- Регистрация
- 9 Янв 2008
- Сообщения
- 40
Такое дело.
Я не пью с 8-го декабря, прошёл месяц. И у меня нет никакого желания даже пригубить спиртного, и при мысли об этом ничего, кроме отвращения, не возникает. И ещё спазма где-то в области желудка и тоскливого тихого ужаса, что ЭТО может повториться.
По глупости, случайно, из-за плохого настороения, в подходящей ситуцации, когда попросят - а я буду чувствовать себя хорошо, и вот ЭТО случится. Ну только одну рюмочку. Ну, я же уже восстановилась, можно и выпить. Можно и напиться, в конце концов - нервы же не железные и стресс надо как-то снимать. А потом снова отойти.
Только страх, что потом можно и не отойти - держит меня в состоянии трезвости. Он же, по большому счёту не дал мне спиться.
Это не я бросила пить. Это моя печень, которая уже мешала дышать, это сердце, которое трепыхалось, а не билось, это желудок, который измучился выворачиваться наизнанку, это мозги, которые превратились в комок сырой ваты, сбившейся где-то в районе переносицы. Это отвращение к себе - опухшей, с чужими глазами, неслушающимся голосом и негнущимися ногами, дрожащей и боящейся спускаться по лестнице, - и изображающей всё ОК перед окружающими, они не должны знать, что я пью.
Так вот, это не я бросила пить. Потому что когда бросала пить я - ничего у меня не получалась. Никакие самоуговоры, никакие рассуждения о том, что ЭТО ломает мою жизнь - не помогали. Я пила будто назло себе. Я читала книжки по АА, про неизлечимость женского алкоголизма, и запивала свежеполученные знания с особым смаком. Я перестала себя укорять. Я стала жалеть себя - ну не одна же я такая, пью от сытости, от хорошей жизни - вон Серова спилась, и Андрейченко пила, и Бритни Спирс зажигает, да мало ли их, с психикой алкоманки, видать на роду написано, от судьбы не уйдёшь и надо соблюдать хотя бы внешние приличия. Не опуститься, продолжать вести нормальную жизнь человека, который не прочь выпить, но при этом старается по мере сил удержаться на краю. Я смотрела на уличных алкашек, на лица "приличных женщин" со следами злоупотреблений (я их вижу насквозь, нутром чую сестёр-алкоманок) - и представляла, что рано или поздно и на моём лице отпечатается маска. Душераздирающее зрелище (с). И вот с такими раскладами я, наконец, допилась. Или что-то внутри меня допилось. Ведь я-то пить НЕ ХОТЕЛА!!!
Спусковым крючком к нынешнему протрезвлению послужила банальная сдача биохимического анализа крови, в котором у меня зашкалил какой-то печёночный фермент. Не АЛТ/АСТ, слава Богу, забыла как он называется. Не забуду взгляда врача. Я же такая вся приличная пришла к нему, вся с виду такая благополучная. А тут - "скрининговый маркер алкоголизма" вылез во всей красе (я потом в инвитро.ру посмотрела, что это значит). Он так и сказал: "скрининговый маркер алкоголизма" и предложил "некоторое время" воздержаться от спиртного, деликатно не уточнив, в каких объёмах и как часто я употребляла прежде. А потом повторно сдать анализ. И заодно сделать УЗИ органов брюшной полости - прямо сейчас.
... я не забуду своего позорного бегства никогда в жизни. Я просто представила, что он подумает, когда увидит мою увеличенную печень, отёчные почки и рыхлую поджелудочную - я же читала, я хорошо знаю, как они выглядят у таких как я. А потом представила, что этот врач скажет моему мужу, который меня к нему и направил. И, пролепетав что-то нелепое про приём антибиотиков, от которых у меня сильно ныло в боку и про неотложные дела (! у меня, "работницы" с общим стажем меньше года), я просто убежала из кабинета.
Получается полная шиза: пила не я и бросила не я. Да мне бы и фиг с ним, я - не я, лишь бы ЭТО больше не повторялось. Но могу ли я этим управлять? Чувство стыда и страха не даёт мне пить, оно оказалось сильнее беззаботного желания "снять стресс" или "безыдейно нажраться", оно даже сильнее самого сильного отходняка - потому что ни один отходняк не уберёг меня от очередного срыва.
Теперь меня мучают одновременно изматывающая депрессия и пара-тройка фобий. №1 - не нанесла ли я своему здоровью, в частности по женской части - непоправимый вред. №2 Не поедет ли моя крыша, привыкшая к регулярному "снятию стресса", от внезапно наступившей трезвой жизни. И самый страшный страх №3 Смогу ли я удержаться. Когда ослабнет хватка стыда и страха, заставившего меня отказаться от спиртного помимо моей воли. Когда я решу, что всё позади и выпью на свадьбе или на поминках. Да мало ли когда.
Я панически этого боюсь.
И ещё - я страшно туплю. Начала страшно тупить неделю спустя, когда вдруг поняла, что меня отпустило. Я разучилась жить трезво, я не знаю, что с этим делать. У меня всё ладилось, когда я была под шампанью, или под коньячком, вискарик и водочка делали меня центром оживлённых разговоров в компании, и даже в отходняках я умудрялась делать всё что нужно с садистскими приговорами - так тебе, будешь знать, как пить.
Я не хочу читать, телевизор включается (и страшно меня раздражает) только когда домой возвращается муж, мне стало неинтересно общаться с приятельницами (а некоторые меня теперь просто бесят). У меня даже кактус засох (!) зимой (!), когда он может жить без воды неделями. Ровно месяц я его не поливала, забыла просто про него, и обнаружила сегодня в совершенно неожиданном месте, в стороне от других цветов (кто его туда заткнул?) - в безжизненном состоянии.
И пошла писать этот пост.
*Долгими зимними вечерами* я, бывало, почитывала этот форум и примеряла на себя чужой опыт. Пришло время добывать свой.
Я больше не хочу пить, но боюсь, что от моего "хочу/не хочу", как и раньше, ничего не зависит. В чём я ошибаюсь? Где выход именно для меня?
... и что мне делать с этой проклятой депрессией, которая не даёт дышать, спать и ноет, ноет что-то неразборчивое, но адски тревожное и тоскливое. И с головой, в которой вместо сырой ваты завелась рассыпанная кучка ржавых шурупов, утративших способность к мыслительному процессу.
Я не пью с 8-го декабря, прошёл месяц. И у меня нет никакого желания даже пригубить спиртного, и при мысли об этом ничего, кроме отвращения, не возникает. И ещё спазма где-то в области желудка и тоскливого тихого ужаса, что ЭТО может повториться.
По глупости, случайно, из-за плохого настороения, в подходящей ситуцации, когда попросят - а я буду чувствовать себя хорошо, и вот ЭТО случится. Ну только одну рюмочку. Ну, я же уже восстановилась, можно и выпить. Можно и напиться, в конце концов - нервы же не железные и стресс надо как-то снимать. А потом снова отойти.
Только страх, что потом можно и не отойти - держит меня в состоянии трезвости. Он же, по большому счёту не дал мне спиться.
Это не я бросила пить. Это моя печень, которая уже мешала дышать, это сердце, которое трепыхалось, а не билось, это желудок, который измучился выворачиваться наизнанку, это мозги, которые превратились в комок сырой ваты, сбившейся где-то в районе переносицы. Это отвращение к себе - опухшей, с чужими глазами, неслушающимся голосом и негнущимися ногами, дрожащей и боящейся спускаться по лестнице, - и изображающей всё ОК перед окружающими, они не должны знать, что я пью.
Так вот, это не я бросила пить. Потому что когда бросала пить я - ничего у меня не получалась. Никакие самоуговоры, никакие рассуждения о том, что ЭТО ломает мою жизнь - не помогали. Я пила будто назло себе. Я читала книжки по АА, про неизлечимость женского алкоголизма, и запивала свежеполученные знания с особым смаком. Я перестала себя укорять. Я стала жалеть себя - ну не одна же я такая, пью от сытости, от хорошей жизни - вон Серова спилась, и Андрейченко пила, и Бритни Спирс зажигает, да мало ли их, с психикой алкоманки, видать на роду написано, от судьбы не уйдёшь и надо соблюдать хотя бы внешние приличия. Не опуститься, продолжать вести нормальную жизнь человека, который не прочь выпить, но при этом старается по мере сил удержаться на краю. Я смотрела на уличных алкашек, на лица "приличных женщин" со следами злоупотреблений (я их вижу насквозь, нутром чую сестёр-алкоманок) - и представляла, что рано или поздно и на моём лице отпечатается маска. Душераздирающее зрелище (с). И вот с такими раскладами я, наконец, допилась. Или что-то внутри меня допилось. Ведь я-то пить НЕ ХОТЕЛА!!!
Спусковым крючком к нынешнему протрезвлению послужила банальная сдача биохимического анализа крови, в котором у меня зашкалил какой-то печёночный фермент. Не АЛТ/АСТ, слава Богу, забыла как он называется. Не забуду взгляда врача. Я же такая вся приличная пришла к нему, вся с виду такая благополучная. А тут - "скрининговый маркер алкоголизма" вылез во всей красе (я потом в инвитро.ру посмотрела, что это значит). Он так и сказал: "скрининговый маркер алкоголизма" и предложил "некоторое время" воздержаться от спиртного, деликатно не уточнив, в каких объёмах и как часто я употребляла прежде. А потом повторно сдать анализ. И заодно сделать УЗИ органов брюшной полости - прямо сейчас.
... я не забуду своего позорного бегства никогда в жизни. Я просто представила, что он подумает, когда увидит мою увеличенную печень, отёчные почки и рыхлую поджелудочную - я же читала, я хорошо знаю, как они выглядят у таких как я. А потом представила, что этот врач скажет моему мужу, который меня к нему и направил. И, пролепетав что-то нелепое про приём антибиотиков, от которых у меня сильно ныло в боку и про неотложные дела (! у меня, "работницы" с общим стажем меньше года), я просто убежала из кабинета.
Получается полная шиза: пила не я и бросила не я. Да мне бы и фиг с ним, я - не я, лишь бы ЭТО больше не повторялось. Но могу ли я этим управлять? Чувство стыда и страха не даёт мне пить, оно оказалось сильнее беззаботного желания "снять стресс" или "безыдейно нажраться", оно даже сильнее самого сильного отходняка - потому что ни один отходняк не уберёг меня от очередного срыва.
Теперь меня мучают одновременно изматывающая депрессия и пара-тройка фобий. №1 - не нанесла ли я своему здоровью, в частности по женской части - непоправимый вред. №2 Не поедет ли моя крыша, привыкшая к регулярному "снятию стресса", от внезапно наступившей трезвой жизни. И самый страшный страх №3 Смогу ли я удержаться. Когда ослабнет хватка стыда и страха, заставившего меня отказаться от спиртного помимо моей воли. Когда я решу, что всё позади и выпью на свадьбе или на поминках. Да мало ли когда.
Я панически этого боюсь.
И ещё - я страшно туплю. Начала страшно тупить неделю спустя, когда вдруг поняла, что меня отпустило. Я разучилась жить трезво, я не знаю, что с этим делать. У меня всё ладилось, когда я была под шампанью, или под коньячком, вискарик и водочка делали меня центром оживлённых разговоров в компании, и даже в отходняках я умудрялась делать всё что нужно с садистскими приговорами - так тебе, будешь знать, как пить.
Я не хочу читать, телевизор включается (и страшно меня раздражает) только когда домой возвращается муж, мне стало неинтересно общаться с приятельницами (а некоторые меня теперь просто бесят). У меня даже кактус засох (!) зимой (!), когда он может жить без воды неделями. Ровно месяц я его не поливала, забыла просто про него, и обнаружила сегодня в совершенно неожиданном месте, в стороне от других цветов (кто его туда заткнул?) - в безжизненном состоянии.
И пошла писать этот пост.
*Долгими зимними вечерами* я, бывало, почитывала этот форум и примеряла на себя чужой опыт. Пришло время добывать свой.
Я больше не хочу пить, но боюсь, что от моего "хочу/не хочу", как и раньше, ничего не зависит. В чём я ошибаюсь? Где выход именно для меня?
... и что мне делать с этой проклятой депрессией, которая не даёт дышать, спать и ноет, ноет что-то неразборчивое, но адски тревожное и тоскливое. И с головой, в которой вместо сырой ваты завелась рассыпанная кучка ржавых шурупов, утративших способность к мыслительному процессу.
