Враг в доме...

  • Автор темы Автор темы Sniper
  • Дата начала Дата начала
Безусловно, поддержу лего: надо ОБСУДИТЬ с женой ситуацию. Это принесет облегчение.

Нифига никакого облегчения это не принесет. Если есть проблемы с алкоголем, причем желания прекратить пить нет, то это будет пустой тратой времени, а можно и нарваться на скандал типа "это ты под забором валяешься, а я -нет". Если зависимости нет - то почему-б не попытацца.
Попробовать занять чем-нить жену можно,но тут тоже двояко - если есть алкозависимость, то это тоже не поможет.
Я это проходил, к сожалению...
Сочувствую.
 
Разумеется, обсудить. Тольо быть готовым к такому повороту событий, который описАл я, чтобы не расстроиться и не сорваться самому под эту дудку.
 
Аа, ну тады мы в тандеме.
Софья Соммер написал(а):
...Только к разговору надо подготовиться и выбрать правильный момент. Чтобы жену не обидеть и самому не наговорить лишнего...
Нажмите для раскрытия...
 
Эх..ну сколько можно мужикам говорить,мы женщины очень чуткие и нежные существа.Нам ВНИМАНИЕ и ЗАБОТА нужны.С цветочками даже если разговаривать они ростут цветистее,а что уж о нас людях говорить.
Разговор разговору рознь.Если с наездами и упрёками,то человек закроется в себе.А если по душам и искринне попытатьс понять,что ей не хватает,то совсем другое дело.
 
Софья Соммер написал(а):
Снайпер, а может ей просто... любви твоей не хватает?
Взять отпуск, поехать вместе в романтическое путешествие, тряхнуть, таксказать, (прости) стариной...
Или без отпуска. Устроить ей и себе медовый месяц.
Нажмите для раскрытия...
Ой, Софочка, какая нафиг любовь на таком сроке совместной жизни. Это уже не любовь, а привычка друг к другу.
Ну устроил я в сентябре поездку на "горный озэро Иссык-Куль", выбрал самый навороченный пансионат... Через 4 дня отдыха, пока я плавал, было пивко, к концу сезона - водочка. Ну и сам я сорвался, конечно же, 1,5 месяца - коту под хвост.
 
Снайпер, неработающие женщины - это группа риска. По себе знаю. И сейчас мне очень помогает то, что я много работаю - и с удовольствием... Но если она давно не работает, ей будет трудно ломать свой уклад жизни. Главное - ни в коем случае не упрекай ее за то, что она сидит дома. Знаешь, у наших психологов уже появился термин - "синдром рублевских жен". Состоятельные женщины, неуверенные в своих богатых мужьях, ощущающие свою зависимость и впадающие в другие зависимости, начиная от пластической хирургии и кончая алкоголем и наркотиками.
Может, ее путешествиями заинтересовать? У моего приятеля жена сделала это делом своей жизни. Готовится к поездкам, перечитывает массу литературы, потом возвращается довольная и собой и мужем...
И обязательно - говори с ней. Нет другого решения. Мне, например, было только больно от того, что когда у меня начали возникать алкогольные проблемы, мой муж делал вид, что все в порядке, и, как мне казалось, малодушничал. Мне кажется, что она в глубине души должна понимать, что с ней что-то не так... Надеюсь, что ты ее любишь, и у нее не будет страха, что ты можешь ее покинуть - особенно в такой ситуации. Пусть она видит в тебе помощника и защитника от змея, а не строгого судию. Ну, Бог тебе в помощь.
 
Sniper написал(а):
Ой, Софочка, какая нафиг любовь на таком сроке совместной жизни.
Нажмите для раскрытия...
Ну не любовь, но - заботу, ласку, внимание можешь ведь дать.
А то даже смотри, и отпуск испортил и себе, и ей...

Я представляю: вот сидит она целыми днями одна и гоняет в мозгу, что самая несчастная и никому ненужная. Дети выросли, мужу с ней не интересно... Да я б тоже запила тогда!
 
Ох, девушки, спасибо, конечно, за ответы и советы...
Не знаю я, просто не знаю, как я могу "дать любовь и ласку". Цветы или брюлики заехать купить - это могу. За последние 5 лет работа вытесняет все - уезжаю - жена еще спит, приезжаю - даже телик смотреть не хочется. При этом ...ну стыдно сознаться, но жена мне рубашки ни разу в жизни не гладила - только сам. Как сын вырос - появилась цель, что ли...обеспечить его, чтобы было не так как у меня. Да, зарабатываю весьма неплохо, даже по моксовским меркам, но на себя практически не трачу - даже сейчас в офисе в свитере и джинсах. Ну то есть бабки - это не самоцель, есть и есть.
А жесткости и пофигизма - хоть отбавляй. Работа так воспитала, что ли...
Все, заканчиваю нытье, пойду опять работать <censored>.
 
[quote="Sniper
Ой, Софочка, какая нафиг любовь на таком сроке совместной жизни. Это уже не любовь, а привычка друг к другу.
[/QUOTE]

Вот с этого и начинаются проблеммы.
Ты все время занят, у тебя куча дел, встреч, ты появляешься поздно вечером (или не очень поздно), возможно у тебя есть кто-то.....
А что у нее? Дети взрослые, им она уже не нужна. Денег полно. Тебе она не интересна..... как женщина (мне так показалось).

Короче я бы тоже запила от безделия и безразличия.
Правда я бы хваталась за возможность что-то делать самостоятельно в бизнесе.

Ты не обижайся, это мой взгляд со стороны, да и еще не владея полной информацией. Может быть я не права. Может быть ты просто ее разбаловал.

Мне кажется что поговорить надо. Как... не знаю, ты лучше знаешь ее характер.
 
Какой молодец, что написал! Ты не уходи, мы че нить придумаем. Тут так аккуратно ведь надо! Особенно когда семьи своими глазами не видишь, что за отношения у вас - только гадай!
Я тоже напишу обязательно тебе, только подумаю получше, как освобожусь. Первое, что приходит в голову, что надо бы с ней общаться, а не с тобой...
... держим связь и тему.
 
Sniper написал(а):
Fastor написал(а):
Привет Снайпер.
Подойди к этой проблеме методично, как к рабочей... У тебя все получится.
Нажмите для раскрытия...
Методично, как к рабочей - значит, в первую очередь, контролировать проблему. А тут - фиг его знает, чем человек занимается, пока я капусту рублю... По телефону выхлоп не чувствуется.
Нажмите для раскрытия...
Я имел ввиду разложить на составляющие, составить последовательность в сроки выполения каждой.
 
Fastor написал(а):
Я имел ввиду разложить на составляющие, составить последовательность в сроки выполения каждой.
Нажмите для раскрытия...
Ага, вечером в пробке врубить в КПК Project Manager и расписать таски на неделю вперед. А потом смотреть, чтоб ничего не забыть и контролировать тайм-шиты... Фу, блин, какая гадость.
 
Sniper, сложно конечно со стороны судить... но имхо (трижды имхо:)), для тебя сейчас более актуально выяснить отношения с самим собой, для начала, а не с супругой.
Сужу по двум факторам - повышенной эмоциональной реакции на употребление супругой алко и... по твоему счетчику, который, как я понимаю, уже с февраля не первый раз начинается по новой.
Первый фактор - если тебя так сильно напрягает, и провоцирует эмоциональный дискомфорт с тягой, употребление (пусть даже злоупотребление) женой алкоголя, то возможно ты еще не совсем определился - пить или не пить, то есть неустойчивое равновесие.
И второй... второй собственно о том же.
Если мне не изменяет память, мы оба где-то почти одновременно в феврале уехали в реанимаху, после того, как хорошенько "ударили по струнам". Как заметил Торрес - реаниматолог это последний перед паталогоанатомом врач. То есть звоночек уже такой... скажем так, существенный. И не совсем понятно в связи с этим, на что ты расчитывал, начиная очередные сеансы с алкоголем.
То есть если ты разберешься, почему это происходило, и устранишь на будущее (и самое главное - на настоящее:)) причины собственной тяги и срывов - то ситуация с супругой, возможно, будет тебя уже гораздо меньше травмировать. А чем ты сам будешь спокойнее и увереннее в своем решении не пить, тем легче будет найти уже пути решения проблемы со злоупотреблением супруги. Возможно, там и нет на самом деле особого повода для волнения, просто некоторые психологические и социальные (о чем тут уже все писали - незанятость и скука) проблемы.
Можно Карра ей порекомендовать почитать, или (и) обратится к психологу или психотерапевту, найти работу или занятие - в обчем, это уже решаемые впоследствие задачи.
А первое, повторюсь, на сегодняшний день - это твое собственное отношение к алкоголю.
 
Привет. Какая -то здесь еще у нее причина, кроме сиденья дома. Я ведь так же пристрастилась к рюмке. Вот сейчас думаю, если бы была поддержка мужа, может быть все бы было иначе. Сменить обстановку, т.е, или работа, или другая занятость, просто уже необходима, где бы не было отмазок, что работу можно перенести на завтра. Сейчас надо переключить ее на что-то..а вот на что, ты лучше разберешься сам. Главное, что ты знаешь, что такое часто пригублять..и чем обернется.
 
Первое. Предлагаю всем, особенно, девочкам, вспомнить, что мы алкаши. У каждой из нас есть мужья, друзья, короче, мужчины, которые у нас есть. Отношения у нас с ними разные, правда? Кто-то из них главенствует, кто-то подчиняется, кто-то сильно любит, кто-то не очень... И вот в проблемную нашу пору (эт када мы употребляли чрезмерно) этот собирательный мужчина (далее - СМ) заметил, что мы увлекаемся алкоголем (Блин, теперь начинает играть роль еще и то, какие отношения у нашего СМ с алкоголем. Ненавижу психологию, она слишком сложна!). Как мы отнеслись бы к тому, что СМ поговорил бы с нами о нашей проблеме?
Мне кажется, я бы - плохо. Мой муж не смог бы найти тех слов, которые меня бы убедили (правда, в отличие от Снайпера, он не понимает этой проблемы, совсем). Я же и сама знала, что пью больше нормы. Скорее всего я бы увидела в его тоне превосходство и постаралась бы укрываться лучше...

Второе. Что точно, это то, что комплексный подход нужен. Я однажды года полтора на сайте читала: "Моя мать бросила пить, когда я родила ей внука" Надежда есть. То есть надо готовить ситуацию к тому, чтобы загрузить ее с внуком по-полной.

Вопрос. Снайпер, а вы как себя с женой ощущаете: "МЫ" или "Я" и "Она"? Трудно понять, что за отношения, вот почему я спрашиваю...
 
Да, проблема серьёзная. Удар ниже пояся мля! Правильно тебе советуют, надо больше внимания уделять жене и самому не быть для неё напрягом дополнительным. Считаю Снайпер, тебе надо внести новизну в отношения. Подкорректировать отношения. Попробуй сделать установку на здоровье и вози два-три раза жену в бассейн для начала. В сауну с женой :lol: . Это же по большому счёту твоя жизнь. Пытайся её поправить чуть-чуть. Появятся внуки и у вас всё наладится.
 
Мои самые близкие СМ (папа-алкоголик, муж созик, а теперь уже тоже алкоголик и парочка друзей-трезвенников) говорили со мной в разное время.

Не действовало никак. Ну стыдно было, ну каялась, ну пряталась. Да, где-то как-то уменьшала на время употребление. С папой и близкими друзьями мужчинами я уже давно не пью по причине того, что они далеко, остался только муж. В нашем алкогольном союзе доминирую я, в доме и по заработкам, к сожалению, тоже.
Мы постоянно друг друга провоцируем, и хотя его алко только в начальной стадии, и он пока физически и психически страдает меньше, звоночек уже прозвенел.
Хотя бы потому, что принятие алкоголя одним тут же вызывает зависть и чесотку у другого. И можно отложить, и приходится, если ты занят, или на диете, или еще где-то там, но цепь уже замкнулась.

И еще, - уж сколько об этом писали, если партнер не в зависимости, ему ничего не стоит на первых порах поддержать трезвеющего близкого полным отказом от алкоголя. Ей-богу, лично мне так было бы легче. И было, когда однажды в жизни он меня поддерживал несколько месяцев. А потом начал по рюмашке. Но я еще полгода держалась.

Снайпер, пишите, может мы вместе найдем какой-то выход для пары доминирующего-сопутствующего алкоголиков, хотя резюме только одно - избежать срыва и тупо не пить.
 
aterma, привет! Как интересно тебя читать.
Вот именно, что причина больше в личных отношениях. В браке они, как я поняла, давно. "Притерлись" к друг другу. Чужая семья - потемки. То, что мы здесь рассуждаем-это правильно, потому что знаем все, что за проблема. Но только от того, что она домохозяйка, думаю, не стала бы пить, тем более знает, что муж алкоголик..знает последствия. Важно поговорить, чтобы не унизить, но и не приземляться. Как сложно все на самом деле. И как просто, если она будет до конца искренна с мужем, а тот ее поймет.
 
Назад
Сверху Снизу