Во всесоюзном розыске себя

[Plazma]

но реальность вся какая-то как некрепкое желе.
ясности и чистоты нет

дооо
желе и есть)
С колышками!

 

[Siberian]

кстати, о светло-сереньком: меня даже на цвет потянуло!
вообще у меня в шкафу умрёт от восторга любитель кислоты: все цвета радуги.
а тут хопа: вишня, пепел, графит, мох, шоколад.

за последние полгода ещё веса слетело немало, красиво эдак всё это драпируется.
ещё знакомые-друзья спрашивают, как я так постройнела легко, вот никому не рекомендую такой способ

желе и есть)

как у Аверченко - Бритва в киселе

 

[Дульсинея Тобосская]

Привет, куда пропала?

 

[Siberian]

ого, как давно меня тут не было.

много воды и вина с тех пор утекло.
счетчик верный, это самый длительный срок ремиссии, что у меня был.
читала тут многие темы, всегда было интересно, как там автор через какое то время, как сейчас он.

в общем, с прошлой осени всё понеслось стремительным домкратом.
запои один другого хуже, выходы только через капельницы, в больнице.
по пять промиллей анализы. полная колбасня абстинентная при двух в крови.
после нового года, в очередной раз откапавшись, насмотревшись кошмаров, собралась в рехаб.
10 дней, аверсионная терапия, плюс группы, плюс психология и физиология зависимости.
психотерапевт.
должна сказать, что вот это отделение от нормальной жизни, когда в четырех стенах в униформе (пижаме) -
оно прочищает мозги.

много чего успела там передумать, вышла с хорошим настроем.
но депрессия подкралась незаметно - ангедонией: картинка стала черно-белой.
а потом и на работе, на вечеринке, просто дали в руки бокал.

в тот раз я побила все свои рекорды - запой на почти три недели.
с больницей мне не повезло - пошла не в обычную, а в детокс, - это был страх и ужас.
у меня получился передоз зепамами после такого запоя.
отходняк после обычной пьянки показался нестрашным.
я не могла стоять и ходить, не могла есть и говорить, голова не соображала -
я реально думала, что я двину кони, - и по анализам было на то похоже.
тромбоциты были как у больного раком на серьезной стадии.

в итоге, поменяли лечение, я таки очухалась.
надо сказать, за последние пару лет выступлений я в запоях потеряла немало веса.
в этот раз с меня слетело ещё килограмм пять, и я вернулась в школьный вес.
сгорели нахрен все мышцы (я очень люблю занятия спортом и очень активна).
долгое время с обычным многоразовым питанием я ещё выпивала по калорийному напитку.
приходила медсестра и проверяла, как если бы это было лекарство.

в общем, я повторила 10-дневную программу рехаба.
удивительно, как медленно меняется у нас что-то в мозгах.
я перечитала форум вдоль и поперек, изучила груду литературы, все это время ходила к толковому психотерапевту.
понимала, что к чему и как работает, - но это было как будто за стеклом.
понимала, но не чувствовала всей шкурой, - трудно объяснить.
доходит всё по крохам - ничего нового в этом всём нет, но мозг только так перерабатывает информацию.
по чайной ложке. наконец, что то стало оседать.

и с каждым днём трезвости черная громада этого ужаса, который у нас за спиной навсегда, стала вырисовываться чётче.
щас допишу про текущее.

 

[Siberian]

как-то стало приходить осознание того, что стою на краю чёрной дыры.
и что после пересечения горизонта событий даже свет оттуда не выйдет.
не то что я.
и что даже с годами трезвости я отодвинусь от этого страшного обрыва только на один шаг.
один шаг, - и можно снова смотреть в эту леденящую черноту.
вы бывали когда нибудь в пещере, где гид выключает свет?
вот это оно.
в трезвости есть горе и радость, печаль и счастье, проблемы и суета.
там - нет ничего.

за этот год я видела много людей на разной степени отходняка.
наверное, многие на форуме были в наркушках.
видели глюки. видели ремни и каталки. слышали крики. видели накрытые простыней с головой тела.
это - как заглянуть за край того горизонта событий.
выходишь из наркушки и понимаешь, что ты уже прежним не станешь - дороги назад нет.
как и с зависимостью, - этот поезд мчится только вперёд. и только с рельсов.
страшно стать безумным.
это и правда страшно.
вот этот опыт сидения в каталке, когда я даже не могла говорить, -
а ведь наш мозг услужливо оставляет нам воспоминания об этом, - он впечатляет.
превью эдакое. как в фильме "бабочка", где человек был полностью парализован, кроме одного глаза.
когда заперт в своём теле.

ладно, от ужасов к текучке.
анализы за это время стали нормальными.
вес остался примерно там же, но ничего, рельеф вернулся, стало даже красиво.
пришлось, правда, поменять абсолютно весь гардероб, - потому что на несколько размеров все изменилось.
девчонки спрашивают, что за диета, - а вот только и хочу, что сказать, - не рекомендую вам такую...

сейчас на антидепрессантах, знаю, что на форуме это не приветствуется.
лучше, когда мозг без костылей восстанавливается.
но у меня немного выбора осталось - с моим задором непонятно, переживу ли я еще один запой.
поэтому согласна на любую фарм поддержку. пока полёт трезвый.

первые полгода дела шли вообще хорошо, и сон, и аппетит, и настроение.
прям подозрительно легко.
теперь вдруг какая то колбасня напала - сплю плохо очень.
к подростковому весу добавилась подростковая кожа - пипец просто.
у меня в 13 такой кожи не было проблемной.
а так - мне нескучно, оказалось, совершенно мне это не надо для общения.
никак не мешает тусовать с людьми.
наоборот, удивляет теперь, почему им нравится тупеть и вонять перегаром.
вернее, как, я знаю, почему, - кайф.
но у них, у тех, у кого зависимости нет, - у них же есть выбор.
зачем они это делают?
это травит и мозги, и тело.
как, черт побери, приятно помнить каждый день отпуска!
и просыпаться рано, полным сил.

мозги стали свежеть, наконец-то.
улучшилась память и концентрация, с этим первые полгода было туго.
всякая ерунда, типа что сказать на вечеринке, - перестала заботить вообще.
оказалось, что вокруг очень много непьющих людей, - просто я их раньше не замечала.
жизнь продолжается. хочется попасть маленький процент тех, у кого длительная ремиссия.
пусть он 5% для года трезвости и 2% для трезвых более пяти лет, - это таки реальная цифра.
и впервые трезвость даётся мне не на зубах.
а именно переменой всего образа жизни, всех привычек, всех мыслей.
да всего!
вдруг стало достаточно времени на многое, отложенное на потом.
начиная с разборки шкафов и заканчивая планами на пятилетку, так сказать.

 

[natasha1000000]

Привет ,Siberian,

Хорошо пишешь, а общее впечатление тревожное. Опять тебе тоскливо, глядишь, опять ангедония-бар-стакан. Что там ПТ кроме химии никак с психикой не поработали?

 

[Siberian]

Привет ,Siberian,

Хорошо пишешь, а общее впечатление тревожное. Опять тебе тоскливо, глядишь, опять ангедония-бар-стакан. Что там ПТ кроме химии никак с психикой не поработали?

Привет, Наташа! Рада видеть.

Впечатление неверное, мне сейчас хорошо.
Выпить не хочется вообще.
Эт я честно.

 

[natasha1000000]

Привет, Наташа! Рада видеть.

Впечатление неверное, мне сейчас хорошо.
Выпить не хочется вообще.
Эт я честно.

Хорошо, если это продлится и закрепится.
Удачи!

 

[Siberian]

Я давно собиралась тут написать, для себя и для отчётности
Мне, в общем, никакая особая тоска никогда не мешала, просто была жуткая тяга.
Остальное - так, поводы, алкаш всегда его найдёт, если надо.

 

[Siberian]

Хорошо, если это продлится и закрепится.
Удачи!

Спасибо, на это и настроена.
Уж достаточно поспотыкалась на этом пути.
И тебе радостной трезвости!

 

[natasha1000000]

алкаш всегда его найдёт, если надо.

Это - да.

 

[Siberian]

Кстати, с ПТ я работала, и не с одним.
Никаких проблем, кроме алкоголизма, у меня не нашли.
Ни тревожности, ни депрессии как таковой, итп
В общем, по их заключению, терапия как таковая мне не нужна.
Общаюсь с такими же, как я, встреченными на группах и в больницах.

Статистика не впечатляет - срываются очень многие.

 

[Siberian]

заметила такой побочный эффект: стала мыслить более глобально.
о пенсии , смене работы и новых интересах, учиться собралась.
типа, такое свежее ощущение - жизнь то одна, ёпт!
и несётся со скоростью какой-то нереальной.
а раньше как бы казалось, что я буду вечно молодая и выгляжу на 20, хоть и бухаю
и всё ещё успею, и вообще, и так всё пучком.

оно и пучком, тока ведь столько всего интересного ещё вокруг.
это даже не планы глобальные, а мечты, чтоли, проснулись вдруг.

ощущение - огонь *O_v*

 

[Siberian]

как интересно, все же, работают алкашеские мозги, ну чисто под копирку.

*
чота у меня не то. наверное, я многовато пью.
буду пить только по пятницам и праздникам.
у меня работа, дом, семья, дети, я выгляжу моложе и красивее всех знакомых баб.
че, я не смогу чтоли вести себя прилично.

*
и только по субботам, но только после обеда и только вино!
убираю кухню после гостей.
на воскресенье оставлю немножко.
спрячу в ящик с лифчиками, чтоб муж не видел.
с утреца в душе выпью, зубы почищу и можно начинать день.
а ему скажу, что открытое вино вылила, испортится же.

*
прихожу такая на форум - и давай гонять мысли о контролировании.
и бар пусть стоит, ачотакова. и стаканы винные красивые такие.
да и сама неотразимая я невозможно, вот пакетики с чаем с глаз сниму и пойду.
никто ничо не поймёт. нос у них заложен, и вообще они слепые.

*
а чо я скажу на вечеринке, ведь будут спрашивать?
может, я посижу с бокалом в руке?
а как на вечеринках вообще, скучно же!!
как, я никогда больше не волью в себя этот божетсвенный дурман??
накачу перед тусовкой, а то стыдно бухать так много на людях.
ещё в тубзике можно из сумочки фляжку достать и хлебнуть.
а так - заказать всего два коктейля. типа у меня всё цивильно.

*
пойду погуляю, хлеба куплю.
вина бутылку по пути выпью, выкину в парке в мусорку.
и в люлю. а то бессонница.
так хоть до четырёх утра посплю.
надо же как то спать.
не пила я ничего. это ополаскиватель для рта, там же спирт.

*
голова раскалывается, во рту сухо, весь организм грозит рассыпаться на запчасти.
накатить шампанского стакан, маску прилепить, кофе, мяту, на работу.
ждать конца рабочего дня, чтоб ещё накатить и к вечеру, наконец, отпустило.
фу, нет. до следующего праздника ни ни!
в машине спрячу, в сумке с инструментами.
приехала с работы, кирнула, и домой, ужин готовить.
и настроение классное, и можно жить дальше.
завтра я не буду.

*
у меня глаза такие мутные, потому что простудилась.
я и правда простыла и кашляю.
и из бутылки из под ополаскивателя пью водку, когда хожу в туалет.
и сплю, то днём, то ночью. что с меня взять, грипп.

*
как сегодня среда?!
как в бутылке больше ничего нет?...
квест невыполним, но надо.
прячась от соседей, огородами, с остановками под каждым кустом, добраться.
добыть. за углом, озираясь, отхлебнуть.
по пути домой ещё по глоточку, дома уже можно поесть и в душ.
и залипнуть в ютюб.
всё, завтра я не пью.

*
как пятница?
я неделю не ходила в душ и не ела.
я хочу не пить, но не могу, мне надо. мне приходится.
трясёт, ничего не помню, во рту насрали все кошки мира.
на душе они же все сдохли.
хорошо, хоть не ходила в магазин. доставка.

*
выкинула все заначки, прочистила дом, гараж, сад.
не, как это на группы, а вдруг кто спалит?
а вдруг кто с работы узнает? а вдруг знакомые?
какая ещё капельница, на учёт поставят!
блин, емейл с ошибками начальнику написала с бодуна, позор то какой.
всё, больше точно не буду пить.
возьму жопку в кулачок и вперёд, покорять вершины бухла.
человек я или тварь дрожащая.

*
иногда надо спокойно выпить.
а то терпеть и ждать приводит к запою. так нельзя.
поэтому выпью сегодня бутылку вина, ну, две.
пятница же.

*
вот я молодец, на прошлой неделе чисто в пятницу.
и на этой так смогу.

*
третья неделя, я прям белый человек.
четвертая.
пятая.
шестая.
седьмую не помню - я в наркушке под капельницей.
уже не первой. с очередным рекордом по промиллям.

*
не буду я принимать колёса, это вредно.
а вдруг побочки?
не, ну я всё поняла, мне пить нельзя, я не буду.
говорят вон умные люди, надо перетерпеть.
и я смогу.
ну и что, что всё бесит, ну и что, что всё скучно.
лучше всех я, чтоли.

*
не пью вообще.
первая, вторая, третья. пятая, шестая, восьмая.
с восьмой и по одиннадцатую недели я была в открытом космосе.
капельница, зепамы, кошмары, капельницы, уколы, кошмары.
ничего там нет.
там чернота и вечный холод.
и сумашествие.

 

[Siberian]

а сейчас - что сейчас.
хочется думать, что количество иллюзий стремительно уменьшается.
я последние пару месяцев плохо сплю, у меня постоянно болит голова.
но никаких красивых алкообразов у меня не осталось.
и меня меньше всего заботит, что сказать в гостях и врачу насчёт анализов.
я как огня боюсь ситуаций, когда хоть что-то моему кривому мозгу подкинет соблазн.
я читаю все этикетки на лекарствах и еде.
печалюсь смертям знакомых.
ем слона по чайной ложке.

сегодня на форуме уже использовала аналогию болота.
это болото вброд не пройти.
помню, давно смотрела "А зори здесь тихие" и как до слез было жалко молодую, храбрую, сильную Лизу Бричкину.
она боролась со склизким, равнодушным, чавкающим болтом, а опора уходила из под её ног.
думала ли она, что это её последние часы жизни?
нет, она просто хотела успеть. побыстрее. я справлюсь! я могу.

только по берегу, только в обход.
только спотыкаясь, только набивая шишки, только мучительно кемаря у тухлого костра.

ещё хорошая аналогия про борьбу - Бритва в киселе у Аверченко.
бритва острая, и режет многое, тока в киселе она теряется, тупеет, тонет.

 

[Siberian]

а так, есть что вспомнить.
где я только не прятала бутылки.
ночью, на цыпочках, стараясь не скрипеть и не создавать даже шорохов.
ноги подгибаются, в голове гудит, но я крадусь, крадусь за дверь.
чтобы в свете фонарей шарить в кустах, коробке с садовым шлангом.
в сапогах, спрятанных на лето в коробку в гараже.

как-то, дождавшись, чтобы муж заснул, я побежала на заправку, чтобы взять "на ночь".
прибежала, подлетела к кассе, а на часах - 2:01.
после двух продажа спиртного категорически запрещена.
из под полы здесь не продают.
какое было мне горе.
как я ждала шести утра...
и на каких крыльях абстиненции я летела в магазин, как только муж выехал на работу.

*
за время приключений я успела разбить себе нос (швы) и голову (неоднократно)
коленки (ноют до сих пор в непогоду) и подбородок (ушиб-шишка осталась)
ободранные руки и ноги, колтуны в волосах, облезающая на лице и губах кожа
походы в туалет с ароматами, которыми можно начать химическую войну с небольшим государством
сердце, которое колотится в горле
истерики, убегания из дома, и спрятанное бухло.
в сумочке с косметикой. в карманах пальто, убранных на зиму.
в карманах халата, висящего в ванной. в бутылках из под косметических средств.
в бутылке из под винного уксуса, прямо на кухне.
да везде.
я себе казалась такой умной!
а то, как ловко я всех вожу вокруг пальца.

 

[Siberian]

Прописали мне снотворное, правда, ещё к специалисту пойду одному, посмотрим, что он скажет. Ужасно устала не высыпаться. Пить не тянет, к счастью.

 

[РirЪ]

Щас вылечу, по методу Майкла Эриксона.
Однажды к нему пришел пациент с жалобами на бессоницу и тот ему прописал, по методу замещения, самое не любимое его занятие, - вместо сна натирать полы мастикой, всю ночь. Больше больной к нему не приходил)

Итак рассказывай, что ты больше всего не любишь делать?

 

[Siberian]

Щас вылечу

Если начну всю ночь пылесосить, боюсь, у мужа тоже случится бессонница

Остаётся удариться в роль енота полоскуна - всю ночь стирать, сушить, складывать труселя стопочками и носки парами. Тоже занятие так себе, но что с нас, психов, взять

больше больной к нему не приходил)

Думаешь, излечился? У меня почему то подозрение, что просто не оценил методу

 

[Arkadiy]

Если начну всю ночь пылесосить, боюсь, у мужа тоже случится бессонница

Остаётся удариться в роль енота полоскуна - всю ночь стирать, сушить, складывать труселя стопочками и носки парами. Тоже занятие так себе, но что с нас, психов, взять



Думаешь, излечился? У меня почему то подозрение, что просто не оценил методу

чтение квантовой физики помогает