В поисках себя.

[Alini]

Поздравляю с отпуском!
Сначала будет непривычно, потом войдёшь во вкус, понравится отдыхать) не захочешь выходить на работу)

Фиг знает. В голове уже кумекаю как в новой клинике развернусьТам у меня одной будет целых пять комнат, и я уже всю мебель в мечтах переставила и знаю уже, что еще прикупить. И список детских терапевтических книг написала, огромный. Пусть раскошеливаются

Только игровую оставлю как есть, там вообще парадиз- огромная детская кухня и магазин, игры настольные, куклы в человеческий рост (я их даже побаиваюсь, их может убрать надо), а посередине висит гамак. Дочке показала фотку, теперь она хочет ко мне на новую работу ходить

 

[Alini]

Конечно в подавляющих случаях всё из детства из семьи.

Говорят же, что взрослых не бывает, а есть только повзрослевшие дети. Но взрослеть надо, т.к. инфантил не может быть независимым. Поэтому нельзя все время зависеть от прошлого - нужно понять, принять, проработать и жить дальше... А не зависать на прошлых травмах. «Зависать» = зависеть = зависимость.

 

[Libero]

Фиг знает. В голове уже кумекаю как в новой клинике развернусьТам у меня одной будет целых пять комнат, и я уже всю мебель в мечтах переставила и знаю уже, что еще прикупить. И список детских терапевтических книг написала, огромный. Пусть раскошеливаются

Только игровую оставлю как есть, там вообще парадиз- огромная детская кухня и магазин, игры настольные, куклы в человеческий рост (я их даже побаиваюсь, их может убрать надо), а посередине висит гамак. Дочке показала фотку, теперь она хочет ко мне на новую работу ходить

Пять комнат. Да, есть где развернуться)
Я так и думала, что ты уже о новой работе мечтаешь)

А клиника для кого? С ками детишками работаешь?

 

[Libero]

Говорят же, что взрослых не бывает, а есть только повзрослевшие дети. Но взрослеть надо, т.к. инфантил не может быть независимым. Поэтому нельзя все время зависеть от прошлого - нужно понять, принять, проработать и жить дальше... А не зависать на прошлых травмах. «Зависать» = зависеть = зависимость.

Взросление пришло как то вместе с трезвостью. И захотелось трезвости не только физической, но и эмоциональной. Стабильной.

Разбираюсь потихоньку, копаюсь в себе. Ещё немного взрослею. Тут дело даже не в том, что зависаю в прошлом. Я в нем вообще не зависаю. Это когда раскопала тему ВДА, мне надо было это всё пережить. Я это сделала. Сейчас работаю с тем, что есть здесь и сейчас.

Чувства заморожены, иногда напрягает. Не знаю как объяснить. Мало чувств. Не проявляются. Я как железная что ли. Радость не проявляю. Печаль тоже. Иногда ситуация произошла, вот вроде надо просто её прожить эмоционально здесь и сейчас, а я не проживаю. Нет ничего внутри и снаружи. Пустота какая-то. А потом бывает на следующий день появляются чувства, как с каким-то запозданием. И чувствую именно, что к этой произошедшей ситуации они относятся.

 

[Alini]

Пять комнат. Да, есть где развернуться)
Я так и думала, что ты уже о новой работе мечтаешь)

А клиника для кого? С ками детишками работаешь?

Детская и подростковая психиатрия и психотерапия. В основном деструктивные семьи. И бедные, и богатые, и местные, и приезжие, и умные, и не очень... Но почти все родители патологические. В общем, наше всё...

 

[Жизнь трезвой]

Привет. Дай, пожалуйста, ссылку, если не сложно

Привет.
Вроде здесьЕсли правильно скопировала

Взрослые дети из алкогольных/дисфункциональных семей.

Официально утвержденная литература Взрослых Детей Алкоголиков. Литература, которая помогает понять последствия взросления в алкогольной или другой дисфункциональной семье и в выздоровлении от этого: • Большая Красная Книга ВДА (Взрослые дети из...

notdrink.ru

 

[Жизнь трезвой]

1) .Стоило терпеть боль, чтобы потом всё вернуть на круги своя? Ну а может тогда ещё не время было. Всему своё время, мы часто торопим события.


Да вообще согласна с тобой. Я поняла сейчас, что я всегда искала какую-то опору во вне. Потому что в детстве не получила эту опору, дети от родителей получают.


Сейчас отслеживаю и сосредотачиваюсь на себе. Перестала реагировать. Внутри сосредоточена на себе. Иногда соскакиваю конечно. Но возвращаюсь к себе. Отслеживаю свои чувства. Но когда много народа вокруг, заметила, что рассеиваюсь и теряюсь.

2) Ты хоть бы за кого замуж вышла сама бы колотилась, как и я. Это ВДА шное заниматься кем угодно, чем угодно, чтобы на себя внимание не обращать.


3) А может и не надо было строить. А вначале в себе разобраться?

Да и пусть бесит, это его проблемы. Ты не реагируй. Ты можешь делать, то что ты хочешь делать. Он пусть хоть забеситься. Я научилась не реагировать. Раньше вообще не получалось. Вот поехал мой муж к своей маме. А я отказалась ехать, у меня свои планы. Заранее он поездки никогда не обсуждает. По его мнению, я как его приложение должна за ним следовать. Я отказалась, он обиделся. Раньше я бы переживала, что обидела человека. Сейчас мне всё равно, обижаться не на что. Ты хочешь ехать к маме едь. Я не хочу и не еду. Пусть хоть заобижается. Меня это не трогает. Я как-то более менее отделилась эмоционально.

4)Вот это гипер контроль. Ещё не уехала никуда, уже думаешь, что будешь переживать. Ты именно хочешь ПОЖИТЬ в Стамбуле, или поехать попереживать? Так не надо ехать никуда, ты можешь и дома за что-нибудь попереживать, чего ещё не случилось, и скорее всего не случиться.

Так вот, поедь и поживи в Стамбуле. Займись собой. Учебой, погуляй по городу. Наслаждайся свободой.

Они взрослые люди, твой муж и твоя дочь тоже уже не маленькая. Они справятся. И думаю, даже с кошкой ничего не случиться)

Живи сама и дай жить другим, учиться самостоятельности, набивать свои собственные шишки. Учиться и расти на этом.

И тебе всё же надо им доверять.

1) На тот момент стоило, Лен.
Я поняла, что вполне могу одна с дочерью. И он - понял. Он тогда вообще ужасно себя вёл, реально достал. Я его уговорила пойти развестись и очень боялась, что струшу в последний момент.
И - конечно - пила.

2) У меня не складывались отношения с противоположным полом.
Я липла к каким- деградантам, аж вспомнить страшно.
Я вечно училась, работала и бухала со свистом, приключениями в виде переломов как минимум.
Если даже и попадались нормальные, они просто от меня сбегали.
А он мне показался таким взрослым, надёжным, думала он будет меня оберегать от жизненных бурь.

3) Мне было ОЧЕНЬ страшно, что я не прокормлю нас обеих в чужой стране и снова искала абы кого, к кому бы прилепиться.
И мне было очень больно, так я заглушала вечную на тот момент боль.
И, конечно, пила.

4) Скорее мой внутренний дискомфорт

 

[Жизнь трезвой]

Хотела по нормальному ответить.
Не даёт козлик 1 - работник, постоянно дергает

 

[Libero]

Детская и подростковая психиатрия и психотерапия. В основном деструктивные семьи. И бедные, и богатые, и местные, и приезжие, и умные, и не очень... Но почти все родители патологические. В общем, наше всё...

Ты приносишь много пользы детям. Это здорово
Тебе нравиться работать с такими детьми из деструктивных семей?
Я думаю, очень интересно, как меняется ребёнок.
А дети потом возвращаются в ту же самую среду. Не скатываются они обратно в патологию, под воздействием той же среды? Или с родителями тоже кто-то работает.
Ты же в Германии? Там психотерапия очень развита. Именно практическая составляющая.

 

[Alini]

А дети потом возвращаются в ту же самую среду. Не скатываются они обратно в патологию, под воздействием той же среды? Или с родителями тоже кто-то работает.

Работаю с детьми и с родителями. С детьми мне легко, они стараются доверять, хотят меняться и благодарны за каждую мелочь. С родителями обычно тяжело. Но я раньше работала во взрослой психиатрии, а до этого в неврологии, поэтому вижу, что они тоже в основном больны и нужно много терпения иметь и сил приложить. Если родители работать над собой упорно не хотят и саботируют терапию, то шансы у маленьких детей минимальные. Но вот подросткам можно объяснить, что к чему и помочь построить границы. На крайняк и если вообще беспредел творится- насилие или невыполнение элементарных родительских обязанностей, то можно и просто забрать из семьи в спец. группы, интернаты или в приёмную семью. Но это редко и очень проблематично. Мне тут угрожали уже несколько раз и до судов доходило и чего только не было. Тьфу, тьфу, тьфу.
Но не будем здесь про работу с другими. Будем про работу над собой Мы тут тоже не персики нежные собрались

 

[Libero]

1) На тот момент стоило, Лен.
Я поняла, что вполне могу одна с дочерью. И он - понял. Он тогда вообще ужасно себя вёл, реально достал. Я его уговорила пойти развестись и очень боялась, что струшу в последний момент.
И - конечно - пила.
А теперь он стал лучше?

У меня не складывались отношения с противоположным полом.
Я липла к каким- деградантам, аж вспомнить страшно.

Ключевая фраза тут конечно - я липла. Это ж всё ВДА-шное, чтобы кем-то заткнуть дыру в душе. Не разбираясь, что за человек. Если так вспомнить меня до того, когда я ещё даже никогда не пила было наоборот, со мной хотели быть нормальные как раз таки парни. Я избавлялась от таких поклонников. Мне казались они слабыми что-ли и скучными. Зато нашла себе прекрасного абьюзера. Который регулярно устраивал мне эмоциональные встряски. Очень весело. Не скучала. Сейчас вот только думаю на что ж я жизнь потратила.

Я вечно училась, работала и бухала со свистом, приключениями в виде переломов как минимум.

Как то на приключения не нарывалась. Хоть и любила в компаниях попить, но всегда домой. И допивала дома, если не допила. А потом так вообще больше дома пила уже одна.

Мне было ОЧЕНЬ страшно, что я не прокормлю нас обеих в чужой стране и снова искала абы кого, к кому бы прилепиться.

Я тоже искала кого-то во вне. ВДА-шное это всё. У меня было так, кто-то обязательно должен быть "в запасе", в принципе не сильно важно кто. Но и чем больше, тем лучше. Не понимаю теперь зачем.

 

[Libero]

Работаю с детьми и с родителями. С детьми мне легко, они стараются доверять, хотят меняться и благодарны за каждую мелочь.

Мы тут тоже не персики нежные собрались

Не, не персики

Спасибо за ответ, правда очень интересно.

 

[Жизнь трезвой]

@Libero
Привет, Лена.
Я знаю, что у меня - это ВДА-шное.
Это я знаю сейчас, в 42 года.
А ранее я не знала такого понятия, я не знала, что я запрограмирована на смерть.
Но воля к жизни оказалась сильнее даже этой разрушительной многопоколенной программы.
Теперь я знаю врага в лицо.

 

[Alini]

А ранее я не знала такого понятия, я не знала, что я запрограмирована на смерть.
Но воля к жизни оказалась сильнее даже этой разрушительной многопоколенной программы.

Еще раз покажи ей кукиш и сделай апдейт. И тогда у твоей дочки будет совсем другая «программа» - не на разрушение, а на счастье

 

[Libero]

@Libero
Привет, Лена.
Я знаю, что у меня - это ВДА-шное.
Это я знаю сейчас, в 42 года.
А ранее я не знала такого понятия, я не знала, что я запрограмирована на смерть.
Но воля к жизни оказалась сильнее даже этой разрушительной многопоколенной программы.
Теперь я знаю врага в лицо.

Лена, мне тоже 42. И я тоже только недавно с весны задумалась, что ВДА. Я думала, что я просто алкаш. И думала что вообще все проблемы в моей жизни только от алкоголя. Трезвела себе. Тут на форуме. Пока мне не стала давать покоя одна мысль. Почему же я всё таки алкаш? Откуда вообще у алкоголизма растут ноги? Ну естественно здесь читала мнения. Но не находила ответа, гены, предрасположенность и т.п. такие ответы не устраивали меня и не находили отклика в моей душе.

Вообще все вокруг мне постоянно твердили, прошлое - это в прошлом, забудь, всех прости и живи дальше. Удалось забыть, всё это закопать где-то глубоко на задворках памяти. Но боль и пустота и чувство покинутости. Оно никуда не делось. Вот и получилось, что забыть забыла, простить? Ну говорю всем, что простила. Но ведь это очередная неправда. Полноценного прощения нет. Как оказалось простить далеко не за всё можно да и не нужно нам прощать, мы не боги, а просто люди.

А чтобы понять кто я. Прошлое пришлось ещё как покопать. Перекопать и что называется, вспомнить всё. Естественно у меня возникло отрицание. Я не знаю есть ли такие люди, кто это может принять сразу.

Я думала алкоголизм, теперь ещё и это. Я так не хочу. Внутренне поупиралась и посопротивлялась. Потому что мне было не понятно из-за чего я должна теперь ещё страдать. Я вообще то не хотела родиться именно в такой семье. Твою же мать. Но потом смирилась и подумала, что это тоже не смертельно, можно работать над собой и менять, установки и поведение заложенное с детства.

Начала я именно с границ. Потому что у моей кошки больше границ, чем было у меня. Интуитивно конечно я начала эти границы строить, когда начала трезветь. Потому что без этого трезвости бы не было. Теперь осознанно разбираюсь, что такое границы. Как их строить и т.д.

Многие ВДА прекращают пить, некоторые спонтанно и самостоятельно, есть такие случаи. В жизни ВДА больше рулит созависимость. Это нужно менять в себе. Но если есть алкоголизм, безусловно сначала нужно разбираться с алкоголизмом.

 

[Жизнь трезвой]

@Libero
Лена, у меня причина алкоголизма была именно в страхе перед жизнью, перед тем, что я не умею выносить жизнь.
Вот,что - страшно
Но мне стало легче, когда я начала понимать причину.
Правда, на это понадобилось свыше 40 лет.
Насчёт простить родителей.
Тоже сидит заноза постоянная.
Но, с другой стороны - они выросли в таких же дисфункциональных семьях.
Равно, как муж, в которого стрелял полупридурошный папаша.
И я тоже допускаю ошибки в воспитании с дочерью.
Я стараюсь разобраться, чтобы улучшить качество своей жизни и чтобы дочь не выросла такой деформированной как я.
Но я стараюсь работать над собой, а вдашный муженек - нет. А ведь он тоже на неё имеет влияние и посильнее, чем на меня.

 

[Libero]

И я тоже допускаю ошибки в воспитании с дочерью.

Вообще все допускают ошибки в воспитании. Мы не рождаемся сразу родителями, и вообще как воспитывать детей в школе нас не учат. Поэтому и берём опыт воспитания из семьи.

Даже если он не нравиться такой опыт, проявляется в определённые моменты как то автоматически.

У меня тоже были проколы в воспитании, а тем более у моего мужа. Пока я ему не сказала, у тебя одна единственная дочь, и у неё одно детство, у неё закончиться детство, что она потом будет вспоминать, а ты? Вот ты сейчас не хочешь пойти с ней в парк, но она скоро вырастет, ты захочешь, она не пойдёт с тобой. У неё будут уже совсем другие дела. Вообщем как-то повлиял этот разговор на него. Смягчился и задумался. Потом, я всегда прискакала его тон. Он разговаривает, как будто ведёт допрос. Что со мной, что с дочерью. Одёргивала постоянно.

Я иногда тоже не могла сдержаться, бывало, что и орала на неё. Я ей дала возможность высказать все обиды на меня, выслушала, всё что она говорила, объяснила ей, что я поступала совершенно не правильно и я это признаю. Просила у неё прощение за свои ошибки воспитания.

Но я стараюсь работать над собой, а вдашный муженек - нет. А ведь он тоже на неё имеет влияние и посильнее, чем на меня.

Ты никак не сможешь на это повлиять. Это вне твоего контроля, другой человек вне нашего контроля. Меняем только себя. Это закон.

Мой тоже не будет меняться. Он сдерживается. Держится «на зубах» можно сказать

Потому что все попытки обвинить, или повысить на меня голос, я пресекаю.

 

[Жизнь трезвой]

Вообще все допускают ошибки в воспитании. Мы не рождаемся сразу родителями, и вообще как воспитывать детей в школе нас не учат. Поэтому и берём опыт воспитания из семьи.

Даже если он не нравиться такой опыт, проявляется в определённые моменты как то автоматически.

У меня тоже были проколы в воспитании, а тем более у моего мужа. Пока я ему не сказала, у тебя одна единственная дочь, и у неё одно детство, у неё закончиться детство, что она потом будет вспоминать, а ты? Вот ты сейчас не хочешь пойти с ней в парк, но она скоро вырастет, ты захочешь, она не пойдёт с тобой. У неё будут уже совсем другие дела. Вообщем как-то повлиял этот разговор на него. Смягчился и задумался. Потом, я всегда прискакала его тон. Он разговаривает, как будто ведёт допрос. Что со мной, что с дочерью. Одёргивала постоянно.

Я иногда тоже не могла сдержаться, бывало, что и орала на неё. Я ей дала возможность высказать все обиды на меня, выслушала, всё что она говорила, объяснила ей, что я поступала совершенно не правильно и я это признаю. Просила у неё прощение за свои ошибки воспитания.

Ты никак не сможешь на это повлиять. Это вне твоего контроля, другой человек вне нашего контроля. Меняем только себя. Это закон.

Мой тоже не будет меняться. Он сдерживается. Держится «на зубах» можно сказать

Потому что все попытки обвинить, или повысить на меня голос, я пресекаю.

Что самое поганое, я ненавижу, когда на меня орут и жёстко это пресекаю.
Прощение я тоже у неё прошу.
Но - она реально входит в подростковый возраст и бунтует.
А я не знаю как оградить её от алко, сигарет и прочей дряни.
Вчера мы с ней делали паспорт российский (загран), разговаривали.
И ей не нравится как он разговаривает с ней (он любит орать, обзывать), ей не нравится, что он проверяет её телефон и она не хочет, чтобы он жил с нами (и я не хочу!!!!)
Но я одновременно и не хочу давать ей полную свободу, т.к я постоянно в работе.
Говорили про Стамб, чтобы туда переехать, но, блин, вопросов просто куча.
Она ещё мелкая, не сформировавшаяся.
Очень сложно все.

 

[Libero]

Что самое поганое, я ненавижу, когда на меня орут и жёстко это пресекаю.

Так это вообще не норма. С какой стати орать то? Я отказываюсь сейчас разговаривать на повышенных тонах.

Но - она реально входит в подростковый возраст и бунтует.

У моей дочери переходный возраст был ближе к 13 годам. Она не бунтовала. Она дома почти не бывала. С подругами гуляла, с нами стало ей не очень интересно. Я помню почувствовала себя крайне одиноко. Ну я пила тогда и страдала. Молча правда. Но в душе. Как обычно никому не рассказывала о своих переживаниях.

Она раньше всегда просилась спать со мной и мультики и фильмы с ней вместе смотрели. Оказался этот период её взросления для меня тяжёлым.

А я не знаю как оградить её от алко, сигарет и прочей дряни.

Никак. Только собственным примером. У меня в школе алкоголь попробовала в 9 классе, что там ей лет 15 было. Девочка принесла, взяла у родителей. Они все выпили. Прихожу с работы она спит. От неё пахнет алкоголем. Рассказала всё сама. Потом был ещё случай, с подружкой на НГ, им было 16 лет, где взяли бутылку шампанского. А вы говорит за столом сидите, вам не до нас. Мы гуляли ночью на улице, и потом выпили шампанское уже у нас дома. Почувствовали свободу отсутствие контроля. Сейчас ей 22 не особо алкоголь ей нужен. Если не хочет, никогда не согласиться выпить нисколько. Хоть и уговаривают.

Говорили про Стамб, чтобы туда переехать, но, блин, вопросов просто куча.

Не торопи пока события. Поедешь сама в Стамбул на учебу, прощупаешь почву. Узнаешь что там да как. Сейчас твои уедут отдохнёшь.

Я помню на таком сроке трезвости, как у тебя сейчас меня что-то качало в разные стороны. Я то семью хотела сохранить, то вот хоть прямо завтра развестись. Нервная система восстанавливается ближе к двум годам трезвости.

А вообще на моего мужа очень сильно подействовало, когда я перестала перед всеми скрывать, как он ведёт себя дома. Когда приехали его родители, рассказала им пару историй, при нём же. Как он орет, устраивает допросы, требует отчёт у дочери за каждую копейку, хотя я знаю она деньги не транжирит. Поводом для рассказа послужило его «воспитание» при родителях. Я его отдёрнула ну и высказала всё при всех.

Кстати на родителей он тоже позволяет себе орать в телефон, так, что у меня закладывает уши. Я тоже его одергиваю. Мне не приятно это слушать.

Стала рассказывать своей сестре. Перестала вообщем белить фасады.

Когда реально сказала ему что на развод буду подавать. Так он сам нашим друзьям рассказал, что дома всех довёл на НГ. Не знаю говорит, что со мной забрало падает, так он объяснил своё поведение.

 

[Libero]

Вообщем, если никто не против, сейчас взяла служение в одном чате ВДА как раз про границы книгу выкладываем. Могу параллельно выкладывать в свою тему.
Начало:
мы начинаем чтение книги « ОБЩЕЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О
ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ
ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ
ТЕРРИТОРИЙ»
Е. В. Емельянова
При взаимодействии людей друг с другом их
психологические территории (или границы территорий)
приходят в соприкосновение: они могут пересекаться,
подвергаться оккупации, уважаться или насильственно
ограничиваться.

Психологическая территория, как мы здесь будем ее
понимать, — это сочетание нескольких факторов:


• система представлений о себе (какой Я, что во мне
хорошо и что плохо, какими качествами Я обладаю, оценка
своей внешности и т. д.);
• представления о своем месте в мире, социуме;
• система правил и принципов, по которым строится
взаимодействие с социальной средой;
• способы и стиль взаимодействия с другими людьми;
• потребности, желания, стремления, цели и представление
о способах их достижения;
• система экзистенциальных установок, касающихся
смысла жизни и смысла происходящих событий,
ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и
свободы, собственной возможности (или невозможности)
принимать решения и делать выбор, творчества и
ограничивающих долженствований;
• представление о собственных возможностях;
• право создавать идеи и выбирать способ их реализации;
• обладание некоторой физической территорией, то есть
вещами, предметами, объектами, которые именуются словом
«мой» (например, стол, диван, комната, дом, одежда, рабочее
место и т. д.).

Психологические территории разных людей могут
являться в той или иной степени устойчивым образованием и
иметь более или менее жесткие границы, нарушение которых
всегда вызывает негативную реакцию — от легкого
дискомфорта до болезненных переживаний. Такая реакция, в
свою очередь, может стимулировать возникновение самых
разнообразных форм защиты, вплоть до ответной агрессии. В
любом случае, собственные границы всегда стремятся
сохранить, защитить, отстоять.

Нарушением границ психологической территории мы
будем называть воздействие одного человека на другого с той
или иной степенью насильственности (то есть без получения
согласия) с целью изменить по своему усмотрению
принадлежащую человеку систему представлений о себе, своих
возможностях, ресурсах и своем месте в мире, заставить
изменить правила и принципы, навязать чуждые цели и способы
их достижения и т. д., а также самовольное использование и
присвоение физической территории другого человека или его
предметов физического мира.

Под оккупацией психологической территории другого
человека мы будем иметь в виду то же воздействие, что и при
нарушении границ, но осуществляемое во всех сферах жизни
человека и с гораздо большей степенью интенсивности.
Прежде чем перейти к исследованию взаимодействия
психологических территорий взрослых людей, рассмотрим
общую схему развития психологической территории ребенка в
родительской семье.