Здравствуйте,дамы.Если не вы не сильно против, немного к вам присоединюсь - как я понял,тема пока преимущетсвенно женская....но мы же не в бане, а скорее
в больнице в санатории для выздоравливающих,поэтому надеюсь, я вам не помешаю и мы чего-нибудь друг у друга да почерпнем полезного.
Мне интересно читать о ваших переживаниях - не из праздного любопытства , а именно с целью понимания женского взгляда и ощущений.Если в детстве по теме
ВДА все болячки +/- похожи безотносительно мальчик то или девочка,то вот во взрослой жизни уже отличий больше - как кажется мне.
Понимая вашу боль (я сам
ВДА) я сам получился тем еще домашним тираном.Я не думаю,что с моей стороны будет правильно обсуждать ваших супругов или, наоборот, оправдывать их (мужская солидарность). В вашей теме,уважаемая
@Libero, хочу поделиться своим взглядом - взглядом выздоравливающего (надеюсь) абьюзера (как-то режет слух,тиран привычнее,но раз уж так повелось,побуду абьюзером).
Как известно, к супружеской жизни мы подходим со своим специфическим подходом. Я женился когда (перед женитьбой,вернее) супруге свои взгляды на жизнь изложил.Для кратости- домостроевские такие взгляды со среднеазиатской спецификой,я ж там рос до 14 лет.
И начали мы жить - она рожала детей и преимущественно сидела дома, я "был добытчиком".К слову сказать был момент,когда я ей не дал дальше расти в компании и она ушла,был и момент, когда она решила,что надоело работать,все надоели и ушла сидеть дома, по деньгам тогда все было хорошо и ее все устраивало.
Сейчас могу осознанно сказать,что я приветствовал ее пребывание дома по причине внутренней неуверенности,боялся,что девченку не туда потащит со всеми корпоративами,тренингами и пр. и семья распадется.Я до сих пор ограничиваю ее посиделки и гулянки с подружками- есть временные пределы.Границы я постепенно расширяю. Были и мои ужасные выкрутасы в пьяном виде - стандартный пакет.Одна из огромнейших ошибок моих и одна из первых осознанных - позволил моим родителям лезть ко мне в семью и влиять.
Когда возникают противоречия и скандалы, мой до недавнего времени к ней аргумент - какого хрена тебя начинает не устраивать то и это,если я тебе сразу сказал,чего жду в браке,как вижу те или иные моменты. Мои пьяные выходки она тоже видела до брака.Короче моя позиция была: "Ты знала,на что шла,выходя за меня и не надо пытаться переигрывать правила игры".Были в окружении и примеры,где мужей строили жены и я сразу сказал,что для меня это недопустимо. В моей голове единственно возможная модель взаимоотношений была - либо "строишь" ты,либо "строят" тебя. Дальше я начал в своем понимании предпринимать "титанические усилия по изменению своей судьбы... и еще это ради близких",я же себя перекроил вдоль и поперек, а она - ТОЛСТОКОЖАЯ не видит ничего, и дети тоже - нихрена не ценят папку.А он работает, старается, то да се,любит всех денно и нощно, думает о судьбах всех.А тут такое безучастье.Жена еще работать начала,да успешно.Да жизнь у нее корпоративная...интересная.А я немного в заднице.И я оказался в состоянии чела без кожи - куда ни ткни - везде больно,всеми не понят...жене - не до меня - на те благодарность за все.Меня колбасило и крепко - это еще на фоне решения завязать с
алкоголем.
Теперь как я вижу ситуацию сейчас.Работает жена и ей интересно - отлично.Растет - тоже отлично.Может перерасти меня - может (хотя врядли ей удастся - такого профессора переиграть - шутка),может она увлечься другим мужчиной в этом мире,полном соблазнов - может (и будет полной дурой,поймет потом - что за брильянт потеряла - шутка). Короче случиться может что угодно.Но даже если придется развестись,я постараюсь не потерять человеческого лица - все же мой выбор женщины,с которой я столько прожил - это был именно мой выбор и это уважение к себе.
Я тратил огромное количество энергии на поддержание ограничительных мер.Я выбирал стопорить развитие жены,потому что был внутренне неуверен в себе.Подтрунивал над ней и часто довольно обидно.Легче же управлять посредственностью,чем взаимодейстовать со зрелой женщиной.Я сам жил раненным и калечил людей рядом с собой,сам того не понимая.Что такой фасад семьи - пустышка,за которым нервные срывы,слезы,обиды и покалеченные судьбы.А по-другому я не умел.Я не знал,что счастье - это свободное решение быть вместе,это когда вдвоем интересно и весело,это не по обязательствам,это не по страху. Сейчас все лучше.У меня нет ни обид ни счетов ни к кому.Ни к жене,ни к родителям.Воспринимаю все былые условия как в математической задаче - "Дано" - это не хорошо и не плохо, а как есть.Исходя из дано ищу свое решение своей жизни.Прощать нет нужды только тогда,когда нет обид.Прощать становится нечего.Мне часто весело вспоминать многие моменты,которые раньше рвали душу на части.Не хочу никого из себя строить и кому-то чего-то доказывать,не хочу силой удерживать ни друзей,ни жену,никого.Хочу быть только с теми,кому со мной хорошо,хорошо искренне.Очень верю,что я бывший тиран и этот,как его..абьюзер)
) тоже пришёл к таким выводам и самоонализу.Нет!Мне не нужно уже ничего,было много "слишком"!До такой степени были унижения,что мои обиды стали глыбами на душе.Я двигаюсь к выходу.
Сиди вот дома и меня лучше слушай, да записывай, истину говорю я)
и ничего там такого не было. Просто когда увольнялась не забрала их даже оставила в столе. Знала что муж увидит их и весь мозг мне вынесет. Хотя я со всеми общаюсь до сих пор. Уж сколько лет прошло. 