В поисках себя.

[bublinka]

Плакать мне тоже было не позволено.

Либеро,ты сейчас,во взрослом возрасте умеешь плакать?

 

[Libero]

Либеро,ты сейчас,во взрослом возрасте умеешь плакать?

Сейчас уже да. Раньше просто не могла. Слёзы это удел слабых. А я сильная и гордая. Это мне с детства вбивалось. Не показывай никому свою слабость. Может я плакала иногда в детстве, когда никто не видит и не дай бог, чтобы кто-нибудь услышал. Я просила у Бога, чтобы он мне помог и спас меня, просила, чтобы жизнь моя стала лучше, чуть чуть получше. Но бог не слышал меня. Поэтому у меня обиды сейчас не на родителей, бабушек. родственников. Когда я писала гневки по заданию ПТ, я спокойно пишу про мать, отца, бабушку, я теперь могу их понять. Претензии к богу, только на этой гневке открываются чувства, боль, обида и я тогда плачу.

Я не плакала даже на похоранах, никогда.

 

[bublinka]

Сейчас уже да. Раньше просто не могла.

У меня проблемы с плаканьем.))) Полностью выплакаться так и не могу. Но прогресс есть,немного стало получаться.

 

[Libero]

У меня проблемы с плаканьем.))) Полностью выплакаться так и не могу. Но прогресс есть,немного стало получаться.

Я сейчас плачу. Но тихо. Вот только теперь. Представь мне 42. Я полностью осознала что такое ВДА только недавно. И мне идут картинки из прошлого из детства и я тогда плачу. И когда пишу гневки, плачу. Но так, чтобы никто не видел. Иногда от воспоминаний из детства. Слёзы просто по щекам текут. Вот сейчас плачу, когда пишу в этой теме.

 

[Libero]

Плакать у нас могла бабушка, она была бедной и несчастной женщиной. Нам всё давалось и мы были твари неблагодарные.

 

[Alini]

Спасибо за поддержку
Libero с латыни - рождённая свободной, живущая свободной.

За свободус газировочкой!

 

[Libero]

За свободус газировочкой!

лимонад

К сожалению я не свободна. Я думала, что дело только в моём алкоголизме. Но я созависимая. Подарочек из детства.

 

[Libero]

Я училась, кроме того в мои обязанности входила еженедельная полная уборка квартиры.

С перемыванием полов до идеально чистого состояния. Бабушка проводила по влажному полу рукой, и если ей не нравилось как помыт пол, то я перемывала его заново. Летом был огород, прополка и полив это были мои обязанности. Праздники, Новый год и дни рождения мы никогда не праздновали. У бабушки была тяжёлая жизнь и она страдала. А значит вместе с ней должна была страдать и я. Периодически она вымещала свою злость на мне, била меня, пинала ногами, ругала за малейшую провинность. И если у меня была оценка три, я попросту боялась идти домой. Потом, когда я стала постарше, начала ей врать, чтобы избежать потока обвинений в мой адрес. В остальное время я как можно больше была на улице. Бабушка учила меня шить и вязать, но всё это было из под палки. До сих пор нет желания этим заниматься.

Арсенал фраз, которые я постоянно слышала от неё - твари неблагодарные, как их земля только носит (это про родителей), когда же я подохну (это про себя), заткнись и делай, сейчас возьму ремень и будешь у меня, как шелковая, шевели ручками, быстрее. Я мечтала о детском доме, мне казалось, что там лучше.

Мой отец естественно по прежнему пил. Женился официально ещё два раза, сколько раз не официально, не знаю, детей слава богам у него больше не было. Жил у своих жён. На своих детей ему было как-то наплевать. Моя мать тоже где-то пила, вышла замуж за зэка и родила от него сына. Они пили вместе, жили в общаге, а её сын, когда подрос искал еду в помойке, чтобы выжить. Мне это всё рассказывали люди.

 

[bublinka]

Я мечтала о детском доме, мне казалось, что там лучше.

До мурашек,как всё похоже.Моя мечта детства,чтобы меня отдали в детский дом(((

 

[Luxe]

До мурашек,как всё похоже.Моя мечта детства,чтобы меня отдали в детский дом(((

Моя тоже. Я думала-вот, они сытые, накормленные, но главное не это -главное, что им не надо бояться. А я боялась, даже во сне. Ночи для меня были-неимоверно длинными.

 

[Libero]

До мурашек,как всё похоже.Моя мечта детства,чтобы меня отдали в детский дом(((

Меня не отдали, пришлось выращиваться, там где есть (

 

[Libero]

Моя тоже. Я думала-вот, они сытые, накормленные, но главное не это -главное, что им не надо бояться. А я боялась, даже во сне. Ночи для меня были-неимоверно длинными.

Я тебя понимаю. Выживать с алкголиками это адский ад на земле для ребёнка. И даже знать, что родители алкоголики не из приятных ощущения. Я тоже боялась, я боялась бабушку и её гнева. А потом я ещё и боялась старшего брата. Так как, когда он вырос, он не пил так втхушку, как мои родители, когда он пил, его видел весь наш район плюс ещё тот район, где мы жили раньше. И ещё где его только не носило. Напишу про это позже, как раз подхожу к тому времени.

 

[Libero]

Да старший брат подростал. Раньше увлекался спортом, байдарки, качалка, каратэ. Было много друзей. Жил с отцом, потом с нами. Постепенно подсаживался на стакан. Посиделки с друзьями, выпивали. Алкоголь оказывал на него очень сильное влияние, до полной потери памяти, бесконтрольной агрессии, выливалась вся эта агрессия на "любимую" бабушку, а так как я жила с ней, то видела все эти сцены.

Когда мой брат был трезвый, это был один человек, он был спокойный и доброжелательный, со всеми здоровался и всем улыбался. Стоило моему брату выпить, это было исчадие ада из преисподней. Любимым занятием по пьяни у него было, прибежать, схватить нож, и убежать в неизвестность. Бабушка конечно пыталась всегда воспрепятствовать процессу.

Периодически он пытался работать и не пить. Решающую и главную роль в его жизни сыграла СА. Он попал в стройбат из-за зрения. Ему было 18, мне 9. Два года мы отдыхали. В армии мой брат успешно подсел на наркоту. Он кололся, не знаю чем. Приехал трезвый, не понятно же мне было, что под наркотой. Весь в татухах. Одна из них, "Н@%би ближнего, ибо ближний н@%бёт тебя", во всю ногу смерть с косой, на плечах воровские звёзды, на руках воровские перстни.

Тут же бабушка начала переживать, чтобы её внучек не попал в тюрьму, иначе за портаки там будет спрос. А внучек даже и сном и духом на зоне не бывал. Это сейчас просто татуировки, раньше всё было не просто так. А у внучека было много поводов именно туда и попасть. Его девушка из армии не дождалась, чем не повод для горя. Начались гулянки по притонам.

И тут мой братец решил слазить с наркоты, и пересел опять на стакан. Крыша у него улетала в очень дальние края. Планка падала. Если был слышен ор на всю округу, это бежал мой пьяный старший брат домой. Это было как правило в ночи. Я ужасно боялась. Меня просто охватывал ужас, я замирала и не знала что делать. Если его не пускала бабушка домой, он просто вышибал дверь ногой. С криками открой с@ука. Брал нож, подходил к бабушке крутил перед её лицом ножом. Говорил, что просто убьёт её. Меня он не трогал. Я не вникала и никогда не за кого не заступалась, и вообще мочала. Я боялась. А бабушка не вызывала милицию, так как боялась, что её внучека ни дай бох посадят в тюрьму.

Эта сцена повторялась многократно. По ночам. А я также училась в школе. Ну уже никому не было до меня дела. Там пьёт отец, тут пьёт внук. А училась, как училась, про оценки меня никто больше не спрашивал. Хожу в школу, да и ладно.

 

[Libero]

Моего брата закодировали. И он женился. У него родился ребёнок. Он перешёл жить в дом, где жил мой отец, так как мой отец опять жил с женщиной в её квартире.

Но счастье, как и водиться у алкашей длилось недолго. Ровно через год брат запил снова. Жена с ребёнком от него ушла. В дом вернулся отец, так как женщина его тоже выставила за дверь. С братом они долго не ужились совместно и мой брат вернулся снова к нам. Всё та же история. Пьянки, ножи, топоры. Разбитая посуда, мебель, выбитые окна и двери.

Мне так это всё надоело. Я честно хотела, чтобы мой брат умер. Но он не умер пока.
Сгорел по пьяни вместе с домом мой отец. Я так думаю, что напился и уснул вместе с сигаретой.
Моя же бабушка думала иначе, что дом подожгли соседи, а её сынок никак не мог напиться и уснуть пьяным с сигаретой.

Привезли закрытый гроб к нам домой, похоронили отца. Мне было 14.

Моя бабушка решила сажать огород на этом пожарище, которое осталось от дома, хотя огород был у нас рядом с квартирой и его вполне хватало. Гоняла меня туда поливать и полоть.

После смерти отца брат совсем съехал с катушек, ещё больше стал пить, стал ходить к матери пить с ней. Ночевал на кладбище на могиле у отца. Жил с женщиной старше себя лет на 10. При одной какой-то ссоре с этой женщиной, пошел и повесился в сарае, в доме, который сгорел, естественно пьяный. Было ему 27, мне 16 лет.

Я заканчивала тогда уже кулинарное училище, куда запихала меня бабушка. Желания быть поваром у меня конечно же не было. Дружила только с мальчиками, так как с девочками бабушка меня гулять не отпускала. Приходить домой мне надо было в 22:30, иначе понятно истерика у бабушки.

Я по прежнему ездила поливать огород на пепелище, да ещё и любовалась на эту проволоку, на которой повесился мой брат, которую отрезали но не сняли с балки. Поливала огород, полола траву. Курила, дружила с мальчиком там в том районе, когда я приезжала он приходил, приносил мне сигареты. Между нами не было ничего, просто держала его при себе, наверное на всякий случай. Любила другого, будущего алкоголика. Встречалась с моим будущим мужем.

 

[Libero]

Ушла отдыхать от писанины. Продолжение следует. Ещё даже до своего алкоголизма не добралась. В этой теме опишу его вкратце. Так как есть профильная алкогольная тема.

 

[Libero]

Бабушка не могла моих родителей лишить родительских прав из-за того что скажут люди, собственного сына лишила родительских прав. Считала, что если сына своего не лишает, значит и мать тогда не надо тоже, а если надо, то тогда вместе. Проще было ходить и ныть, как ей тяжело и не хватает денег. Отца лечила до последнего и снабжала продуктами.

Брата боялась посадить в тюрьму. Покупала ему сигареты и давала деньги когда он не работал.

Проклинала всех и всё на свете всех алкашей вместе взятых, но сына её, всё таки споили и он не алкаш никакой, а бедная и несчастная жертва женщины-алкашки.

Взяла на воспитание двух внуков и повесила на себя троих чужих детей.

Вот это мега соз, я теперь понимаю. Но пришла я к этому пониманию далеко не сразу.

 

[Libero]

С братом у меня могло всё закончиться трагично. Мне ка-то надоели его пьяные выходки по одному и тому же сценарию И однажды он пьяный что-то вякнул в мой адрес. Я молча взяла монтировку и подумала, убью, так убью. Но не рассчитала удар, он был намного выше меня ростом 192, а я 158 и 45 кг. Успел среагировать и уклониться назад от удара. Острым краем монтировки было задето только лицо. Приличная глубокая рана начиналась где-то под глазом и прошла по щеке. Он испугался, резко протрезвел и ушел.

Так я училась защищать себя. Бабушка ведь не могла вызывать милицию, иначе посадят брата в тюрьму и что же скажут люди потом, стыд то какой и позор милицию вызывать вообще. Посадили бы меня, я не знаю расстроилась бы она, или нет.

 

[Alini]

лимонад

К сожалению я не свободна. Я думала, что дело только в моём алкоголизме. Но я созависимая. Подарочек из детства.

Много тут нас таких... Я алк (и к тому же политокс, я вообще все подряд могу в себя пихать даже галоперидол), и ВДА, и чуток соз. Я думаю, что не сильно соз, но кто-то мне писал, что соз я махровый
Но как бы там ни было - надо карабкаться в направлении ремиссии, а лучше выздоровления и может быть даже счастья... Держись

 

[Libero]

Много тут нас таких... Я алк (и к тому же политокс

Много, и в жизни много. Политокс это? Не я против всяких там колёс. И таблетки только в крайнем случае. Тяжёлая артиллерия вообще мной не применялась.

и ВДА, и чуток соз. Я думаю, что не сильно соз, но кто-то мне писал, что соз я махровый

Я думала просто алкаш, разберусь с этой темой и всё будет хорошо. Я вообще про созависимость не думала. Хорошо почитав тему, теперь понимаю, что это тоже программа. Я делала это на автомате, за собой не замечала. Сейчас зато замечаю. Грусть и печаль иной раз одолевает.

Но как бы там ни было - надо карабкаться в направлении ремиссии, а лучше выздоровления и может быть даже счастья... Держись

Спасибо , с поддержкой форума в основном и держусь. Выздоровление звучит для меня уже как нечто эфемерное, 2 года и семь месяцев назад чувствовала больше оптимизма. Пока не копнула тему ВДА. А копнула я её потому что мне хреново стало. Я погрузилась в какую-то апатию на грани с депрессией. И полное отсутствие интереса к жизни.

 

[bublinka]

Я думаю, что не сильно соз, но кто-то мне писал, что соз я махровый

ВДА все созы по умолчанию))