- Регистрация
- 21 Мар 2011
- Сообщения
- 73
Мне 27 лет. из них 8 лет я - алкоголик. Началось все с того, что семья первого мужа не только не протестовала, но и поощряла стаканчик другой пивка под шашлычок, стопку-другую водки на новый год и прочие выходные и рабочие. Я - девочка из интеллигентной семьи, после первого нового года в таком разрезе и подстрекательств со стороны мужа и родни его, прообнимала унитаз все новогодние праздники. Лечили меня тоже выпивкой. Я не знаю как получилось, что стала выпивать. Много. Работала много. делала карьеру, и расслаблялась. В общем... Развод. Потому что пить больше не могла. Думала, начну жить заново. Но мартини и коктейли с подружками не прекратились, к ним прибавились сигареты и разговоры про бездумно потраченную жизнь. Встретила человека, который помог мне встать на ноги. Полгода без алкоголя. Сначала были истерики и все в куче. Но он меня вытащил. Я не знаю как. Потом жд авария. Видимо стресс. Социофобия. Я вообще боялась выйти на улицу. Год дома сидела и за батоном ходила с мужем за руку. начала потихоньку адаптироваться, минус 15 кг, минус кучу нервов, минус все, что было за плечами. И как-то раз появилась мысль - ну почему не выпить. Я выпила немного (полбутылки вина в сравнении с ранешними дозами водки и пива одновременно). Я сдержалась. Я даже не хотела пить еще. Но назавтра пришло ощущение, что теперь зависимости нет. Что можно пить. И я стала пить. муж опустил руки. Я держалась. Я делала вид, что я НОРМАЛЬНАЯ. Пила немного. Но... часто. Ради доказательств что я теперь нормальная я хотела выйти на работу. Сегодня должна была. Хорошо что перенесли дату выхода. Потому что сегодня утром я обнимала туалет гораздо дольше, чем обычно. И я боюсь, что это не прекратится. ЧТо через дня три опять потянет. Я хочу бросить. Я очень плохо себя чувствую после таких вечеров. Я боюсь, что не остановлюсь. Боюсь, что опять не смогу работать. В общем - дела мои не важно. Я сказала мужу, что если не пить - то вообще. Я осознаю что у меня нет стоп-крана. Я не могу бросить и все. Даже если я пью мало, я опять пью. Снова. И это не кончается. Когда я не пью, когда жила без алко, я все-таки каждый день думала о том, что надо отметить это дело. Вот такой вот мой диагноз. Я алкозависима. Может, мне стоит закодироваться? ИЛи пойти в АА. Я думала, но не решалась. Извините, что так сумбурно. Но как уж есть.
