Созависима от созависимой.

Катерина Матвеевна написал(а):
Ну, ровесница моя
ты так написала "молодое тело", как будто тебе 80 лет

ты говорила с мужем?
Вы вобще пока жили вместе - вы говорили друг с другом?
Что ты о нем знаешь?

ты была счастлива с ним?
Нажмите для раскрытия...
Ну 23 по сравнению с 43...
Счастлива была очень. Говорили много, на одной волне и интересы общие были. Все как волной смыло. Что знаю , знала его - теперь не уверена. Скорее всего не раскрывался он никогда до конца. У него, кстати, свои травмы в родительской семье. Да, и отец тоже пьет.
 
Польза написал(а):
Я так понимаю, уход от отца (если он состоится) еще больше сподвигнет маму на управление мной?
Нажмите для раскрытия...

Скорее она будет донимать отца и в этом случае. Примеры есть. И тебя включать в обсуждения какойонказёл.
 
А она использует пьянство папы, чтобы заставить тебя вокруг себя крутиться. Ей пьянство папы в этом смысле на руку - такой шикарный повод звонить тебе по ночам!
Гораздо хуже, это заставляет думать о маме в опасности каждую минуту, поскольку она сама довольно редко звонит, но ждет звонков от меня.
 
Польза написал(а):
Леди Лу, вообще, похоже весь твой пост в точку, к сожалению. Книги почитаю. Там есть рекомендации, что с этим делать?
Нажмите для раскрытия...
По крайней мере, есть подробный анализ того, что происходит с такими людьми.
Это уже полдела - осознать, что происходит.
А то часто таким дочкам говорят правду про их "замечательных" мам, а они такие:
<
"НЕТ! Этого не может быть, потому что ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА!"
И продолжают в том же духе, пока кондратий не пришибёт
<


А рекомендации "что делать" - отслеживать эти реакции. И по возможности все детские импульсы пресекать на подлёте.

Появилось желание маме позвонить, например - перед звонком спросить себя: а зачем я это делаю? Чего я этим хочу добиться? что планирую получить? Защиту? Одобрение? Поддержку? Совет хороший? А могу ли я получить у мамы всё это по данному поводу? С мамы-то советник и защитник, как, пардон, с какашки - пуля. Может быть, не надо соваться за пряниками в скобяную лавку? Может быть, я смогу разрулить это сама? Или посоветоваться с кем-то другим, адекватно разбирающимся в данном вопросе?

Или мама звонит, ябедничает на папу. То же самое: отслеживаешь реакции. Первая, привычная с детства - мамочку успокоить и защитить. Взрослая реакция: если мама живёт в этом 40 лет и до сих пор НИЧЕГО не сделала для изменения ситуации, значит - ситуация её вполне устраивает. Тогда причём там ты? Ты хочешь быть актрисой в этом спектакле?

Получаться будет не сразу. Сначала вообще не будет получаться, потом через раз, потом всё чаще, потом будешь сваливаться в зависимость от мамы только в единичных случаях... Так постепенно и выпутаешься. Вопрос времени и упорства. 😐
 
Польза написал(а):
Ну 23 по сравнению с 43...
.....
Нажмите для раскрытия...
ей 23, а мужу за 40? Это надо быть олигархом...Перспектив нормальной семьи мало...
И он, и она это понимают, наверное, поэтому и не сходятся, а ему с Вами помириться, прощения попросить - обиды, страхи и гордость не позволяют...
 
Lana F написал(а):
ей 23, а мужу за 40? Это надо быть олигархом...Перспектив нормальной семьи мало...
Нажмите для раскрытия...
20 лет разницы
Вопрос самооценки мужчины, как правило
Перед такой деффчушкой ты всегда крут
Она априори отстает...
 
Польза написал(а):
Я так понимаю, уход от отца (если он состоится) еще больше сподвигнет маму на управление мной?
Нажмите для раскрытия...
Скорее всего - да. Здесь же причина - не пьянство отца, как таковое.
Причина маминого поведения - в её нежелании лишаться няньки.
Нежелании признать тебя отдельным взрослым человеком.
Разведётся она с папой, найдёт другое что-нибудь. Хоть того же папу:
Бусилинда написал(а):
Скорее она будет донимать отца и в этом случае. Примеры есть. И тебя включать в обсуждения какойонказёл.
Нажмите для раскрытия...
Например, будет отслеживать каждый его шаг и тебе сообщать в мельчайших подробностях.
Польза написал(а):
Гораздо хуже, это заставляет думать о маме в опасности каждую минуту, поскольку она сама довольно редко звонит, но ждет звонков от меня.
Нажмите для раскрытия...
Ну вот видишь, всё ещё хуже. Она не просто периодически подрывает тебя алармными звонками, а держит в круглосуточном напряжении. Настолько, что ты САМА НЕ МОЖЕШЬ ей не звонить. Т. е. её "хотелки" так глубоко проникли в твоё сознание, что практически составляют твою внутреннюю суть... Мама фактически отняла у тебя право быть личностью. Если ты сможешь вычистить из своей головы хотя бы часть маминого, ты, скорее всего, на какое-то время окажешься в пугающей пустоте - ты будешь реально НЕ ПОНИМАТЬ, КТО ТЫ и ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ
<
.
 
Польза, а вы уже рассказывали - какие перспективы маме переехать от отца? Может, только такие с ней темы поддерживать. И прямо говорить - мама, извини, но с тобой я не могу жить, у меня своя семья. Она будет обижаться естественно, но держитесь своей линии.

Помогайте ей в этом направлении - сьехать от отца. Не знаю, я бы тоже не смогла не общаться совсем, когда там такие страсти-мордасти происходят. Может есть возможность снять ей проживание на какое-то время.

Кстати, я своей оплачивала 6 месяцев отдельного проживания от нас. Не могла я на улицу их, а искать они что-то сами отказывались. Нашла и перевезла их сама. Именно с условием, что я помогу с оплатой за пол годоа, и по возможности с работой. Сестру помогла устроить на работу в магазин, и это с миним. английским у нее, отдала свою машину. Через 6 месяцев и мама и сестра уехали в КЗ. Потом уже мама вернулась через 5 месяцев, устроилась сама на работу и прилично зарабатывает. Меня никто не дергает больше. А было - чихнуть не могла без обсуждения со мной.
 
Леди Лу, огромное спасибо за такой подробный анализ. Некоторые вещи прямо ух, в точку попали (как будто все знаете).
И всем спасибо.
Возьму паузу переварить.
 
Не могу больше.

Звонит мама, убитым голосом. Узнать, как мы с дочкой и не надо ли помочь. Мы обе болеем, у дочки ночью температура под 40 была. Сказала, держимся, ничего не надо. Но голос у мамы такой, как бы предполагает спросить, сама-то ты как? На грани слёз. Хочется попросить, мама , помоги мне в одном, воздержись хоть на время нашего плохого самочувствия выливать на меня свои проблемы,... Я сначала сдержалась...
Ну и началось. Оказывается, отец НЕ пьяный, но жутко злой. Тоже проблема. Нога почернела. У него операция на ней была, чуть не отняли. Мама его два раза записывала к врачу, но он не пошел, сказал"Мое дело,мне хочу, не пойду". Короче, оба номерка пропали. Мама на грани. Претензии папа ей высказывает, что я такая плохая дочь, что даже не поинтересуюсь его здоровьем. Это мне ею передается. Сестра ей не звонит, не поддержала, это единственный более-менее близкий человек. Давняя знакомая в гости зовет маму, и тут же говорится с жуткой тоской "ехать в гости мне не к кому". "Вязание валится из рук". " Планшет после недели поиска решила не покупать пока, потому что папа"обратно ей подключил компьютер".
И тут меня сорвало. Говорю, я уже вздрагиваю, когда ваши звонки вижу. Зачем ты мне претензии отца передаешь, для чего??? Ты же знаешь, ПОЧЕМУ в последнее время я не звоню. Плачет, да знаю...У меня никого нет...Тогда тебе больше звонить не буду...Да с таким вызовом! Мол, ты плохая дочь (не сказано, но дано понять), раз мать не хочешь слушать и успокаивать.
Напомню, у меня дочь с температурой лежит. И я сама простуженная за лекарством бегаю. Муж не при делах, злой какой-то (с бабой что ли поругался). Но я никому не жалуюсь! У меня же нет проблем! Если пожалуюсь, у мамы будет огромная проблема"Я за тебя так переживаю!"
Спрашиваю, мама, что ты с такой обидой говоришь, В ЧЕМ МОЯ ВИНА???
Плачет...
 
Хурма написал(а):
Польза, без обид и претензий отрезать пуповину в этом возрасте не получится. Просто прими это.
Нажмите для раскрытия...
Да, раньше надо было делать это, конечно, мой промах...
Дело в том, что там инвалидность мамы и ее плохое самочувствие (реально оно плохое, и без манипуляций) и моя боязнь ее суицида (уже была попытка в моем детстве). Так что и обострять я боюсь.
 
Польза написал(а):
Да, раньше надо было делать это, конечно, мой промах...
Дело в том, что там инвалидность мамы и ее плохое самочувствие (реально оно плохое, и без манипуляций) и моя боязнь ее суицида (уже была попытка в моем детстве). Так что и обострять я боюсь.
Нажмите для раскрытия...
Так ты и не обостряешь. Просто не играешь по старым правилам их игры - имеешь право. Родителей это не устраивает - это их проблемы. Тебе самой сейчас нужна поддержка.
Попытка суицида была серьёзная или так, попугать?
 
Хурма написал(а):
Так ты и не обостряешь. Просто не играешь по старым правилам их игры - имеешь право. Родителей это не устраивает - это их проблемы. Тебе самой сейчас нужна поддержка.
Попытка суицида была серьёзная или так, попугать?
Нажмите для раскрытия...
Она считает, что ее поддержка это"переживать за меня". На самом деле, какая мне поддержка нужна? Да никакой...Лишь бы своими проблемами не грузили...

Попытка вроде бы серьезная была...но не знаю...При мне все происходило, выламывание замков, скорая...
 
Хурма написал(а):
Я считаю, в этом возрасте ребёнок за своим страхом не различит - реальная была угроза или показушная.
А мама тебе напоминает про тот случай?
Нажмите для раскрытия...
Нет, никогда. Я и сама это старательно в глубины памяти засунула. Всплыло у психотерапевта уже во взрослом возрасте. Тогда я решилась с мамой на эту тему поговорить.
 
Назад
Сверху Снизу