Леди Лу, похоже на то. Я вообще-то не привыкла слушать советы подруг и комментарии тут очень фильтрую, хотя выше предположили обратное. Да и общественное мнение не много значит. НО мамино мнение всегда важно, это правда. Не знаю даже, как это получилось. Она не жесткий контролер, может во мне самой дело? Она всегда как бы давала мне поступать по своему, но у нее всегда была оценка, даже если не высказывается, то есть я понимаю, что она есть и какая она. Не было поддержки, что ли, доверия моему мнению. И ее похвала для меня - редкость. Она влияет очень сильно. Я иногда поступаю вопреки ее мнению, и некоторое время мучаюсь. Только недавно стала понимать, что она ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ПРАВА.
Ооооооххх..... Как всё знакомо 😳
Я тоже довольно долго не могла понять/ принять/ смириться, что мама не только не всегда права, а чаще всего бывает так, что если я следую её советам, то оказываюсь в дурацких ситуациях. И в мелочах, и в глобальном жизненном масштабе. Потом всё-таки, перебрав в памяти кучу ситуаций, уяснила себе - мама импульсивна и эмоционально неустойчива, часто ошибается, даёт неудачные советы, выполнение её требований вообще может привести к проблемам и так далее. Поэтому рассчитывать на неё в серьёзных вопросах нельзя. Так только, зайти пирожков пожрать 😋
Осознание этого может быть довольно болезненно. Понимаешь (я буду на "ты", ладно?), дело в том, что у нас с тобой не было детства, как такового. Мы росли в семьях, где родители занимались своими дурацкими играми. А на нас возлагались совершенно несвойственные детскому возрасту роли. "Маленькая утешительница расстроенной мамочки", например. Мамочка плачет (её обидел злой папа), а хорошая умненькая дочка
("ах, она всё понимает, совсем как взрослая!" 👼 ) мамочку утешает изо всех своих детских силёнок... А если, к примеру, девочку обидел кто-то во дворе, она мамочке не говорит, чтобы мамочку лишний раз не расстроить, справляется сама, как умеет.
Для нормального взросления личности должно быть наоборот: ребёнок слабый, а сильная всё понимающая мама его защищает и утешает, если что не так. А на нас навалили перевёрнутые роли. В результате у нас не прошли нормально фазы взросления, мы не прожили схему:
слабая маленькая дочка + сильная, умная, всё знающая-понимающая-умеющая мама. И с упрямством трёхлетнего ребёнка пытаемся воссоздать эту схему сейчас, в свои 40 с хвостиком. Но наши мамы под правильную схему не заточены. Они заточены под перевёрнутую. И навязывают нам именно её. А поскольку они старше и опытнее нас, то мы им "правильные" схемы продиктовать не можем. Да это уже и нереально в силу возраста. Это очень тяжело признать. Потому что эмоционально-то хочется прожить всё-таки нормальное детство, а назад дороги нет.
Дальше, как я понимаю то, что происходило с мамами. Мамы в какой-то степени не повзрослели. Они в своём детстве тоже были лишены проживания правильных схем, лишены родительской защиты. И, став физиологически взрослыми, родив своих детей, ничтоже сумняшеся навалили на этих несчастных детей те функции, которых недополучили от родителей в детстве. Знаете, эти шестилетние-восьмилетние "сынки-защитники" и "дочки-утешительницы"? Про таких детишек даже фильмы любят ставить. Запутавшаяся мама-истеричка и при ней "умненький ребёночек", который её нянчит.
Но такого ребёнка надо как-то воспитать и под себя подстроить. Делается это с помощью неосознанных манипуляций. Поощряется жизнь мыслями и чувствами мамы, глубокое проникновение ребёнка в мамин внутренний мир, невозможность от маминого мнения абстрагироваться. Ребёнок считывает чувства и мысли матери по еле заметному движению бровей, какой-то интонации едва уловимой:
...у нее всегда была оценка, даже если не высказывается, то есть я понимаю, что она есть и какая она. Не было поддержки, что ли, доверия моему мнению.
Мнение третьих лиц (подружки, учителя, родственники, другие взрослые) из связки мама-ребёнок исключаются всеми способами. Мнение самого ребёнка вообще не имеет права на существование. Ребёнок воспринимается, как часть мамы, и мнение у него должно быть только мамино. Это может быть и явная и неявная критика, попытки ограничить общение ребёнка с другими людьми, поощрение выбора ребёнком из набора мнений - мамино и т.п. Ты пишешь:
...Я вообще-то не привыкла слушать советы подруг и комментарии тут очень фильтрую, хотя выше предположили обратное. Да и общественное мнение не много значит. НО мамино мнение всегда важно, это правда. Не знаю даже, как это получилось.
Мама, остро нуждающаяся в ребёнке, выполняющем для неё родительскую роль, сумела устранить конкурентов и сделать своё влияние на тебя практически 100%-ным. Ты даже не можешь сама оценить происходящее, нуждаешься в посторонней оценке. Если эту оценку не может дать мама - ты в тупике. Оторваться от мамы ты не можешь, в результате крутишься вокруг неё, как нянька вокруг колыбели с младенцем. А она использует пьянство папы, чтобы заставить тебя вокруг себя крутиться. Ей пьянство папы в этом смысле на руку - такой шикарный повод звонить тебе по ночам! Прикинь, папа от неё уйдёт или пить бросит? Она же немедленно кучу болячек у себя найдёт взамен папы.
Твоя собственная жизнь с треском рушится (да она и создана была боком, если честно, "без отрыва от производства", так сказать)... Потому что мама тебя от себя не отпустила, она - твой "ребёнок" и твоё "солнце", вокруг которого ты по орбите крутишься. Номинально ты и замуж вроде бы вышла, а фактически - ты осталась в симбиозе с мамой и своей жизни у тебя нет. Поэтому тебе и муж попался гулящий... Верному мужчине рядом с тобой делать нечего, ты же не своей жизнью живёшь, а маму нянькаешь... ☹️
Извини, что длинно получилось. Но это серьёзная большая тема, в двух словах не расскажешь. Литературы по этому поводу много и статей. "Токсичные родители", "Внуки алкоголиков" и т.д. Навскидку не вспомню всё, в темах прикреплённых наверху с пометкой "Важно" есть темы "Ссылки на литературу", "Инфантильные родители и гиперответственные дети", "Взрослые дети алкоголиков"... Инфы хоть зачитайся 😄
