Про отцов и детей.Сыновей

[Moruk]

Ружьё на резинке и костюм с ластами в 30ку можно влезть,если не понтоваться,а оно не к чему. Пока погода так с маской поплавай,зайди на сайт подвохов и глянь речки с нормальным прозраком,метра 3 и больше чтоб было,если вштырить - 30ку найдёшь к утру,ибо проснётся в тебе мальчик Лёха,а ребёнку не откажешь)))

Даже не сомневаюсь,что мальчик проснется)поэтому и пробовать пока не буду)ибо...точно увлекусь,так как вот эта невесомость и прочее мне знакомо и нравилось всегда,но пока повременю.А повременю потому что появилась у меня отдушина очень для меня новая-дача.Не дом,как хотелось чуть раньше.Дача.Для меня это новый мир,полный всего неизведанного.И денег тоже сосет с изрядной настойчивостью.Все пока время и деньги- все там,что мне и нравится вполне)ничего не умею,учусь походя,поругиваюсь с твоими коллегами по цеху,которых подрядил на первый этап,дальше буду сам потихоньку пошевеливаться.

 

[Moruk]

Напомнил. Я продлил,а разрешение из Росгвардии не забрал. Косячок-с)))

С этим сейчас все строго,да.Я просрочил на 3 дня,мне протокол выписали....незаконный оборот и хранение.Я даже в серьез не воспринял.Думал,сейчас,как раньше все сделаем,а это просто новый чувачок в разрешительной чудит.Короче 3 ствола ушло,остались только 2 шомпола,сейф да патроны)

 

[Капельмейстер]

Правда спасибо за рассказ- очень многое отозвалось. Тоже трое детей и тоже перед старшей совестно за некоторый свой педагогический дибилизм,не зря она пошла в институт на психолога.
Вспомнил про своего отца...
Нас трое было: я страрший))) и 2 младшие сестрёнки. Девкам поменьше гораздо досталось,но они говорят,что детство было ужасное. А я помню,что детство было прекрасное,но когда отца не было рядом и помню,что сидеть было всегда больно ,бил каждый день ,максимум через день. Зажимал голову между ног и бил партупеей( он военный- красивый,здоровенный,но бухой) до волдырей... Ещё помню,что смеялся я при нём один раз в жизни и ни разу в жизни я не был удостоен от него похвалы( от учителей,от ректора,от тренеров,от главы администрации Тулы - да,от отца- нет).
конфликтанув с отцом,в 17 я ушёл из дома,поступил в институт,но так как не иногородний- общага не положена была,но коменданты народ податливый за пузырь или конфеты) Иногда не срасталось и ночевал,где придётся и на вокзалах бывало,но домой я больше не приходил. Хотя учиться и работать в 90е было тяжко порой.
Отец пил и тиранил уже без меня.
Сёстры по исполнению 18ти тоже покинули дом.
Мать подала на развод. Он в день развода,пырнул себя ножом- типа в сердце- в левое подреберье. Кожу проткул и диафрагму повредил. Начали зашивать обнаружили рак желудка 4 ст. ,а от наркоза на фоне алко- поехала крыша. Его в дурку. Ездил я,мать и сёстры боялись. Денег занёс -за 2 месяца привели в чувства. К матери( бывшей жене) не вариант. Захотел к своей старухе матери. Через 3 недели она позвонила и сказала: заберите от меня это чудовище( сына). Куда его? Без работы,после операции( резекция желудка), никому не нужный. Взял к себе,типа кто старое помянет...христианство...добродейтель...
3 месяца ещё..оклемался...
И стал рассказывать как надо строить дома,мне строителю,он не вбивший гвоздя реально. И как детей воспитывать надо...я типа всё позволяю и пальцем не трогаю,а с ними надо построже....вот тут у меня крышу и рвануло...всё сказал...не ударил,чему рад щаз
Но и ударил бы- правильно бы сделал...
Поехал на съёмные.
На похоронах никто не проронил слезы,включая 3х детей,жену и мать. На поминках никто не сказал ни слова.
На кладбище не езжу и не вспоминаю ( стараюсь и получается)
И не смог я 42хлетний мужик понять до сих пор,КАК можно зажать голову своего ребёнка между ног и бить до волдырей и крови,как можно ни разу не обнять,не приласкать,не похвалить,не любить своих детей. И врядли когда- нибудь пойму. Давно не вспоминал- трясёт всего. И это от злости, к собственному отцу. Простил ли я его? Нет и знаю,что это неправильно и это нужно мне ,а не ему. Но,нет. Не получается и всё тут.

 

[Lamazo]

Рад,если чем-то будет мой опус полезен (не ожидал что его осилит кто-то).Я был на грани р

Не ожидал тебя тут встретить.Читал твои дискуссии с Комсоргом по стройке,тема для меня в моменте актуальная.Я рад,что тебе удалось стать хорошим отцом.А ещё правильно сделал,что ушел как только смог.Искажает это психику-такое родство в повседневной жизни.Я очень долго не мог понять,насколько вся эта рефлексия раскалывает сознание и лепит лженатуру и как это повлияло на все в моей жизни.Я просто рад тому,что моим детям дома спокойно и в кайф иногда просто сидеть дома,потому что им тут всегда хорошо.Вчера с супругой размолвка была,дошло до высоких тонов,ничего особого,мы обычно ржем минут через 5.Так вот вчера буквально под занавес после нашего этого концерта младший спокойно зашёл на кухню,где мы были, выбросить фантики в мусорное ведро.Как-то с улыбкой лёгкой глянул на нас вскользь и убежал.И мне стало радостно,потому что он не боялся.Не боялся того,что отец изобьет мать (он бы просто с ума сошел такое увидив),не боялся,что рявкнут на него и прочих зверств он не боялся и никак не предполагал.Просто родителям надо обсудить что-то,но взгляды совпадают не во всем.После этой сцены мне стало так тепло на душе.А еще-да,несмотря на цифры возраста потряхивает от одних воспоминаний не слабо.Я теперь понимаю откуда произрастает то тепло,которое меж строк видно в твоих сообщениях касаемо твоего дома и семьи и рад тому,что у твоих детей есть добрый и весёлый папка (ещё кажется,что здоровый-это потому что "Медведь",наверное) .Такой именно папка,которого,к сожалению,самому Медведю так не хватало.Молодец ты.Я думаю,в домах построенных такими Медведями можно жить спокойно)

Ребята, привет. Почитала ваши истории и расплакалась. От того, что мое детство тоже было непростым от холодного и жестокого отца. Постоянный страх, пробивающий наскврозь и гадание в каком состоянии отец придет домой! Только в моем с братом случае, мы радовались когда папа приходит пьяный, потому что он тогда был типа добрый и не строгий, но были моменты когда избивал маму ногами и тд.
Сижу и плачу, потому что реально понимаю, что он своим отношением покалечил мне психику. Это я только в последний год начала разребать, увклекшись психологией... а мне 39 почти. Скажите, как можно не люить своих деток, не хотеть их обнять....

Сейчас у меня с ним тоже довольно холодные отношении, я хочу в гости к маме, а он хоть бы доброе слово сказал.....

Какая дикость.

 

[многодетный медведь]

Это я только в последний год начала разребать, увклекшись психологией... а мне 39 почти

Привет,а что читаешь по психологии касательно темы? Мне кажется,что единственно возможный выход это принять,что они просто люди и ошибались.
Да ,жестоко.
Принять и попытаться забыть.
Хорошее раскрытие этой темы я увидел в х.ф " Нелюбовь".

 

[Lamazo]

Привет,а что читаешь по психологии касательно темы? Мне кажется,что единственно возможный выход это принять,что они просто люди и ошибались.
Да ,жестоко.
Принять и попытаться забыть.
Хорошее раскрытие этой темы я увидел в х.ф " Нелюбовь".

Смотрела психолога Тата Феодориди ... офигенный психолог по этому направлению....просто я долго не могла понять откуда у меня столько блоков и странностей и тяжести душевной, начала копать и теперь разгребаю . Знаешь я отца простила, поняв, что он незнает что такое любовь, потому что его в детстве не любили...простила...

 

[Libero]

Добавлю и я свою сокращенную историю.

а вот в этом форуме и в этом разделе пазл дополнился. ВДА я,оказывается.

И я.

Мне 39,женат и есть 3 детей.Все хорошо с семьёй. Но не совсем хорошо со мной

Мне 43, замужем, решилась только на одного ребёнка. Дочь уже 22 года, отношения с ней прекрасные. А вот с мужем всегда были траблы по жизни.

Пить начал рано,обильно и очень быстро- агрессивно и очень жестоко и нелепо

Я наоборот поздно, не хотела быть «как они» в итоге тоже скатилась к алкоголизму, по моим меркам деградация просто молниеносная, особенно в последние годы употребления, агрессия начала вылазить, я сама её пугалась.

Начал читать запоем, как только научился. Много мечтать и врать. Уходил от реальности в вымышленный мир всеми доступными средствами.

Тоже уходила в мир иллюзий, потому что не хотела видеть, ту жизнь в которой жила всё детство.

Но в голове так не мыслилось.Когда все вывалил здесь, я почувствовал себя странно хорошо и многие вещи давно вроде бы понятные пересложились.Реальные вполне ощущения и вспомнилось многое.А чаще всего крутилась мысль,мыслеобраз даже,как будто себя маленьким видел.Ребенком,подростком,пацаном,повспоминал самые горькие моменты,многое всплыло,чего совсем не вспоминалось и забылось.И я себе тогдашнему сказал как буд-то,что через кое-какие колдобины нам придется проскакать и побултыхаться,но все будет хорошо и бояться нечего.

Отзывается. И мне стало легче, когда всё выписала. И картинки шли из детства. И я плакать начала. Долго тогда недели две, всё всплывали и всплывали картинки.

Но сейчас понимаю и помню -животный страх-мое самое стабильное ощущение из детства и воспоминаний,связанных с отцом

У меня и сейчас часто страх присутствует. Неосознанно появляется, кажется на ровном месте, понятно, что всё из детства. Работаю над этим.

Спасибо за тему, очень и очень многое отозвалось.

 

[Moruk]

Ребята, привет. Почитала ваши истории и расплакалась. От того, что мое детство тоже было непростым от холодного и жестокого отца. Постоянный страх, пробивающий наскврозь и гадание в каком состоянии отец придет домой! Только в моем с братом случае, мы радовались когда папа приходит пьяный, потому что он тогда был типа добрый и не строгий, но были моменты когда избивал маму ногами и тд.
Сижу и плачу, потому что реально понимаю, что он своим отношением покалечил мне психику. Это я только в последний год начала разребать, увклекшись психологией... а мне 39 почти. Скажите, как можно не люить своих деток, не хотеть их обнять....

Сейчас у меня с ним тоже довольно холодные отношении, я хочу в гости к маме, а он хоть бы доброе слово сказал.....

Какая дикость.

Привет.Я для себя понял,что многое не осознавалось из-за собственного пьянства.Как бы то ни было,но именно трезвеющая собственная голова дала мне шанс разобраться с этой кутерьмой.И понимаю, что опыт детства был своеобразный,но это все не так фатально,когда нащупал корень проблемы.Тяжелее всего было не понимать что с тобой не так и почему.А дальше легче)Ну не могли наши родители по-другому,не умели и не знали.Их ведь тоже кто-то такими воспитал.А мы теперь все можем по-другому.И это очень радует.

 

[Moruk]

И я.

Мне 43, замужем, решилась только на одного ребёнка. Дочь уже 22 года, отношения с ней прекрасные. А вот с мужем всегда были траблы по жизни.

Я наоборот поздно, не хотела быть «как они» в итоге тоже скатилась к алкоголизму, по моим меркам деградация просто молниеносная, особенно в последние годы употребления, агрессия начала вылазить, я сама её пугалась.

Тоже уходила в мир иллюзий, потому что не хотела видеть, ту жизнь в которой жила всё детство.

Отзывается. И мне стало легче, когда всё выписала. И картинки шли из детства. И я плакать начала. Долго тогда недели две, всё всплывали и всплывали картинки.

У меня и сейчас часто страх присутствует. Неосознанно появляется, кажется на ровном месте, понятно, что всё из детства. Работаю над этим.

Спасибо за тему, очень и очень многое отозвалось.

Спасибо за отзыв.Я читал вашу тему одной из первых и она из тех,что стали для меня одной из отправных точек,спасибо.Я сейчас в корне изменил свои переживания детства.Не умел мой отец быть другим,не получилось у него и не понимал,что под откос идёт жизнь его и близких.Все же доступ к информации-великая вещь,хорошо,что у нас он есть.

Сейчас заново себя воспитываю.Уже сам)И мне это нравится,хотя и ох,как непросто.Порой смешно и нервно-все как и положено с подростками-эмоциальными подростками)

 

[Luxe]

Ну не могли наши родители по-другому,не умели и не знали.Их ведь тоже кто-то такими воспитал

Я именно в таком ключе стараюсь думать о своих родителях. Это хоть как-то помогает мне жить , не копя обиды.
Но ведь существуют очень серьёзные вещи, после которых всё время спрашиваю себя -ведь настолько очевидно чудовищно поступали, неужели им спалось спокойно? Неужели не хотели ничего изменить и каждое утро, просыпаясь, завтракали... Воспитывали нас... Жили.. Не один волос себе не вырвали от понимания своих действий??!!!

Привет.

 

[Moruk]

Я именно в таком ключе стараюсь думать о своих родителях. Это хоть как-то помогает мне жить , не копя обиды.
Но ведь существуют очень серьёзные вещи, после которых всё время спрашиваю себя -ведь настолько очевидно чудовищно поступали, неужели им спалось спокойно? Неужели не хотели ничего изменить и каждое утро, просыпаясь, завтракали... Воспитывали нас... Жили.. Не один волос себе не вырвали от понимания своих действий??!!!

Привет.

Привет.Как бы ни было странно,но не понимали.Вот так человеческий мозг может за норму принимать совершенно дикие вещи.История богата на подобные примеры.Просто сложно принять то,что образ родителей в детской голове и реально сами родители это далеко не одно и то же.

 

[многодетный медведь]

Знаешь я отца простила, поняв, что он незнает что такое любовь, потому что его в детстве не любили...простила...

Я понимаю это,конечно.
Об этом " Нелюбовь" Звягинцева и говорит,о нелюбви передающейся " по наследству". Понимаю.
Но честность и искренность важны же очень и поэтому: вряд ли...у меня получиться ИСКРЕННЕ простить и понять своего отца,к моему сожалению,вряд ли.
"
Тщетно драхму во рту твоем ищет угрюмый Харон,
тщетно некто трубит наверху в свою дудку протяжно.
Посылаю тебе безымянный прощальный поклон
с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно."

 

[Libero]

Я тут недавно анализировала все эти события, опять в сотый раз.

Я не могу простить своих родителей и не собираюсь делать этого.

Тут вот в чём дело, именно поступки определяют личность. Я могу вспомнить до сих пор про своих родителей и своего брата ужасные вещи. Это никак не совпадает и не совпадёт уже с образом хорошего человека. Когда к примеру, уходит в мир иной хороший человек, посли боли потери, приходит светлая печаль и остаются светлые воспоминания. Если и даже человек совершал какие то поступки плохие в жизни, то скорее не настолько, чтобы о них помнить. Что не скажешь например о моих родителях.

@Moruk я тебе понимаю в сейчас, ты описал своего отца он полностью подпадает под характеристики моего мужа. Абьюзер. Побольше про них почитай. Это домашний тиран. Вот он именно только домашний. Более авторитетному лицу вряд ли слова поперёк скажет такой человек. И показушник, играет на публику в социуме играет совершенно другую роль, рубахи-парня, но по сути это всё не настоящее, он только роли играет, и не бывает никогда таким, какой он есть на самом деле. С твоим отцом это ещё усугубилось и алкоголем. Когда выпивает мой муж весь этот кошмар выходит наружу.

Он не измениться никогда. Взрослый человек, это готовая психологическая личность. С ним полезно строить границы, и следить, чтобы эти границы он не нарушал, и держать дистанцию и ещё перестать его бояться и показать ему свой авторитет.

@Luxe , Люда, ты часто в жизни сейчас обижаешься?

Что помогает мне, стать себе любящим родителем, убирать внутреннего критика. У меня раньше преобладал этот внутренний строгий Родитель, то есть грубо говоря, я ругала себя почем зря, как ругали и били меня в детстве фактически низа что. Я отследила этого критика и убрала этот голос. Я себя стараюсь хвалить за каждое дело. Это правда помогает. Учусь любить себя и всегда о себе заботиться, отделяю себя от других людей.

Что осталось у меня, это страх. Это не ушло и пока есть. Я его вижу теперь и распознаю, и понимаю, что это моё внутренне не имеющее никакой связи с внешними обстоятельствами. И от этого уже становиться легче. Я знаю, что смогу с этим работать.

 

[Luxe]

Люда, ты часто в жизни сейчас обижаешься?

Нет. Я не обижаюсь на людей. Скорее, наоборот.
Вот, находясь, в употребе, да, обижалась.

Страх.. Страх тоже присутствует. Но не за себя. За детей.

Лена. Меня не просто не до любили. На такое я бы не обижалась столько лет.
Да я и не храню обиды. Это что-то другое.

 

[Libero]

Семью я не потерял,жену люблю очень и детей.Маму перевез поближе к себе,она не очень ладит с моей супругой,соз'овость сильно деформировала ее характер

Это немного не так. Не созовость деформировала её характер, а она всегда такой была, поэтому притянула в свою жизнь абьюзера и алкоголика. Более менее нормальные люди с алкоголиками никогда жить не будут и это императивно. Это закон. Скорее всего она тоже ВДА.

 

[Libero]

Нет. Я не обижаюсь на людей. Скорее, наоборот.
Вот, находясь, в употребе, да, обижалась.

Страх.. Страх тоже присутствует. Но не за себя. За детей.

Лена. Меня не просто не до любили. На такое я бы не обижалась столько лет.
Да я и не храню обиды. Это что-то другое.

Я просто с собой пытаюсь провести параллели. Я обижалась на всё подряд. На всех подряд. Вот это было нечто внутреннее, также не связанное с внешними обстоятельствами.

Уже далеко не в употреблении.

Пока не начала работать с ВДА и изучать информацию. У меня перманентное было чувство вины и обиды. Главное это разглядеть в себе. На самом деле есть очень малое количество людей, которые специально хотят обидеть.

А это было всё во мне. Когда сместила вектор на себя, вина и обида проработалась.

Сместила вектор на себя и начала отлавливать эти чувства и разбирать. Смотреть на то, что есть в здесь и сейчас. Ещё добавила любовь к себе и заботу о себе, выстраиваю здоровые границы.

И мне стало значительно лучше. Намного лучше.

Делюсь только своим реальным опытом, то что на самом деле было на практике.

 

[Lamazo]

Я понимаю это,конечно.
Об этом " Нелюбовь" Звягинцева и говорит,о нелюбви передающейся " по наследству". Понимаю.
Но честность и искренность важны же очень и поэтому: вряд ли...у меня получиться ИСКРЕННЕ простить и понять своего отца,к моему сожалению,вряд ли.
"
Тщетно драхму во рту твоем ищет угрюмый Харон,
тщетно некто трубит наверху в свою дудку протяжно.
Посылаю тебе безымянный прощальный поклон
с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно."

Спасибо за рекомендацию, посмотрю фильм на днях....))

 

[Moruk]

@Moruk я тебе понимаю в сейчас, ты описал своего отца он полностью подпадает под характеристики моего мужа. Абьюзер. Побольше про них почитай. Это домашний тиран

Согласен по-большому счету.Но здесь очень точное для себя дополнение я нашел в ...садизме.В случае с моим отцом понятие "абьюзер",по крайней мере,как я его вижу,не объясняет некоторых черт моего отца-периодическое доброе обаяние,способность делать ради семьи и детей определенные вещи-и довольно много,но.Это делалось с условием,что все это должны постоянно ценить,отца за это уважать и пр.Меня сводили с ума эти качели-от ненависти за поступки откровенно низкие и до любви и признательности за "теплоту".Объяснение я нашел в теме садизма и мазохизма,не ожидая,что эти качества бывают так изощрены.
По теме тут:

Садист в семье: Уйти нельзя терпеть!

Решайте сами, где поставить запятую! Кто-то в этой статье увидит: своего мужа или жену, кто-то — свекровь или тёщу, кто-то —

www.baby.ru

Психология садистского поведения

Что такое несексуальный садизм?

onkto.ru

Портрет человека с садистскими наклонностями

По материалам книги Е. В. Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях". Главное в садистских наклонностях — это стремление к абсолютной власти. Привычное понимание садизма как причинение физических страданий кому-либо — всего лишь один из способов достижения этой власти. Чтобы стать абсолютным…

femina-vita.livejournal.com

Елена Малахова | Автор статей Наша Психология

Елена Малахова | Автор статей Наша Психология

www.psyh.ru

Для себя тему ВДА я вижу как составную часть отношений в плоскости садизма и мазохизма.
Разбирая влияние родителей на меня я очень не хочу и опасаюсь застрять именно в рефлексии и обвинении.Очень стараюсь увидеть себя....как бы сказать экспертно.Не впадая в излишнюю одичивость и самосожаление(а такое было).Как врач-увидеть проблему и лечить,а не жалеть.

 

[Moruk]

Это немного не так. Не созовость деформировала её характер, а она всегда такой была, поэтому притянула в свою жизнь абьюзера и алкоголика. Более менее нормальные люди с алкоголиками никогда жить не будут и это императивно. Это закон. Скорее всего она тоже ВДА.

Здесь соглашусь.Сейчас,когда нет связи отца и мамы,видны многие черты ее характера.Но зная обстоятельства ее детства,я понимаю мотивы ее поведения с отцом.Моя младшая сестра придерживается как раз позиции жёсткого выстраивания границ с ней.Я помягше.Мама-100% ВДА,но я знаю,что сильно ей помог,поведя себя иначе на определенном жизненном этапе.Не рационально,чуть ли не ценой своей собственной семьи(тут просто мозгов не хватило,можно было сделать все гораздо мягче).И я много раз с радостью вспоминал,что сделал так.Помогая ей,я помог себе.Мне хорошо сейчас видеть,что у нее все хорошо.Я из этого подпитку получаю-зная,что она в безопасности,обустроена и не зависит от отца.Хотя и вижу,что мама тоже может порой исполнить...неожиданное))))перестал ее идеализировать,но любить точно меньше не стал.

 

[Moruk]

Что осталось у меня, это страх. Это не ушло и пока есть. Я его вижу теперь и распознаю, и понимаю, что это моё внутренне не имеющее никакой связи с внешними обстоятельствами. И от этого уже становиться легче. Я знаю, что смогу с этим работать.

Это свойственно и мне.Иррациональный страх и неуверенность.Недавно,анализируя свой очередной неудачный старт и думая о совокупности жизненных даже не то что неудач,а подобных начинаний без качественного выхлопа,я начал разбирать эту тему и вот к чему пришел.
Я привык действовать исключительно под гнетом обстоятельств-не по внутреннему позыву,а только по командам "надо" и "должен" при этом,как настоящий ВДА шник, стремясь от этого гнета перманентно избавиться.Постоянное создание для себя некомфортных обстоятельств-все,как в детстве.Стараюсь учиться хорошо,чтобы папка с мамкой не заругали,но при этом при первой возможности прогуляю уроки.Выполняю необходимый жизненный минимум.В результате этот минимум и имею.Эмоциональная разболтанность с детства отучила от рационального принятия решений.Бояться несуществующего,гнаться за нереальным,обижаться на выдуманное и пр.Застревание в прошлом,которое ооочень долго меня преследовало-тоже от сюда.Настоящее проходило где-то сбоку,будущее-в виде неопределенных грез.Вот это сейчас и меняю.Перестал переоценивать важность всего происходящего-обид,поражений,надежд,мнения окружающих.Стараюсь нащупать свое "интересно".Оно мне и будет важно,на него и силы и ресурсы найдутся.Я понял,что есть только один мотив для меня в жизни-это нормальное человеческое любопытство,интерес под него найдутся все необходимые ресурсы.И страхи преодолеются и неуверенность- все как в детстве-если уж ребенку интересно,доберется хоть под пулями врагов)