Здравствуйте! Я была здесь пару лет назад, кажется. Писала, отвечала, вся такая активная. Месяца, наверное, не прошло, как забухала и бросила тему и сайт. Сейчас вот попыталась отыскать ту тему или вспомнить вход- не смогла, с памятью -большие проблемы. А может здесь удаляют не активные аккаунты? Это не важно.
Что сейчас? Дошла до дна. Пью по бутылке водки, могу каждый день, но в основном, через день. Вечером после работы, выпила рюмку, чтобы вроде успокоиться, тревогу унять, утром встала еле-еле, а бутылка пустая, или на донышке. Весь день кое-как проработала, вечером есть (точнее жрать как ненасытная хрю), спать. Утром на работу, почти как человек, но к вечеру снова тревога, тоска, страх, и по новой. Так и получается, что через день, иногда через два. Самое страшное, что не стыдно совсем, совести нет от слова "совсем ", могу выпить перед важными делами, хотя знаю, что не остановлюсь на одной рюмке-пофиг на все, как зомби. Мама старенькая, дочка 16 лет, муж бросал раз 15, видимо на этот ушёл окончательно. Тоска, страшно, одиноко как в вакууме. Жилья своего нет, снимаю. Располнела за годы пьянства на 20 кг, страшная. Последняя трезвость закончилась три года назад, там год под кодировкой, не доходила где-то месяц. Потом понеслась. Раньше помню были времена, нажрешься, стыдно потом перед мамой, дочкой, мужем, месяца два-три ни-ни. Всех подружек нафиг и пр. А теперь мне и подружки не нужны, зачем? Сама себя развлекаю. Все спать, а на кухню-типа работать надо, ноут включила и вперед. Всё понимаю, всё читаю, понятно, травмы детские, провалы с моим мужчиной "мечты", не реализованные карьерные и тд. Но поделать с собой ничего не могу. Депрессия, если праздники или выходные, могу валяться сутками, ничего не делать. Давно собиралась на приём к психиатру, мне нужно анонимно, уговариваю себя-деньги же на водку тратишь, потрать на консультацию, но до дела руки не доходят. Утром клянусь себе- Ира, сегодня ты останешься трезвой, но вечером мозг отключается, тело само идет в магазин, покупает и... Мрак, день сурка, не верю, что смогу уже выкарабкаться. Как-то так. Зачем сюда зашла? Хочу календарь поставить, может хоть передышку отыграю, раньше мне нравилось соревноваться, вот смотрю у некоторых даты- 10 лет, 6 лет трезвости, мне бы сейчас хотя бы месяц продержаться, может хоть какая-то часть зомбического отступит. Вот так как-то. Не судите строго. Развивается социофобия, мне все труднее с людьми общаться.
Что сейчас? Дошла до дна. Пью по бутылке водки, могу каждый день, но в основном, через день. Вечером после работы, выпила рюмку, чтобы вроде успокоиться, тревогу унять, утром встала еле-еле, а бутылка пустая, или на донышке. Весь день кое-как проработала, вечером есть (точнее жрать как ненасытная хрю), спать. Утром на работу, почти как человек, но к вечеру снова тревога, тоска, страх, и по новой. Так и получается, что через день, иногда через два. Самое страшное, что не стыдно совсем, совести нет от слова "совсем ", могу выпить перед важными делами, хотя знаю, что не остановлюсь на одной рюмке-пофиг на все, как зомби. Мама старенькая, дочка 16 лет, муж бросал раз 15, видимо на этот ушёл окончательно. Тоска, страшно, одиноко как в вакууме. Жилья своего нет, снимаю. Располнела за годы пьянства на 20 кг, страшная. Последняя трезвость закончилась три года назад, там год под кодировкой, не доходила где-то месяц. Потом понеслась. Раньше помню были времена, нажрешься, стыдно потом перед мамой, дочкой, мужем, месяца два-три ни-ни. Всех подружек нафиг и пр. А теперь мне и подружки не нужны, зачем? Сама себя развлекаю. Все спать, а на кухню-типа работать надо, ноут включила и вперед. Всё понимаю, всё читаю, понятно, травмы детские, провалы с моим мужчиной "мечты", не реализованные карьерные и тд. Но поделать с собой ничего не могу. Депрессия, если праздники или выходные, могу валяться сутками, ничего не делать. Давно собиралась на приём к психиатру, мне нужно анонимно, уговариваю себя-деньги же на водку тратишь, потрать на консультацию, но до дела руки не доходят. Утром клянусь себе- Ира, сегодня ты останешься трезвой, но вечером мозг отключается, тело само идет в магазин, покупает и... Мрак, день сурка, не верю, что смогу уже выкарабкаться. Как-то так. Зачем сюда зашла? Хочу календарь поставить, может хоть передышку отыграю, раньше мне нравилось соревноваться, вот смотрю у некоторых даты- 10 лет, 6 лет трезвости, мне бы сейчас хотя бы месяц продержаться, может хоть какая-то часть зомбического отступит. Вот так как-то. Не судите строго. Развивается социофобия, мне все труднее с людьми общаться.
, а ночью, если всё будет хорошо, тебе вот отвечу. Спасибо, пошла работать.
а может щитовидка барахлит, ага. прастите, не удержалась.
