Она в первую очередь крутится вокруг меня - звонит, пишет, все время ей что-то нужно и каждый день мелодрама. Если бы она пила втихаря и не трогала меня, было бы даже легче. Проблема в том, что у нее нет понимания, что я хоть и дочь, но взрослая, и у меня нет сил и времени на все это. С моей стороны это созость, и я как будто стала для нее мамой сама
Смирись, что она навсегда такая, поверь в это и признай своё бессилие её изменить или помочь.
А ты ей это озвучивала или боишься обидеть и стать "поводом" запоя?
Ну и зачем ты во все это играешь с ней?
Смириться пытаюсь. Алкоголизм - уже обыденность моей жизни, даже никаких чувств не вызывает запой, скорее, чувства вызывает трезвый период, с каждым разом все более короткий. Я вижу ее "попытки" начать другую жизнь, понимаю, что она не старается сама для себя и осознаю, что ничего не изменится.
У меня нет ответа, вы же понимаете? Я созависимая, вот мой ответ. На группу я сходила 2 раза, надо в телеграме попроовать. Да, это похоже на сумасшедшую игру, каждый день по одному сценарию и разговоры одни и те же
Ну так и будет ВСЮ жизнь... Это на всю жизнь.. Зачем в это играть? Чтобы что?
Видимо это снова ложная надежда, что трезвый период продлится дольше.
Получается, что это единственный вариант общения. Я не могу отказаться от матери, она-то от меня никогда не отстанет, это понятно. Я пытаюсь общаться, она отравляет мою жизнь, и сколько бы снисхождения и участия я ни проявляла, ничего не меняется. В общем, здесь момент общения мать-дочь для меня главный, поэтому все и происходит
Да, я лгу себе каждый день насчет мамы. Короче, это все на годы психотерапии
У моего отца была дыра в желудке, чуть не помер, вот после этого не пил лет 10, пил молоко, вино стояло на столе не пил даже. Так бы и не пил, если бы мама не померла.
Я активно читала форум весной, решила, что буду общаться без нотаций и давления только в трезвые периоды. Все это время я так и делала. В итоге 3 месяца трезвости, 1 месяц запоя, 4 дня отлежаться и снова (зачем я это считаю? Что я этим отмеряю? упущенную жизнь?) - то есть, вне зависимости от моего поведения госпожа мать не меняется. Ну, хотя бы я научилась больше не истерить и за волосы не тащу в наркологию и на капельницу не скидываю (ура, мама научилась САМА ложиться в больницу за какой-нибудь капельницей). То, что я на время забыла о проблеме и просто жила, наверное, плохо, но вариться во всем этом и думать о своей проблеме постоянно - это очень тяжело, от этого реально усталость. Я не считаю и не хочу считать созависимость чем-то, что определяет меня в первую очередь. Но проблему я поняла давно, бороться тяжело, как и с любым другим психическим расстройством
А игнор не пробовала? Я обычно если вижу, что мне в пьяном виде написывают (а вда это на раз-два определяют) просто не отвечаю. Общаюсь только утром. Все видимые манипуляции пропускай мимо ушей. Звонит - "я занята".
Маму очень мало что может впечатлить насчет здоровья - в прошлом году у нее было подозрение на рак (все еще под вопросом кстати), и даже тогда она бухала, на кт ездила пьяная. Это просто тяга, да. Хоть я и не понимаю, что это такое.
Я пытаюсь игнорировать, но это сложно, потому что она начинает названивать и написывать кому-то другому с вопросом, куда я делась и что ей срочно нужна я. На работе всегда отписываюсь, что занята, на ночь пишу, чтобы не беспокоила меня, а то она любитель позвонить в 3 часа ночи с очередной истерикой. Пишу это все и не понимаю, как это можно терпеть, это треш) другой бы давно отправил ее в психушку лечиться
АД оооочень хорошая вещь, я принимала венлафаксин, когда сестра погибла, таблетки помогли не сойти с ума и выйти на работу. Сейчас, кмк, мое настроение просто часто скачет, огромного упадка, безволия и безразличия во мне нет. И побочка у АД мощная
У меня тяга к сладкому, не могу ни есть,но когда надо было я вообще перестала есть. Ломало, тянуло, но не ела. Это зависимость, тяга.
