Моя история болезни началась лет так в 14. Сначала по полторашке с подругой на двоих, потом аппетиты начали расти. Появились в жизни компании таких же единомышленников, одна, другая. Там же и встретила будущего, бывшего мужа. С которым мы благополучно 15 лет продолжали спиваться. Вспоминаю, что
алкоголь в моей жизни, да и в жизни всех моих друзей и знакомых считался нормой. Да и до сих пор, у всех из старого окружения, кто остался в моей жизни, это не проблема, а что такого? Раз в неделю, не алкаш. Итак, мои темпы спивания: из всей жизни вспоминаю, что не пила только 2 года совсем, связано это было с беременностью. Далее, уже как по накатанной, вечер пью, следующий день отхожу, потом 1-2 дня трезвости и заново. Пила в основном пиво, реже вино. К высоким градусам всегда была равнодушна и даже испытывала отвращение. Лет в 27начались изменения в организме, значительный набор в весе. И в плоть до 33 лет я была несчастной, с упавшей самооценкой и ещё кучей тараканов женщиной. До момента измены мужа и последующего развода. Ещё в браке поняла, что наш путь в никуда. Он каждый день либо дома пиво, либо в пивнушке. Я начала понимать, что такой жизни не хочу, стала меньше пить, если ранее было от 2до 5 раз в неделю, то к этому времени я снизила до 1 раза. Но мыслей совсем бросить не появлялось, я и так молодец раз в неделю, это нормально. После развода встретила мужчину, здоровый образ жизни, может иногда выпить банку пива или стопку водки и всё. Съехались. Я понимала, что моё употребление может стать для нас проблемой, о чем сразу у него спросила. Так как меня всё устраивало и бросать совсем я не хотела. В мою жизнь пришёл спорт, правильное питание, похудение. Но
алкоголь из неё не ушёл. Придерживаясь святой пятницы, так и прожили 1.5 года. Но в последнее время, стала получать замечания, что надо бы думать о здоровье, что это алкоголизм, к слову я и начала больше пить. Могла и 3 раза в неделю. Пью в основном вино, но не меньше 1 бутылки за раз. Аргумент устала после работы, нервное напряжение, хочу расслабиться. Договорились, что буду пить раз в месяц. Думаю, да легко! Первые 2 недели и правда было не сложно, думаю о да я не алкоголик, эко меня пронесло. А на третью неделю накрыло, особенно было тяжело в конце рабочей недели. Не знала как и куда деть напряжение. Ведь спасительная бутылка теперь не доступна. Просто чуть ли пальцы себе не выкручивала. Сосредоточится ни на чем другом не могла, охота было всё бросить и быстрей бежать к подруге на посиделки. Как следствие не выдержала, выпила.Ну вот тут то я и поняла, что не легко, что я в капкане и что надо, что менять. Пока не могу однозначно сказать, хочу ли я не пить совсем. Но понимаю, что если не хочу быть зависимой, то это единственный путь, путь осознанной трезвости и полного отказа. Не пью 4 день.
поэтому и решила бросать) ну его нафиг эти ку раз в N дней, по итогу постоянно только и считаешь минуты и дни, чтобы уже выпить
У меня вес прибавился, но первый год трезвости мне было пофиг, расставила приоритеты, и трезвость поставив во главе всего. Сейчас трезвость конечно тоже на первом месте, но с питанием более менее наладила отношения. Многие худеют, но не все.с подругой встретится и как не пить? Стимулом для меня, пока является только то, что я хочу быть свободна от алкоголя. И да в глубине души я понимаю, что в меру не про меня. Бокал на НГ, не про меня. Всегда так и говорила, что пить, так пить. А зачем иначе? Никогда не думала, что алкоголик. Ну так выпиваю, но работаю же, ребёнка воспитываю, под забором не лежала и тд. Образ типичного алкаша же не про меня. А когда столкнулась с отказом и не справилась. Начала углубляться в тему и поняла, что про меня
тут я думаю, первая задача осознать зависимость и потом уже сложно отрицать или игнорировать этот факт