- Регистрация
- 11 Дек 2022
- Сообщения
- 2,076
- Пол
- женский
Опишу последнюю ситуацию , которую я вспомнила из детства и перейду к описанию взрослой жизни. Так скажем , резюмирую последствия моего детства на данный момент.
Мне было около 10-11 лети я услышала краем уха разговор моей матери с ее подругой. Смысл сводился к тому , что моя мать сама будет выбирать мне мужа
. Странно слышать такие слова от человека, который не смог построить нормальную семью 2 раза
После смерти матери я поехала жить к тетке. Данный период времени описывать не буду подробно. Там было мне не комфортно, там я была чужая. Она с мужем были пьющими, но не такими , как моя мать. В ее семье не было пьяных компаний , к ним никогда не ходили гости. Совсем никогда. Они работали , в доме была еда, современная техника , мне покупали одежду , но лучше мне там не было. Там был моральный холод , люди они мягко говоря странные , хотя и понятно , ведь тетка и ее муж сами дети ВДА, которые выросли в тяжелых условиях.
Уйдя во взрослую жизнь я сразу влипла в отношения с алкашом. Я была махровой созихой , сама тогда почти не пила. Влипла в эти отношения на 3 года. Этого человека я ненавижу всей своей душой и всю его семью. Хуже людей я не встречала. Самое обидное, что с первых дней он мне не нравился абсолютно совсем, но тогда в силу своего недалекого ума и возраста я решила его спасать. Это был самый глупый период в моей жизни.
После этих отношений я стала активно работать. Зарабатывала на тот момент нормально, смогла оплачивать съемное жилье , купить свой первый авто. Покупка шмоток, золота, сумок лились рекой. Скупала все что мне нравилось. Пила в тот период времени не часто , за компанию с подругами.
Спустя несколько лет такой беззаботный жизни я встретила его - моего будущего мужа. Просто идеал для ВДА - холодный ,с пронзающим взглядом , немногословный . Мне казалось , что с таким мужчиной я буду , как за каменной стеной , что он надежный , сильный , волевой. Плюсов для меня в нем было хоть отбавляй - приличная семья, работает, пил мало, не курил, спортсмен , нравился внешне, казался не жадным. Втянулась я в отношения с ним на 10 лет. 10 лет абьюза , обесценивания, использования меня . Где были мои глаза я не знаю. Я терпела все его выходки , обман, газлайтинг , оскорбления . Меня не ставили ни во что. В тот период времени я стала активно выпивать одна. Я выжидала момент , когда его не будет дома и пила. Пила и делала свои домашние дела. Он не замечал или делал вид, что не замечает , что я выпивши. Скандалы были колоссальные. Сейчас мне обидно, что я позволяла так с собой обращаться. Эта обида не отпускает меня. Мне обидно, что меня не любили, что меня обманывали, что мне изменяли ( с его слов, за руку пойман не был), обидно , что меня не оценили , а я очень старалась , честно. На тот момент , не смотря на все скандалы, он был самым важным человеком для меня. Мне казалось , что я его любила. Именно казалось. Сейчас я склоняюсь к тому, что любить я не умею. Я была хорошей женой , а для него просто удобной до поры до времени. Настал момент , когда ресурс мой был на нуле , когда взять с меня ни в моральном, ни в материальном плане брать уже было нечего и меня стали активно сливать.
Эта тема семейной жизни я уже прорабатывала не один раз и с разными психологами. Легче не становится. Именно этот десятилетний период тянет меня на дно, забирает мои силы. Это то , что меня не отпускает. Много сил трачу на эти пустые переживания из прошлого. Часто думаю , что все могло быть по другому. Обидно за то , что позволяла и терпела , когда меня уничтожали, собственноручно помогала себя закапывать живьем.
Спустя 5 лет после развода отношений не было , и не хочу. Вроде иногда понимаю , что надоело быть одной , скучно и одиноко, но так больше не хочу, а по другому и не умею, не научили. И , наверное, любить я не умею , ведь меня не научили
И «согреться» тоже не смогла , а получила только ожоги и душевные раны.
В общем и целом , «спасибо» , мама , за просранное детство и за то, что тебя нет.
Мне было около 10-11 лети я услышала краем уха разговор моей матери с ее подругой. Смысл сводился к тому , что моя мать сама будет выбирать мне мужа
. Странно слышать такие слова от человека, который не смог построить нормальную семью 2 раза После смерти матери я поехала жить к тетке. Данный период времени описывать не буду подробно. Там было мне не комфортно, там я была чужая. Она с мужем были пьющими, но не такими , как моя мать. В ее семье не было пьяных компаний , к ним никогда не ходили гости. Совсем никогда. Они работали , в доме была еда, современная техника , мне покупали одежду , но лучше мне там не было. Там был моральный холод , люди они мягко говоря странные , хотя и понятно , ведь тетка и ее муж сами дети ВДА, которые выросли в тяжелых условиях.
Уйдя во взрослую жизнь я сразу влипла в отношения с алкашом. Я была махровой созихой , сама тогда почти не пила. Влипла в эти отношения на 3 года. Этого человека я ненавижу всей своей душой и всю его семью. Хуже людей я не встречала. Самое обидное, что с первых дней он мне не нравился абсолютно совсем, но тогда в силу своего недалекого ума и возраста я решила его спасать. Это был самый глупый период в моей жизни.
После этих отношений я стала активно работать. Зарабатывала на тот момент нормально, смогла оплачивать съемное жилье , купить свой первый авто. Покупка шмоток, золота, сумок лились рекой. Скупала все что мне нравилось. Пила в тот период времени не часто , за компанию с подругами.
Спустя несколько лет такой беззаботный жизни я встретила его - моего будущего мужа. Просто идеал для ВДА - холодный ,с пронзающим взглядом , немногословный . Мне казалось , что с таким мужчиной я буду , как за каменной стеной , что он надежный , сильный , волевой. Плюсов для меня в нем было хоть отбавляй - приличная семья, работает, пил мало, не курил, спортсмен , нравился внешне, казался не жадным. Втянулась я в отношения с ним на 10 лет. 10 лет абьюза , обесценивания, использования меня . Где были мои глаза я не знаю. Я терпела все его выходки , обман, газлайтинг , оскорбления . Меня не ставили ни во что. В тот период времени я стала активно выпивать одна. Я выжидала момент , когда его не будет дома и пила. Пила и делала свои домашние дела. Он не замечал или делал вид, что не замечает , что я выпивши. Скандалы были колоссальные. Сейчас мне обидно, что я позволяла так с собой обращаться. Эта обида не отпускает меня. Мне обидно, что меня не любили, что меня обманывали, что мне изменяли ( с его слов, за руку пойман не был), обидно , что меня не оценили , а я очень старалась , честно. На тот момент , не смотря на все скандалы, он был самым важным человеком для меня. Мне казалось , что я его любила. Именно казалось. Сейчас я склоняюсь к тому, что любить я не умею. Я была хорошей женой , а для него просто удобной до поры до времени. Настал момент , когда ресурс мой был на нуле , когда взять с меня ни в моральном, ни в материальном плане брать уже было нечего и меня стали активно сливать.
Эта тема семейной жизни я уже прорабатывала не один раз и с разными психологами. Легче не становится. Именно этот десятилетний период тянет меня на дно, забирает мои силы. Это то , что меня не отпускает. Много сил трачу на эти пустые переживания из прошлого. Часто думаю , что все могло быть по другому. Обидно за то , что позволяла и терпела , когда меня уничтожали, собственноручно помогала себя закапывать живьем.
Спустя 5 лет после развода отношений не было , и не хочу. Вроде иногда понимаю , что надоело быть одной , скучно и одиноко, но так больше не хочу, а по другому и не умею, не научили. И , наверное, любить я не умею , ведь меня не научили
И «согреться» тоже не смогла , а получила только ожоги и душевные раны. В общем и целом , «спасибо» , мама , за просранное детство и за то, что тебя нет.
