Моë детство и моë одиночество.

[Alisa sa]

Я иногда читаю статьи где говорят, что помогать никому не надо, надо жить свою жизнь и думаю о своем детстве. Мне в детстве очень хотелось получить любовь и поддержку, но не было ни одного человека, который мог бы мне это дать. Отец уехал, мама из-за болезни не могла дать мне любовь, бабушка умерла, сестра моей бабушки у которой я была меня никогда не любила. Она помогала что присматривала за мной, ездила к маме в больницу. Я ей благодарна, если бы не она, я бы жила в детском доме. Но она никогда не проявляла ласки, заботы, меня никогда не хвалили, зато ругали и критиковали постоянно.

 

[Малинка-a]

Привет! Как ты сейчас? Прочитала твою тему, отозвалось, что когда никого не спасаешь, чувствуешь пустоту. Я когда ушла от мужа, тоже стала это чувствовать, хотя я его и не спасала никогда. Но вот эта созость видимо даёт о себе знать, что чувствую себя ценной, только когда кто-то нуждается во мне. Вот эта корона на голове, что без меня он будет страдать, что ему будет плохо одному. Мне до сих пор его жалко, хотя мне даже сын говорит, мам, ну зачем, он живёт в свое удовольствие, думай о себе, а я не могу.

 

[РirЪ]

Я когда ушла от мужа, тоже стала это чувствовать, хотя я его и не спасала никогда.

"Спасание" на уровне подсознания происходит и не заметно для самого "спасателя". У Татьяны Осиной был ролик где она обращает внимание, что у соза начинается нервоз когда алкоголик находится в ремиссии и у него как бы все хорошо.

Спойлер

Почему он ушел из отношений и отказался от алкоголя?

Семейная обстановка неизбежно влияет на зависимость...

Часто родители и супруги создают такие условия, не осознавая этого. Более того, они могут воспринять эти слова с возмущением, ведь они искренне пытаются помочь, любят и поддерживают зависимого человека

"Женщина, расставшаяся с алкоголиком, была удивлена и возмущена, что он женился на другой и перестал пить.

'Почему ему было плохо со мной?! Я так боролась за него, столько жертв принесла, а он... Может, я поспешила с разводом?'

Но, к сожалению, он не смог бы бросить пить, если бы они не развелись. Как бы горько это ни звучало...

В этих отношениях у него были все условия для продолжения зависимости, а в новых - этих условий не было."

Таких примеров множество В одних отношениях человек с предрасположенностью к зависимости может начать употреблять, потому что для этого есть "благоприятная почва".

В других же, где установлены четкие рамки и границы, употреблять не комфортно. Тогда человек либо покинет эти отношения ради алкоголя, либо примет правила. Это касается не только супругов, но и отношений с родителями.

 

[Alisa sa]

Привет! Как ты сейчас? Прочитала твою тему, отозвалось, что когда никого не спасаешь, чувствуешь пустоту. Я когда ушла от мужа, тоже стала это чувствовать, хотя я его и не спасала никогда. Но вот эта созость видимо даёт о себе знать, что чувствую себя ценной, только когда кто-то нуждается во мне. Вот эта корона на голове, что без меня он будет страдать, что ему будет плохо одному. Мне до сих пор его жалко, хотя мне даже сын говорит, мам, ну зачем, он живёт в свое удовольствие, думай о себе, а я не могу.

Привет. Я не спасаю. Но приходится отслеживать. Например у меня свекровь, она вечно с проблемами, она их решать не хочет, я включалась раньше, сейчас нет. Я ей помогала и с младшим сыном разъехаться, квартиру продать, обзванивала агенства, всё контролировала, сейчас нет. Послушаю и говорю мне некогда у меня работа и свои проблемы. С мужем я тоже расходилась на 2 мес , не звонила, не писала. Сейчас сошлись, он пока не выпивает, но если опять начнёт, я скандалить и читать нотации не буду. Мне есть куда уйти с дочерью. Сначала пусто, а сейчас нет, свои дела переделать не успеваю и работа ежедневка теперь, мало свободного времени. Всё по другому становится.

 

[Малинка-a]

Привет. Я не спасаю. Но приходится отслеживать. Например у меня свекровь, она вечно с проблемами, она их решать не хочет, я включалась раньше, сейчас нет. Я ей помогала и с младшим сыном разъехаться, квартиру продать, обзванивала агенства, всё контролировала, сейчас нет. Послушаю и говорю мне некогда у меня работа и свои проблемы. С мужем я тоже расходилась на 2 мес , не звонила, не писала. Сейчас сошлись, он пока не выпивает, но если опять начнёт, я скандалить и читать нотации не буду. Мне есть куда уйти с дочерью. Сначала пусто, а сейчас нет, свои дела переделать не успеваю и работа ежедневка теперь, мало свободного времени. Всё по другому становится.

Да, согласна, я тоже сейчас сосредоточена на себе и своих делах, детях, у меня тоже куча дел и забот, но вот плохо на душе бывает, временами накрывает.

 

[Alisa sa]

Меня тоже иногда накрывает , но я стараюсь не лезть не во что, потому что знаю, для меня это плохо закончится. Подруга близкая в токсичных отношениях живёт, подумаю об этом , расстраиваюсь, но я понимаю, что что-то говорить бесполезно, пока человек терпит, так все и будет. Лезть в чужую жизнь ничего хорошего.

 

[Alisa sa]

Сестра стала выпивать часто, я хотела поговорить с ней об этом, но остановила себя. Она меня старше на 10лет и терпеть не может нотаций. Я просто испорчу с ней отношения и всё. Надо давать людям жить как они хотят. А посозить можно детей пока маленькие

 

[Alisa sa]

Добрый вечер. Я сейчас смотрю на свою дочь и вспоминаю себя в 9 лет. Вижу как она тянется к друзьям, к общению. И я тоже дружила с девочками, мы гуляли с утра и до вечера во дворе, играли в магазин с листьями вместо денег, фишки кидали (раньше было модно). Я тогда себя чувствовала, достаточно счастливо. Не думала о болезни мамы, об отце, просто детство, просто весело и интересно.
Все становится сложнее в подростковом возрасте. В 11 лет я пошла на речку естественно без спроса . И делала вид что умею плавать, а там были кусты, а под кустами дна не было. Я шагнула и начала тонуть,сильное течение, а плавать я умела только под водой. Потому что ходила в детский бассейн и там научилась только так. Стоят мои подруги 2 на берегу и я тону, задыхаюсь, глотаю воду. А они расстерялись, тоже ведь дети. И тут я ныряю и думаю буду плыть как умею, если сама не спасу себя, то меня никто не спасёт.Я выплыла, легла, кашляла, рвало речной водой, я очень сильно испугалась, но всё обошлось. Тогда когда меня отсылали к отцу, мы ходили к реке, я там училась плавать, он меня учил.
Приехав домой я уже достаточно хорошо плавала, но ходила на озеро, где нет течения.

 

[Alisa sa]

Но этот страх перед водой я ощущаю по отношению к дочке. Я наверное никогда ее не отпущу на речку одну. Мы ходим иногда, но я всегда смотрю чтоб она была только на мели. На море тоже очень боялась чтобы она не ходила далеко от берега.

 

[Dustus]

@Alisa sa, привееет!
Поддержка тебе. Все, что ты написала, прям как под копирку.

Даже последние сообщения, я в детстве мелким когда был, тонул в бурной речке, нога попала в яму и меня моментально понесло, матушка вытащила, но страху натерпелись все.

Потом сам научился плавать, но все равно, это так, не круто прям.

Мне отношения с родителями, помогла не решить конечно, но намного улучшить, свое отношение к алкоголизму отца, и созависимость матушки, группы ВДА. Очень, очень рекомендую.

Спасаткльство да. Я очень в свое время страдал, что не могу помочь папе, маме не могу помочь.

И перенял конечно же их черты.
У отца алкоголизм, а как же иначе, другого же примера не было!
У матери, созависимость, спасать всех вокруг, тотальный контроль, наложенный на страх потери и отвернутости.
Ну ещё, накладывается то, что я приемный. И вот это вот детское - меня кинули, нездоровое, надо лечить.

Себя надо найти, не пытаться найти себя в других, в прямом и переносных смыслах. Что правда пока делать с автоматическими реакциями, я незнаю.
Гипертрофированные, болезненные реакции невротические на всё подряд это вообще не здоровая фигня, так быть не должно.
Не пей!
Буду рад тебя читать. Подписался:)

 

[ДЖИН]

Да я смотрела, я просто не уверена, что я чисто вда, конечно отец пил, но родители ведь развелись и потом уже я от пьянок не страдала, вообще не знала что такое настоящий алкоголизм и все эти ужасы , воспоминания отрывочны и уже почти забылись. Меня больше в детстве пугала жизнь с больной мамой, она могла уйти на целый день, или спать, а я на лестничной площадке сидела на коврике, ударить могла,настроение менялось очень резко.Эти воспоминания которые до её больницы, от них хуже всего. Ей диагноз не сразу поставили к сожалению. Она год наверно была вообще без лечения . Вела себя совершенно непредсказуемо.Я же не понимала, что она больна,я думала что она стала злая, разлюбила меня. Я наверное больше из деструктивной семьи. И созависимость тоже у меня есть. Вообщем целый букет.

и тебе еще повезло с мамой у которой диагноз
Я прожила жизнь в шизофреничкой, всю жизнь диагноз скрывался, когда она лежала с обострениями с нами жили родственники, а нам говорили что она просто заболела. Отец ездил в командировки и тоже оказывается был не в курсе

И весь ужас заключался в том, что это шизофреничка, под фармой осознавая что она сумасшедшая и не признаваясь никому что она просто дура, возвела себя в ранг святых, идеальных, единственной верных и правильных, и подчинила весь мир, детей, мужа своему шизофреническому миру, где она королева, она царь, пуп, и мнение ее шизофрнеическое это единственно правильное мнение и других просто не бывает, а если и бывают другие мнения, то именно они (мнения) отличные от ее мнения - шизофренические

Какого это жить ребенку для которого мама это целый мир, это весь мир, который перевернут с ног на голову, т.е. все наоборот, где истина. Понятно что истина одна и это истина шизофренической матери

Я узнала об этом уже будучи взрослой, сначала она сказала как ей оказывается было трудно с нами, мозгов не хватило, в конфликте дооралась, что она оказывается лежала в психушках всю свою жизнь и это все из-за нас, и из-за отца
А потом уточнила у родственников и это оказалось правда

Мой мир перевернулся, и мне сразу стало легче

Если бы я знала что у меня мать просто больна, а не "идеальная"

 

[ДЖИН]

у м

Я иногда читаю статьи где говорят, что помогать никому не надо, надо жить свою жизнь и думаю о своем детстве. Мне в детстве очень хотелось получить любовь и поддержку, но не было ни одного человека, который мог бы мне это дать. Отец уехал, мама из-за болезни не могла дать мне любовь, бабушка умерла, сестра моей бабушки у которой я была меня никогда не любила. Она помогала что присматривала за мной, ездила к маме в больницу. Я ей благодарна, если бы не она, я бы жила в детском доме. Но она никогда не проявляла ласки, заботы, меня никогда не хвалили, зато ругали и критиковали постоянно.

у меня похоже, ругали, критиковали, шизофреническая мать просто выполняла функцию матери поесть-попить просто любить не могла

Но почему я не могу ее простить?
У миллион людей такие ситуации, процесс воспитания это всегда определенное насилие, у притяельницы тоже мать самодура, она она как-то может - Мамочка, мамочка...

Как-то приятельница простила матери, что иначе она и не могла, и у самой жизнь не сахар, и любила как получалось

 

[ДЖИН]

"Спасание" на уровне подсознания происходит и не заметно для самого "спасателя". У Татьяны Осиной был ролик где она обращает внимание, что у соза начинается нервоз когда алкоголик находится в ремиссии и у него как бы все хорошо.

Спойлер

Почему он ушел из отношений и отказался от алкоголя?

Семейная обстановка неизбежно влияет на зависимость...

Часто родители и супруги создают такие условия, не осознавая этого. Более того, они могут воспринять эти слова с возмущением, ведь они искренне пытаются помочь, любят и поддерживают зависимого человека

"Женщина, расставшаяся с алкоголиком, была удивлена и возмущена, что он женился на другой и перестал пить.

'Почему ему было плохо со мной?! Я так боролась за него, столько жертв принесла, а он... Может, я поспешила с разводом?'

Но, к сожалению, он не смог бы бросить пить, если бы они не развелись. Как бы горько это ни звучало...

В этих отношениях у него были все условия для продолжения зависимости, а в новых - этих условий не было."

Таких примеров множество В одних отношениях человек с предрасположенностью к зависимости может начать употреблять, потому что для этого есть "благоприятная почва".

В других же, где установлены четкие рамки и границы, употреблять не комфортно. Тогда человек либо покинет эти отношения ради алкоголя, либо примет правила. Это касается не только супругов, но и отношений с родителями.

у нас у родственницы муж закодировался, так она себя просто потеряла

Говорит, прихожу на рынок (она там работает), а и поговорить то не о чем

Раньше, то - А мой и такой, и сякой, и опять пьяный. И так целый день по кругу. И позвонить, и пойти найти... а тут и пустота

Муж не долго продержался и опять началась привычная счастливая соз-жизнь

 

[Alisa sa]

Всем привет. Хочу написать спасибо, тем кто откликался, читал, что я писала.
Я сейчас много читаю на тему созовисимости, работаю над собой. Когда писала о своей жизненной истории, такое ощущение что в голове разложилось всё по полочкам. Я никого не спасаю, никого не учу жизни, просто живу, работаю, читаю книги, гуляю. Контроль отпустила. Сейчас дочь повзрослела и я учусь просто жить, а не всё кругом контролировать. И мне стало лучше морально, как-будто снимаю непосильный груз с души. Всё получается, по тихоньку, шаг за шагом, новая работа, учусь новому, развиваюсь, занимаюсь своей личностью. Хочу пожелать всем добра не унывать и идти вперёд .

 

[Alisa sa]

Добрый вечер. Я недавно думала про то как получилось, что я задумалась о своей жизни и о том что она катится в какое-то дно. Именно про этот момент когда я осознала, что я много пью, что я вела неправильный образ жизни. Как будто я посмотрела на себя другими глазами.И сделала вывод, что это произошло после рождения ребенка, открылись травмы, которые были в детстве. И это полностью перевернуло моё сознание.
Я решила, что моя дочь, не будет так же одинока и несчастна, как я в детстве и я для этого сделаю всё что в моих силах.

Вспоминая своё детство, я плохое как бы стирала, а помнила только хорошее. Но прошло время и я вспомнила очень плохие вещи.То что годами я задвигала в уголки памяти. Я думаю это из-за трезвости, все вышло на поверхность.
Я помню мне 6 лет,вечер ,моя мама мне говорила, что она умирает от рака и её сожгут и её надо положить в коробочку. Я плакала весь вечер и ночь.
Я помню как я пришла домой вечером 6-7 лет мне было, а она спала и я сидела на коврике у двери 3 часа. Была зима холодно и страшно и идти некуда. Я помню как она меня забрала из школы, из 1 класса, потому что моя учительница вампир, а папа наш ушел, потому что это не папа, а двойник. А наш папа умер.
Я помню как я днями оставалась одна пила один чай, а она уходила по делам на весь день. Как мы поехали в другой город и нас сняли с поезда на границе. Сначала в Витебск, а потом в Ригу. Она поехала искать работу. Она уже болела , но пока другие родственники не знали. А я вообще не знала что происходит.Я помню как она разговаривала на кухне сама с собой и смеялась, это было очень страшно. Я подходила говорила ,,Мама с кем ты разговаривашь? ,, а она говорила ,,Уходи отсюда,,и прогоняла меня.Помню как она говорила, что из вентиляции к нам в квартиру лезут ночью животные и что за ней следят, вызывала полицию даже.Бывало, что она уедет на весь день, а я сижу жду ее на остановке,хорошо что это было летом.
Потом её положили в больницу, но до этого момента я жила с совершенно больным человеком год точно,а может и больше. И потом мои родственники её тетя и двоюродная сестра, как то всё таки поняли,что надо что-то делать. Вызвали скорую помощь и они вызвали псих бригаду и она на три месяца уехала в больницу.
Пришла она в плохом состоянии, шаркала ногами, заторможенная и её опять положили в больницу на 1,5 мес. Зато потом она стала доброй и заботливой и так мы и жили всё хорошо до очередного обострения. А потом я к бабушке, а она в больницу.
Я всегда очень внимательно следила что она делает, не хуже ли ей, как она себя ведёт, это прямо с детства я пыталась контролировать. И звонила если что бабушке. И мы упрашивали её лечь в больницу если ей было хуже.Бабушка часто приезжала посмотреть что и как у нас дома. Бабушка очень боялась, что она меня может убить из-за болезни и помнить ничего не будет.
Я рано вышла замуж, чтобы не жить с ней, потому что я её боялась. Я могу себе сейчас в этом признаться. Это честно по отношению и к себе и к ней. Но я никогда ей так не говорила. Я боялась её расстроить.
Когда она была на препаратах эта была самая заботливая и понимающая мама, мне завидовали все подруги. Но проходило время и опять я видела ухудшение и всё по новой.

 

[Alisa sa]

Помню как она никогда не убиралась, дома было очень грязно, вековая пыль, много не нужных вещей.Вечно грязный стол с прилипшими кружками.Я спала на желтом постельном белье, которое пахло затхлостью. У нас было всё очень старое в квартире, колонка не работала, мылись в тазике.Телевизора не было, я слушала радио и читала книжки.Жили очень бедно, отец когда жил с нами, продавал вещи, чтобы купить еды.(он работал везде,часто менял работу)А вещи эти покупала бабушка, пылесос, ковры, хрусталь, золото и прочее.Когда мать его выгнала, она не работала и ездила просила деньги у бабушки (тети). А потом на эти деньги она и поехала искать работу в Ригу. В этот момент бабушка и поняла, что она не адекватна. Помню как маме давали талоны и мы ели на них в столовой. Но это не плохие воспоминания, еда была очень вкусная. Я всё детство ела жареную картошку на завтрак обед и ужин.Мама всегда говорила нет денег.
И только когда я ездила в Москву к отцу я могла скушать торт или фрукты. Он мне покупал. Купил мне как-то осьминогов в масле, я думала это самый дорогой деликатес в мире.

 

[Sand Writer]

Я недавно думала про то как получилось, что я задумалась о своей жизни и о том что она катится в какое-то дно

Ох, я прям загрузилась от твоего рассказа. Не представляю как это тяжело осознавать, уже сейчас, в какой на самом деле ты опасности жила и как хорошо, что ничего не случилось. Это даже не алкоголизм, который порой предсказуемый и чередуется с трезвыми, безопасными по ощущению, днями. Такие псих заболевания без тщательно подобранных таблеток это лотерея. Еще и таблетки сами по себе могут давать неожиданные эффекты. Страшно это, сочувствую и обнимаю

 

[Alisa sa]

Ох, я прям загрузилась от твоего рассказа. Не представляю как это тяжело осознавать, уже сейчас, в какой на самом деле ты опасности жила и как хорошо, что ничего не случилось. Это даже не алкоголизм, который порой предсказуемый и чередуется с трезвыми, безопасными по ощущению, днями. Такие псих заболевания без тщательно подобранных таблеток это лотерея. Еще и таблетки сами по себе могут давать неожиданные эффекты. Страшно это, сочувствую и обнимаю

Спасибо большое, а мне это очень тяжело писать, но все говорят станет легче, поэтому пишу, как из себя выковыриваю эти воспоминания, очень тяжело с ними жить.

 

[Alisa sa]

Всем привет. Тут в этом разделе, я писала про свою проблему созовисимости. Год трезвости я изменилась, вот что хочу сказать на эту тему. Я так поняла избавление полностью от созовисимости не возможно. Потому что я дала себе слово не спасать, но периодически я соскальзываю и мне опять всех на свете жалко. Опять я вовлекаюсь в проблемы подруги, свекрови, она ещё тот манипулятор. Пример я еду на Рождество к свекрови, я, муж и дочь. Перед этой поездкой у меня уже портится настроение с вечера, я испытываю негативные эмоции, потому что с одной стороны, я знаю что она опять будет давить на жалость, жаловаться на жизнь, а я буду вникать в это всё и не вникать очень для меня тяжело. Я себя одергиваю просто силой. Покупаем торт и всё, раньше я ей покупала продукты, давала деньги. В этот раз нет такого. У неё денег всё воемя нет, она уже 10 лет на пенсии и не работает, просит помогать, а сама тратит пенсию за 2 максимум 3 дня. Работать категорически не хочет. Инвалидности и хронических заболеваний кроме гипертонии нет. Есть лень тотальная и просто выводящая из себя и её сестру и её других родственников, у всех она просит помощи, денег и внимания.
Вообщем не позвала её на Новый год, за много лет смогла, я этим горжусь, я поняла что я не обязана никому. Я не хотела и не позвала. И ничего с ней не произошло, она себе наготовила и поела и сама с собой перед телевизором посидела. Месяц она просилась на Новый год к нам, я сказала нет и всё.

 

[Alisa sa]

Дальше у меня была пустота, без моего спасательства, эту пустоту, я заполнила, работой новой и учебой для этой работы. Я хорошо подтягула знания за этот год и сменила направление в своей профессии. Я очень давольна своими успехами. Если не спасаешь, появляется время на себя, и развивается твоя личность. Это открытие из личного опыта. Я свела к минимуму общение со свекровью, с подругами нытиками. Я все чаще говорю, у меня к сожалению нет времени и свои проблемы. И больше общаюсь с людьми которые стремяться чего-то добиться, имеют цели в жизни.