Змейка, поздравляю с контрактом и с решением о гражданстве! А нет у тебя без него морального дискомфорта-беспокойства?
Привет, Энди
Ну у меня, в целом, тип личности тревожный. До моей алкогольной карьеры сложился этот тип личности или уже после - останется загадкой. Нервоз проявляется то в легкой, то в менее легкой степени. Угробила ли я свою психику в эксцессивном употреблении либо по причине других драматических событий - загадка. Панические атаки меня тоже до сих пор посещают, но редко. В основном, когда я совсем одна в очень незнакомой обстановке. Иногда просто становится неспокойно, а почему неспокойно - непонятно. Именно, чтобы победить эти страхи профилактически я практикую путешествия одной по незнакомым странам - это для меня преодоление внутренних страхов.
На одной из последних фаз моего алкоголизма я была в полной яме - т.е. у меня не было вообще документов, паспорта (в свое время прислали письмо, чтобы я покинула страну), я жила нелегально, с Универа выгнали, я очень боялась полиции, боялась ходить по улицам, не было работы, денег. Никого не было, кроме сестры. И это чувство страха и нестабильности периодически ко мне возвращается в форме навязчивых мыслей и мне нужно себя тогда опять уговаривать, что все же теперь хорошо и стабильно. Что и паспорт теперь есть, и ПМЖ, и образование, и работа, и надежный муж, и никто меня теперь не из страны, не из дому не выгонит (как было, когда я жила с предыдущими мужьями и когда я жила с матерью). Раньше я была уверена, что как только у меня будут все эти внешние признаки уверенности в завтрашнем дне и финансовой стабильности, то страхи навсегда исчезнут - ан нет, беспокойство осталось, значит страх сидит очень глубоко. Что, в принципе, подталкивает на „идти дальше“ и постоянно ставить новые цели, в надежде найти свой покой.
С самого рождения как-то сложилось, что мать постоянно выгоняла из дому, повторяла, что не твоя квартира и ты здесь временный гость. Никогда не чувствовала себя дома. Потом уехала из страны, где не чувствовала себя дома, и первый муж тоже постоянно грозил выслать из страны, выгнать из дому. И потом переросло в хроническое. Нигде я себя не ощущала дома - все казалось, что нужно куда-то бежать, собирать вещи, иметь всегда на готове собранный чемодан.
Я и теперь постоянно страхуюсь - и деньги откладываю, и квартиру свою для себя держу, на случай „а вдруг“. Мужчинам в целом до конца не верю, а полагаюсь только на себя. И это не от моего сегодняшнего мужа зависит, он сделал все, чтобы я чувствовала себя защищенной, просто это хроническое беспокойство осталось во мне с тех пор, как я боялась долгое время полиции из-за отсутствия у меня документов. До сих пор иногда мне снятся сны, что перехожу границу, а меня там садят в тюрьму (по сути в реальности так и произошло). Мне иногда кажется, что все хорошее, это как сон, сейчас возьмет и исчезнет и сижу я такая опять у разбитого корыта. Особенно, мне кажется, что, если я выпью - все как по взмаху волшебной палочки возьмет и исчезнет. Такая вот романтизация ситуации. Поэтому, срыв для меня, как и вначале трезвости, так и сейчас - ровняется концу света. Я очень дорожу своей трезвостью. И делаю все, чтобы предоставить себе душевный комфорт дома. Панические атаки и повышенная тревожность воспринимается, как что-то нормальное и не пугает больше. Это часть меня.
,пускай побыстрее пройдёт адаптационный период. Моилодец,что занялась гражданством. Если нужна будет какая-то инфа,пиши,что знаю,подскажу)))
