Добрый день всем!
Как и многие здесь, хотела бы получить поддержку в непростой период.
Попала на форум случайно, после разрыва с мужчиной в октябре 2021 года. Узнала здесь о моей созависимости, поняла больше о его зависимости, и пережила разрыв только благодаря тому, что читала тему за темой все последние три месяца. Очень благодарна всем участникам здесь
.
О себе.
Мне 41 год, есть сын, 11 лет, от прежних отношений. Работаю удаленно преподавателем языков. Есть жилье в России, но последние 15 лет проживаю зарубежом в небольшом городке, снимаю дом. Финансов в целом хватает, иногда бывает тяжело, так как работаю на себя и доход не всегда стабильный. Мы поселились здесь, чтобы быть рядом с отцом моего ребенка - у нас хорошие отношения, делим опеку, ребенок ходит в местную школу. Я
ВДА. Мой отец пил дома ровно раз в неделю, но до сильного опьянения, начиная с моих 15 лет. Моего брата это никогда не волновало, а я не ложилась спать пока не ложился отец, глубокой ночью, и затем шла убирать последствия его вечера на кухне, иначе не могла заснуть. У отца никогда не увеличивалась доза, частота, он в целом заботится о здоровье, занимается много спортом, хорошо выглядит, но вот так расслабляется раз в неделю. Я уехала из родительского дома в 23 года, и с тех пор мы всегда общались и общаемся.
Отпускаю и не могу до конца отпустить расставание. Я думаю я более созависима, чем мой
МБА - алкоголик, и периодами мне кажется, что своим отношением я разрушила союз с любовью моей жизни. Мы были безумно влюблены. У него не было привычного алкогольного "треша", он практически никогда при мне не напивался, у него не заплетался язык, он не шатался. Но было
ЕУ, которое не давало мне покоя - мне казалось оно мешало качественному времени вместе, сексу и прочему. Я постоянно считала сколько он пьет, вздрагивала от звука открытия жестяной банки пива, расстраивалась, что времени со мной он предпочитал вечер в бильярде с друзьями и
алкоголем.
Мы начали отношения 2 года назад.
Алкоголь у него был с нашими совместными ужинами всегда, но не в страшных количествах. Он англичанин, и мне думалось, что для них это норма. Я не знала, что в дополнение к нашим свиданиям и его встречам с друзьями он также пьет дома, один и каждый день... пока не стала замечать "улики", приходя к нему домой. Он отвечал "я люблю выпить бокал вина с ужином" или "я люблю выпить одно пиво с пиццей". Just one beer. Just a glass of wine. И я верила, потому что не сталкивалась с подобным раньше.
Он хотел, чтобы мы жили вместе, помогал финансово, хорошо ладил с сыном, водил нас в дорогие места.
В августе 2021 года мы переехали к нему - он поменял дом на больший, чтобы была спальня для сына. А у меня появилась возможность заняться подсчетом его алкогольных единиц
Ему 41 год. Он высокий и крупный, 107 кг. Последние полгода пил 6 дней в неделю, кроме понедельника, до этого каждый день (в период наших отношений он присоединился к моему разгрузочному дню в понедельник). Если не было похода в ресторан, его встреч с друзьями, или просмотра футбола в барах, то пил дома - пиво и вино, обычно около 2х литров пива или бутылку вина + несколько банок пива. В таких пределах, но все 6 дней. Никогда не начинал рано, обычно в 5 вечера, и заканчивал в 11, не будучи видимо пьяным (выглядел скорее уставшим). Не похмелялся утром. Я думаю с момента нашего переезда к нему он пытался делать
КУ. К расставанию я чувствовала, что он не расслабляется полностью, чувствовала в нем напряжение. Со мной был ласковым, и без и с
алкоголем. Но до тех пор, пока я не начала показывать недовольство - тем, что мне не хватает времени с ним наедине без
алкоголя, тем что мне не хватает секса (секс был раз в неделю, чаще по моей инициативе, и периодами у него могло не получиться), тем что он пьет не заботясь о здоровье (высокое давление и первые признаки нейропатии в ногах). Тогда он кричал и обвинял меня в том, что я не могу принять его таким какой он есть, предлагал разойтись. После нескольких таких ссор, в октябре, он выставил нас с сыном за дверь. Я была у подруги, а сын - у своего папы.
МБА написал огромное прощальное письмо, в котором рассказал о том, что последние месяцы мое недовольство заставило его по-другому взглянуть на меня, что он меня любит, но не прежней любовью, что его дом это его пристанище, где он должен быть счастлив, а со мной он больше счастлив быть не может, поэтому он больше не хочет быть в отношениях со мной. Пригрозил полицией, если я попробую вернуться в дом, сам собрал все наши вещи и отправил по адресу моей подруги. Добавил, что я замечательный человек, и что он с теплом будет вспоминать наше время вместе
Я ответила ему, что понимаю и принимаю, что желаю ему счастья, что благодарна за счастье, которое у нас было - решила попрощаться по-доброму, без выяснения отношений, несмотря на бурю гнева и обиды в душе.
В тот же вечер я уже
запоем читала форум, брала на заметку все советы - начала читать книги, слушать лекции, проделала и продолжаю делать множество медитаций на работу с внутренним ребенком, на отматывание, на самооценку и любовь к себе. Все это помогает.
Пртом
МБА писал, что хочет продолжать общаться в качестве друзей. Не просил вернуться, но в первые недели после разрыва иногда писал, что очень скучает, или что любит, или что когда-нибудь он меня забудет, но сейчас ему тяжело. Он знал как я его любила, я думаю он ожидал, что я буду пытаться его вернуть. Я держалась и общалась сухо и по делу (потому что первое время мы находили у себя вещи друг друга). В какой-то момент я объяснила ему, в сообщениях, что очень важно прекратить общения и попросила его больше никогда мне не писать - он согласился и так и сделал.
С момента разрыва прошло более трех месяцев, я хожу на свидания и много занимаюсь собой. Но... мы живем в маленьком городке, мы пустили в нем корни - отец моего сына и школа, друзья и хороший съемный дом. За прошедшие 3 месяца мы с ним случайно сталкивались уже трижды. Я просто здоровалась как ни в чем не бывало и шла дальше, но потом меня захлестывала такая боль. Такое родное любимое лицо, голос
сколько бы я отдала, чтобы обнять его. После последней случайной встречи 2 недели назад до сих пор накатывает боль, иногда она кажется невыносимой.
Почему так долго? Как справиться? Мне кажется я так много работаю над собой, почему не отпускает до конца? Что еще можно сделать? Мучают мысли, что я слишком придиралась к его образу жизни, что душила его своими просьбами внимания, вместо того, чтобы дать ему его свободу.
Очень прошу ваших мнений
.
. Ты даже не успела понять, что к чему и что с этим делать.
