Начну рассказ своей истории, которая очень схожа со всеми нашими... И так же печальна.
Оказался я здесь буквально вчера, первый раз увидел столько людей, со схожей проблемой.
Наверное моя история началась давно и дело ей глубокие запои по несколько дней, последний закончился только 6.01.25 но суть их неизменна, каждый раз одно и тоже.
В целом у меня удачная жизнь, так скажут многие. У меня есть семья, дети, работа... Квартира, машина. Всё то, чего тишины многие "умеет выпивать". Достиг я этого вопреки, а не из за... Первый брак развалился из-за запоев, увольняли с работы. Сейчас единственное когда я не пью - это на работе. Вахтовый метод 1х1. И это позволяет хоть как то думать что я не алкаш, точнее позволяло. Уже были случаи что если бы меня не закрыли под замок, что б прошла ломка (а это миним 2 дня, кумотоза, которые надо пережить что б понять что пора остановится и пропадает желание сбежать опохмелится) и потом ещё дня 3-5 синдрома на А. Дурные мысли, страхи, апатия, а то и депрессия. Проходит это спустя неделю. Дальше месяц на работе который ограничивает полный доступ и желания.
А что происходит потом по возвращению домой? Сложно сказать. Желания идти пить отсутствует. Но я заставляю себя начать, все начинается с пива. Первые дни выпиваю по вечерам начиная с литра и так дальше по нарастающей, доходии все литров до 4х каждый вечер. А потом какой праздник или просто веселье, и вот я уже похмеляюсь с раннего утра... А это начало конца! На тот момент я думаю что сейчас похмелюсь, буквально 2 бутылки пива и спать... И вечером все будет хорошо, возьму немного еще поем и можно спокойно спать, но происходит все с точностью до наоборот. Перехожу на крепкий алкоголь, перестаю есть... Хотя по началу вроде еще есть уверенность в том что ну вот сейчас выпью посплю и асе пройдет, но "черт" ведет меня по новой в магазин, выпил, спать, магазин, спать. Теряется контроль над временем. Если закрывает жена дома, доходило до того что вызывал службу вскрытия замков. Если тра дома упрашивал купить или дать выйти обещая что это последняя доза. Но нет у нее не хватает сил со мной справится. Только когда забирают родители и закрывают у себя дома, никуда не выпуская ничего не покупая через сутки я начинаю осознавать всю тяжесть последствий которые я смог сотворить в том состоянии.
И вот новый 2025 год. Сам вечер прошел на славу. Я не сорвался и в целом проснулся в довольно бодром состоянии, до вечера не пил. Ну вот и мысль что я ж могу выпивать, почему не начать пораньше пить пиво, вроде опять все почти удалось. Ошибка была начать выпивать на следующий день с утра, но я еще кушал, вечером даже сходили в театр. После театра соответственно посидели в кафе, опять похмелился. На утро 3го числа надо было за руль, проснцлся выпил кофе сел поехал на другой конец города, на пол пути я понимаю что я со всем еще не отошёл и появляется желание быстрее добраться до нужного места и взять пиво. Что я и сделал, искренне веря в то что у меня получится остановится, а болезнь подкараулила и ударила в самый центр который. Следствие отказ от еды, агрессия когда начинали говорить хватит пить, а я только все больше и больше, крепче и крепче. Как прошло время до 6го числа сего года помнб уже смутно, пил, спал, пил. Пока не попал в "заточение" В хорошем смысле к родителям. Ломка спустя сутки отпустила и я осознал что сбегать похмеляться уже нельзя. Но желание было. Позвонил жене, она согласилась дать мне возможность исправится. Но это уже раз 5й а то и 10й когда она жертвует собой и позволяет мне получить надежду, веру в себя. Что я могу избавится от болезни. И если бы это было раз в год как раньше то я бы и не придал может значению срыва. А сейчас это 6 раз в год, а если точнее каждую межвахту...
Вот итог моего рассказа я осознаю головой что мне необходимо полностью отказаться от алкоголя, заставляю себя так мыслить. Но пока нет понимания как это сделать, внутри еще пустота, после всех событий. Как прийти к этому в душе, так сказать почувствовать это желание. Или оно должно родится со временем.
Ведь каждый раз одно и тоже, месяц не пью, дальше срыв. Абсцесивный синдром и опять на работу. А по приезду твердая уверенность что я могу держать себя в руках...
Оказался я здесь буквально вчера, первый раз увидел столько людей, со схожей проблемой.
Наверное моя история началась давно и дело ей глубокие запои по несколько дней, последний закончился только 6.01.25 но суть их неизменна, каждый раз одно и тоже.
В целом у меня удачная жизнь, так скажут многие. У меня есть семья, дети, работа... Квартира, машина. Всё то, чего тишины многие "умеет выпивать". Достиг я этого вопреки, а не из за... Первый брак развалился из-за запоев, увольняли с работы. Сейчас единственное когда я не пью - это на работе. Вахтовый метод 1х1. И это позволяет хоть как то думать что я не алкаш, точнее позволяло. Уже были случаи что если бы меня не закрыли под замок, что б прошла ломка (а это миним 2 дня, кумотоза, которые надо пережить что б понять что пора остановится и пропадает желание сбежать опохмелится) и потом ещё дня 3-5 синдрома на А. Дурные мысли, страхи, апатия, а то и депрессия. Проходит это спустя неделю. Дальше месяц на работе который ограничивает полный доступ и желания.
А что происходит потом по возвращению домой? Сложно сказать. Желания идти пить отсутствует. Но я заставляю себя начать, все начинается с пива. Первые дни выпиваю по вечерам начиная с литра и так дальше по нарастающей, доходии все литров до 4х каждый вечер. А потом какой праздник или просто веселье, и вот я уже похмеляюсь с раннего утра... А это начало конца! На тот момент я думаю что сейчас похмелюсь, буквально 2 бутылки пива и спать... И вечером все будет хорошо, возьму немного еще поем и можно спокойно спать, но происходит все с точностью до наоборот. Перехожу на крепкий алкоголь, перестаю есть... Хотя по началу вроде еще есть уверенность в том что ну вот сейчас выпью посплю и асе пройдет, но "черт" ведет меня по новой в магазин, выпил, спать, магазин, спать. Теряется контроль над временем. Если закрывает жена дома, доходило до того что вызывал службу вскрытия замков. Если тра дома упрашивал купить или дать выйти обещая что это последняя доза. Но нет у нее не хватает сил со мной справится. Только когда забирают родители и закрывают у себя дома, никуда не выпуская ничего не покупая через сутки я начинаю осознавать всю тяжесть последствий которые я смог сотворить в том состоянии.
И вот новый 2025 год. Сам вечер прошел на славу. Я не сорвался и в целом проснулся в довольно бодром состоянии, до вечера не пил. Ну вот и мысль что я ж могу выпивать, почему не начать пораньше пить пиво, вроде опять все почти удалось. Ошибка была начать выпивать на следующий день с утра, но я еще кушал, вечером даже сходили в театр. После театра соответственно посидели в кафе, опять похмелился. На утро 3го числа надо было за руль, проснцлся выпил кофе сел поехал на другой конец города, на пол пути я понимаю что я со всем еще не отошёл и появляется желание быстрее добраться до нужного места и взять пиво. Что я и сделал, искренне веря в то что у меня получится остановится, а болезнь подкараулила и ударила в самый центр который. Следствие отказ от еды, агрессия когда начинали говорить хватит пить, а я только все больше и больше, крепче и крепче. Как прошло время до 6го числа сего года помнб уже смутно, пил, спал, пил. Пока не попал в "заточение" В хорошем смысле к родителям. Ломка спустя сутки отпустила и я осознал что сбегать похмеляться уже нельзя. Но желание было. Позвонил жене, она согласилась дать мне возможность исправится. Но это уже раз 5й а то и 10й когда она жертвует собой и позволяет мне получить надежду, веру в себя. Что я могу избавится от болезни. И если бы это было раз в год как раньше то я бы и не придал может значению срыва. А сейчас это 6 раз в год, а если точнее каждую межвахту...
Вот итог моего рассказа я осознаю головой что мне необходимо полностью отказаться от алкоголя, заставляю себя так мыслить. Но пока нет понимания как это сделать, внутри еще пустота, после всех событий. Как прийти к этому в душе, так сказать почувствовать это желание. Или оно должно родится со временем.
Ведь каждый раз одно и тоже, месяц не пью, дальше срыв. Абсцесивный синдром и опять на работу. А по приезду твердая уверенность что я могу держать себя в руках...
