Важно Модель развития незрелости личности

Sirena написал(а):
Виктория, спасибо за отклик. Похоже на то, что ты в вашей паре выступала как "чрезмерно функционирующий" , отсюда наверно выгорание, негодование.. Т.е. похоже, что вопросы решались тобой, а схема взаимодействия не менялась.
А ты так всегда действуешь по жизни? хочешь ли что-то поменять в дальнейшем?
У меня такой пример: сначала с мужем возникали конфликты и довольно бурные, каждый - лидер в паре. Родные очень огорчались, ребенок тоже конечно. Потом он стал дистанцироваться с алкоголем. Начался период чрезмерно функциональный с моей стороны(советы, взятие на себя его ответственности и пр) и недостаточно функциональный с его. Сейчас мету свою сторону улицы, как говорят в АА, смотрю свой вклад в этот паттерн, стараюсь менять поведение. Результаты интересные - похоже, что родные и довольны и нет, т.к. это хорошо, что я не пререхватываю инициативу, и в то же время теперь им приходится самим свое разруливать, а это непривычно.
Нажмите для раскрытия...
никак))) разошлись мы, и «я сама» превратилось в «я одна», взаимодействие с бм даже в плане детей-очень скудное, он их материально старается поддержать, но у него слабые представления об их потребностях, так как он считает, что можно жить скромнее))) например, что младший может донашивать за старшим вещи (но не учитывается, что у них разные комплекции и в принципе состояние нынешних вещей не позволяет носить их из поколения в поколение))))
 
Sirena написал(а):
Тревога является частью состояния человека. Тревога является мощным учителем и мотиватором. Когда один человек встревожен и возбуждает другого, то тревога первого часто облегчается. Проблема, которая вызвала эмоции, никогда не решается - эмоции генерируются и затем циркулируют в системе.
Чем ниже общий уровень дифференциации в системе отношений, тем больше происходит передачи эмоций. Эмоционально зрелые (сильно дифференцированные) люди способны поглощать большое количество стресса или находиться рядом с другими возбужденными людьми, не становясь эмоционально возбужденными и не передавая эти эмоции дальше.

Чтобы справиться с тревогой, партнеры позируют себя узнаваемым образом, и формируют определенные паттерны отношений. Их пять по Боуэну:
  1. Конфликт
  2. Дистанцирование
  3. Разрыв
  4. Дисфункциональный супруг (также называемый чрезмерно / недостаточно взаимодействующий)
  5. Дисфункциональный ребенок (также называемый вовлеченный в треугольник)
Эти паттерны формируют, чтобы «решить» проблему тревоги(напряженности) в отношениях."
Нажмите для раскрытия...

Знакомо)
Я и сын. Чтобы справиться с тревогой я хотела бы выбрать дистанцирование. К чему и стремлюсь.

Sirena написал(а):
"Дистанцирование:
Отчасти проблема с расстоянием заключается в том, что люди часто приравнивают его к идее дать друг другу «пространство» или снять напряженность от единения. Часто человек, чей партнер отстраняется, становится очень ревнивым, убежденным, что существует треугольник, или что он / она нелюбим. Дистанцирующиеся партнеры часто укрываются в работе, токсикомании(употреблении наркотиков в т ч алкоголя) или работы, требующей поездок.

Признаки дистанцирования включают в себя:

· Чрезмерные периоды отсутствия общения, когда человек находится в эмоционально реактивном состоянии
· Трудоголизм
· Злоупотребление такими веществами, как алкоголь
· Чрезмерное время, затрачиваемое на хобби
· Стремление быть в покое, когда напряженность/невроз возрастает
· Беседы, в которой нет ничего личного
· Неспособность общаться с некоторыми из людей в своей ближайшей или родительской семье

Дистанцирование может обеспечить некоторое временное эмоциональное спокойствие, но со временем на самом деле усиливает чувства."
Нажмите для раскрытия...

Я замечаю, что свою тревогу сын старается скинуть на меня,рассказать,поделиться,посетовать.

Наверное,ему становится лучше, когда он разделит эту тревогу со мной.

Возможно,это родилось еще из моей родительской семьи.
Когда у меня что-то происходило,когда я переживала и тревожилась,я делилась этим с мамой, скорее всего даже не для того,чтобы помогла, а просто разделить с кем-то,перевесить часть тревоги на другого. Она слушала, не сильно эмоционировала, как бы гасила мой невроз, то есть не начинала раздувать ситуацию, а просто принимала часть ее на себя в эмоциональном плане.

Похоже, я стала такой же мамой для своего старшего сына. Тоже,выслушав, не начинала сильно эмоционировать по поводу услышанного,возможно,как бы гасила,принимала в себя и другому становилось спокойнее и комфортнее.

Но,наверное,если бы были бурные переживания и правдиво высказанные эмоции, мне было бы не так тревожно внутри и мой невроз не развивался бы и не родилось бы в конце концов желание дистанцироваться.......

В моей родительской семье не было бурных конфликтов, родительских ссор,выяснения отношений и т.п. - то есть родители как-то умели гасить негативные эмоции друг друга ( мне нравилось,что,когда папа бушует - мама само спокойствие, а когда мама нервничает,то папа - ласковый ангел). Это было их построение. Я его взяла на вооружение для себя, но односторонне, я поглощаю и гашу негативные эмоции близкого человека, а мои никто и не собирается гасить и понимать. Так было с папой,потом с мужем, теперь с сыном. Как из этого выйти? Пока не знаю.....или уж жить такой,какая есть,дистанцируясь от того, кто несет мне свой негатив, а свой негатив не вытаскивать наружу, уже давно научилась его глубоко прятать.
 
Родитель должен быть контейнером для переживаний ребенка. Тогда повзрослев ребенок научится сам контейнировать свои переживания и тревоги. А не искать человека куда можно слить. Ведь тревога не исчезнет. Она лишь заразит другого.

В дс детям некуда было контейнировать. Вот они взрослые или сливают или сами контейнеры.
 
Элиза написал(а):
Как из этого выйти? Пока не знаю.....или уж жить такой,какая есть,дистанцируясь от того, кто несет мне свой негатив, а свой негатив не вытаскивать наружу, уже давно научилась его глубоко прятать.
Нажмите для раскрытия...
Cвой негатив не вытаскивать наружу - это как раз и относится к зрелости личности.
А сын делится - это ведь хорошо, значит считает маму - мамой)))
 
Lyuba написал(а):
Я перестала с мамой делится негативом где-то после 40 лет.
Нажмите для раскрытия...
A я только начала после 40 ,до этого боялась расстроить , ведь родители так старались для меня,а я..
 
Элиза, твои родители думаю очень мудро поступали. Мне рассказывали про моих деда и бабушку - они в молодости вместо ругани писали друг другу письма/записки, а на бытовые темы общались ровно как обычно. В семье был в основном мир и лад.
Еще думаю про твоего старшего, ты его основной ресурс эмоциональной поддержки сейчас. А вот для тебе самой тоже нужен такой ресурс. Мне повезло, у меня есть наставница из АлАнон, очень интересная и мудрая женщина, ей я звоню в тяжелые минуты. Еще я только начинаю применять маиндфулнесс на мысли и негативные эмоции. Вообще, если говорить про ресурс, то у каждого есть своя ВС, надо ее просто найти.
 
Evgeniya1990 написал(а):
вот об этом пт мне каждый раз говорит.и что ресурс уже есть во мне.раскопать только нужно
Нажмите для раскрытия...
Тратим силы не на то. Возвращается энергия, ресурсы, если выходить из ситуаций ... ну обычно мы как бы воюем, за всё воюем от их трезвости до своего "дай мне"- это вместо того что бы самой сделать для себя, себе дать.
Вот выйти из войнушек - из игр. Перестать играть в привычные игры.
 
Муж и я. Любой мой стресс и я нервничала, психовала. У меня эмоции всегда были сильными, несло без разбега в галоп.
Ожидала от него поддержки и каких то действий.

Как пример - период был проблем на работе, выматывалась, приходилось и ночевать на работе и сил не было ни на что.
Муж ... У него очень холодная мать и на мою эмоциональность сразу увеличивал дистанцию, становился совершенно недоступен. Даже выслушать не мог.
Не пил он тогда ещё, всегда был очень сдержанным и немногословным. Свои проблемы не рассказывал, всегда держал в себе и решал сам.

Матери моей. у меня. И тревожность то же. Заводиться и самой себя накрутить не получив обратки - выплеснуть всё, разрядиться - успокоиться.

Сейчас иначе - нет у меня эмоциональных взрывов, появилась возможность и разговаривать и обсуждать и вместе решать.

Думаю, много информации в последних постах для подумать.
 
"...
Повторения - это паттерны поведения или состояния чувств, сформированные в ранних треугольниках отношений в родительской семье.
Тенденция повторения старых паттернов.
Повторения испытываются и разыгрываются на протяжении всей жизни, до тех пор, пока индивидуум не приобретет паттерны замещения реакций или не перейдет на уровень дифференциации, который дает больший выбор ответа. У хорошо дифференцированного человека гораздо меньше повторений - меньше эмоциональных реакций от старых паттернов.

Семейное созвездие и положение братьев и сестер - Концепция о сиблинговой позиции.
Положение братьев/сестер во многом связано с тем, как два человека в отношениях ведут себя по отношению друг к другу.

Если основываться на одной только сиблинговой позиции, без принятия во внимание дифференциацию, может показаться, что некоторые паттерны взаимоотношений, появляются чаще, чем можно было случайно ожидать. Партнерство старших братьев и сестер, в случае возникновения проблем, часто ведет к конфликту. Брак между старшим и младшими сиблингами может привести к чрезмерно / недостаточно функционирующей взаимности - с самым старшим в чрезмерно функционирующей позиции. Пара младших может колебаться из-за отсутствия способности принимать решения - никто не хочет взять на себя инициативу. Все сиблинговые позиции несут с собой определенные преимущества и ограничительные аспекты. Цель состоит в том, чтобы сохранить достоинства, находя способ выйти за пределы ограничений. Люди с высоким уровнем дифференциации могут сформировать успешные партнерские отношения с людьми на любой из родственных позиций, потому что родственная позиция становится менее актуальной для формирования и поддержания успешных отношений..."
 
"
Когда отношения отклоняются от курса.
Паттерны отношений обеспечивают определенное облегчение от беспокойства в отношениях. По-видимому, человеку легче сосредоточиться на другом треугольнике или на второстепенных проблемах, чем видеть проблемы отношений, которые существуют за этими симптомами. Реальная проблема состоит в том, что партнеры в сложных отношениях в какой-то степени являются “не-я”("не-собой"). Слишком много каждого из них были поглощены отношениями. Люди, застрявшие в шаблонах, часто прекрасно понимают, как они отказываются от себя.
Когда отношения занимают так много жизненной энергии, мало что остается, чтобы следовать своему жизненному направлению - появляется определенное чувство отклонения от курса. Вероятно, частью того, что делает новые отношения захватывающими, является тот факт, что, по крайней мере, обе стороны все еще чувствуют себя нетронутыми. Они еще не участвовали в заимствованиях и кредитовании, которые приводят тревоге и паттернам.
То, что можно узнать о себе, своих убеждениях, предпочтениях, способах, которыми эмоциональная реактивность срабатывает и управляется, - все это становится ценным первым шагом к большей дифференциации себя. Поскольку люди в отношениях становятся более дифференцированные, у них будет меньше проблем взаимоотношений. Вопросы взаимоотношений, а также люди, имеющие отношение к взаимоотношениям, рассматриваются в перспективе.
Торговля собой, которая происходит в шаблонных отношениях, является функцией низкой дифференцировки. Если каждый человек будет верен задаче работы над своей собственной дифференциацией, отношения со временем улучшатся.

Портрет замечательных отношений.

Стабильные, удовлетворяющие отношения существуют. Замечательные отношения усиливают, а не мешают индивидуальности обоих людей. Комплиментарные позиции сиблингов увеличивают шансы, что отношения потребуют меньше усилий для плавного движения. Намного более важным, чем позиция сиблингов является одинаковый уровень дифференциации.
Чтобы улучшить отношения, нужно, чтобы два человека работали над улучшением своего эмоционального функционирования в качестве автономного «я».
Две цельных личности, полностью осознающие себя и других, в открытом общении друг с другом - это идеал."
 
Последнее редактирование:
Прежде чем продолжить двигаться к "идеалу в отношениях" ;0) думаю будет интересно порисовать схемки своей семьи. Боуен предложил концепцию семейной генограммы, кружочками он обозначил женский род, квадратиком - мужской. Родители обоих членов семьи находятся на одном уровне, затем уровень мужа и жены, а их дети - на нижнем.
Посмотрим теперь, какие треугольники возникают, когда между мужем и женой например, возникают трения. Смотрим, кого каждый привлекает на свою сторону (это может быть ребенок, теща, психолог...) и как все это работает или не работает. Здесь небольшое видео и немного про треугольники Боуена.
Еще можно посмотреть, что происходит, когда в семье появляется алкоголизм, и как вся система начинает перекашиваться, а потом кто и как стремится вернуть ее в равновесие.

47279
Насколько я понимаю, надо стараться не вовлекаться в треугольники третьей стороной, а строить отношения один-на-один с обеими сторонами.
у меня такой пример - когда ребенок очень не доволен моим решением, то идет аппеляция к бабушке, которая вовлекается, чтобы повлиять на меня..;0) Между мужем и женой похоже, что лучший треугольник можно создать, обратясь к психологу (вместе или по отдельности).
 
Сирена, спасибо. посижу, надо разбираться. Очень долго была передаточным пунктом и думала что это пройдено. Ощущение что как бы и не втягиваюсь, да видимо только если что то острое. а так все равно пашет привычное в отношениях.
У нас очень сильно всегда было в семье с обоих сторон, действия и влияние с вовлечением всех и через всех.
 
Итак, мы видим, что семья - это эмоционально и т.д. взаимосвязанная система. Что когда в семье возникают любые изменения/проблемы/несогласия... члены семьи ведут себя определенным образом согласно своим паттернам. Семья по своей природе всегда стремиться сохранить статус-кво.
У семьи есть структура, согласно которой она организована.
Существуют 5 компонентов:
роли, правила, ритуалы/традиции, иерархия, и границы.
Также уже изучено, как члены семьи начинают себя вести, когда под влиянием алкоголизма перекашивается семейный гомеостаз(баланс в семье). Члены семьи начинают применять поведенческие, эмоциональные и пр. паттерны взаимодействия, которые помогут создать стабильность и баланс для семьи.
Когда в семье алкоголизм, то он начинает быть основным фокусом всей системы. (Если представить себе генограмму Боуена в виде рамок с подвешенными бумажными фигурками членов семьи в равновесном состоянии. А потом привесить грузик в виде бутылки к ногам например папы, то сразу наглядно видно, как равновесие всей системы нарушается.)

Это к ответу на утверждения некоторых алкоголиков, типо "а чо, я ничо, пью тихо на свои, никому не мешаю, семья не страдает, дети не видят, родители не расстраиваются..."
И членам семьи важно понять и осознать, что то, что они ощущают - это на самом деле и есть дисбаланс в семье из-за наличия алкоголика/наркомана.
Чтобы семья могла четко определить, что именно начинает нарушаться. В случае, когда в семье появился алкоголизм, могут быть/происходить: нездоровые роли и правила, плохие границы, сохранение секрета, увеличение противостояния, финансовые проблемы, эмоциональное разьединение, физические проблемы, несоответствующее родительство, замешательство и стыд, вспышки неудержимого гнева, нереалистичные родительские ожидания, негативное влияние на ролевое моделирование, доверие и нормативное поведение, самолечение и пр. Семья становится дисфункциональной.

Есть много неплохих фильмов про дисфункциональные семьи, вот например комедия "Маленькая мисс Солнечное сияние" 2006 год.
Или драма "Август: графство Осэйж" 2014 год. Если кто-то еще знает, можно дополнить здесь.
 
Если посмотреть беспристрастным взглядом исследователя на свою семью, то многое можно обнаружить и узнать. Например, какие есть роли, кто их играет и что при этом чувствует. (Про семейные роли в ДС уже много было написано на форуме.) Насколько я понимаю, эти роли могут играть не только дети, но и взрослые.

Например роль "Козел отпущения" ("проблемный ребенок") - внешнее поведение характеризуется как враждебное, вызывающее, это нарушитель правил, попадающий в беду. Внутри роли человек чувствует отвержение, боль от обиды, вину, гнев, ревность.

Роль "Руководителя-активиста" (наиболее близкая эмоционально к жертве) - внешнее поведение характеризуестя как самодовольный, супер ответственный, саркастический, пассивный, физически больной, мученик. Внутри чувства - гнев, боль, вина, низкая смаооценка.

Роль "Жертва" (химически-зависимый) - внешне враждебный, манипулятор, агрессивный/саможалостливый, обвиняющий, обаятельный, с ригидными ценностями.
Внутри - стыд, вина, страх, боль от обиды.

Роль "Талисман" (семейный клоун) - внешне незрелый, хрупкий, милый, гиперактивный, отвлекающий. Внутри - страх, невроз, незащищенность.

Роль "Семейный герой" (семейный сторож/смотритель) - внешне - хороший ребенок, отличник, соблюдает правила, ищет одобрения, очень ответственен.
Внутри чувства вины, боли от обиды, неадекватности.

Роль "Потерянный ребенок" (забытый ребенок) - внешне застенчивый, тихий, живет в фантазиях, одинокий, посредственный, привязан к вещам, а не к людям.
Внутри чувства отвержения, невроз, боли от обиды.
 
Ребята и девчата, у кого есть какие соображения/материалы по существующим правилам в семье - (правила бывают явные и скрытые), иерархию, ритуалы и традиции, (границы мы уже обсуждали, но кто хочет, можно еще раз). И в частности в семье, где есть алкоголизм - выкладывайте в теме, пожалуйста.
 
Sirena написал(а):
Если посмотреть беспристрастным взглядом исследователя на свою семью, то многое можно обнаружить и узнать. Например, какие есть роли, кто их играет и что при этом чувствует. (Про семейные роли в ДС уже много было написано на форуме.) Насколько я понимаю, эти роли могут играть не только дети, но и взрослые.

Например роль...
Нажмите для раскрытия...
Почему все роли с негативным окрасом? Позитивного или нейтрального не существует?
 
Назад
Сверху Снизу