Любимый много пьет

[Happiness]

Спасибо, почитаю!! у меня есть надежда на курс у Иванова Владимира.. думаю к нему пошел бы.

Зачем это?

 

[Motylek]

Зачем это?

Чтобы завязать

 

[Е-мое]

Спасибо, почитаю!! у меня есть надежда на курс у Иванова Владимира.. думаю к нему пошел бы.

Не надо за него думать. Вот это наше всё - думать за другого.
Если ему важно - он сам найдет и способ и возможность и куда пойти. Ты же нашла этот форум, а он наверняка то же пользуется интернетом ))).

 

[ХроникНарнии]

Спасибо, почитаю!! у меня есть надежда на курс у Иванова Владимира.. думаю к нему пошел бы.

Я аж с дивана чуть не упал. Фух пронесло. Думал откуда мои персональные данные )))) хд

 

[Happiness]

Чтобы завязать

Он говорил, что хочет?

 

[Е-мое]

Строго говоря, сам термин не совсем удачный, потому, что сравнивать состояния "сухого" невроза и то, что человек получает, работая над собой так же неверно, как говорить, что бензин и вода одно и то-же, потому, что хранятся в похожих емкостях.
Но, тем не менее, какое-то определение нужно, и потому используют "ремиссия", подчеркивая, что речь идет не о излечении, а только о состоянии, когда заболевание не берет верх.
Оценивать это сроками довольно сложно. Я лично видел людей и по 5, 10 и даже 15 лет ремиссии, которые никак не изменились, так что, формально, они не пьют, но все их разговоры, так или иначе, вертятся вокруг пьянства, хотя они, как правило, с ним борются. Причем не со своим, Они страдают за друзей, Россию, обвиняют Америку, евреев, мусульман и пр. Объектом своей борьбы они видят не свою болезнь, а алкоголь, наивно полагая, что химическое вещество обладает чуть ли не разумом.
При этом часто угрожают близким тем, что, если в этом мире что-то будет не так, как они хотят, они снова начнут пить. В эти минуты на их лицах выражение горя и героического терпения сменяется выражением счастья, что пугает созависимых.
Клинические наблюдения дают понять, что сроки около года не могут считаться стабильными, просто потому, что такие сроки больные могут получить просто на "силе воли", т.е. сдерживая эмоции, но сохраняя прежнее мышление. Наверное поэтому, самый частый срок "кодирования" именно год.
😄

После полутора -двух лет можно видеть, что человек получил в трезвости и как он умеет ее сохранять. Насколько он серьезно относится с тому, что с ним происходит, удалось ли ему изменить приоритеты, насколько он эмоционально стабилен, открыт, готов обсуждать свою болезнь (именно свою!).
Но даже тогда говорить о каких-то гарантиях нельзя. Алкоголик может обещать себе только одно: - не буду пить сегодня.
Другое дело, что, если человек все-таки работал над собой, то, даже если он срывается, он делает выводы из своих ошибок и продолжает путь. Это совсем не похоже на тех сухих невротиков, про которых сотрудники говорят "лучше бы пил". Это, конечно, жестоко, но им не понять, насколько это опасно - снова начать пить,

Что такое ремиссия?

Здраствуйте, Стец. Возник вопрос: С какого времени ремиссия считается ремиссией? Или есть какие-то схемы, подсхемы? Например: ремиссия Еушника, ремиссия ЗУ, просто ремиссия, устойчивая ремиссия. Т.е. когда можно сказать, "человек в ремиссии" или "время не пришло для следующего употребления"?

notdrink.ru

 

[Сонька1]

Чтобы завязать

А он хочет завязать? Ты хорошо знаешь его прошлое? Как он жил до знакомства с тобой?

 

[Happiness]

И потом, ему что работу теперь бросать штоле? Там все пьют, а он что должен, в сторонке отсиживаться? Ну ты интересная

 

[Avance]

А он хочет завязать?

должен!
ради ее любви и ее счастья)

 

[Motylek]

Не надо за него думать. Вот это наше всё - думать за другого.
Если ему важно - он сам найдет и способ и возможность и куда пойти. Ты же нашла этот форум, а он наверняка то же пользуется интернетом ))).

Думаете мой уход сможет его сподвигнуть заняться этой проблемой и реально завязать? такое бывает?
*спросила с надеждой

 

[Avance]

Думаете мой уход сможет его сподвигнуть заняться этой проблемой и реально завязать? такое бывает?
*спросила с надеждой

оставь надежду
если человек хочет пить, он будет пить
с тобой или с другой женщиной, не важно

 

[Сонька1]

Думаете мой уход сможет его сподвигнуть заняться этой проблемой и реально завязать? такое бывает?
*спросила с надеждой

У всех по разному, тут не угадаешь) но навряд ли

 

[Happiness]

Думаете мой уход сможет его сподвигнуть заняться этой проблемой и реально завязать? такое бывает?
*спросила с надеждой

Дак какая разница? Или хочешь туда сюда побегать?
Алкоголизм чужой от тебя совсем не зависит. Просто он есть. Ты может сама с ним трезвым жить не сможешь

 

[Е-мое]

Думаете мой уход сможет его сподвигнуть заняться этой проблемой и реально завязать? такое бывает?
*спросила с надеждой

Нет. Он отдельный человек и будет так как захочет он сам.
Тебе думать за себя, решать за себя, ему ты озвучила уже - а решать за него не получится.


Принесу сейчас пост Асап

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Motylek]

Нет. Он отдельный человек и будет так как захочет он сам.
Тебе думать за себя, решать за себя, ему ты озвучила уже - а решать за него не получится.


Принесу сейчас пост Асап

Всё так, спасибо за пост, мне это очень нужно сейчас.. принять его таким не могу

 

[Иван саныч]

Всем доброго дня! Первый день тут. Прошу о помощи и совета.
Мне 31, ему 35. Вместе больше года. Очень любим друг друга и счастливы. Никогда не ссоримся, понимаем друг друга, заботимся, ценим, в общем идиллия) Сделал предложение недавно, летом 2020 планируем свадьбу.
За всё время что мы вместе, поссорились 2 или 3 раза. И причина всегда одна - алкоголь. Меня эта тема прям выворачивает, когда вижу его пьяным начинаю его ненавидеть, это для меня другой человек. Как будто кнопка в голове включается: любовь, уважение пропадает, ребенка от него перестаю хотеть.

Последний раз выпил на выходных с друзьями, меня с собой никогда не зовет, знает что я их алко встречи не переношу. Пришел утром - никакой, шатается, у нас одна комната, уйти некуда, лежишь наслаждаешься отвратным запахом, спать не можешь. Днем отоспался, ок, мозг не выносила. Вечером говорит, я сегодня еще с одним другом хочу встретиться. В итоге пришел ночью опять в стельку, дверь не мог открыть, у меня опять бессонная ночь. Дико злюсь и накручиваю себя. Для меня нормально выпить вина с друзьями, посидеть где-нибудь, потанцевать. Главное что смысл встречи не нажраться, а пообщаться и повеселиться. А у них наоборот.
Раньше у него было намного хуже, мы когда начали встречаться он сразу сказал, что работа такая где приходится много пить с клиентами, компания это поощряет.
Но розовые очки.. я не придала этому значения. Потом конечно поняла, что дело плохо. Мы даже ходили к психологу, и этот поход кстати помог, он понял как ведет себя, стал употреблять реже. Но проблема в том, что ВСЕ его друзья и коллеги бухают, и в их компании не выпить - это типа оочень странно, ну вы поняли.. проще вообще не видеться. Спортом занимается, почти каждый день.

Я ему говорила, что у меня в семье у папы были проблемы с алко и я за свою жизнь по этому поводу уже напереживалась и больше мне нафиг не нужны такие приключения. Готовлю себя морально, что если не изменится ничего - уйду. Лучше сейчас, чем когда дети будут. Но по всем параметрам мы так подходим, любим.. поэтому очень тяжело, даже думать о расставании..
И он особо не понимает проблему, для него всё ок. Ну перебрал, подумаешь. В семье у его брата вообще нормально когда пьяный папа держит 3х месячного ребенка, шатаясь. Мне чуть плохо не стало когда это увидела. А у них в порядке вещей..
Слезы( не знаю что делать. Извините за многобукв

А что у него за работа такая, где надо много пить и компания это поощряет ?

 

[Sirend]

Всем доброго дня! Первый день тут. Прошу о помощи и совета.
Мне 31, ему 35. Вместе больше года. Очень любим друг друга и счастливы. Никогда не ссоримся, понимаем друг друга, заботимся, ценим, в общем идиллия) Сделал предложение недавно, летом 2020 планируем свадьбу.

Зря сюда написала, все, не будет у тебя этого ничего.

 

[Е-мое]

Зря сюда написала, все, не будет у тебя этого ничего.

В ответ твой же пост

Любить алкоголика это все равно что любить шизофреника плюс физические проблемы. Рано или поздно он сбежит конечно. Независимо перестанешь ты пить или нет, потому что перестать почти нереально. Изменения будут катастрофическими и нистерпимыми. Я не пугаю, сам столкнулся просто с подобным. Жить с таким человеком все равно что в психушке. И тогда не дай бог станешь машиной для любви алкоголиков, ну не для любви конечно, это громко сказано.

ай я яй так двуличничать

 

[Avance]

почему двуличничать? с такой инфой идиллии точно уже не будет
фарш не провернуть назад)

 

[Motylek]

А что у него за работа такая, где надо много пить и компания это поощряет ?

В крупной компании он работает с клиентами, которых нужно периодически куда-то выводить. И пьют они там, просто жесть..