Я однажды зашел сюда за неделю до года трезвой жизни. Зашел чтобы поделиться своим опытом вынужденной трезвости (вот старая тема: http://notdrink.ru/index.php?showtopic=37950&hl= , я там все подробно описал). Я знал, что снова начну и хотел успокоить себя, излив душу. Мне тогда это помогло и я продержался аж год и два месяца (хотя принципиальный срок для меня был именно год). Потом случился мой 29-й день рождения и я выпил. Пришли друзья, пил одно лишь вино - но от души. Нажрался изрядно. После более чем года воздержания кайф был впечатляющий. Я тогда еще говорил всем, что такое ощущение, как будто первый раз пью. Может, и не так все было, но и правда было здорово. И вот что случилось потом. Я планировал (о чем писал здесь) контролировать потребление и выпивать не чаще раза в месяц - считал, что смогу. Так вот - пока я был трезв и в обмене веществ долгое время отсутствовал алкоголь, я очень хорошо чувствовал, что буду легко контролировать его употребление и буду находить в себе силы не злоупотреблять. Кто-то здесь говорил мне, что вряд ли это реализуемо. Если бы я знал, как прав был тот человек. Шел март 2011 года. Как-то очень быстро я поймал себя на мысли, что не хочу ждать следующего возлияние еще месяц. Благо, поводов было более чем достаточно: дни рождения друзей, принявших меня обратно в отряд пьющих (хотя так же адекватно воспринимавших меня в период трезвости), много других поводов... И поезд начал набирать скорость.
Когда я планировал свое КУ, я определил для себя ряд канонов: помимо ограничения выпивки в формате "не чаще 12 раз в год", я принял решение совсем отказаться от пива - как минимум, от "димедрольного", из ларьков - в стекле и жести. Так же я не хотел связываться с крепким алкоголем. Остановил я свой выбор на красном вине, так как люблю его. И вот, легко и непринужденно, поправ свою первую вводную и уже за март не сумев пропустить ни одних выходных без выпивки, я как-то так же в пылу тусовок с друзьями с удивлением обнаружил, что в руки мне попадает то бутылочка пивка, то рюмка коньяка. Тогда я понял, что КУ летит к чертям с огромной скоростью. Нет, я не допивался до чертей, не было провалов в памяти и потерь сознания. Я всегда котролирую себя, выпивая. Но я понял, что не справился с поставленной самим себе задачей. И стал смотреть, насколько я пойду дальше в своем алкоголизме после долгого перерыва. Пришло лето, у меня получилось перейти на работе на режим удаленной трудовой деятельности - через скайп и телефон с сохранением оплаты, и я осел дома. С грустью и понял, что пью каждый вечер - то пиво, то вино. Если не встречался с друзьями - пил один. В таком формате провел время до осени. Я ни разу не пришел в состояние, что говорится "сноса башни", я очень хорошо держусь под градусом - у меня в определенный момент начинается чувство расслабухи и эйфории и это состояние у меня не сопровождается мутностью мыслей и жестов, наоборот, я вполне адекватно общаюсь, будучи при этом пьяным.
В октябре пришлось снова выйти на работу - уехать из родного города в Москву. И здесь начался тот формат алкоголизма, который у меня продолжается на данный момент. Я почти не пью среди недели - редко когда выдаются поводы. Я с трепетом жду пятницы - я почти всегда беру билет на поезд и еду домой. В поезде же отрываюсь по-полной. Почти каждый раз "везет" с попутчиками - бухаем до пол-ночи: либо в купе, либо в вагоне ресторане, либо пью один. Беру литра 3 пива и засаживаю, слушая в плеере музыку и читая на телефоне книгу. Если удается удержаться и не выпить ничего, кроме пива - с утра приезжаю относительно свежим и не приходится похмеляться. Тогда выходные проходят относительно нормально. Если же похмелился пивом с утра - то пью, естественно, весь день. И весь следующий день. И в день отъезда обратно и всю дорогу в поезде. И тогда в понедельник начинается самое веселое. С недавних пор (год, наверно, где-то) состояние похмелья после двух-трех дней пьянки у меня сопровождается не болями в голове или животе, не в тошноте или ином физическом проявлении. Нет. У меня наступает такое жуткое чувство депрессии, что жить не хочется. Оно сопровождается страхом, липким, отвратительным необоснованным страхом, неспособностью работать и нормально общаться. Но главное это некое ощущение себя, как ничтожества... Какой-то жалости к себе... Видимо, эти состояния вызваны падением уровня тестостерона, отвечающего за "мужское" поведение и ощущение. В понедельник, если я вечером не пил (а я находил в себе силы не пить, потому как желание выпить блекло перед страхом вновь ощутить это состояние "морального похмелья", как я его называл) - я ложился трезвым, долго не мог заснуть, но с утра просыпался в нормальном состоянии. Потом шла неделя трезвости, во время которой я вполне восстанавливался и даже занимался спортом: бег на стадионе недалеко от дома, турник, брусья, иногда тренажерный зал. До сих пор держу себя в форме несмотря на алкоголизм. Жир, который ушел после года трезвости, так и не вернулся. В общем, внешне на алкоголика я не похож. При 185 роста вернул прежние 85 кг. сухой мышечной массы - все-таки со спортом, как это ни странно, дружу всю жизнь. Это, я уверен, и оберегает меня от крутого пике. И вот наступает пятница и я метеором мчусь в магазин, за пивом. Забив на свои постулаты КУ, пью в основном его. А дальше - выходные с адским понедельником. И все повторяется вновь.
В целом, этот график, видимо, и можно назвать неким форматом контролируемого употребления... Но вот только порой замечаю такие моменты: среди недели я не живу, а существую. Вполне нормальное физическое состояние, должный (но без взрывов производительности) уровень работоспособности... Но не радует, естественно, почти ничего. На работу-с работы езжу как автомат, в офисе сижу такой же. Жду пятницы... А иногда бывает так, что долгожданное состояние эйфории от выпивки не приходит вообще... Или придет минут на пять. Ну, знаете, когда сидишь со стаканом/кружкой/рюмкой и вдруг понимаешь - как все-же хорошо жить и как все прекрасно... И ему бы остаться, этому состоянию, не уходить - как тогда, в юности. Но оно быстро исчезает, и ты сидишь - пьяный, грустный и даже вроде как и не пьяный вовсе, а просто усталый, разбитый человек которому даже выпивка не мила. Порой, правда, бухло приносит радость и ты в эти моменты живешь. Да, действительно живешь! Слушаешь музыку, лазиешь в интернете, читаешь... Мне в такие моменты становится понятно, почему в английском языке алкоголь стоит в одном семантическом ряду с понятием drugs (лекарства, сильнодействующие препараты, наркотики). Это наркотик. Когда читаешь форумы наркозависимых, анализируешь их трип-репорты и описание зависимости и понимаешь, что бухая, ты, по сути, сидишь на героине. Поначалу кайфуешь - а потом состояние кайфа приходит просто в виде возможности нормально существовать - без депрессии, без страха... Выпивая первый глоток после недели трезвости у меня как бы "отлегает" от души - несутся такие мысли: "ну, все ок. Я спокоен". Я даже откидываюсь на диван и как наркоманы из фильмов прислушиваюсь к своим ощущениям. Иногда сразу становится понятно, что станет хорошо. Иногда долго жду "прихода" - но он либо долго "приходит", либо не появляется совсем. И опять - жуткое состояние в понедельник. Жить так очень тяжело.
Вот с какой целью я пишу все это: во-первых, конечно же поделиться. Если кто то из вас, кто читает эти строки, переживает похожее состояние, или переживал его на неком этапе своей жизни я прошу совета: как все-таки бороться с пост-алкогольной (похмельной) депрессией? Может быть, у кого-то получается? Я имею в виду, медикаментозно. Либо как то еще, может быть, употребляя алкоголь неким определенным образом (вместе с определенными продуктами, витаминами, препаратами). И вообще, возможно ли это? Я понимаю - самый простой вариант - не пить. Но я не смогу пока бросить. Я даже и не хочу... И еще... Если у кого-то это состояние в прошлом - то есть ли динамика? Будет ли еще хуже? Ждать ли новых ощущений? Что происходит со временем при таком графике? Почему я задаю эти вопросы... Дело в том, что пить я пока бросать не планирую. Как я уже написал, в некотором роде я все-же нахожусь в определенном, относительно стабильном состоянии КУ. Жить полностью трезвым, видимо, не смогу. И хочу научиться лучше выживать в этом состоянии. Такие вот мысли. Я знаю, они достйны всяческой критики и порицания - но я так решил. Спасибо, что дочитали этот текст. Я искренне желаю всем счастливой, насколько это возможно, жизни - и реализации поставленных для себя целей.
Когда я планировал свое КУ, я определил для себя ряд канонов: помимо ограничения выпивки в формате "не чаще 12 раз в год", я принял решение совсем отказаться от пива - как минимум, от "димедрольного", из ларьков - в стекле и жести. Так же я не хотел связываться с крепким алкоголем. Остановил я свой выбор на красном вине, так как люблю его. И вот, легко и непринужденно, поправ свою первую вводную и уже за март не сумев пропустить ни одних выходных без выпивки, я как-то так же в пылу тусовок с друзьями с удивлением обнаружил, что в руки мне попадает то бутылочка пивка, то рюмка коньяка. Тогда я понял, что КУ летит к чертям с огромной скоростью. Нет, я не допивался до чертей, не было провалов в памяти и потерь сознания. Я всегда котролирую себя, выпивая. Но я понял, что не справился с поставленной самим себе задачей. И стал смотреть, насколько я пойду дальше в своем алкоголизме после долгого перерыва. Пришло лето, у меня получилось перейти на работе на режим удаленной трудовой деятельности - через скайп и телефон с сохранением оплаты, и я осел дома. С грустью и понял, что пью каждый вечер - то пиво, то вино. Если не встречался с друзьями - пил один. В таком формате провел время до осени. Я ни разу не пришел в состояние, что говорится "сноса башни", я очень хорошо держусь под градусом - у меня в определенный момент начинается чувство расслабухи и эйфории и это состояние у меня не сопровождается мутностью мыслей и жестов, наоборот, я вполне адекватно общаюсь, будучи при этом пьяным.
В октябре пришлось снова выйти на работу - уехать из родного города в Москву. И здесь начался тот формат алкоголизма, который у меня продолжается на данный момент. Я почти не пью среди недели - редко когда выдаются поводы. Я с трепетом жду пятницы - я почти всегда беру билет на поезд и еду домой. В поезде же отрываюсь по-полной. Почти каждый раз "везет" с попутчиками - бухаем до пол-ночи: либо в купе, либо в вагоне ресторане, либо пью один. Беру литра 3 пива и засаживаю, слушая в плеере музыку и читая на телефоне книгу. Если удается удержаться и не выпить ничего, кроме пива - с утра приезжаю относительно свежим и не приходится похмеляться. Тогда выходные проходят относительно нормально. Если же похмелился пивом с утра - то пью, естественно, весь день. И весь следующий день. И в день отъезда обратно и всю дорогу в поезде. И тогда в понедельник начинается самое веселое. С недавних пор (год, наверно, где-то) состояние похмелья после двух-трех дней пьянки у меня сопровождается не болями в голове или животе, не в тошноте или ином физическом проявлении. Нет. У меня наступает такое жуткое чувство депрессии, что жить не хочется. Оно сопровождается страхом, липким, отвратительным необоснованным страхом, неспособностью работать и нормально общаться. Но главное это некое ощущение себя, как ничтожества... Какой-то жалости к себе... Видимо, эти состояния вызваны падением уровня тестостерона, отвечающего за "мужское" поведение и ощущение. В понедельник, если я вечером не пил (а я находил в себе силы не пить, потому как желание выпить блекло перед страхом вновь ощутить это состояние "морального похмелья", как я его называл) - я ложился трезвым, долго не мог заснуть, но с утра просыпался в нормальном состоянии. Потом шла неделя трезвости, во время которой я вполне восстанавливался и даже занимался спортом: бег на стадионе недалеко от дома, турник, брусья, иногда тренажерный зал. До сих пор держу себя в форме несмотря на алкоголизм. Жир, который ушел после года трезвости, так и не вернулся. В общем, внешне на алкоголика я не похож. При 185 роста вернул прежние 85 кг. сухой мышечной массы - все-таки со спортом, как это ни странно, дружу всю жизнь. Это, я уверен, и оберегает меня от крутого пике. И вот наступает пятница и я метеором мчусь в магазин, за пивом. Забив на свои постулаты КУ, пью в основном его. А дальше - выходные с адским понедельником. И все повторяется вновь.
В целом, этот график, видимо, и можно назвать неким форматом контролируемого употребления... Но вот только порой замечаю такие моменты: среди недели я не живу, а существую. Вполне нормальное физическое состояние, должный (но без взрывов производительности) уровень работоспособности... Но не радует, естественно, почти ничего. На работу-с работы езжу как автомат, в офисе сижу такой же. Жду пятницы... А иногда бывает так, что долгожданное состояние эйфории от выпивки не приходит вообще... Или придет минут на пять. Ну, знаете, когда сидишь со стаканом/кружкой/рюмкой и вдруг понимаешь - как все-же хорошо жить и как все прекрасно... И ему бы остаться, этому состоянию, не уходить - как тогда, в юности. Но оно быстро исчезает, и ты сидишь - пьяный, грустный и даже вроде как и не пьяный вовсе, а просто усталый, разбитый человек которому даже выпивка не мила. Порой, правда, бухло приносит радость и ты в эти моменты живешь. Да, действительно живешь! Слушаешь музыку, лазиешь в интернете, читаешь... Мне в такие моменты становится понятно, почему в английском языке алкоголь стоит в одном семантическом ряду с понятием drugs (лекарства, сильнодействующие препараты, наркотики). Это наркотик. Когда читаешь форумы наркозависимых, анализируешь их трип-репорты и описание зависимости и понимаешь, что бухая, ты, по сути, сидишь на героине. Поначалу кайфуешь - а потом состояние кайфа приходит просто в виде возможности нормально существовать - без депрессии, без страха... Выпивая первый глоток после недели трезвости у меня как бы "отлегает" от души - несутся такие мысли: "ну, все ок. Я спокоен". Я даже откидываюсь на диван и как наркоманы из фильмов прислушиваюсь к своим ощущениям. Иногда сразу становится понятно, что станет хорошо. Иногда долго жду "прихода" - но он либо долго "приходит", либо не появляется совсем. И опять - жуткое состояние в понедельник. Жить так очень тяжело.
Вот с какой целью я пишу все это: во-первых, конечно же поделиться. Если кто то из вас, кто читает эти строки, переживает похожее состояние, или переживал его на неком этапе своей жизни я прошу совета: как все-таки бороться с пост-алкогольной (похмельной) депрессией? Может быть, у кого-то получается? Я имею в виду, медикаментозно. Либо как то еще, может быть, употребляя алкоголь неким определенным образом (вместе с определенными продуктами, витаминами, препаратами). И вообще, возможно ли это? Я понимаю - самый простой вариант - не пить. Но я не смогу пока бросить. Я даже и не хочу... И еще... Если у кого-то это состояние в прошлом - то есть ли динамика? Будет ли еще хуже? Ждать ли новых ощущений? Что происходит со временем при таком графике? Почему я задаю эти вопросы... Дело в том, что пить я пока бросать не планирую. Как я уже написал, в некотором роде я все-же нахожусь в определенном, относительно стабильном состоянии КУ. Жить полностью трезвым, видимо, не смогу. И хочу научиться лучше выживать в этом состоянии. Такие вот мысли. Я знаю, они достйны всяческой критики и порицания - но я так решил. Спасибо, что дочитали этот текст. Я искренне желаю всем счастливой, насколько это возможно, жизни - и реализации поставленных для себя целей.
