Важно Копилка трезвости - отчеты форумчан на разных сроках

[Звезданутый]

Дай себе время! Дай время своим нейронам выстроить новые сценарии, наладить связи.
Ты так чётко это ощущение "венец всего" описал, я вспомнила оба раза, когда его теряла- когда Бросила пить, потом курить.
С трещаостьью оно вернулось через полгода где-то.
А с не курением только через год.
Но вернулось!

Спасибо, это вселяет надежду!
Подождем)

 

[Lussy]

Всем привет от Алкоголички со стажем трезвости в 7 месяцев! Я живу и это счастье, живу качественной жизнью. Изменилось не много за этот срок, но то что изменилось- я это не хочу потерять!
У меня старенькие родители, и я когда была в употреблении, всегда боялась уснуть и не услышать телефон если вдруг, что- то случилось или не смогу сесть за руль когда надо, потому, что много промиль в крови... Сейчас у меня даже и мысли такой нет и переживаний...
Каждое утро это подарок, когда ты встаёшь на работу не за два часа, чтобы привести своё помятое лицо в порядок ..
Но эти мелочи уже и не замечаешь.
Я иногда стала замечать, что меня переполняет какое-то чувство удовлетворения, что что-то меня переполняет, я улыбаюсь и люблю весь мир ... это состояние, очень часто сопровождает меня, я называю это, что мой ( Бог) сопровождает меня и оберегает так со стороны, очень приятное чувство.
Но эта эйфория конечно не всегда.Раньше писала о перепадах настроения, да это ещё есть, но намного реже. Я стараюсь найти причину так как меня учат в АА ...
Как таковых сложностей в трезвости у меня нет, конечно есть и триггеры, но я знаю, что это собачий инстинкт и подтираю слюну ... Желание выпить, ну даже чуть-чуть-чуть ну нету совсем, наоборот страх какой-то, ни дай Бог что то с алкоголем попадёт нечаянно и я свой организм по не знанию травану... но всё равно, пока на гулянки не хожу и дома не гуляем, хорошо, что друзей таких шибко употребляющих нет... вообщем выздоравливаю потихоньку, одно жаль, у меня действительно никто не знал, что я употребляла и теперь похвастаться могу только здесь и на онлайн группе в АА
Выздоравливайте мои дорогие алкоголики, я вас всех очень люблю!!!

 

[на путь истинный]

1. Отчёт о трезвости:
10 лет запоев с еу. Редкие проблески трезвости от нескольких дней до 4 месяцев. Слёзы, рыдания, мольба бога о помощи и суицидальные мысли.
Сейчас просто не пью, отказался от алкоголя без всяких усилий. Ну если не считать усилиями посещение собраний АА с разной степенью пасещаемости и бросания. Хотя лет 8 назад у меня просто не было выбора - у меня было дно, моё персональное. Постепенно опускался всё ниже. Там мне сказали что по щелчку никто не бросает и нужно работать по программе.
Хотел ли я перестать пить, когда пошел в АА - да.
Хотел ли я продолжать пить, когда пошел в АА - да.
Мне до сих пор нравится бухать - да.
Есть ли у меня неконтролируемая тяга - теперь нет.
Надеюсь ли я что когда нибудь смогу немного выпивать - да.
Осознаю ли я что никогда не смогу это делать, не вернувшись на то место с какого перестал - да.
Как мне жить с этим - не знаю. Приспосабливаться. Просто я сегодня не пью.
Почему и как это происходит - я не знаю.
Размышления на эту тему мне ничем не помогают. Силы воли у меня нет.
На данный момент есть принятие проблемы и смирение с ней. Со стороны это может показаться проблемным, ненадежным и тяжелым морально. Но это моя болезнь и я с ней вот так теперь живу, приспособившись.
Буду ли я бухать завтра - да фиг знает, я же алкоголик. Но сегодня вечером - это уже маловероятно.
2. Триггеры:
Перечислять нет смысла, подставьте что угодно и это было толчком.
Избавился методом @Эрокеза из раздела важно. Все спонтанные мыслишки об алкоголе или возникающей тяге, а это разные состояния, теперь заякорены. Способ у каждого свой, тут нужно подобрать.
Итог:
Щёлкнуло 2 месяца назад. Я свободен от алкоголя и тяги.
До этого не останавливали слёзы жены и дочки. Выраражение лица сына которому я чуть не испортил 18летие и как он выгонял меня с дачи чтоб не позорил перед друзьями.
Не остановил диагноз который поставили маме, опухоль в мозгу простыми словами.
Не остановил запой в один из дней которого часов в 9 вечера пошёл в рюмочную догоняться. Там на полу лежал прилично одетый парень в отключке. В руке телефон, на голове большие наушники. Я наклонился разшевелить его... Видимо завсегдатаи рюмочной сочли что хочу чтото отобрать.
Меня вырубили. Лицо не пострадало, сломали руку. Меня выкинули в отключке на улицу где я проволялся несколько часов. Видимо кто то вызвал скорую. Как рассказала жена,в машине скорой у меня зазвонил телефон, звонила она и объяснила куда привезти.
Не остановило и то, что на рабочем месте меня будит начальник. Что то говорит, я ничего не понимаю и делаю вывод что нужно срочно свалить домой. Естественно был не в первый раз наказан на премию.
Обиды за это нет, это единственная возможность както повлиять на меня со стороны начальника.
Не останавливало то как меня приносили домой от соседнего подъезда из под лавки соседи.
На ежедневном употреблении, уже вечером 2 по 250гр коньяка. 1 выпил покурил полегчало, выпил 2 отрубило.
Ну и конечно бухание на даче в режиме выпил- уснул- проснулся-выпил-уснул.
Щелчок оказался такой.
Трезвый был около 1,5 месяца. Какие там предвесники срыва или тяга. Я очнулся день на 3 похмеляющийся перед, во время и после работы. Как начал и с чего нет ответа.
И вот это самое страшное. Ещё неделю пытался понижением выйти. Не получалось. В очередной раз сходил прокапался. И начал действовать.
Лёха.

 

[Сама Нежность]

@lucid dreamer .
1. Отчёт о трезвости:
10 лет запоев с еу. Редкие проблески трезвости от нескольких дней до 4 месяцев. Слёзы, рыдания, мольба бога о помощи и суицидальные мысли.
Сейчас просто не пью, отказался от алкоголя без всяких усилий. Ну если не считать усилиями посещение собраний АА с разной степенью пасещаемости и бросания. Хотя лет 8 назад у меня просто не было выбора - у меня было дно, моё персональное. Постепенно опускался всё ниже. Там мне сказали что по щелчку никто не бросает и нужно работать по программе.
Хотел ли я перестать пить, когда пошел в АА - да.
Хотел ли я продолжать пить, когда пошел в АА - да.
Мне до сих пор нравится бухать - да.
Есть ли у меня неконтролируемая тяга - теперь нет.
Надеюсь ли я что когда нибудь смогу немного выпивать - да.
Осознаю ли я что никогда не смогу это делать, не вернувшись на то место с какого перестал - да.
Как мне жить с этим - не знаю. Приспосабливаться. Просто я сегодня не пью.
Почему и как это происходит - я не знаю.
Размышления на эту тему мне ничем не помогают. Силы воли у меня нет.
На данный момент есть принятие проблемы и смирение с ней. Со стороны это может показаться проблемным, ненадежным и тяжелым морально. Но это моя болезнь и я с ней вот так теперь живу, приспособившись.
Буду ли я бухать завтра - да фиг знает, я же алкоголик. Но сегодня вечером - это уже маловероятно.
2. Триггеры:
Перечислять нет смысла, подставьте что угодно и это было толчком.
Избавился методом @Эрокеза из раздела важно. Все спонтанные мыслишки об алкоголе или возникающей тяге, а это разные состояния, теперь заякорены. Способ у каждого свой, тут нужно подобрать.
Итог:
Щёлкнуло 2 месяца назад. Я свободен от алкоголя и тяги.
До этого не останавливали слёзы жены и дочки. Выраражение лица сына которому я чуть не испортил 18летие и как он выгонял меня с дачи чтоб не позорил перед друзьями.
Не остановил диагноз который поставили маме, опухоль в мозгу простыми словами.
Не остановил запой в один из дней которого часов в 9 вечера пошёл в рюмочную догоняться. Там на полу лежал прилично одетый парень в отключке. В руке телефон, на голове большие наушники. Я наклонился разшевелить его... Видимо завсегдатаи рюмочной сочли что хочу чтото отобрать.
Меня вырубили. Лицо не пострадало, сломали руку. Меня выкинули в отключке на улицу где я проволялся несколько часов. Видимо кто то вызвал скорую. Как рассказала жена,в машине скорой у меня зазвонил телефон, звонила она и объяснила куда привезти.
Не остановило и то, что на рабочем месте меня будит начальник. Что то говорит, я ничего не понимаю и делаю вывод что нужно срочно свалить домой. Естественно был не в первый раз наказан на премию.
Обиды за это нет, это единственная возможность както повлиять на меня со стороны начальника.
Не останавливало то как меня приносили домой от соседнего подъезда из под лавки соседи.
На ежедневном употреблении, уже вечером 2 по 250гр коньяка. 1 выпил покурил полегчало, выпил 2 отрубило.
Ну и конечно бухание на даче в режиме выпил- уснул- проснулся-выпил-уснул.
Щелчок оказался такой.
Трезвый был около 1,5 месяца. Какие там предвесники срыва или тяга. Я очнулся день на 3 похмеляющийся перед, во время и после работы. Как начал и с чего нет ответа.
И вот это самое страшное. Ещё неделю пытался понижением выйти. Не получалось. В очередной раз сходил прокапался. И начал действовать.
Лёха.

Очень впечатлил твой отчёт трезвости..Думаю,нелегко тебе было это всё вынести из себя.Лёха,трезвости тебе лёгкой-пусть отступит это зло от тебя

 

[2man]

Всем привет, расскажу-ка я вам про свои АШЧУШЧЭНИЯ, как говорит один недалекий человек, кто в теме-тот поймет.
20 дней - ничтожно мало и бесконечно много для нашего брата - алкоголика. За это время я приобрел- здоровый сон, хорошее самочувствие,ясность ума и хорошую скорость решения разного рода задач, хороший аппетит(плюс ли это?;)), ну и другие физиологические процессы постепенно нормализируются. Из минусов - все еще иногда накрывает тяга, но уже не такая яркая, как в самом начале,когда прямо трясло поджилки от желания выпить пивка с вкусняхой. Качели моего настроения- мой верный спутник последнюю неделю. Пытаюсь спастись легкой фармой отряда ноотропов подвида ноофен. Но это даже не минусы, а неизбежная расплата за сами знаете что. Поэтому минусов, как таковых, просто нет. От слова совсем.Начинаешь кайфовать от своей трезвой жизни. Вот такие вот 20 трезвых дней. Все истории НЕ вымышленные, все события НЕ случайны) Всем Бобра!

 

[CabBein]

Отчет о трезвости:
1717 хорошая дата чтоб накатать отчёт.
Выпивать начал в 14 лет. Проблемы с алко начались к 25 годам, может и раньше. В 40 стабильный ЗУ, запои от 3 до 9 дней. В запое выпил-уснул-проснулся-выпил-уснул... Последнее время все чаще выходил через капельницу. Разрушенная семья, потерянная карьера. Два раза кодировался, первый раз хватило на полгода, второй на 3 месяца. После полгода кодировки , какое то время умеренно выпивал, завел вторую семью, появились дети, но потом все равно скатился к ЗУ, только ещё на большие сроки. 1717 назад нашел форум, почитал , принял решение и началась моя трезвость. Как и у всех сначало все шло с трудом, частые мысли о ку, алкосны. Недоверие и вроде как насмешка в глазах друзей и близких. Были моменты когда проходил по краю, выручал форум и поддержка форумчан . Ударился в ЗОЖ, хотелось наверстать упущенное время и здоровье. Потом полная апатия и пустота, полная потеря интереса к происходящему вокруг. Через полгода со мной перестали общаться большинство знакомых (я к этому был готов). Только через год трезвости поев шашлыка я осознал, что ел шашлык как блюдо, а не думал о нем как о закуске. До 1,5 года я все ждал от трезвости что то, что вот птичьки запоют звонче, небо будет голубее, цветочки ароматней, искал хобби, что то новое даже если мне это было не очень интересно. И вот только сейчас наступило какое то умиротворение. Дом - работа, работа-дом. Растут дети, домашние задания, покупки, семейная суета, я перестал это рассматривать как бытовуху, а смотрю на это как на стабильность и мне это нравиться и устраивает. О олкаголе не думаю, мысли выпить не посещают. Окружение привыкло что я не пью, жена довольна, дети тоже. Вставил зубы, обновил машину, повышенное либидо , на работе все ровно, дети не заброшены. Из минусов(если это можно назвать минусом) прилично сократился круг общения, но это меня не напрягает, близких тоже. Вот такая моя тихая,спокойная трезвость, мягкая , заботливая , размеренная и она мне нравиться.
Всем трезвости !
Сегодня я не пью.

 

[vikkasa]

До осознанной трезвости надо было пройти весь этот путь однозначно.С набиванием шишек граблями, пришёл некий опыт. Длилось это без малого почти 20 лет,алкоголь он такой, не отпускает, находит подходы с таких сторон, что и не снилось и будет ещё находить.....Но я очень хочу жить в трезвости.Я могу сравнивать и абсолютно точно ,мне нравится больше трезвая жизнь.Печально, что многое прос....но, не то сделано, не так, но многое ещё впереди и это главное! Сейчас я только учусь жить трезво, срок не большой, но я полна решимости , как бы пафосно это не звучало, жить трезво до конца дней своих. К концу третьего месяца голова прояснилась, улучшилась память, стали радовать вроде бы незначительные вещи..., но это очень приятно и ещё я стала спокойнее и внешне и внутри. Трезвость моя на данном этапе очень ценная и хрупкая вещь. Читала что 3-6-9 месяцев очень опасны срывами. Поэтому держусь лапами за НД , много читаю по профилю каждый день ! Ну и наращиваю новые трезвые нейронные связи в головушке.

 

[Mushka]

Отчет о трезвости.

Я уже в третьем марафоне и писала о своей трезвости и как избегать срыва.
Но свои ощущения на данный момент опишу. И именно в связи с марафонами. Поэтому получится немного и о том, что я получаю в марафоне.

Да, чистая трезвость, которая подразумевает не употребление алкоголя, она устойчивая, давно ничего не провоцирует на употреб, но, Трезвость, как известно не только не пить алкоголь. Это малая часть трезвости, это важно на первом этапе, иногда "на зубах", чтобы очистить организм от токсина.

А вот другая, бОльшая часть работы над трезвостью, она продолжается и сейчас. И пусть вас не пугает, когда говорят о той самой "работе с головой", что она продолжается всю жизнь, в общем-то. Это совершенно не означает, что вы ежеминутно что-то в себе меняете, и идет постоянная непрерывная работа. Это постепенный процесс.

Сначала надо понять, что именно является вашими проблемами в жизни, что именно является спусковым крючком на употребление. В АА это называют "дефекты характера". Возможно не совсем точное определение, но понятное.

В течение жизни формируется наш характер, привычки, убеждения, мировоззрение, и это формируется под влиянием окружающего мира, в котором мы росли и развивались. Поэтому, самое главное, не винить себя за то, какие мы есть. Для успешного трезвления, наверное первостепенное - принять себя таким, какой ты есть. Со всеми плюсами и минусами. И в этом я вижу то, что называется "будь честным перед собой". Это происходит не сразу, и не каждый может принять это самостоятельно. Мне помогли АА. Я прошла там шаги и многое вылезло наружу. Но, опять но...

Некоторые вещи, которые я проходила и изучила в АА, настоящий смысл этих вещей и методов, доходит часто гораздо позднее. Для меня эти открытия есть и сейчас.)) Вылезают и вылезают "дефекты". Потому что становится "острее внутреннее зрение". Вначале я видела только очень явное в себе, а, по мере общения на форуме, попадания в различные жизненные ситуации, случаются новые "открытия".

Очень важным моментом для меня была зависимость от чужого мнения, страх оценки. Мне казалось, до АА, что я не завишу от мнения других, что я вполне самодостаточна. Это оказалось не так. И с этим я постепенно справилась. Но, как показывает жизнь, этот страх оценки имеет кучу оттенков и граней.
Ну и эгоцентризм, извечный катализатор моих недовольств, возмущений, обид. И прячется за ложными порывами "добиться справедливости" например, или тем, что называют "праведным гневом".

И вот это вот я увидела в себе именно в марафонах. Увидела и именно почувствовала, а не просто "поняла в голове", что я не принимаю людей такими, как они есть, не допускаю, что люди могут быть (и есть) совершенно противоположными мне по взглядам на жизнь, по характеру, по реакциям на события, у них совершенно другое мнение на какие-то вещи. И это так хорошо до меня "дошло" именно тут, в процессе конкурсов и игр, что невозможно "причесать мир под себя".

Опыт АА дал мне возможность с каждым случаем разобраться быстро, понять, какие чувства мной владеют, и найти причину. А причина, та, самая корневая, практически всегда в том, что "не по моему". То есть тот самый эгоцентризм. Именно отсюда "справедливый гнев", потому что эгоцентрист всегда считает себя правым, что именно он живет правильно, именно его понятия и нормы самые честные и верные. И он не допускает другого. Да, часто наши понятия и нормы вроде общечеловеческие, но это не значит, что весь мир живет именно так. И что все понимают ту самую справедливость, честность и прочее так, как я. И что мое понимание не значит - "истина в последней инстанции". Допустить существование и другого, даже противоречащего всему моему "нутру", это и есть борьба с эгоцентризмом , ИМХО.

"Работа над собой", которая предполагается на всю жизнь, заключается для меня в том, чтобы достичь внутреннего спокойствия и комфорта. Это не значит стать на кого-то похожим, быть таким как кто-то , умным, добрым, сильным, понимающим, и ты ды, а это придти к себе, настоящему, убрать ложные страхи, ложные убеждения, именно для своего комфорта.

Вот всё это дает мне форум и марафон.)))

 

[Mushka]

Забыла написать, это первый марафон, в котором во мне не просыпается сумасшедший азарт (разве что яблоки меня затянули ) и мне реально неважно на каком мы месте. В прошлых двух я всё считала, баллы, количество голосов и все время была какая-то дерганная, как будто от занятого места в моей жизни случится нечто важное. Это сродни попытке самоутвердиться, да скорее она и есть.

А сейчас мне доставляет такой кайф сам процесс, чувство локтя, работа в команде. И вот это главное, а не результат. И это вовсе не оправдание того, что мы последние. Я могла бы в отпуске включиться в первую неделю, которая задает тон всему марафону, забыть о близких и бешено стремиться к победе. Но я предпочла мужа, сына и полноценный отпуск. Для меня это показатель))).

 

[Аминушка]

Отчёт трезвости.
Первое ,что хочу сказать,что я трезва и сегодня я не пью-это первое,что мне посоветовали на форуме(в начале пути я и не понимала полностью ,что мне это даст),но доверилась людям с большим сроком трезвости.И не ошиблась .
Было не легко эмоционально,да и сейчас временами не всё гладко,но я себя успокаивала(всё пройдёт,нужно время)да и сейчас никуда не тороплюсь,учюсь понемногу жить сдесь и сейчас .
Не скажу,что в моей жизни произошли координальные изменения,но понемногу меняюсь я (моё отношение к самой себе),да в семье обстановка стала спокойнее,я немного подуспокоилась.
Перечитываю литературу (по профилю) ,копаюст в себе(переодически).
Мысли накатывали (разные),но я вот(панически) боюсь потерять трезвость .
Не скажу,что всё гладко,смотрю на себя и многое замечаю(не всегда хорошее),работы над собой ещё очень много.Здоровье своё пропила(надеюсь,что не всё),подлечиваюсь понемногу.Накатывает временами уныние и тоска(но ,не об алкахе),а о профуканых годах и о сделаных ошибках(которые не смогу уже исправить),но я стараюсь не особо себя не гнобить(помнить ,но не жить прошлым)
Не знаю,что будет(да и знать не хочю),но я сейчас трезва и очень этому рада.

На даный момент так,а что будет завтра (я не знаю)

 

[R.Miller]

Отчет. Месяц и 9 дней.
Чуть за месяц. Вообще в наркологии где-то читал, что первый месяц вообще за трезвость на считается, это типа период детоксикации организма. Но его ведь как-то надо преодолеть.
Первые несколько дней я был злой, как Доцент. Всё бесило и раздражало. Ну и естественно замахнуть хотелось. Потом я прочитал про марафон. Ну и случайно мне @Бренда как-то тонко намекнула у себя в теме, что и мне тоже не мешало бы)
Если честно как-то я к нему скептически очень относился, но мне прям вот необходим был этот месяц, сам я чето никак зацепится не мог).
Записался... и в первые же выходные подумал, ну нафига я это сделал. Я же очень ответственный человек и не могу подвести никого, а там же штрафы и команда. В общем я стал ещё злее и раздражительнее))
Но как-то после этих выходных попустило. А потом как-то закрутилось и я не понял как время пролетело. У меня даже какое-то ощущение есть порой, что я куда-то опять вернулся, в состояние годовой трезвости что-ли, такое спокойствие бывает и умиротворение и это прекрасное чувство пофигизма )) Даже какая-то самоуверенность появилась. Но чувствуется, что нервишки ещё сильно наголе.
Сегодня пока думал, что написа́ть, вдруг налетели опять эти жуткие сомнения и торги. И вот это опять, "нафиг всё это надо" пришло. Так прям пробрало неприятно. Даже решил что не буду ничего писать. Но пришёл домой, поел и вроде прошло.
По физике.
Очень часто болел за этот месяц, только недавно в себя более менее пришёл, два дня даже с температурой провалялся, хотя болею очень редко. Первые пару недель часто болела голова. Не могу что-то большое и длинное воспринимать)) Тексты, задачи. Сразу все утомляет)
Ну будем считать, что период детоксикации худо бедно завершён.
Чего то определенного пока не делаю, торчу здесь на форуме, иногда Скайп группы ААшные посещаю.
Уже давно писа́л, что самое прикольное в неупотребе это чувство пофигизма и отсутствие страха (ну почти отсутствие), на таком маленьком сроке оно ещё все это не такое сильное и прокачаное конечно, но вполне осязаемое. И вот это бы не хотелось потерять.
Всё!)

"Спокойствие лучше, чем радость. Оно надежнее."

 

[Mushka]

Прочла все отчёты, как будто окунулась во все вновь. Вспомнила свои первые денёчки, недели, месяцы. Читаю и такая гордость за всех распирает , как будто это мои отчеты....Потому что все это прошла и прочувствовала в своё время и я.

Люблю вас всех

 

[Сентябринка]

Мой отчет о трезвости на данном сроке.
Чуть больше двух месяцев. Почти три. Для меня за последние годы это нереальный срок без алко. У меня и две недели то с натяжкой проходили.
Поначалу было даже просто, я собой гордилась как никогда. Вооот, молодец какая: сама сказала, сама решила и не пью! Ага, можно подумать все так легко! Ломок прям, конечно, каких то сильных не было, но мыслей куча в моей голове присутствовало. Не всегда, естественно, мудрых.
Но потихоньку я научилась их гнать от себя или не замечать. На работе случилась крайне неприятная ситуация, и месяцами ранее я бы точно ушла в многодневное плавание. В этот раз даже не захотелось, наоборот было стойкое желание решить все эти проблемы с ясной головой. Что и сделала. И как-то потихоньку стало уважение к себе возвращаться, что ли.
И вообще из плюсов: Сон стал спокойнее. Похудела на 8 кг. На работе дела решаются, а не вымучиваются. И еще я сходила в поход, о котором мечтала долгое время!!!! Это было тяжело физически, но крайне кайфово! Я бы точно не смогла подняться на эту гору раньше, сил бы не хватило.
Из минусов: накрывает иногда, все же. Дергает меня еще за ниточки.
Из плюсов: Бегу сюда, и нитки эти обрываются. Сразу успокаиваюсь.
Я очень хочу выздороветь. Быть спокойной и уверенной в себе. За эти месяцы у меня это получалось. Не всегда, конечно. Но я не собираюсь останавливаться. Я верю что смогу!

 

[Vsem Dobra]

Мой отчёт о трезвости на данном сроке! (4 месяца и 5 дн.)
Многое, конечно, поменялось в моей жизни. Мои мысли, мои принципы, мои желания. Голова, как будто становится более ясной, и, думаешь, как же раньше я жила!? Сначала от выходных до выходных, потом стали находится и другие поводы: хорошая погода, на тебя кто-то косо посмотрел, новая покупка, да причин куча! Очень помогает наш любимый сайт, мой спонсор, сейчас я иду по программе 12 шагов. Бывают, конечно мысли, но гоню их прочь, бегу на сайт, а также помогает работа со спонсором! Появляются новые планы, на которые теперь есть и время и силы! Снова записалась на спорт, в субботу начинаю! Конечно, бывает и плохое настроение, но все мы живые люди, и настроение может меняться. Но главное в этот момент оставаться трезвой! И всем, конечно, желаю этого!

 

[Nub]

Отчёт-анализ о моей трезвости на данном сроке.
Срок у меня небольшой с одной стороны, но для меня он огромен! Я - ЕУшница (надеюсь, в прошлом!), и для меня неделя - это уже значимые цифры!
Что изменилось? Изменился вкус к жизни, я вновь стала ценить время, я постепенно меняю свою действительность и себя в ней…
Из плюсов это:
появилось много времени, которое я успешно трачу на всё то, что приносит мне радость (и это, конечно, не сопоставимо с «радостью» от пьянки…);
постепенно улучшается внешний вид - сошли отеки, организм «перебесился» и меня уже не «колбасит» от желания - то съесть весь кондитерский отдел, то оккупировать отдел с соленьями…)
также нормализовался, относительно, мой сон… первое время - постоянно недосыпы, частые вынужденные подъёмы…но уже намного лучше!
ну и конечно же главный плюс - это меняется сознание, ценности.
Из минусов:
качели в настроении, потом же жор преславутый (куда ж без него!), бессонница в первое время, ну и конечно же борьба с соблазнами и «подставами» от своего сознания!
Я не хочу возвращаться в свой прежний образ жизни!
Я не хочу скрывать все свои проблемы, обиды, да и радость - за бутылкой!
Я понимаю, что жизнь хрупка, не столь длинна, да и здоровье не такое железное, чтобы его постоянно испытывать на прочность…
Я делаю всё возможное - и Ютуб мне в помощь, и книги, и основная моя поддержка это - религия…
От всей души я желаю нам всем победы от этой заразы! Пусть ангелы-хранители не покидают нас!…

 

[ЖдуВесну]

Я и моя трезвость на данном сроке 1месяц 22дня
Моя история стара как мир. Попробывала алкоголь в юности и постепенно превратилась в ЕУ-потреблялку слабоалкогольных напитков. Пили с мужем каждый вечер, у меня банка или две пива в процессе готовки плюс в среднем бутылка вина или шампанского за ужином (на протяжении последних 5ти лет точно). Пишу эти строки сейчас и неодумеваю.. неужел это была я? Ужас - холодок по коже.
Задумываться о том, что в моей жизни что-то идёт не так я стала примерно пару лет назад. (подробно писала в своей темке). Поскитавшись по интернету, пришла на ND в с разбитой психикой.. с непониманием ЧТО со мной происходит, полная уныния и разочарования во всём, что меня окружает. Ужасные ощущения! Самые первые мои сообщения – это крик о помощи от отчаяния! Я тогда просто НЕ знала, ЧТО делать…полная растерянность….слёзы
Формучане протянули мне руку и согрели мою душу! Я вам бесконечно благодарна!
Что изменилось за этот срок
Мировоззрение. Отношение к себе. Отношение к алкоголю.
Какие плюсы вы получили

• Настроение. Я стала много улыбаться, смеяться. Окружающие это замечают) На улице всматриваюсь в лица – люди в основном идут навстречу хмурые, озадаченные чем-то, отрешенные. Наверное, и я так раньше ходила, но не теперь!
• Уверенность в себе. Боже мой, как же мне не её не хватало! И я поняла почему… потому, что нельзя что-то утверждать, если твой мозг не помнит элементарных вещей из-за вчерашней пьянки, когда он подавлен алкашкой и вместо решения задач тупо каждый день отмирает.
• В семье стало теплее. Хотя и не было у нас серьёзных разладов, но вот вспышки психоза присутствовали. Причём просто по мелочам. А теперь появилось и терпение, и прозорливость какая-то, когда понимаешь, что здесь я лучше промолчу, а потом осторожно проговорю проблему заново, но в более подходящих условиях.
• Внешний вид. Да! Я стала больше уделять внимания себе, потому, что на это теперь есть время.
• Здоровье. Вообще-то я росла здоровым закалённым ребёнком и по сей день у меня нет серьёзных проблем со здоровьем. Но сердечко своё я, конечно, загнала алкоглем.. было давление, высокий пульс и просыпания по ночам от того, что сердечко бедное тух-ТУХ-тух-Тух. Всё это исчезло.
• Независимость в плане алкоголя от мужа. Это было для меня самой ОГРОМНОЙ проблемой, которая казалась мне не решаемой. Очень трудно было отделить своё «я» от его непоколебимого мнения мужа. И здесь я снова кланяюсь формучанам! Вы помогли мне понять как действовать.
• Деньги. Когда я посчитала сколько я пропивала в месяц! О ужас.. есть люди, для которых эта сумма является жизненно важной, необходимый минимум.

Какие минусы

• Думала долго – не нашла, их нет.

С какими сложностями довелось столкнуться
На этом сроке сложностей практически не было. Я прислушиваюсь к чувствам и изменениям в организме, можно сказать, что даже ищу в себе «тухлые места», пытаюсь найти уголочек, где же прячется моя зависимость? Я знаю, что она есть и когда-нибудь вылезет, только пока не ясно, когда.
Был «интересный» момент. Наверное, это и есть триггер. Смотреть на алкоголь и видеть в нём этанол, а не вкусный напиток я научилась (муж-то продолжает выпивать по вечерам).
Но однажды я унюхала запах пива из стакана мужа и тут что-то в голове ёкнуло!
Сработала связка пиво-вкусный напиток-кайф. ОПА НА…думаю.. вот оно.. воспоминание.. ну что же… будем записывать новую информацию в мозг:
Пиво - этанол 5% - отмирание клеток мозга. Каждый день повторяю себе как считалочку.
Через неделю - не смейтесь надо мной - я намеренно понюхала пиво и автоматически сморщила нос. Вот так это работает у меня.
В отличие от первой моей попытки уйти от зелёного змея в мае-июне (был срыв) я теперь твёрдо стою на ногах! Потому, что набралась знаний и работаю со своим сознанием. А помогла мне в этом книга Карра, о чём я подробно писала в своей теме и в отзыве. Уверена, что при правильном подходе поможет многим.

Что планируете дальше делать для своей трезвости
Работать, работать и ещё раз работать с мозгом!
Нужно постоянно подпитывать трезвость знаниями и размышлениями! Читать!
Очень много есть литературы на ND, а самое главное – людей с их бесценным опытом!
Продолжать вести свою темку-дневничок, анализировать каждую неделю и писать туда все мысли, чувства, ошибки, победы. Когда перечитываешь со временем свои записи, то видишь как меняешься и это здорово!

P.S. написала много, но это только мизерная часть моих рассуждений)

 

[Сама Нежность]

Мой отчёт трезвости 3месяца и 11 дней.
Когда видела счётчики в 3 месяца и больше-считала этих форумчан героями(искренне).Теперь,я сама такой "герой",чему очень радуюсь.
На моём сроке трезвости всё хорошо!Качели настроения замедляют свой ход.Прошла постоянная головная боль.Становлюсь увереннее в себе.Приняла себя такой,какая есть.Простила себя за ошибку с алко романом.Но это не значит,что я расслабилась !Делаю всё,чтоб сохранить и умножить свою трезвость:читаю/смотрю профильную тему,принимаю участие в марафоне.Благодарю форум за поддержку ♥
Плюсы:
Теперь я точно знаю-я не закончу свою жизнь,как моя мама.
Минусы:
Жизненные проблемы и обстоятельства решаются без наркоза.Иногда очень больно от происходящего в моей жизни.Но стиснув зубы,двигаюсь вперёд.Что-то удаётся..что-то нет..Но это жизнь...В любом случае-трезвой жить лучше!
Что я планирую делать,чтоб сохранить трезвость:
Участвовать в марафоне!И ни при каких обстоятельствах не брать бокал в руки!

 

[Baralgin]

Отчет-анализ о своей трезвости на данном сроке
Вот и пролетел первый месяц трезвости... Много это или мало? Сказать сложно. В сравнении с годами моего ЕУ - ерунда! Если сравнивать с моими предыдущими попытками взглянуть на окружающий мир трезвыми глазами - рекорд!
Что же изменилось за этот период?
Из положительного: Наверное, первым пунктом надо поставить - улучшение здоровья. Последние годы употребления я начал явно ощущать негативное влияние алкоголя на организм. И я с этим даже смирился - "жить быстро, умереть молодым" этот девиз меня вполне устраивал. Сейчас здоровье по крупицам возвращается. Во-вторых: улучшился сон. Третье: настроение стало более стабильным, стал меньше зацикливаться на негативе - воспринимаю происходящее более спокойно, не накручиваю себя. Занял позицию - чему быть, того не миновать.
Из отрицательного: Наверное изменения в социальной сфере. Отказ от старых связей (сократил общение с друзьями, т.к. выпивка была одним из неотьемлимых атрибутов посиделок).
Что планирую делать дальше, я еще не решил. Считаю, что еще рано строить планы. Пока оставляю все как есть, а там будет видно.

 

[Бестюля]

Отчёт о трезвости на сегодняшний день!
Так совпало,что сегодня ровно два месяца моей Трезвости...и самый кошмарный день наверное за всё эти дни...надеюсь на это очень,что Этот День будет самым тяжелым хотя бы на ближайшие пару месяцев ,сегодня продержусь,скоро домой и спать,сегодня точно буду трезва!
Примерно неделю уже,то плохое настроение,плаксивость,отдаленность от всех,каждое утро встаешь уже разбита и безнадега полная
-Так осень жеж...еще конец месяца обещали тяжёлый в психо-эмоциональном плане...бури магнитные какие то...епть...работа эта долбанная...а так все хорошо...отлично даже,я бы сказала,главное я не пью и совершенно не тянет
Но и ничего не делаю для трезвости,от слова совсем!И вот она подкралась (((тяга,безумие ..незаметно ...Смотрю на бутылку водки сейчас и напиться охото...а час назад пива хотелось...а в обед вина...а с утра кофе с коньяком.а мозг нашептывает...ну чё ты...выпей,напейся...потом не будешь больше...все знания,методики куда то делись...
Устала что то еще сегодня капец как.Пишу сумбурно,прям на сухом срыве я бы сказала,сердце колошматится,руки дрожат,слезки на колесках раздражает абсолютно всё. В голове тысяча вариантов как выпить...но принято решение написать сюда и очень надеюсь что мне поможет сейчас,сегодня.Отправлю,перечитаю и отпустит!
Тригеры...
Усталость,неопределенность по каким либо вопросам независящим обстоятельствам от меня,девочки на работе с утра кофеем с коньячком расслаблялись,завтра один выходной потом опять...работа работа...
Но не в этом же дело,все прекрасно понимаю,и вчера понимала и позавчера...я Алкоголик который сейчас себя разводит. Сегодня утром решила завтра на группу поеду ,а за день целый вагон отмазок уже придумала чтобы не ехать...вот ведь хитрец Я
Ну вот...еще не дописала...А уже легче стало...дышу ровнее.
Такой вот отчет он-лайн За две минуты До!

 

[Осознанный]

@lucid dreamer

Отчет о трезвости.

Я уже в третьем марафоне и писала о своей трезвости и как избегать срыва.
Но свои ощущения на данный момент опишу. И именно в связи с марафонами. Поэтому получится немного и о том, что я получаю в марафоне.

Да, чистая трезвость, которая подразумевает не употребление алкоголя, она устойчивая, давно ничего не провоцирует на употреб, но, Трезвость, как известно не только не пить алкоголь. Это малая часть трезвости, это важно на первом этапе, иногда "на зубах", чтобы очистить организм от токсина.

А вот другая, бОльшая часть работы над трезвостью, она продолжается и сейчас. И пусть вас не пугает, когда говорят о той самой "работе с головой", что она продолжается всю жизнь, в общем-то. Это совершенно не означает, что вы ежеминутно что-то в себе меняете, и идет постоянная непрерывная работа. Это постепенный процесс.

Сначала надо понять, что именно является вашими проблемами в жизни, что именно является спусковым крючком на употребление. В АА это называют "дефекты характера". Возможно не совсем точное определение, но понятное.

В течение жизни формируется наш характер, привычки, убеждения, мировоззрение, и это формируется под влиянием окружающего мира, в котором мы росли и развивались. Поэтому, самое главное, не винить себя за то, какие мы есть. Для успешного трезвления, наверное первостепенное - принять себя таким, какой ты есть. Со всеми плюсами и минусами. И в этом я вижу то, что называется "будь честным перед собой". Это происходит не сразу, и не каждый может принять это самостоятельно. Мне помогли АА. Я прошла там шаги и многое вылезло наружу. Но, опять но...

Некоторые вещи, которые я проходила и изучила в АА, настоящий смысл этих вещей и методов, доходит часто гораздо позднее. Для меня эти открытия есть и сейчас.)) Вылезают и вылезают "дефекты". Потому что становится "острее внутреннее зрение". Вначале я видела только очень явное в себе, а, по мере общения на форуме, попадания в различные жизненные ситуации, случаются новые "открытия".

Очень важным моментом для меня была зависимость от чужого мнения, страх оценки. Мне казалось, до АА, что я не завишу от мнения других, что я вполне самодостаточна. Это оказалось не так. И с этим я постепенно справилась. Но, как показывает жизнь, этот страх оценки имеет кучу оттенков и граней.
Ну и эгоцентризм, извечный катализатор моих недовольств, возмущений, обид. И прячется за ложными порывами "добиться справедливости" например, или тем, что называют "праведным гневом".

И вот это вот я увидела в себе именно в марафонах. Увидела и именно почувствовала, а не просто "поняла в голове", что я не принимаю людей такими, как они есть, не допускаю, что люди могут быть (и есть) совершенно противоположными мне по взглядам на жизнь, по характеру, по реакциям на события, у них совершенно другое мнение на какие-то вещи. И это так хорошо до меня "дошло" именно тут, в процессе конкурсов и игр, что невозможно "причесать мир под себя".

Опыт АА дал мне возможность с каждым случаем разобраться быстро, понять, какие чувства мной владеют, и найти причину. А причина, та, самая корневая, практически всегда в том, что "не по моему". То есть тот самый эгоцентризм. Именно отсюда "справедливый гнев", потому что эгоцентрист всегда считает себя правым, что именно он живет правильно, именно его понятия и нормы самые честные и верные. И он не допускает другого. Да, часто наши понятия и нормы вроде общечеловеческие, но это не значит, что весь мир живет именно так. И что все понимают ту самую справедливость, честность и прочее так, как я. И что мое понимание не значит - "истина в последней инстанции". Допустить существование и другого, даже противоречащего всему моему "нутру", это и есть борьба с эгоцентризмом , ИМХО.

"Работа над собой", которая предполагается на всю жизнь, заключается для меня в том, чтобы достичь внутреннего спокойствия и комфорта. Это не значит стать на кого-то похожим, быть таким как кто-то , умным, добрым, сильным, понимающим, и ты ды, а это придти к себе, настоящему, убрать ложные страхи, ложные убеждения, именно для своего комфорта.

Вот всё это дает мне форум и марафон.)))

Глубокий отчет о внутреннем мире, многое возьму себе на заметку. Спасибо.