Ну, шо ксеноморфочки и чуркошахматисты, не ждали, дбл@ди?!
Туда я сходил. Я думал мне одному "кажется". Там на эту с@
ку жалоб неперечитать))) Помогает она, в рот ей ноги. Она вместо алкоголизма, походу, какое-то отклонение башкой своё тут тешит. Её просто активно прикрывают зачем-то.
Впрочем, много чести юродивым. Вечная привычка в действиях идиотов искать здравое зерно. А его там может и не быть. Иногда наглая с@ка это просто наглая с@ка. Больше даже не буду про неё, пшла нак.
-------------------------------
Зашел сугубо на память отметочку поставить. В честь официального проживания лучшей половины жизни.
Не обсуждений ради даже, а больше сохранения логической цепочки мысли для. А так же я вижу, что на данном форуме есть люди, которые искренне ищут тут решение. Ищут схожие истории. Потому я попытаюсь сделать сейчас выжимку с небольшим анализом. И несколько человек писали в личку. Кто-то предположил что это может быть, что попробовать, кто задавал вопросы, кто-то даже поблагодарил с неожиданной для меня стороны. То есть есть часть аудитории, которая читает, анализирует и не пишет комментариев с целью подъёба. Есть люди, которые ищут решение в этом странном месте, а не прикрывают другие свои косяки выпячиванеим счётчиков, которые на самом деле ничего не значат.
--------------------------------
Начало. Был год
ЕУ по 3-4 литра пива. Пиво помогало "лечить" эмоционально сложно переносимые жизненные моменты. Подчёркиваю, тут сейчас главные момент -
помогало. То есть оно выключало что-то, после чего становилось легче. И потому была логика его потребления.
Дальше пошли полные клины в машине. Панику я научился передавливать, и даже после 3х литров на ночь в 7 утра садился и ехал. Просто заранее все движения. Потом стало "сводить руки", и что самое веселое - ноги. Будто прилив крови резкий в ноги. Убедить себя что это просто паника мне так и не удалось. Пока сводило шею и голову мог. Деревенели руки тоже. Но когда дошло до педалей я сдался. Постоянно ставить в паркинг в пробке это... в общем на том машина прекратилась.
Вторая глава эпопеи была уже с диким давлением за грудиной. Обмороками в душе. И уже принятием, что видимо пора выпиливаться. Начался период искренних эмоций, так сказать. Полная убежденность, что сегодня будет последний день. Полное принятие, что в моём состоянии логичнее по утрам вставать уже не члену, а сердцу. Я перестал даже телефон искать, так как уверен был, что никакая скорая мне не поможет. И желания чтоб она помогала тоже не было.
Кто тему с начала слава богу не читал - у меня просто пьянка сочетается еще с психологическими заёбами из-за нерешаемой больше года жизненной личной + рабочей ситуацией. Я год себя каждодневно шатал пивом 3-4 литра + также каждодневно диалогами иногда с будущей бывшей, а иногда с вот этими... ну, парочка, которые вечно в голове спорят. Не даже знаю как зовут этих ребят. Ну, которые постоянно - давай мож вот так, второй ему - да не, ну ты чо это не вариант. Знаете их, думаю. Я иногда прям спросить хочу - я вам вообще не мешаю тут, пока вы спорите? Задолбали.
Сейчас наступила какая-то
третья глава. Меня перестало тянуть. Нет, не всмысле я завязал, перетерпел и как там нормальные люди рассказывают, типа осознал и тд. Не. Я сперва сентябрь почти не пил. Ну мож раз, не помню. Тупо не было времени, не то что прям сам держался. Потом октябрь я брал по пятницам. Типа контроль. Но поймал себя на том, что мне оно не лезет. И нет опьянения в голове, нет переключения. Вообще
не помогает. У меня каждый раз стал возникать вопрос - ну и нафиг я взял. Выпил кружку и мне тупо не хочется. Как воду, вот. Ну, выпей поллитра. Полезет еще? Врятли. Я каким-то усилием вталкивал в итоге. Ну, вроде ж как решил выпить, мол, нада. Но в голове не менялось ничего. Телек как не мог стрезву смотреть, так не мог и с такого пьяну. Последний раз кино смотрел... ну, в сентябре наверное. Найти что-то на что можно было переключиться с интересом и хоть раз подумать о чем-то позитивном - не удавалось.
NB! К концу месяца относительного эмоционального затишья и совершенно мизерных, по моим меркам, возлияниях (10л пива за месяц) происходит ряд переживаний с выплеском, с действием. Ремонтируют машину, херово, втрое дороже оговоренного, больше месяца вместо оговоренной недели. В общем я еду и разношу к херам там всё, забираю машину и... через пару дней начинаю себя чувствовать... будто меня нет. Ничего не болит. Чувство ударенности пыльным мешком из-за угла, легкий шум в ушах, почти не пропадающий никогда и неимоверная тотальная слабость. Пару недель сплю по 15-20 часов в сутки. Причем я сплю, не как раньше ворочаюсь. Меня просто выключает, я просыпаюсь, попил, поел - и меня просто срубает опять. Я просыпаюсь часов в 5-6 вечера, что-то поделаю, думаю ну всё ночь спать не буду - в 10-11 меня просто физически выключает снова до утра. Утром пока меня не разбудит что-то - я сплю. Ничто не разбудит - сплю весь день. Просыпаюсь, пытаюсь что-то делать, но батарейка просто на нуле. Состояние предобморочное какое-то. То есть 2 недели практически полностью я просто проспал.
Стало лучше только на этой неделе. Теперь остались эти состояния "припадками". С утра оно копится, с обеду как переполняется что-то, идет сильный шум этот в ушах, прям давит, все мешает, пугает, бесит. Будто я под водой. Глубоко. И когда начинается, то каждый звук будто тонну воды набрасывает сверху. Хочется пальцы в ушах сломать, чтобы ничего не слышать. У детей идиотская привычка пинаться за столом. Прием пищи - час. Раньше мне это не нравилось, ну сделаешь замечание и забил. Сейчас я просто доедаю и ухожу, потому что чувствую просто физически как растёт во мне что-то. Давление мерял - оно почти стабильное около 110/70, иногда ниже. Не в нем дело. Какое-то состяние при переживаниях... я не могу описать. Хочется спрятаться от всего. Никому ничего не обьяснять, а просто куда-то деться. Одеваю противошумные наушники и забиваюсь, чтоб меня никто не видел. Обычно срубает минут через 15-20 этого издевательства. Как что-то сидит надо мной, давит-давит с@ка. Ну, что еще можешь? - на, еще. Как силёнки заканчиваются я отрубаюсь. Где-то с час практически обморочного сна. Конечности ледяные. Почему-то озноб. 25 градусов дома, я под пледом. Не температурю. Когда я просыпаюсь мне тепло. Прям приятное тепло по всему телу. И голова светлая. Давно такая не была. И обычно дальше до полуночи я активный и успеваю поделать хоть что-то. Спать иду сугубо из желания войти в режим, а так бы всю ночь работал. Этот месяц практически не было эмоций, как я тепеперь понимаю. Что-то происходило, что меня обычно бы выбесило - но все на что меня хватало это молча начать заново. У меня была мысль выпить. Но не из-за тяги. Я просто понимаю, что это какое-то полностью ненормальное состояние. Я представил вкус пива и меня чуть не вывернуло. Не пойму что это. Хочется только одного - тишины. Чтобы все вокруг пропало и я проснулся и ничего этого не было. Чтобы мне сказали, что это какой-то сон был под анастезией, а меня просто сбила машина и я был все это время в коме. Любое переживание усиливает это давление в ушах. Я даже не знаю допишу ли я этот, привычно краткий, свой опус. Оно прям как шкала термометра. С каждой мыслью всё выше, выше, выше.
Выключает это сон. Ни подышать, ни попить, ни сладкое, ни горькое, никакое. Сон снимает. Дальше только от обстоятельств. Если никого дома, то я бегом рабоать, хоть что-то успеть. Потому что знаю, что после обеда все равно будет писдец. Может накрыть уже буквально через час проснувшись. Тогда день весь как зомби. Буквально думать не могу в таком состоянии. Десяток раз перечитываю одно и то же и не понимаю. Что-то делаю, оборачиваюсь и забыл, что сделал только что. Просто полностью растение.
Из всех волшебных таблеток я пил большие дозы группы В (каждый по 100мг/день) и магний. Глупо конечно грешить на витаминный передоз, но решил не проверять. Неделю не пью ничего. Кашки, творожки и фруктики, мясо, гарнир. Кофе и тот не рискую. Но дерьмище это и не думает отпускать.
Сегодня пытался перетерпеть и не засыпать. Начало давить часов с пяти. Сейчас голова просто раскалывается. Первый раз головная боль за много месяцев. При любых перепоях никогда не болела. Вообще не помню как это. Сейчас давит виски. Ща кости височные внутрь провалятся.
В ожидании четвертой главы. День до дня рождения. Желание только одно - чтоб его не было. Чтобы просто все забыли, что я вообще есть. Ничего больше не хочу. От пива это или нет мне уже насрать. Пусть уже черти придут, если это алкогольное. Пойду мрт делать пусть какая-нить опухоль на мозгах, только чтоб нелечибельная. Лейкома, сифилис, инфаркт. Пусть уже хоть что-то. Но вот это... оно когда начинается, хочется просто куда-то выйти. Просто лишь бы отсюда. Но оно внутри, куда как выйти. Жил бы выше вышел бы в окно. Без разницы уже как и какой ценой. Просто пусть уже всё это прекратится.
------------------------
