Надо искать. Нет у меня таких людей.
Я с детства строил родителей. Мать считала дурачком - я итогом в ведущий юридический вуз страны поступил.
Отец всё детство заходил в комнату с фразой "опять НА компьютере играешь" - я в тот момент расшифровывал пароли соседей от модема и... продавал их другим соседям.
Я уже думал на эту тему. Нет давно у меня авторитетов. Я осознаю, что ни могут быть. Но не складывается.
Как сейчас родители живут это полный звиздец. Спасибо, что живут. А с неродными у меня никак вообще. Я социопат лютый.
Кого всех..?
У детей нет вопросов. От слова совсем. Когда они есть - они знают, что я открыт к любому разговору. И если я окажусь не прав, то я это признаю, перестроюсь и своими действиями подтвержу что личное мнение нужно оставлять при себе. Из последнего пример. У меня скачет давление. Ребенок застал с этим аппаратом. Объяснил что это. Дома есть умная "алиса". Что-то они спрашивали - поняли что кофе при давлении пить нельзя. Я порядка месяца кофе заменил на чай ( кипрей + чага + шиповник, без кофеина). Уже привык, особо и не тянет. мамочку свою, меж этим, они не спрашивают для чего она несколько раз в день гоняет кофе. При том что просыпаться, сосредотачиваться ей не на чем, от слова совсем. Впрочем, всю её жизнь ничего не менялось.
Мне, к слову, даже понравилось. Нет лишних качелей. Утром гораздо ровнее себя чувствую. Иногда завариваю полчашки, если вялый и хочу позаниматься пойти. Помогает не всегда.
Тоже к этому пришёл.
Но это не работает. Бухай не бухай, а на утро ж просыпаешся там же.
Просто я в
эйфории от того, что много лет "хотел - сделал - зашибись" немного потерялся.
Потерялся и прозевал момент когда все приняли за норму, что всё априори зашибись. Но все забыли откуда это зашибись бралось.
Сейчас я чётко поймал себя на том, что я выпал в мае. До того это все длилось с год.
То есть меня все это выводило, выводило, я озвучивал что так не пойдёт. Но была привычка в 23 года размером, что всё равно всё будет зашиись. Родители против - он разберется, жить негде - он решит, больницы, инфекции, проблемы, кражи, мудаки - есть всегда тыл, с которым похер. Неудобно, поджимает, поддавливает, но итогом - похер.
В мае этого года настал момент когда из всего этого выпал уже я. И я вдруг понял, что никакого тыла у меня самого-то и нет. Вечный сраный решала. И я выпал. и спасибо Господу, что выпал я именно на период пока я детям особо был не нужен. Ну, как не нужен, Я понимаю, что в таком состоянии это вагинец. И лето могло быть совсем другим. В тоге я 3 месяца просто лежал поленом. В прямом смысле.
Мне 43 годика. Я мечтаю о паре детских игрушек. Но я меж тем знаю, что МОЙ мир устроен несколько отлично от общенормального.
Я херачил несколько лет, чтобы закончить первый юрфак страны. Такого адского труда у меня в жизни реально больше пока не было. И я по сей день понимаю почему этот диплом так котируется. Там есть за что.
Я вышел на работу. Другую. Третью. И не смог терпеть уклад рабочего графика "делать нечего, а сиди до звонка". Я работал в гос минестерстве, работал в крупном финском холдинге, работал в нашей самой крупной фарме. В итоге я всё это кинул на... на хобби. Вот можете поржать. Я увлекался фотографией всё то время. И начал снимать за деньги. И в итоге я вывел хобби по заработку выше свой зарплаты и кинул нахер все эти работы. И млять ей это нравилось. Она чо-то не возмущалась, что пока все работают - мы неделями зависаем на финском заливе. Её не парило, то что и я дефакто безработный, и она ни ухом ни рылом никому не нужна. Два бомжа, но которые что хотят, то и воротят. Потому как бабки у меня всегда были.
Ага. Я тот кусочек перечитал. Только я за 23 года совместной жизни его и так знаю по самые помидоры.
Там что-то очень часто звучит "мужчина должен" не заметили?
Должен пойти налаживать экономику... должен пойти на турники покачаться, должен, должен... а чутка выше глянуть.. ща прям найду скопирую цитату - "Думаю, никакой женщине не понравятся наезды в стиле "ты жирная". Одевайся так-то и т.д. Заниматься собой."
Ничего нигде не расходится, не? Точно?
Попробуйте пару разочков свой текст перечитать.
И не нужно тупых приписок ставить, что это эволюция. Простите, но без обид - это просто кто-то охуел, а не эволюция.
Меня очень сильно выбило это состояние. Я реально не знаю как описать.
Если бы в эти три летних месяца что-то случилась серьезное - я не знаю ка как бы я вообще что-то делал.
Ограбление, пожар, какая-то крупная херня. Я выползал на улицу на солнце в 6 утра и тупо лежал без движения до обеда. Всмысле бревном. Ни мыслей, ни эмоций, ни чего. Мне за 40 лет еще ни разу так не было. Я больше всего боялся, что кто-то умрет из родителей, а я даже отреагировать как-то не могу. Меня просто не было, хотя я был, не спал, ходил. И пил.
Но меня переключило. Я не знаю что. Но очень хочу понять.
И да - алкашка всё портит. Она стопорит разгон решимости. Я сейчас пишу опять после 3х литров. Опять спутанность сознания. Но не такая. Я просто ощущаю, что я физическая некондиция. Но я тут. Я чувствую тело. Болит ухо. Потянул спину. Я тут. Пусть херовый, но я тут. Включая алкогольный невминоз. И знаю, что вставать чуть свет и за руль с детьми. Но я утром соберусь. Без кофе. Я соберусь так, что даже если гаишник меня остановит, то хер он даже предположит, что я вообще пью. И если будет нужно, то наглости в моём тоне будет столько, что я ему дам понять, что я чувствую его
похмелье, а не своё.
Не знаю как объяснить. И от чего эта зависимость.
А особенно когда видишь/слышишь рассказы про то как
мужчине вывести свой брак куда-то там...
Пардон, но я прямым текстом спрошу - никакой, сука, золотой антилопе свой брак никуда выводит не положено, только мужчине это почему-то вдруг должно быть нужно.?
Алкашка держит. Вот реально прям не выходит оторваться от этой дряни.
Я уже где только ни написал - похер на всё! Только брось пить, всё порешаешь потом.
Но эта петля постоянно вылазит.
Куда дальше-то.? Мне 43 в этом году...
Я на это положил всю жизнь. Всё что делалось, все отношения со всеми пораваны, если кому она не нравилась, всё что было зачем-то... чтобы млять что?!
Но что самое обидное, так это даже не это. Нихера.
Самое веселое, так то что я понимаю, что на это осознаёт. Знает, что я не кину детей. Чтобы она не нахуевертила дальше. Где-то писали, что рабство отменили много лет назад. Не соображал ничего тот чувак. Механику просто проспал.
Либо просто мужика во мне маловато. Везде пишут, то это бедные бабы, им настругали и бросили по лавкам, а мужики гуляют, бухают, детей не знают. Выходит я какая-то баба. Сижу со своими прицепами. Не то что по бабам погулять. Даже естественный порыв свое мужское предназначение выполнить и то подавил в себе из-за детей. Хуже бабы, реально.
В человеке за несколько лет обновляется каждая клеточка тела. Человек, считай новый, становится каждый какой-то период.
В годик девочки сосут свой большой пальчик. Чуть погодя уже не свой. Интерес причем равного порядка.
Почему никому не кажется странным, что недавно были интересны мультики, а теперь телевизор вообще включать не хочется, ничего интересного.
Я, например, в детстве (5-15) ездил к бабушке в деревню и мне было нереально интересно ловить рыбу и ходить за грибами.
Я просыпался в 4-5 утра. Копал червей. И шел до 7-8 утра на пруд. Ни одного человека, дачники в кроватях еще, а местные на работе.
Следующее утро я уходил в лес в то же время. И приходил домой в 11-12 уже к жаре. Один. С полными пота резиновыми сапогами на 5 размеров больше. Я бы сейчас ребенка хрен отпустил!
Но. И вот ЭТУ ШТУКУ Я ХОЧУ ПОНЯТЬ. У меня не было не то что страха. Я мелкий. Один. Я в лес уходил на десятки километров. Я со взрослыми потом ходил - они не знали как где выйти. Там где я до этого один ходил и у меня на секунду не возникало, что я чуть сейчас запутайся и никто меня там не найдет (тамбовские леса) никогда. А мне по кайфу было перейти речку, уйти на противоположную сторону поймы и уже с противоположного края, от дома считай километров 20-30 видеть как у дома солнце поднимается над разрушенным немцами Храмом. Я даже по очертаниям местности знал, что и где находится. Я в москве прожил 40 лет и не знал свой район так, как знал ту деревню и периметр километров в 20 вокруг неё. Каждый ручеёк, каждую тропинку.
А теперь. Теперь я приезжаю туда и не знаю что я там делать буду 2 дня.
Мне ничего не интересно. Как долг. Нужно, пока родители живы.
Ладно бы там. Я не знаю где мне вообще теперь интересно.
Жил бы себе да жил.
да, весил больше сотки
