Горящий дом безумной обезьяны

[Dutch]

Здравствуй, дневничок. Я давно тебя хотел завести, но всё было лень. Сейчас не меньше лень, но так хотя бы будет повод вернуться и писать тебя хотя бы по частям.

Уже семь месяцев я не употреблял ничего крепче кофе, хотя летний прецедент можно было бы и проигнорировать. Но я ж честный пионэр. До этого тоже года пол подряд не пил. Или около того. Летом меня метелил по щщам экзистенциальный кризис, я старался хоть как-то не тронуться умом и пытался упороться, чтобы стало легче. Бухал с нулевым результатом, тошнило и болела башка. Никакой радости. Пытался и курить, но от травы стало ещё хуже. Только аптечка успокоила, но потом ожидаемо пришла расплата в виде ещё более сильной депрессухи.

Как ты уже понял, дорогой дневничок, проблема у меня была не с тем чтобы бросить пить. Проблема в том, чтобы потом с этим жить. А жить-то я как раз и не умею. Бухло было всегда со мной не иначе как способ убежать от жизни и потом делать вид, что на самом деле если бы не бухло - вот тогда бы я зажил! Так чтоб аж УУУХ! И не зажил. И паровоз с составом проблем (от которых я убегал всю жизнь то в синьку, то ещё в какую прокрастинацию) настиг меня и размазал по полотну.

Раньше, когда я пил, жизнь была полна надежд и мечт. Ведь когда бухой, на реальное положение вещей наплевать, зато амбиций сколько. И вот это можно сделать, и вот так слпанировать. Да и отдыхать без бухла сидя в лотосе куда приятнее. Откуда синему мне было знать, что реальное положение дел кардинально отличается от фантазий в синей дымке? Я думал, что стоит мне решить какие-то базовые проблемы как всё будет прекрасно и к помощи бухла прибегать больше не понадобится.

Но оказалось, что бухло было единственным, что удерживало меня от того чтобы оглянуться и увидеть какая пропасть позади меня. Как та собака с кофейком посреди горящей избы. Как только начали закрадываться нехорошие мысли - выпил и не парься.



Трезвость, вполне ожидаемо, принесла собой решение тех самых базовых проблем. И в жизни всё наладилось, и здоровье и финансы. И есть время на миллион интересов, и есть планы на будущее. Но меня в них нет. Я ни черта не чувствую. Постоянная тревожность не даёт отдыхать, накапливается усталость. Если постоянно работать - выгораю через две недели и становится ещё хуже. Жизнь повернулась ко мне своей не самой приятной стороной, и то от чего я раньше отмахивался стало тянуть меня на дно. Боль, страдания, худшие проявления человечества - выплёскиваются мне в лицо каждый божий день, даже если я перестаю ходить в места где могу об этом узнать. Я не думаю об этом намеренно. Оно просто есть и это тяжело. Что делает существование лицемерным и бессмысленным.

Хожу к психологу с декабря, тогда вообще был ад. Сейчас легче, но до дна недалеко. Со стороны действительно может показаться что с жиру бешусь, даже с предками особо не могу ничего обсудить. Работа работается, спорт делается, хобби какие-то хоббятся. Всё есть, чего ещё хотеть? А хочется себя в этом всём. Потому что вроде и работа интересная, а я сижу аки робот, тыкая в клавиши. Жена любимая целует, а я как тот же робот улыбаюсь и целую в ответ, но хочется быть не оболочкой от человека, а реальным мужем. То же самое со всеми остальными сферами жизни.

А каких охренительных советов я наслушался за это время, дневничок! Ох уж эти прекрасные советы людей, которые точно так же бегают от себя, и мне советуют бежать дальше. Отличаются только места куда бежать - у каждого они свои.

Остаётся только искать себя на этой внутренней свалке. А бухло? А что с ним? Я уже набегался от проблем, пришло время собирать камни.

Ещё есть много интересных вещей, которые я про бухло для себя понял, и их было бы неплохо написать тебе, дневничок. Спасибо.

 

[skorpionchik]

Привет! Есть похожие чувства и мысли. Я к тому же в эту трезвость не прячусь как раньше в другие зависимости и от этого жизнь иногда кажется серой. Мне кажется, что это все пройдёт , когда мозги окончательно отойдут от алко. А это через год -два. Знаю бывшего героинового наркомана, он не употребляет 15 лет, так вот счастье начал ощущать только лет пять назад. Так и нам нужно время.

 

[Dutch]

Привет, skorpionchik. Я тоже рассчитываю хоть на какое-то улучшение состояния в долгосрочной перспективе. Но многого это, скорее всего, не изменит - проблема в голове и во взглядах на жизнь. У одного это выражается словами "скучно по-трезвому", другой лихорадочно ищет приключений на жопу, кто-то ударяется в религию или соблюдает остервенелую тезвость - но все бегут от осознания бренности и тщеты бытия. И я вот, больше не хочу бежать и не вижу смысла. Но эта хреновина как чемодан без ручки - хожу вокруг и чешу репу, что с этим осознанием делать. Умные люди говорят что нужен баланс, не отворачиваться, но и не держать его во внимании круглые сутки, чтобы не тронуться. Понять-то это я могу, но как это сделать я вообще не врубаюсь.

Да и пёс с ним. Прошу простить за неровный почерк - пишу с телефона со слипающимися глазами. Понимания не прошу, это был просто поток сознания.

 

[skorpionchik]

Привет, skorpionchik. Я тоже рассчитываю хоть на какое-то улучшение состояния в долгосрочной перспективе. Но многого это, скорее всего, не изменит - проблема в голове и во взглядах на жизнь. У одного это выражается словами "скучно по-трезвому", другой лихорадочно ищет приключений на жопу, кто-то ударяется в религию или соблюдает остервенелую тезвость - но все бегут от осознания бренности и тщеты бытия. И я вот, больше не хочу бежать и не вижу смысла. Но эта хреновина как чемодан без ручки - хожу вокруг и чешу репу, что с этим осознанием делать. Умные люди говорят что нужен баланс, не отворачиваться, но и не держать его во внимании круглые сутки, чтобы не тронуться. Понять-то это я могу, но как это сделать я вообще не врубаюсь.

Да и пёс с ним. Прошу простить за неровный почерк - пишу с телефона со слипающимися глазами. Понимания не прошу, это был просто поток сознания.

Это просто что то типа депрессии, которая пройдёт. Я сама раньше в предыдущие трещвлкния убегала от себя самой, создавала какие то отношения... сейчас просто хочу пройти весь этот чёрный период. Уверена, что наступят лучшие времена, ведь я так много работаю над собой.

 

[Prabuhanda]

Кривляние и графомания детектед, Ты не уникален со своей проблемой, тут все такие.

 

[Dutch]

Это просто что то типа депрессии, которая пройдёт. Я сама раньше в предыдущие трещвлкния убегала от себя самой, создавала какие то отношения... сейчас просто хочу пройти весь этот чёрный период. Уверена, что наступят лучшие времена, ведь я так много работаю над собой.

Годик-другой подождать уж точно не повредит.

Мне определённо нравится твой счётчик, как из следующего дня, хех.

 

[Optimistka]

Dutch, привет!
Сравнивать наши счётчики не имеет смысла, но мне кажется я понимаю о чём ты....Трезвею всё-таки не первый раз)) Без алко, как выясняется, жизнь немного иная....или так: без алко нужно начинать жить по-другому..Все мысли, переживания и пр. эмоциональную хрень переносить, переосмысливать......а мозг то не вырубаем привычным способом.. Раньше что-то напрягло, залил глаза, проснулся, поехал проживать следующий день....а сейчас колупаешь свой мозг во всех возможных направлениях, а легче чё-то не становится... вроде как должен кайфовать от того, что столько не употребляешь, а почему-то не выходит... Нужно искать источник вдохновения в ком-то или чём-то.....что-то менять кардинально, как мне кажется.....иначе всё будет серо и уныло.....и до поры-до времени (сужу строго по себе). Читаю разные блоги, все рекомендуют медитацию. Я еще не практикую.. но в планах этот пункт номер 1.
У самой сейчас унылое г****ное настроение. Цепляюсь только за то, что завтра суббота и я проснусь без похмелья)

 

[Лavitro]

Здравствуй, дневничок. Я давно тебя хотел завести, но всё было лень. Сейчас не меньше лень, но так хотя бы будет повод вернуться и писать тебя хотя бы по частям.

Уже семь месяцев я не употреблял ничего крепче кофе, хотя летний прецедент можно было бы и проигнорировать. Но я ж честный пионэр. До этого тоже года пол подряд не пил. Или около того. Летом меня метелил по щщам экзистенциальный кризис, я старался хоть как-то не тронуться умом и пытался упороться, чтобы стало легче. Бухал с нулевым результатом, тошнило и болела башка. Никакой радости. Пытался и курить, но от травы стало ещё хуже. Только аптечка успокоила, но потом ожидаемо пришла расплата в виде ещё более сильной депрессухи.

Как ты уже понял, дорогой дневничок, проблема у меня была не с тем чтобы бросить пить. Проблема в том, чтобы потом с этим жить. А жить-то я как раз и не умею. Бухло было всегда со мной не иначе как способ убежать от жизни и потом делать вид, что на самом деле если бы не бухло - вот тогда бы я зажил! Так чтоб аж УУУХ! И не зажил. И паровоз с составом проблем (от которых я убегал всю жизнь то в синьку, то ещё в какую прокрастинацию) настиг меня и размазал по полотну.

Раньше, когда я пил, жизнь была полна надежд и мечт. Ведь когда бухой, на реальное положение вещей наплевать, зато амбиций сколько. И вот это можно сделать, и вот так слпанировать. Да и отдыхать без бухла сидя в лотосе куда приятнее. Откуда синему мне было знать, что реальное положение дел кардинально отличается от фантазий в синей дымке? Я думал, что стоит мне решить какие-то базовые проблемы как всё будет прекрасно и к помощи бухла прибегать больше не понадобится.

Но оказалось, что бухло было единственным, что удерживало меня от того чтобы оглянуться и увидеть какая пропасть позади меня. Как та собака с кофейком посреди горящей избы. Как только начали закрадываться нехорошие мысли - выпил и не парься.

Посмотреть вложение 50721

Трезвость, вполне ожидаемо, принесла собой решение тех самых базовых проблем. И в жизни всё наладилось, и здоровье и финансы. И есть время на миллион интересов, и есть планы на будущее. Но меня в них нет. Я ни черта не чувствую. Постоянная тревожность не даёт отдыхать, накапливается усталость. Если постоянно работать - выгораю через две недели и становится ещё хуже. Жизнь повернулась ко мне своей не самой приятной стороной, и то от чего я раньше отмахивался стало тянуть меня на дно. Боль, страдания, худшие проявления человечества - выплёскиваются мне в лицо каждый божий день, даже если я перестаю ходить в места где могу об этом узнать. Я не думаю об этом намеренно. Оно просто есть и это тяжело. Что делает существование лицемерным и бессмысленным.

Хожу к психологу с декабря, тогда вообще был ад. Сейчас легче, но до дна недалеко. Со стороны действительно может показаться что с жиру бешусь, даже с предками особо не могу ничего обсудить. Работа работается, спорт делается, хобби какие-то хоббятся. Всё есть, чего ещё хотеть? А хочется себя в этом всём. Потому что вроде и работа интересная, а я сижу аки робот, тыкая в клавиши. Жена любимая целует, а я как тот же робот улыбаюсь и целую в ответ, но хочется быть не оболочкой от человека, а реальным мужем. То же самое со всеми остальными сферами жизни.

А каких охренительных советов я наслушался за это время, дневничок! Ох уж эти прекрасные советы людей, которые точно так же бегают от себя, и мне советуют бежать дальше. Отличаются только места куда бежать - у каждого они свои.

Остаётся только искать себя на этой внутренней свалке. А бухло? А что с ним? Я уже набегался от проблем, пришло время собирать камни.

Ещё есть много интересных вещей, которые я про бухло для себя понял, и их было бы неплохо написать тебе, дневничок. Спасибо.

 

[Dutch]

Привет, дневничок. Сегодня, в очередном приступе тоски, я понял что мне очень хочется друга. Раньше друзей было навалом. Была очень тесная компашка в универе, которая продержалась ещё лет семь и развалилась. Ещё были бесчисленные знакомые, которые не умещались в телефоную книгу мобильника. И всех их объединяло одно — ни одной встречи с ними не происходило по-трезвому. Ну вот буквально. И никто не говорил что это плохо. Зато когда я впервые решил завязать с бухлом, мне тут же рассказали что я дурак. Классика.

Хотя я должен признать, дневничок, бухло мне как раз понравилось тем, что оно объединяло людей и делало их открытыми. А мне очень нравится поговорить по душам. Чтобы увидеть человека за всеми ширмами, которыми он себя закрывает, пытаясь казаться кем-то другим, в него всего-лишь надо влить горячительного. В одно время, когда работал сам, мог весь день таскаться по городу, обзванивая всех по очереди и вызывая на пару бутылок пива. Время это было шикарное, несмотря на обусловленность. Жалко только, когда я решил, что было бы неплохо делать то же самое с чистыми мозгами — друзья со мной резко не согласились.

В итоге даже с лучшими друзьями общий язык стало сложно найти. И всё чаще мне приходилось бухать чтобы пойти общаться с кем-то. Или наоборот? Думаю оба утверждения верны, чего уж там. Ещё я пытался общаться по-трезвому, с непривычки конечно тяжело, ничерта не эйфорично, но зато в пылу дискуссии забывалась тоска по пиву и это было прекрасно. Но недолго. И потом, как обсуждать с человеком какие-то общечеловеческие проблемы или радости? Как искать решения, когда у него всё сводится к одному — убежать от решения. А когда сильно прижмёт — забухать и не париться. Как искать радости, если у него есть костыли и его всё устраивает, а я ковыляю на своих двоих, без возможности хоть на что-то опереться? Мне нужен другой темп, другие цели.

И вот человек становится дальше. Настолько далеко, что мои выстраданные маленькие радости для него как для слону дробина. Интересы становятся непонятны друг для друга. Вроде и не чужой, но уже не близкий. Сколько уже контактов я не открывал по нескольку лет, хотя раньше созванивались каждый день? Многие мне говорили, дневничок, что это взросление. Ну ок. Но меня это до сих пор мало устраивает. Хочется найти человека, который всё ещё хочет делать что-то новое, куда-то стремиться и быть открытым. А сейчас с кем общаться не начнёшь — люди будто боятся друг друга: если не прямая агрессия, то сухость, а как только коснёшься чего-то менее конвенционального. Не приведи г-сподь, личного!

И где теперь, дорогой дневничок, искать этих друзей? У большинства людей для этого есть бар, у трезванутых есть анонимные алкоголики. А что есть у меня? Тематические форумы, близкие моим интересам? Ну, из-за вышеозначенной недружелюбности народа, там тоже никто не выходит за рамки очерченной темы. Каждый сам по себе. Остаётся только продолжать искать себя в надежде на то, что такие случайности как с женой, повстречавшейся на просторах форумов, это не единичный прецедент. Может быть найду кого-нибудь в реале, хотя мне здесь сделать это будет сложнее из-за языкового барьера.



Смешно говорить, дневничок, в этой депрессии с одиночеством есть свои достоинства. Можно, например, полностью сосредоточиться на понимании и развитии себя. Смешно и грустно. Потому что иногда хочется отвлечься от всего этого и поболтать с другом. Ну что, ж, когда-нибудь.

 

[Dutch]

Привет, Optimistka. Много раз пробовала разорвать порочный круг?)

вроде как должен кайфовать от того, что столько не употребляешь, а почему-то не выходит...

Трезвость - одна из тех заслуг, для которых ничего не надо делать. Это нормальное состояние организма, ему не за что тебя вознаграждать. Даже наоборот — ты у него отобрала комфорт и радость, поэтому тебя надо наказать за такие издевательства))

Читаю разные блоги, все рекомендуют медитацию.

Медитирую каждый день. В дни, когда особенно хреново — медитация превращается в пытку, поэтому я просто терплю. Когда попроще — бегу теряя тапки в свои 15 минут личной тишины.

У самой сейчас унылое г****ное настроение. Цепляюсь только за то, что завтра суббота и я проснусь без похмелья)

Держись, братан, большая битва ещё впереди))

 

[Optimistka]

Привет!
Посмеялась с "братана"))

Если друзья отпали, значит это были собутыльники....так бывает) У меня у самой всё окружение выпивающее. Думаю, в реале нам с ними не особенно по пути... Мне неинтересно будет смотреть на пьяные гыгыгы, а им на меня, трезвеющую...

Про медитацию и про бегу, хватая тапки.....нужно искать замену зелёному змию. Плохо то, что я осознаю, что мне нужно быть в рабочей струе постоянно, а если только расслабона даю слегка, всё, приходит тяга. Но вечно же пахать не бушь? Поэтому начала заниматься НОВЫМИ для себя хоббЯМИ) Раз жить по-трезвому - это жить как по-новому, значит должно быть что-то кардинально другое в жизни. Так будет по крайней мере не скучно)

 

[Dutch]

нужно искать замену зелёному змию. Плохо то, что я осознаю, что мне нужно быть в рабочей струе постоянно, а если только расслабона даю слегка, всё, приходит тяга. Но вечно же пахать не бушь?

Я как раз сейчас так и спасаюсь — пашу, забиваю график до отказа. И когда приходит время отдыхать — начинается жопа. Но тогда самое время закрываться в дальней комнате и выплёскивать всю рефлексию на бумагу (в ворд). В процессе многое понимаю. Не многое принимаю. Как говорил один царь "многие знания — многие печали, умножающий знания умножает скорбь". Зато только так можно узнать себя и от чего бегу. Особенно от чего бегу в бухло. Поэтому я его больше не боюсь. Оно больше мне не поможет. Остаётся только пройти весь внутренний ад и встретиться лицом к лицу со всеми своими демонами. Поэтому даже просто "бухнуть чтобы отдохнуть" совершенно не вариант — я не хочу отбрасывать себя на место старта.

Может быть для тебя пахать без продыху сейчас кажется неподъёмно тяжёлым, но всё лучше чем не быть собой. А в конце пути нас может быть ждёт радость бытия и чистота сознания. Спиться и сдохнуть всегда успеем, надо попробовать найти себя.

А "братан" это состояние духа, так что ещё раз скажу — держись, братан, и не оглядывайся. Там только смерть и искусственное чувство радости для искусственной тебя.

 

[Optimistka]

А мне вот кажется, что если пахать как проклятый, то ничем хорошим это не закончится. Это - тоже издевательство над собой, как и бесконечное поглощение алко. Всё должно быть в меру, так сказать........Ну, допустим, работаешь как пчёлка по 10-12 часов, потом только бы в люлю и скорее задрыхнуть....в чём смысл то? чтобы бухать не потянуло или не осталось сил?!
Согласна, что при тяге нужно сильно включать мозг, думать, анализировать, переносить переживания на бумагу или в ворд - часть излечения от зависимости...

Спиться и сдохнуть всегда успеем, надо попробовать найти себя.

Или так - создать себя
Спасибо! пока держусь) и ты там не плошай!)

 

[skorpionchik]

Я как раз сейчас так и спасаюсь — пашу, забиваю график до отказа. И когда приходит время отдыхать — начинается жопа. Но тогда самое время закрываться в дальней комнате и выплёскивать всю рефлексию на бумагу (в ворд). В процессе многое понимаю. Не многое принимаю. Как говорил один царь "многие знания — многие печали, умножающий знания умножает скорбь". Зато только так можно узнать себя и от чего бегу. Особенно от чего бегу в бухло. Поэтому я его больше не боюсь. Оно больше мне не поможет. Остаётся только пройти весь внутренний ад и встретиться лицом к лицу со всеми своими демонами. Поэтому даже просто "бухнуть чтобы отдохнуть" совершенно не вариант — я не хочу отбрасывать себя на место старта.

Может быть для тебя пахать без продыху сейчас кажется неподъёмно тяжёлым, но всё лучше чем не быть собой. А в конце пути нас может быть ждёт радость бытия и чистота сознания. Спиться и сдохнуть всегда успеем, надо .

Я согласна, что придётся встретится с внутренней чёрной дырой, пройти эту боль , вылечить и тогда наступит выздоровление души и алко будет не нужен.

 

[amila]

Или так - создать себя
Спасибо! пока держусь) и ты там не плошай!)

тут вы правильно подметили, создать себя без алкоголя.
Не каждый может, но если смог - живет прекрасной жизнью

 

[Optimistka]

тут вы правильно подметили, создать себя без алкоголя.
Не каждый может, но если смог - живет прекрасной жизнью

наблюдала на парковке возле супермаркета сейчас как народ затаривается на выходные. Сразу вычислила тех, у кого трубы горят и не терпится выпить)) Я ведь сама вечно лечу домой, когда употребляю...но были и те, кто выходил с пакетом кефира или ряженки. Думаю, блин, не одна я сегодня вечером пить не буду) И что самое интересное, реально хочется жизнь изменить кардинальным образом, иначе любимые грабли можно встретить... А ты как и чем спасаешься? Тут на "ты" принято, @amila ))

 

[Dutch]

Милый дневник, на днях я многое понял. Долго пытался раскопать суть своих страданий, много писал и много думал. Под раздачу попал и внутренний алкаш, который неожиданно предстал в виде положительного персонажа. Оказалось что у меня внутри из всей управляющей партии, он чуть ли не единственный кто хочет мне сделать "как лучше". Возьмём, скажем, критика: этот мудак только и умеет что ворчать по поводу и без. А вот архивариус со своими напоминаниями-воспоминаниями, который всегда несёт мне одну чернуху, будто в жизни ничего хорошего не было. Но что ему ещё нести, если вышеупомянутому критику на пару с моим внутренним батей постоянно нужен повод чтобы выписать мне люлей? Вон там в углу сидит нытик, готовый в любой момент подхватить эти самые люли, потому что иначе смысл в его существовании пропадает. Для получиения внутренних люлей ведь тоже нужен субъект. В итоге он сидит и ноет.

И только один алкаш говорит "Братан, пойдём накатим! В жопу этот цирк и всех внутренних клоунов! Отдохнёшь хоть, порадуешься чему простому". И надо быть совсем мазохистом, чтобы с ним не пойти. Другое дело что никто в этот момент уже не говорит. Критик заткнулся, нытик перестал хныкать, архивариус побежал вглубь библиотеки в ожидании что "щас пригожусь к чему приятному". А было бы неплохо, если бы кто-то открыл рот и попробовал повыёживаться перед старшим братом алкашом. Но он их быстро усмирит. Он ведь парень простой. И именно по той же причине он никогда не сможет тебя научить ничему.

Да, дневничок, алкаш просто не может стать сильным за меня. Он не сможет научить меня затыкать бесполезных персонажей, которые терзают меня каждый день. Зато сам он может просто стукнуть по столу и все заткнутся. Но когда он уйдёт - все они вернутся и будут мучить меня ещё сильнее. "Отчего они все так грубы? А? И грубы-то ведь, подчеркнуто грубы в те самые мгновенья, когда нельзя быть грубым, когда у человека с похмелья все нервы навыпуск, когда он малодушен и тих?" И останется только снова звать братана-алкаша, который за меня будет справляться с неврозом и депрессией.

Вот и получается, дневничок, что из этого замкнутого круга есть всего один выход - научиться разбираться с этими скверными типами самостоятельно. Не отрицая братана-алкаша, он-то ни в чём не виноват. Наоборот надо брать с него пример, понимая что он давал мне и как бесцеремонно обращался с теми кто пытался портить мне жизнь. Он был добр ко мне, так может быть и мне быть добрее к себе? Только осознанность меня спасёт.

Возможно сейчас это звучит довольно просто, и когда снова буду нырять на дно депрессии это всё окажется нерелевантным. Но на что мне ещё надеяться, кроме как на себя, беря в пример доброго увальня, который просто ничего другого мне дать не мог?

 

[Saide]

Забавную версию ты придумал. Интересно, а почему среди внутренних личностей нет какого-нибудь воина-победителя, мечтателя, созерцателя? Одни нытики, очкарики, гопники-алконавты.

Мой внутренний алкаш представляется мне таким вонючим забулдыгой третьей стадии с боярышником в руках. Его и близко не пускают в библиотеку или в храм и он стоит у порога и клянчит мелочь, но его никто не слушает, так как с таким и общаться западло))

 

[Dutch]

Саид, не думаю что стоит придуманных чуваков сравнивать. Главное как эти чуваки живут и что делают внутри каждого отдельно взятого человека.

 

[Dutch]

Здарова, дневник! Сегодня я многое понял. На неделе случилось два события, которые раньше всегда сопровождались, хотя я бы даже сказал знаменовали употребление всего увеселительного, что есть в арсенале.

В начале недели ездил с женой в музей, за референсами. Не особо праздная прогулка, больше рабочая необходимость. Но что отличало её от прошлых - впервые отсутствие бухла. Потому что каждая такая поездка - это само по себе путешествие, поезда-трамваи и прочий освобождающий от вождения транспорт. И эти поездки всегда для меня были идеальным обстоятельством для пива. Ооо, эта романтика стелс-распития, прямо как в годы дурной юности. Втыкание в окно и весёлые разговоры вдвойне приятны. И на выставке всё такое завораживающее и увлекательное. И путь назад ничуть не мене волнителен, поскольку всем понятно - это только начало!

Но в этот раз, дневничок, было по-другому. Никаких особых ожиданий. Обыденно выперся из дома, даже не параноя о том, что могу оставить газ включённым, как это бывало каждый грёбаный раз в прошлом. Да, новые виды за окном, ну ок. Да, поболтали о том о сём. После чего каждый погрузился в свои размышления. На экспозиции постоянно мешались какие-то мысли и тревожность. Через два с половиной часа начала болеть спина, поэтому остаток пришлось добегать уже не особо вдумываясь в увиденное. Прям как старый дед. (ага, дед, который зожничает и занимается спортом пять дней в неделю). По пути домой хотелось обсудить увиденное, ну как раньше, а хрен там. Оба устали, всё отваливается и праздные разговоры были просто не нужны.


Так вот, дневник, здесь я и подошёл к первому выводу: бухло давало мне силы и обезболивало. Да, эти два простых факта очень хорошо объясняют всю бесшабашную молодость, когда я мог по несколько дней в ряд бухать, ходить по концертам и всячески оттягиваться, не испытывая при этом усталости. Это не говоря о том, чтобы вообще прекратить всё и пойти домой. Какой там?! Из этого вытекает, что надо искать силы. То есть не искать, а тренировать. К обычному спорту надо прикладывать ещё и подобный тип нагрузок, где вроде бы ничего не делаешь но устаёшь. И, я уверен, что через какое-то время это перестанет быть преградой к получению удовольствий даже от такой активности. Другими словами трезвый человек должен быть выносливым.

Едем дальше. В конце недели меня подстерегал очередной вал воспоминаний и разочарований. Жрать шашлык на балконе - это моё любимое занятие в дни когда погода начинает налаживаться. Но в этот раз всё было по-другому. Постоянно что-то не клеилось: маринад пересолил, засрал всю кухню, ещё дым этот дурацкий. И ничего кроме нервов. Пожрал вкусно, это факт. НО! (Всегда это дурацкое но, оно меня преследует каждый божий день) Раньше шашлычный день был филиалом рая, где все проблемы уходили на дальний план и можно было насладиться погодой, процессом, пивом само собой, опять же разговором с женой, а потом заниматься с ней разнообразными интересными вещами до глубокой ночи и даже после того как она отваливалась спать - я мог продолжать тусить по дому ища себе приключений и балдея во весь рост.

Дневничок, возможно ты спросишь, "а при чём же здесь собственно шашлык?" И ты будешь совершенно прав: шашлык тут вообще ни при чём. Шашлык - это просто процесс приготовления мяса, одна из активностей во время распития пива и разрешения себе очередного выходного, когда можно на всё забить и быть только для себя. Моя ошибка состоит в том, что я от шашлыка ждал всего сопутствующего ассортимента радостей. Понятное дело, они к шашлыку не прилагаются. Кто бы мог подумать?! Зато в этот раз, не смотря на разочарование, я после еды просто пошёл дальше заниматься своими делами. А вот это уже была моя победа. Потому что раньше я бы скулил и сокрушался по поводу отсутствия ожидаемых радостей, а сейчас до меня дошло, что "иногда сигара это просто сигара". Мои ожидания - это всего-навсего привычка. И из-за ошибочности ожиданий я собственноручно обрекаю себя на разочарование. И, как следствие, неизбежное сравнение нынешнего с прошлым. И ты знаешь, милый дневник, что в этом сравнении окажется более желанным.

Поэтому для меня шашлык теперь просто одна из вещей, которой можно будет дополнить хорошее настроение.
Не пытаясь шашлыком это настроение создать.

Эх, как же трудно это - быть трезвым осознанным человеком. Я думал что оно и как с бухлом - мозгой шевелить не надо, просто стань трезвым и оно само как-то наладится. Надо ещё не забыть что надо быть выносливым. Ага. Так глядишь и человеком стану.