Чисто/грязно поржать

Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, вагины не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

ржевский.jpg
 
В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ — вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

— Хотите ли вы, — спросила она, — чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» — так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике — так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.

Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами.

Кстати, и в смысле ресниц тоже — ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже — накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить — что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин!

С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит — зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как — кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.

Наталия Кочелаева
 
Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы – отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это.

Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать! Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. И за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такой же мохнатый пузик и те же блохи.

Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний температуры. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану надо подуть и все вокруг поцеловать. Особенно если ранена душа. Мужчина не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.

Он будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно для себя съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. «Приручила – отвечай!» – крикнет он, тряся «Маленьким принцем», этим знаменем унылых идиотов.
Слава Сэ.
 
Про коварство. Летневыстраданное.)😊

Что вы знаете про огурцы? Что это такой зеленый, пупырчатый милаха, очень уместный в салатах и мировой закусон к бухлу?

А вот и нет! Это наглый, капризный и крайне коварный овощ.

Вот к примеру, имея свой клочок земли решили вы порадовать себя и близких вкусными огурчиками.

Приготовили красивую грядку, чтобы удовлетворить эстетические чувства огурцов и вызвать зависть соседей.

Земельку перебрали, комочки руками размяли.

Не земля- чистый пух! И дерьма от лошадки туда, для вкусу и аромату. Красота!

Сама бы там росла, чесслово.

Сажаем рассаду поливаем и неделю умиляемся и любуемся. Через неделю любование перерастает в легкое недоумение.

Огурцы не растут. Не дохнут, но и не растут. В чем дело? А им, видишь ли, ночи холодные, блин. Ладно, накрываем их агротканью и каждое утро бегаем проветривать, а вечером закрывать. Вроде начали расти. Уф !

Недельки через три снимаем парничок и затая дыхание начинаем подвязывать рассаду.

Жених не так трепетно прикасается к подвязке на ноге юной новобрачной, как мозолистая рука садовода к своим обожаемым огуречным лианам.

Цветов много, можно расслабиться и ждать урожая.

Ну, как расслабится, вечерний полив теплой водой никто не отменял.

Плети тянутся в высь, буйно цветут, завязываются маленькие огурчики и… на этом все. Огурцы не растут. Вы больше не любите огурцы, мы посылаете их к какой-то матери и злобно обещаете выдрать эту дрянь на хрен. Всю силу своей нерастраченной любви вы переносите на крыжовник и свеклу.

Вот тут-то они и проявляют свое истинное лицо!

Когда вы уже ничего не ждете, хохоча и кривляясь, они начинают подло зреть. Каждый день вы вынуждены бегать утром с корзиной за новой порцией зеленых гадов. Вас уже не умиляют зеленые пупырышки. Понято, что съесть среднестатистической семье такое количество огурцов не по силам. Вы перерываете интернет в поисках новых, оригинальных салатов и блюд с огурцами. Из-под лестницы извлекаются банки. Каждый день на плите кипит рассол. Ваш сон прерывист и полон зелёных кошмаров. Утром вам страшно идти в огород, потому, что там новая порция огурцов нагло смеется вам в лицо. Некоторые, особо изворотливые монстры прячутся до поры, проявляя чудеса маскировки. Чтобы потом неожиданно выскочить и испугать вас размерами и формой. Некогда хрупкие плети приобретают крепость лиан и переплетаются на земле и на подвязках, создавая непролазные заросли. Вы с ужасом видите, что на подходе новая порция зеленых монстров и им уже наплевать на полив и погоду. Они зреют.

Вот собственно и все, что я хотела вам рассказать.

Будьте бдительны, не поддавайтесь ложному обаянию огурцов, помните — они беспощадны.

© Вера Полетаева
 
Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?
- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.
- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
- Кудой понесли?
- Я же вам русским языком показываю – тудой!
- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
- Галя фотографируется на Голгофе.
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
- Снимите Галю с Голгофы!
“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене
- А шо за патриарх?
- Греческий, говорят
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим
- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.
- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.
- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…
- Где очередь к Гробу начинается?
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами
- Это не чукчи, это корейские паломники
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи
- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились
- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино
- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
- Евро, если вас не затруднит
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.
- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!
- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
- Весь автобус её ждёт!
- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
- Да, у нас большая дружная семья
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?
- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.
- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
- Но на улице они стоят 5 долларов.
- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.
- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах
- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.
- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске
- Бум, Бум, - опять застучал посох
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
- Нет, на этот раз армянский патриарх
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин
- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.
- Снимите уже Галю с Голгофы!!
Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.
В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день...

Автор Slava Shifrin
 
Назад
Сверху Снизу