Быть трезвой, быть собой

  • Автор темы Автор темы nakr
  • Дата начала Дата начала
как оказалось, форму я не растеряла, просто первые день-два начальство отвлекало, то поговорить им то в игры поиграть.... Мои бывшие партнеры и поставщики все очень обрадовались, что я вернулась, для них это всегда деньги.
 
есть ряд минусов на новой работе и какое то количество плюсов. Будем посмотреть пока.
 
Ну что, девочки ( ну и мальчики, если кому интересно) сегодня я продолжила колдовать над лицом. Закалола складку на лбу филером. Через пару дней пройдут ощущения и припухлость после уколов, посмотрим, что получилось.
 
Тематически. Приближающийся ДР перестал меня волновать, как повод для выпить. НЕ БУДУ. И это уже точно. Факторов побуждающих этого не делать навскидку два. Первый - пусть печень отдыхает, всё-таки ожирение печени есть, через несколько месяцев буду смотреть динамику. Печень же восстанавливается. Функция не нарушена, сосуды печени тоже в норме. И второй - я столько вкладываю сил, времени и денег в налаживание внешнего вида. Что просрать это всё уже просто жалко. Ценность достигнутых результатов возрастает пока не в геометрической, но все таки в прогрессии.
 
Привет, гости. Как вас много. Зашла, пока обедаю. Вечером отчет будет, если не свалюсь спать))))
 
Итак, три месяца... За время моего бытия на НД это второй раз случилось. Вчера, накануне, меня осенило. Вот уж инсайт... Я словила одущение дна. Моего дна. В ретроспективе. Это как вспоминаешь что-то хорошее и думаешь, вот тогда, в тот момент или период, я был/а счастлив/а. Так и у меня, я вчера словила ощущение дна в прошлом. Это не было событие, это был именно период. Сейчас всё воспринимается размытым, но до сих пор вспоминать об этом горько. Потерянное время, упущенные возможности. Разваливающаяся физия... Главный физический кошмар - невозможность ходить вверх-вниз по лестницам. И ведь грянуло это всё не в один момент, это был результат моих собственных действий и бездействия.
 
Это было вязкое затягивающее Ничто.... Бесперспективняк. Тоска. Постоянная тоска.
 
Я не перестала пить, даже когда стала понимать, что алко нсли и не причина и не следстве, то усилитель однозначно.
 
Я не считаю себя алкоголиком. Вот алкам нельзя ни рюмки, они бессильны... Мне можно. А раз мне можно, то у меня есть выбор. И я выбираю не пить.
 
Я выбираю движение вперед, к мечте. Сначала я просто повернулась в нужную сторону, потом поползла. У меня есть картинка, как я начала вставать на ноги, для этого есть даже момент в голове. (Когда я с тряпки на пляже впервые встала без посторонней помощи и не опираясь на сосодние предметы. Да, всё было настолько тухло.) Потом шаг за шагом я снова училась ходить, быть собой, смеяться и принимать решения. И мечта вернулась. И я иду к ней. Каждый день с каждым новым шагом. скоро побегу со всех ног))))) хватит ползать в темноте, хватит лежать закрыв глаза притворяясь дохлым жуком. Я вернулась. Я делаю свой выбор. И мой выбор - нестись к своей мечте. Мой выбор - не пить.
 
Назад
Сверху Снизу