Марафон трезвости #4_Фантастические Твари

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
139799586_4400657819961109_4005735060967941123_o.jpg


Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к е@еням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
- А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
🔹
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял десяток местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпи@дили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
- А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.
🔹
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку- то в трех местах сломали, со смещениями.
- А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
🔹
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом
к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. "@уйня война", - сказал маэстро фехтования, главное маневры.
Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
"Не, ссы, братуха," - сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на след. день узнал, что заезжий фехтун уехал на@уй из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
- А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
🔹
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
- А все потому, что не в почете
у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
🔹
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
- А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
🔹
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилло Агриппой, а@уел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
- А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора «Трактата о науке оружия с философским диалогом». (с) древняя, но до сих пор мудрая хрень из интернета.
 
Коко Брайс написал(а):
Посмотреть вложение 354819


Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к е@еням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
- А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
🔹
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял десяток местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отпи@дили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
- А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.
🔹
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку- то в трех местах сломали, со смещениями.
- А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
🔹
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом
к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. "@уйня война", - сказал маэстро фехтования, главное маневры.
Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
"Не, ссы, братуха," - сказал он ему, теперь этот мудак не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на след. день узнал, что заезжий фехтун уехал на@уй из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
- А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
🔹
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
- А все потому, что не в почете
у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
🔹
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
- А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
🔹
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилло Агриппой, а@уел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
- А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора «Трактата о науке оружия с философским диалогом». (с) древняя, но до сих пор мудрая хрень из интернета.
Нажмите для раскрытия...
Может кто то изобрел машину времени, и отправлял снова,и снова тупого фектовальщика в разные эпохи..?) Вот,наверняка Д`Артаньян он и есть..он тоже сразу всех позвал на битву...
 
Фулл-хаус написал(а):
Может кто то изобрел машину времени, и отправлял снова,и снова тупого фектовальщика в разные эпохи..?) Вот,наверняка Д`Артаньян он и есть..он тоже сразу всех позвал на битву...
Нажмите для раскрытия...
Вспоминается случай.
Ваш преданный Брайс летит аэрофлотом из Владивостока в Магадан.
В Владивостоке он вдребезги поссорился с девушкой Оксаной
и синячит всю дорогу.
Итак Магадан. Аэропорт Сокол, Бар. Картина маслом.
Передомной в баре отдыхает артель золотоискателей .
У каждого кулак с мою голову.
Синий был, мало помню че я нес тогда но скорее всего а ля - Ну че дядьки ! Пошли выйдем на улочку что ле !
А вот забор и канаву куда меня благополучно накаутировали ребята с прииска я помню хорошо.
Очнумшись я обнаружил документы и деньги на месте. Хронометр "командирские" показывали 15 минут
до регистрации билетов и оформления багажа
 
Последнее редактирование:
Коко Брайс написал(а):
Вспоминается случай.
Ваш преданный Брайс летит аэрофлотом из Владивостока в Магадан.
В Владивостоке он вдребезги поссорился с девушкой Оксаной
и синячит всю дорогу.
Итак Магадан. Аэропорт Сокол, Бар. Картина маслом.
Передомной в баре отдыхает артель золотоискателей .
У каждого кулак с мою голову.
Синий был, мало помню че я нес тогда но скорее всего а ля - ну че дядьки ! Поши выйдем на улочку что ле !
А вот забор и канаву куда меня благополучно накаутировали ребята с прииска я помню хорошо.
Очнумшись я обнаружил документы и деньги на месте. Хронометр "командирские" показывали 15 минут
до регистрации билетов и оформления багажа
Нажмите для раскрытия...
Видишь! Тебе их Бог послал! Занял тебя до вылета!! Уберег от бед!
 
Коко Брайс написал(а):
Вспоминается случай.
Ваш преданный Брайс летит аэрофлотом из Владивостока в Магадан.
В Владивостоке он вдребезги поссорился с девушкой Оксаной
и синячит всю дорогу.
Итак Магадан. Аэропорт Сокол, Бар. Картина маслом.
Передомной в баре отдыхает артель золотоискателей .
У каждого кулак с мою голову.
Синий был, мало помню че я нес тогда но скорее всего а ля - ну че дядьки ! Поши выйдем на улочку что ле !
А вот забор и канаву куда меня благополучно накаутировали ребята с прииска я помню хорошо.
Очнумшись я обнаружил документы и деньги на месте. Хронометр "командирские" показывали 15 минут
до регистрации билетов и оформления багажа
Нажмите для раскрытия...
Вроде у Бредбери есть рассказ Невезение,там парень думал,что ему хронически невезет,а на самом деле несколько хранителей уберегали его от крупных бед,подстраивая мелкие пакости)
 
Почему все пьяные чувствуют себя бессмертными? Дунканы Маклауды :girl_in_dreams:
 
Фулл-хаус написал(а):
Вроде у Бредбери есть рассказ Невезение,там парень думал,что ему хронически невезет,а на самом деле несколько хранителей уберегали его от крупных бед,подстраивая мелкие пакости)
Нажмите для раскрытия...
Уловил твою мысль. Примерно так .
Чел попал в передрягу и угодил в больницу. Весь в расстройствах такой.
Лайнер Титаник не стал ждать одного пассажира второго класса, и пассажир
уже бывший остался из за травмы на берегу
 
Коко Брайс написал(а):
Вспоминается случай.
Ваш преданный Брайс летит аэрофлотом из Владивостока в Магадан.
В Владивостоке он вдребезги поссорился с девушкой Оксаной
и синячит всю дорогу.
Итак Магадан. Аэропорт Сокол, Бар. Картина маслом.
Передомной в баре отдыхает артель золотоискателей .
У каждого кулак с мою голову.
Синий был, мало помню че я нес тогда но скорее всего а ля - Ну че дядьки ! Пошли выйдем на улочку что ле !
А вот забор и канаву куда меня благополучно накаутировали ребята с прииска я помню хорошо.
Очнумшись я обнаружил документы и деньги на месте. Хронометр "командирские" показывали 15 минут
до регистрации билетов и оформления багажа
Нажмите для раскрытия...
Однажды летел из Москвы куда то там,и предлогали пиво. Я спрашиваю ,а сколько стоит Шпаттен?? А мне отвечают : Триста!
А я говорю: Однако...несите три банки.
Пил и думал Ну и цены у них..обдираловка :-D
 
Коко Брайс написал(а):
Уловил твою мысль. Примерно так .
Чел попал в передрягу и угодил в больницу. Весь в расстройствах такой.
Лайнер Титаник не стал ждать одного пассажира второго класса, и пассажир
уже бывший остался из за травмы на берегу
Нажмите для раскрытия...
Ну да!)) Представь ,что на синей волне,тебя бы не они кулаком,а урки пером.
 
Фулл-хаус написал(а):
Однажды летел из Москвы куда то там,и предлогали пиво. Я спрашиваю ,а сколько стоит Шпаттен?? А мне отвечают : Триста!
А я говорю: Однако...несите три банки.
Пил и думал Ну и цены у них..обдираловка :-D
Нажмите для раскрытия...
Однажды мой знакомый тракторист летел из Москвы в Анадырь
Овсянников Вовка.
Регистрацию билетов уже обьявили и он поставив жену в чередь выскочил хлебнуть чего нить
Год был не помню какой скорее всего конец 80х.
Подходят к нему трое и кричат - бродяга айда с нами, у нас водовка е !Мы сами счас летим
Ну уединились они там где то и...
Вова больше ну ни че не помнит ..
Клофелин.
Обидно то что денег у него было с собой кот наплакал. Все у жены.
Дело осложнялось тем что женился от месяц назад в Балашихе.
Он же Чукча как и Брайс ваш. Северянин епта.
Жена девча молодая не знает че делать. Догадалась билеты в последний момент сдать
 
Коко Брайс написал(а):
Однажды мой знакомый тракторист летел из Москвы в Анадырь
Овсянников Вовка.
Регистрацию билетов уже обьявили и он поставив жену в чередь выскочил хлебнуть чего нить
Год был не помню какой скорее всего конец 80х.
Подходят к нему трое и кричат - бродяга айда с нами, у нас водовка е !Мы сами счас летим
Ну уединились они там где то и...
Вова больше ну ни че не помнит ..
Клофелин.
Обидно то что денег у него было с собой кот наплакал. Все у жены.
Дело осложнялось тем что женился от месяц назад в Балашихе.
Он же Чукча как и Брайс ваш. Северянин епта.
Жена девча молодая не знает че делать. Догадалась билеты в последний момент сдать
Нажмите для раскрытия...
А у меня недавно проводница поезда Казань-Нижний Новгород сьела чизбургер из макдональдса! Сказала,что дайте мне пожалуйста чизбургер,а я вам чо хотите,что смогу.. Позже,она спать легла совсем пьяная. А я тоже хотел ,но так голодным и лег. Обман кругом.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу