Дома и стены помогают.

[Гуннхильд]

Да потому что, у кого то проделана, кто то делает огромную работу над собой, как люди перекраивают себя, и насколько меняется у них жизнь. Насколько словом могут поддержать, и дать какой то новый глоток воздуха. Понимаю что я не вижу весь путь, что я вижу какой то промежуточный результат. Но АА не вписывается, схему. В 2 словах, когда я попала в крупную попу, меня вытягивали не родственники, не друзья, а человек с АА, который меня видел только по вотсапу, и знал что в живую мы не увидимся, он тратил на меня свое время, и это было не 15 минут в день, мы говорили до тех пор пока я не успокаивалась. И таких как я у него много. И это его служение, я могу тебе помочь, мне когда то тоже помогали!

Не слишком ли ты строга к себе?.. Ты тоже делаешь большую работу, и вполне возможно, что кто-то говорит "А вот Ясно Солнышко такую работу над собой сделала, а я...".

 

[Мурзена]

Не слишком ли ты строга к себе?.. Ты тоже делаешь большую работу, и вполне возможно, что кто-то говорит "А вот Ясно Солнышко такую работу над собой сделала, а я...".

Да, я вот, например так могу сказать точно
В такой обстановке, как у Ясно Солнышко, оставаться трезвой - это очень даже большой труд.

 

[Ясно Солнышко]

Не слишком ли ты строга к себе?.. Ты тоже делаешь большую работу, и вполне возможно, что кто-то говорит "А вот Ясно Солнышко такую работу над собой сделала, а я...".

Да, я вот, например так могу сказать точно
В такой обстановке, как у Ясно Солнышко, оставаться трезвой - это очень даже большой труд.

Спасибо на добром слове) Девочки)
Хочется как раньше, и трава зеленее и солнышко тепле. хотя я вру самым наглым образом, 4 года назад, в это время во мне было 2 бутылки вина, и с мужем мы искали продолжения. На утро плохо, и страдания ну зачем мы так напились.
А так вкусно и много поели)

Повезло. Что за продуктами вчера сходили до снегопада.
Деревню засыпало снегом. Дорогу к нам не чистили, хлеб сегодня не привозили, очень мало шансов что привезут завтра. Свет с 17вчера до 10 утра. сегодня вырубили. А это значит холодно в доме. около +12. Попугаи мерзнут, рыбки мерзнут. Я страдала. По честному страдала что не успела сделать торт мужу. Торт сделала с утра.
Действительно, что то я загналась. Выдыхаю.

 

[Ясно Солнышко]

С Зимой нас.

 

[Ясно Солнышко]

У меня умерла мама.
Мы ее кремировали.
За неделю до отравили собаку, Данку, которая была членом семьи.
Поминала маму айраном, и знала что это правильно.
Знаю что сделала все как нужно. И мама была бы мной довольна. Но это нужно принять и пережить.
Нужно забрать прах. Захоронить на кладбище. И жить дальше. Просто жить.
У мамы был тост что бы наши желания совпали с нашими возможностями. С смертью так и получилось, она умерла в объятьях любимого мужчины, с которым прожила 27 лет, она рассказала мне что хочет сгореть в огне но не может об этом мечтать, но это дорого.
В своем доме, со своим мужем, со мной. на своей кровати.
За кремацию были бои без правил. Но мне удалось сделать как она хотела.

 

[Мурзена]

@Ясно Солнышко, сочувствую тебе.

 

[Polka Dot]

Саша, соболезную.

 

[Ясно Солнышко]

Выдыхаю. Просто выдыхаю. Захоронили прах, под крестом, на кладбище. Когда получила урну на руки, было больно и смешно одновременно. Маленькая черная деревянная коробка весом в 2-3кг. И все. Все обиды, недовольство, раздражения, страх, печаль, радость, удовольствие, желание, возможности, ты должна, ты могла, поместились в 2 кг.
Мы не понимаем как хорошо мы обычно живем, пока не пришел пи....ц. Насколько выдуманы 90% проблем. Насколько быстро можно их решить, имея желание их решить.

Собрала родственников близких, сделала 9 дней. Посидели помянули, осталось пол бутылки вина. Выпить хотела, не просто хотела, а имела полное право, нажраться в хлам. Но понимала что к раздраю, добавится еще чувство вины, и все придётся начала, и сегодня с утра вылила вино в раковину, что бы не смущало, не искушало оно меня. И стало на 0.5% ЛЕГЧЕ!

Спала почти 9 часов. Режим ем, сплю. туплю в комп. ем и сплю.

Фестиваль у супруга продолжается 10 день. Я сейчас могу догадываться какой будет выход. Но это не мой вопрос. Все что могла я сделала. Теперь буду капать барвовал, давать горячей еды.
25 декабря у детеныша день рождение, 14 лет. повезло что уже разгреблись. Просто повезло. До 25 я думаю что напишу, пришла в себя. Господи дай сил. Дай сил собраться.
Мне нужно отгоревать. И потом будет легче. У меня было три дня разговоров по душам, и один на один, она умирала я держала ее на руках. Мне повезло что приехала за неделю до с дочерью и она ее видела во всей красе, единственная внучка.
Выдыхаю. Просто Выдыхаю.

 

[Ясно Солнышко]

А теперь Вишенка на торте. В среду в 18 часов до меня дошло известие что моя старшая сестра тоже умерла. Ни когда, ни почему, известно что умерла. Приблизительно 2 ноября. У нее был дом, и сожитель с которым она жила лет 7, теперь сожитель вступает в наследство, потому что он ее похоронил. И он невменяем.
Сегодня уже пятница. И я понимаю что у меня вип пакет по неприятностям, и что это нужно как то пережить. И не слететь с катушек. Ем, сплю, делаю простые действия. По сравнению с средой , я молодец. По сравнению с моей нормой, до нормы еще очень далеко. Выдыхаю.
И с момента похорон, кашляю. Сухой лающий кашель, днем нормально. Ночью в захлеб. Давление выше крыши. Аппетит ем все что вижу. Чувства что наелась нет.
Лечу кашель обильным теплым питьем. Таблетками. Пью успокаивающее. Стараюсь есть маленькими порциями. Больше спать. И занимаюсь бытовухой. И нет сил. Нет сил.
вдох. выдох. вдох. выдох.

 

[Ясно Солнышко]

Вчера в субботу 30 декабря. Была на службе в церкви. Отпели мою сестру. Что бы все было по человечески. Нужно было принести горсть земли, над ней провели обряд, и сказали рассыпать на кладбище, возле свежей могилы. Самая свежая, это моя мама. Что я служителю церкви и сказала, также сказала что последние 20 лет они не разговаривали, что одна била другую смертным боем, а другая писала что если ее увидит, то посадит на вилы. А я была между 2 огней. На что мне ответили, ты думаешь что сейчас они стоят перед Богом и будут выяснять отношения? Или что они обидятся на тебя? что теперь они вместе лежат? Честно я так и думала, думала что землю рассыплю где то возле моря. Но поняла что правильно сделать как говорит служитель. Так и сделала. Закрыла вопрос с сестрой.
Оставался вопрос с собакой, по которой лились слезы в прямом смысле слова, ночью рыдала, днем если оставалась одна подымалась истерика. Рвал душу в куски вопрос который не могла найти ответа, Мама умерла, а плачу я по собаке. Задала вопрос. На что был дан ответ, Мама умерла, и это нормальный ход вещей, а рыдаешь ты по собаке, по тому что в тебе не умерла собачья мама. И как бы ты не рыдала, ее не вернешь, возьмите другую собаку, и живи, у тебя дочь, муж. Живи со всех сил.

 

[Ясно Солнышко]

Оливье нарублен. Шуба ждет своего часа. С наступающим новым годом. Желаю мира, в себе. Мира вокруг. Желаю ясности в голове и сил в теле. Желаю прекрасного самочувствия и настроения. Себе желаю сил, и душевного покоя. И что бы то что стиральная машина поломалась совсем, было самое большое мое горе. с этим мы справимся.
Жизнь продолжается. Жить буду за себя, за маму, и за сестру.

 

[Polka Dot]

Саша, с новым годом. Трудно подобрать слова, но очень хочется тебя поддержать. Сил тебе. И мира.

 

[Ясно Солнышко]

Саша, с новым годом. Трудно подобрать слова, но очень хочется тебя поддержать. Сил тебе. И мира.

Спасибо)

 

[Ясно Солнышко]

Стиралку подчинили. Она работает. Уже хорошо. Иногда плачу. Плохо засыпаю. Села играть в онлайн игру. Забиваю голову как могу. Хорошо что ребенок на каникулах, боюсь оставаться одна в доме. Психика в руинах. С утра могу хотеть купить собаку, обязательно стаффа, к вечеру зачем вообще собака? И это выматывает.
Я справлюсь. Обязательно, просто нужно день простоять да ночь продержатся.
Открытие для меня стало, то что очень многое все таки было завязано на собаке. Прогулки, игры, да даже то как храпела когда спала. 5 лет. Шерстяного счастья. Месяц прошел. Дальше говорят будет легче.

 

[Мурзена]

@Ясно Солнышко, я к животному отношусь также, как к человеку. У меня когда предыдущий котик умер ( молодой был, заболел), я очень долго переживала. Я его маленьким котенком брала. Сразу не смогла бы кого-то взять точно. Это как предательство для меня было бы по отношению к моему умершему. Вроде как только один умер - и сразу его другим заменить. Для меня это горе было, которое надо отгоревать.

Потом уже, когда я отгоревала, захотелось всё же нового питомца. Но этого я уже не выбирала сама, он подкидыш. Так совпало просто, что сам нашёлся получается.

 

[Ясно Солнышко]

@Ясно Солнышко, я к животному отношусь также, как к человеку. У меня когда предыдущий котик умер ( молодой был, заболел), я очень долго переживала. Я его маленьким котенком брала. Сразу не смогла бы кого-то взять точно. Это как предательство для меня было бы по отношению к моему умершему. Вроде как только один умер - и сразу его другим заменить. Для меня это горе было, которое надо отгоревать.

Потом уже, когда я отгоревала, захотелось всё же нового питомца. Но этого я уже не выбирала сама, он подкидыш. Так совпало просто, что сам нашёлся получается.

Самое главное что мне сегодня, это сказали три человека в живую. Так что вопрос пока я закрыла. Отпущу собаку, станет легче. останется легкая грусть, и благодарность. А еще сказали что собака своей смертью забрала с собой какую то гадость. Знаю что другая собака будет, но потом. Когда все 3 скажут что готовы к новой живой душе.
Я выравниваюсь. И мне становится легче.

 

[Ясно Солнышко]

Вот и прошло 40 дней. Прочитано две книги, не знаю сколько статей, от психологов, и горе психологов. И так же видео на ютубе. Как пережить утрату. Разговаривалось много, с разными людьми.
Многие говорят, у тебя муж, и ребенок. Думай о них. Парадокс в том что думать я могу о чем угодно, днем нормально, а ночью слезы льются, и истерика без звука.
Но закрыла вопрос с собакой, весной когда можно будет оставлять дверь в дом открытой, возьмем другую собаку. Не раньше. И поняла почему так сильно рыдала по собаке, просто собаку любить было гораздо проще, чем маму. И если бы я не рыдала по собаке, рыдала бы гораздо больше по маме. Книги. Статьи. Психологи. Общий вывод. 60% скопировано друг у друга. 90% мне вообще мимо.
как у Курпатова, спаситель не прийдет спасайтесь сами!
Что мне подошло, горе циклично. Оно накатывается волнами. И это навсегда. Навсегда в любой момент, может подступить комок к горлу, и опять откроется понимание, что я никогда не узнаю где захоронена моя сестра, Потому что она в России, а я в Украине. Даже когда наступит мир, любые войны заканчиваются за столом переговоров. Любые войны заканчиваются. Но прямые родственники тетка, двоюродные сестры, не участвовали в похоронах. Сожитель занимался всем. И никто тупо не знает, ни когда ни где!

Что никогда больше я не пошлю фотку, маме смотри внучка какая выросла!
Один бонус, на 40 дней мы сидели в хорошем ресторане, кто то пил вино, кто то пил виски, я пила авторский облепиховый чай. Смотрела на вино и понимала что красиво, все по фен-шую, даже уговаривали выпей, но нет не потому что мне нельзя, а потому что для меня это громадный шаг назад, и станет еще хуже.

 

[Ясно Солнышко]

Прошло 56 дней со смерти, Уже не плачу по ночам. Это радует. Еще радует что погода ближе к весне, все из земли уже начало проклевываются, и можно заниматься на воздухе. Сегодня видела мух, и червей. 8 февраля.
Мысли разбегаются.
Пошла в спортивный марафон, тут. Хожу на прогулки, добровольно принудительно, и становится немного легче. Как заводная игрушка. Прошлась завелась , есть силы что то делать. Еда, минимальная уборка.

 

[Ясно Солнышко]

Выдох. Вдох. Не рыдаю. Не плачу. Почти нормально сплю. Это радует. Радует что весна, пошли огороды, весенние хлопоты, убрать вскопать посадить. Каждый день видишь как что то оживает, да и сама как сидишь на солнышке, и ярко понимаешь, что жизнь продолжается, это хорошо.
Из алкогольного пришла Синяя книга, с АА. Читаю на ночь, и меня выключает на 2 странице. Слова знакомые что написано понимаю, но не понимаю. И смех и грех. Но успокаивает знатно.

 

[Ясно Солнышко]

Вдох. Выдох. Вдох. Идет 85 день как я топаю в толпе по марафонам. Гуляю, хожу пишу профильные, фотографирую. В общем собрала я себя в кучу, еще раз сильно переболела.

Сегодня, сложились обстоятельства и я смотрела за мамой друга семьи. Ей 92 года, год она уже почти не ходит, месяца три уже полностью лежачая. Сознание то понимает что происходит, то ее выбивает из этой реальности, видит гробы, и забывает имена, и что происходит, пролежни, памперсы, полный комплект. И один свет в окошке, это сын который работает что вол, чтобы обеспечить уход на нормальном уровне. Желание мамы видеть сына ежеминутно, она кричит и его зовет. И в этой ситуации ты понимаешь что нечего не можешь сделать, кроме как говорить что сын приедет ближе к вечеру, через 6 часов, 3 часа, час.

Вывод. Пока ты можешь сама дойти до туалета, почти все можно изменить. Пока физическое тело двигается, то психика может найти баланс. Что все познается в сравнении. Что большинство наших проблем выдуманы, и раздуты, в наших головах. Сил мне. Сил маме которая скоро отправится в последнее большое путешествие. Сил сыну, которому нужно будет все это пережить.