Есть жизнь без алкоголя.

И снова, как говорится, здравствуйте. Для начала - приношу извинения за долгое отсутствие.

Продолжу, с того места, где остановилась.

Работала я одна , тогдаещёнемуж работал примерно два месяца (или три) в год. Так что денег было - только на выпивку. Ни на что другое уже не оставалось. Когда я узнала про сообщество, мне оно показалось привлекательным. Во-певых - помощь была, я это видела на примерах. Во-вторых - помощь была бесплатной, что было очень важно на тот момент. В третьих, это было, как мне тогда казалось, что-то новое и, наверное, модное. 😁 😁 😁

Я стала ходить на группы, но продолжала пить. Не то, что мне это было необходимо, я просто не представляла, что смогу хоть день оставаться без алкоголя. Я не допускала такой мысли. На группах есть такое правило - те, кто сегодня употреблял, не высказываются. А я ж поговорить люблю. Поэтому в течение дня я не пила, а после группы брала алкоголь и, что называется, с чистой совестью..... 😉

Так было какое-то врмя, пока я не решила хотя бы попробовать, следуя нескольким простым правилам, оставаться трезвой. И у меня получилось. Я не попила несколько недель (две или три) и поняла, что я, наверное, не алкоголик!!!!! 😜 😜 😜

А ещё - на группах все называли себя алкоголиками. Ну и я так делала, хотя в душе я считала, что это некая просто формальность, а так я, конечно же, не алкоголик. Просто здесь так принято. Я воспринимала это, как своеобразную плату за общениес трезвыми людьми - у меня ведь н было трезвых друзей, которые были бы рады со мной общаться....

И вот, через несколько недель непития, мне закралась мысль, что я все же и ни алкоголик никакой. А значит могу пить, как все нормальные люди. Что я собственно и сделала. И - у меня получилось. Я выпила 100 грамм водк и не стала пить больше! В книге АА сказано, что перед тем, кто научится пить, все сообщество снимет шляпы. И вот, я была таким человеком. Но недолго.... На следующий день я ушла в запой....
 
[quote name='Pibls' date='20.6.2012, 14:19' post='1253506674']
nadenka8791, очень интересно, жду продолжения.


Спасибо. В общем-то это был мой самый короткий запой. В два дня. Ну очень короткий и самый страшный. Те, кто на этом форуме не случайно, думаю, меня поймут. Попробую живописать:

Я проснулась утром и из телевизора поняла, что сегодня вторник. Но этого никак не могло быть - вчера было воскресенье и мы с коллегой-собутыльницей решили выпить (мне ж уже можно - я больше не алкоголик). И мы взяли бутылочку. Выпили на работе, потом в дорогу ещё, и, кажется, одну я домой купила. А сегодня я проснулась - во вторник. То есть, понедельника в моей жизни не было. Я, конечно, понимала, что он был. Но я не помнила ничего - ни минутки! У меня конечно была алкогольная амнезия. Но легкая такая - тут помню, тут не помню.... Но что б целые сутки как ластиком стерло - такого не было.

На столе стояли две начатых бутылки. Сказать, что у меня болела голова - ничего не сказать. Комната, вернее пол, был очень неустойчив. А по стене кто-то со всей дури бил кувалдой... В общем, чквствовала я себя ого-го как. И сердце - казалось, что выскочит. Я не хотела так. Ведь совсем недавно я была трезвая. Я уже знала, что это хорошо. И я решилась звонить анонимным. Мне было стыдно - эго моё кричало - ну что ты, как побитая собаченка, приползешь к тем, кто должен был вчера снять шляпу перед тобою..... Но больше, чем стыдно, мне было плохо. И страшно. И хотелось жить.
 
Привет Надя. Это Павел. Сегодня виделись. Кстати спасибо. Писал тебе сегодня в скайпе и мне кажется смог принять свою болезнь на социальном уровне. Просто психолог в наркушке сильно упирал на этот момент в моем неприятии болезни. До сегодня принимал её лишь на уровне физиологии, а сегодня стало ясно...что живу я у мамы в муниципальной квартире, машина принадлежит банку, у меня нет работы, нет семьи , нет детей, кормит меня друг на немои деньги....нда, а мне скоро 40...

я не медалист, но 9 классов закончил на одини 5 ки. Без конкурса поступил в мореходку и началась "сладкая" жизнь...ладно об этом потом.

Чота лень писать как то стало, не люблю я форумы...последний день употребы у меня был такой: я уже 10 месяцев был в АА я знал что это срыв и знал что еду в наркологию, мать умирала в соседней комнате от страха не зная доживу я до завтра или нет. Она ждала когда я скажу ей вызывать такси и мы поедем в наркологию. Это был 4 й день срыва. Я взял 2 бутылки "Мягкова" выпил стопку и больше ничего не помню. Утром встал увидел 2 пустые бутылки и чего то "устал" ждать точки когда меня придется нести. (прошлый раз несли в машину за 10 месяцев до этого). Разбудил мать, дал визитку такси, попросил позвонить и мы поехали в наркологию.
Мать потом долго болела и возила мне передачки...лежал месяц в 19 шке.

Спасибо за то, что я снова пережил это...Боже...сколько же я мук принес своей матери...
Ну ок. Это отдельная тема наверное.
Всем спасибо.
 
nadenka8791 написал(а):
больше, чем стыдно, мне было плохо. И страшно. И хотелось жить.
Нажмите для раскрытия...
Я позвонила анонимному, с которым успела познакомиться на группах.

Причем, я всегда искала общения только с мужчинами 👼 . С ними было проще, почему-то. Позже, общаясь с трезвыми алкоголиками, я узнала, что многим из нас было проще общаться с противоположным полом, чем со своим. Думаю, это связано с тем, что мое общение чаще всегно имеет корысть - внимание противоположного пола, возможность отношений или найти финансового покровителя. Да и манипулировать для меня женщинами сложнее. Но это отступление.

Благо, этот человек не велся на мое нытье и манипуляции
<
. Я рассказала ему про то, что пью, и что мне плохо. На это он предложил............ (те кто пьют или пил недавно, поймут эту мою паузу, потому что это ужасно...) он предложил - ВЫЛИТЬ ВОДКУ. Тут уж я привела массу доводов, почему я не могу этого сделать. Основным был - жалко денег, на неё потраченых. В общем - КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕТ! На эито собеседник предложил водку выпить, сказал, что больше мне нечем помочь и отключился....

Я вылила водку. Хотите знать чего мне это стоило - начните пить, потом вылейте почти полную бутылку. Если вы алкоголик, то я вам сочувствую в этот момент. Но потом я испытала облегчение. Знаете, как будто кто-то за горло держал, а потом - не то, что б рука разжалась, нет, но хватка ослабела. Это был фактически первый раз, когда я сделала не то, что мне говорил мой алкоголизм. Это был мой первый поступок выздоровления.
 
В тот же день я поехала на консультацию в наркологию Товарищ из АА договорился бесплатно. Завтра была группа. И понеслось..... Анонимные казались мне ангеломи. Ну или, на крайняк, святыми. 😁 😁 😁 Сейчас я над этим посмеиваюсь. Люди, как люди. Каждый со своими тараканами. Да ещё и алкоголизм ни для кого бесследно не прошел. Но это теперь. А тогда - ууууу, кто помнит мои здесь первые посты, те знают, как я кумирила анонимных!


Первая перемена произошла на работе - мне высказали свое уважение, хотя я ждала насмешек. Это было удивительно. Девочки мои - острые на язык, и особо не церемонятся. Так что это было чуднО для меня.
 
Трезвелось мне первое время радостно и легко. Все было ново. Я чувствовала себя, как ребенок. Казалось, что мне никогда не суждено запить. В общем, чувствовала себя почти бессмертной.

Было недоверие к Богу. И страхи - много страхов. Но то, что я могу не пить окрыляло. Казалось, кто-то большой и добрый несет на руках. Я проверяла Бога постоянно. Например, опаздываю на электричку и говорю: Боженька, если ты есть, пусть электричка не уедет". Опоздала на 5 минут, а она стоит.... Чудо! Один товарищ, который тоже переживал все это, назвал этот период: "Время, когда Бог был у меня в шестерках" 😲 . Сначало мне показалось это богохульством, но потом я поняла - Бог прошел у меня проверку. Это выглядело именно так. Много раз Он доказал мне, что Он есть. Но было и другое - какой Он? Тот образ, что был у меня из детства, никак не подходил на роль любящего и всемогущего... Скорее мелочный и мститетельный.... но и это прошло. фопытным путем. Я написала, какой Он, образ Бога, как я Его вижу. И напротив каждой черты поставила противоположную. И проверяла: поступала так, как бы я поступала если б Бог был добрый, любящий, всесильный, внимательный (это все те черты "наоборот") и т.д. И работало! Он таки доказал мне, что Он хороший! 😁 😁 😁
 
Ходила на группы, что-то пыталась делать. Мне говорили, что у людей есть наставник (или спонсор - как кто называет) и я хотела тоже. Не потому что стремилась куда-то расти, а потому, что у всех есть, а мне вроде недодали. 😭 Но вот засада - не было в АА достойных быть моим наставником!
<
Все были какие-то не такие.... Трудно: и наставника хочу, что б как у всех, и не найти такого, что б меня устроил (ну что б был лучше, чем у остальных). 😁

Случайно узнала у одного ААшника про то, что его знакомая набирает группу. Решила поехать познакомиться. Она мне понравилась - 13 лет не пила! Это подходило! Да и человек она была неординарный. В общем - лучше, чем у остальных! 😜
 
Так началась моя работа в программе. Основной принцип 12 шагов - абсолютная кристальная честность. А я работала продавцом. 😁 😁 😁 Я была в абсолютно в полной уверенности, что честных продавцов не существует! В общем дурила и хозяев и покупателей! А нужна-то честность. Первое, что мне пришло в голову - поменять работу. Пойти туда, где не воруют. То есть я продолжала действовать по-старому - меняла окружающее, а не себя.
 
Я поменяла несколько мест - но все повторялось. Воровство было реально у меня в крови уже. Мне не нужно было прикладывать усилий. Я обманывала абсолютно на автомате, не задумываясь. И я стала пытаться. Я возвращала покупателей, извинялась, додавала сдачу. Не каждый раз. Соблазн был для меня очень велик, но так, по чуть-чуть, я начала работать честно. Это было в коллективе, где воровали все. Моя напарница часто жаловалась на меня руководству. Ей не выгодно было со мной работать. Я ей "ломала калым" )))) Меня скоро перевели в магазин, где очень низкие выручки (а работала я на проценте) и потихоньку "ушли". Но я абсолютно не в обиде за это. Через неделю я нашла место товароведа. Стала, с Божьей помощью выбиваться в люди.
 
Назад
Сверху Снизу