- Регистрация
- 29 Мар 2006
- Сообщения
- 22
Привет всем! Буду, наверное, фиг-знает-каким-по-счету человеком, желающим поделиться здесь своей жизнью (никогда не думал, что общение - это лекарство, ибо сам - законченный одиночка), но тому, кто сможет дочитать до конца мое сообщение, надеюсь будет интересно услышать чужой опыт борьбы (хотя борьбой это назвать трудно, скорее сосуществования) с зеленым змием. Мне уже 35 и из них 12 лет я пью и 6 лет из этих двенадцати борюсь. Осознание того что я алкоголик пришло лишь через 6 лет ЗЛОупотребления (жена - мудрая женщина - сразу меня раскусила, но я 6 лет считал, что "какие проблемы выпить пару пива вечером и вообще мне нравится просто вкус оного, вот был бы чай таким же вкусным, я бы с легкостью променял пиво на него"). Впервые алкоголиком я себя осознал после того как ушел от жены через 6 лет пьянства после того как новогоднюю ночь (2006) пролежал в подъезде в луже блевотины и мочи. Боже, как было неприятно хоронить этого идола, которого я лелеял столько лет. Я всю жизнь был слишком закомплексованным человеком с нулевой самооценкой и только тогда я понял насколько он - алкоголь - мне дорог, ибо помогал мне просто НЕ ненавидеть себя. Но все же это было начало, начало осознавания. Я увлекся психологией - НЛП и понял как здорово бывает, если у человека высокая самооценка. Пол года(вторая половина 2006) – были суперские, ибо в душе создал себе образ человека успешного, спортивного, в жизни которого нет места выпивке. И ведь жизнь пошла на поводу за самооценкой: множество знакомств, успех у женщин, повышение по службе. Самооценка выросла до небес, это ее и сгубило. Не пил я полгода. Но как то раз я подумал: такой классный чувак как я вполне сможет пить столько сколько хочет. И через месяц после первой рюмки (февраль 2007) я проснулся за рулем полуразбитой машины с облеванным салоном и украденной аудиоаппаратурой (удивительно как меня милиция не поймала!). Но то был день крушения всех иллюзий: самооценка, взлетевшая было до небес, рухнула так сильно, что я до сих пор все осколки не собрал. Мне было так стыдно, что будь у стыда материальное воплощение, я бы прорезал им гору. Через 3 месяца постоянного самобичевания и пьянства (кстати, после обнаружения себя в машине я уволился с работы) я пришел к экстрасексу чтобы закодироваться, он помог на 2 месяца, после которого я, якобы в отместку за то, что мой друг никак не хотел уходить из моего дома (хотя было уже 6 часов утра) выпил и был лишен прав за НС на полтора года. Тогда я в пылу стыда поспорил с приятелем на 100 тысяч рублей, что не буду пить до 2009 года (тобишь полтора года) и ведь эта кодировка сработала! Я просто забыл, что я пьющий и эти полтора года были самыми классными в моей жизни, но уже без фанатизма. Спорт, работа, личные отношения, кино, снова спорт. Я продержался даже больше чем запланированный в споре срок, однако в марте 2009 года, когда дома никого не было (мама - мы жили с мамой - уехала в санаторий) я впервые за почти 2 года подумал «а почему бы мне не выпить, ведь уже так много времени прошло!». Пил я весь март и мне это надоело. Я снова поспорил с другом, но уже на меньшую сумму (10 тысяч), но через полгода я нарушил этот спор (10 000 руб.– это не такие деньги, которых жалко потерять) и до мая 2010 года пил практически каждый день. Запоев у меня никогда не было, мое пьянство - это 2,5 литра пива в ПЭТ бутылках каждый день. В мае 2010 я понял, что «так жить нельзя» и совершенно необъяснимым образом не пил 2 месяца. Но потом на горизонте замаячила Турция с олинклюзивом и я сдулся. После Турции от меня ушла девушка и на почве неземного горя я сел пьяный за руль снова (хотя после первого лишения прав просто мамой клялся, что никогда не сяду за руль под шафэ) был лишен прав (срок мотаю до сих пор). Великий стыд от потери прав заставил меня не пить полгода, но полгода прошли (2011 год) и все вернулось на круги своя. Пробовал тетурам, помогло на месяц, но потом я перестал принимать таблетки, ибо нафиг оно надо, когда можно вечером расслабиться. И только в этом году я реально стал думать пойти в АА, но что-то держаит. Постоянно я нахожу причины не ходить туда, радуясь как ребенок любым обстоятельствам, которые мешают пойти в АА. И даже сегодня, в последний день моего отпуска, я отложил поход в АА а вместо этого купил «живое» пиво. Кстати, у меня нынче отмазка: я теперь пью только здоровое «живое» пиво на розлив. Это полезно и экологично, бл... идиот! Очередная попытка оправдать мой алкоголизм! Кто бы меня заставил пойти таки в АА! Помогите а! Заставьте меня пойти туда.. .ведь мой алкоголизм – настолько мне дорог, что я не хочу его отпускать 😜
