я очень хочу просохнуть

Ну хоть без гос номеров и в личку...интересно ж творение дамы в автоискусстве
 
Andyhaschoice написал(а):
Привет, автор. Хочу тебя обрадовать (или, видимо, огорчить): битрикс - это и есть 1С))))
А про html - его невозможно "выучить", да и для контент-менеджера не нужно прогать ( я сама контентщик, и не на подработку, а на постоянке, с опытом 5 лет), нужно понимать смысл работы, а коды html - как теги. <открыл код> Посередине блок с чушью </не забыл закрыть> .
Собственно, на этом всё :DD

Так что проблемы снимаются :D
Нажмите для раскрытия...
Здесь ты должна взять длинную паузу, а потом громко и с выражением произнести: " В освоении тегов html мне сильно помогло написание постов на этом форуме"
ЗЫ
В самом деле тс-р, теги мало отличаются от цитирования на форуме
 
Лялюшка написал(а):
когда опыт 5 лет, то конечно все просто)) сижу разбираюсь сейчас. Скачала редактор, кошмар, конечно))) но разбираюсь. У меня с железками непрерывный опыт 12 лет, и то не все просто)) каждый год с десяток новых систем появляется. А в 1С я просто создавала карточки товара, с картинками и переводила описание с английского на сайтах поставщиков. Ну видюхи добавляла, и все на этом. А тут требуются навыки верстки страницы, что это такое, пока не представляю.
Нажмите для раскрытия...

1С Битрикс особо не изменился за это время (я бы сказала, вообще не изменился, но не работаю с ним последний год). Да и не верстают на нем, про верстку - это про html. Почитай-посмотри в инете краткие tutorials на часик, я почти уверена, что этого достаточно будет, тем более - на удаленку.
Я к тому, что когда пьешь или только-только трезвеешь, любая проблема кажется колоссальной) Но эт особенности психики, а так ты за день-два всё вспомнишь-узнаешь)
 
Skychatel написал(а):
Здесь ты должна взять длинную паузу, а потом громко и с выражением произнести: " В освоении тегов html мне сильно помогло написание постов на этом форуме"
ЗЫ
В самом деле тс-р, теги мало отличаются от цитирования на форуме
Нажмите для раскрытия...
😁
Истина, не отличаются ничем)) Цитирование, выделение текстов жирным/курсивом/выравнивание по центру - всё это коды html)
 
Andyhaschoice написал(а):
Я к тому, что когда пьешь или только-только трезвеешь, любая проблема кажется колоссальной) Но эт особенности психики, а так ты за день-два всё вспомнишь-узнаешь)
Нажмите для раскрытия...

надеюсь на это, вот и повод не выпить) только непонятно, остановит ли это
 
Skychatel написал(а):
ага..щас
Нажмите для раскрытия...
Каюсь =) Сужу по себе, забывая, что все люди разные, и алкоголизм у всех протекает по-разному, да и стадии разные.
Лично у меня все срывы приходят на тот период, когда много свободного времени, которое не знаешь чем занять) Когда работа, хобби, ответственность - просто некогда)
 
foxwind написал(а):
Каюсь =) Сужу по себе, забывая, что все люди разные, и алкоголизм у всех протекает по-разному, да и стадии разные.
Лично у меня все срывы приходят на тот период, когда много свободного времени, которое не знаешь чем занять) Когда работа, хобби, ответственность - просто некогда)
Нажмите для раскрытия...
Значит у тебя отсутствует алкоголизм. Имеется ситуационный контроль. А значит возможно скорректировать отношения с алко. Можно и совсем отказаться от употребления.
 
Алексанвиталич написал(а):
Значит у тебя отсутствует алкоголизм. Имеется ситуационный контроль. А значит возможно скорректировать отношения с алко. Можно и совсем отказаться от употребления.
Нажмите для раскрытия...
Алкоголизм он ведь тоже разный и стадии разные. Возможно, у меня еще не та тяга, при которой трудно отказаться, но, скажем, я потенциальный пациент)) как у психиатра, все люди уже потенциальные больные 😁
Собственно, потому я тут) проблема все равно имеется
 
Ну вот я готова написать, чем закончилась эта история. Не повторять, опасно)
В июне 2018 у меня дома случилась серьезная техническая проблема. Решить ее можно было только двумя путями: или влить огромное количество денег, непосильное для меня, или несколько месяцев тяжелого физического труда. В итоге скажу, что, конечно, пришлось пахать, проблема была решена к концу октября, но зато решена.
Ну конечно, я понимала, что алкоголь – это тоже проблема, но на фоне этой домашней как-то она подвинулась на задние планы. А в начале июля, пока я там пахала, не разгибаясь, что-то произошло внутри моей головы. Я даже не понимала, когда и как это началось и с чего, но это был реально ужас, леденящий, до мурашек. Я превратилась в бобовое зерно из детской сказки. Одномоментно. Возможно, это был инсайт, хотя раньше я думала, что инсайт – это неожиданное и изящное решение какого-то вопроса, типа таблицы и Менделеева. Но нет, то, что произошло тогда, это был просто кошмар. Как будто мне внезапно показали изнанку мира. Как будто я ехала в машине по дороге и вдруг она начала сама разгоняться, отказал тормоз, плохо слушался руль и мне только оставалось с ужасом наблюдать, как она, все больше и больше разгоняясь, несется неведомо куда вместе со мной.
Муж помогал мне дома, пахал вместе со мной, но каждый вечер бухал и вырубался. После этого я продолжала дела и тихо плакала от ужаса и молилась богу, не зная, что мне теперь делать. На полном серьезе рассматривала, не пойти ли мне в психушку сдаться, ведь я схожу с ума. Все проблемы, включая тяжелейшую работу, алкоголь, злую мать, лишний вес и все прочее казались теперь хлебной крошкой на фоне грузовика с батонами. Дня через 3-4, устав делать вид, что ничего не происходит, я напилась вина и плакала уже не тихо, но мужу сказала, что это потому, что я устала так пахать и все мышцы болят и хочу отдохнуть, а не могу, ведь никто не сделает работу за нас. Вино помогло ровно на вечер. С утра моя «машина» в голове снова неслась, набирая скорость. Так я поняла, что алкоголь больше ничем не поможет мне, как раньше. Я написала наиболее странным своим знакомым, мечтая, чтобы это все закончилось, но уже знала, что я никогда больше не буду прежней.
Один из знакомых поговорил со мной и многое объяснил, в общем, немного успокоил, типа в психушку рано, не я первая, и все прочее. Прошло еще немного времени, страху поубавилось, я привыкла к жуткой этой скорости и даже научилась немного подруливать. Тем более, женская часть еще оставалась и немного ожила. Некоторые вещи остались со мной, а некоторые – остались в прошлом, до этого страшного июля.
В октябре работа была, наконец, закончена, я снова стала спокойной внешне, но внутри меня бобовое зерно так и летит с космической скоростью, это уже огромный баобаб до облаков, но останавливаться он пока не собирается. На свой день рождения осенью я снова выпила в компании, но ничего не испытала, кроме сожаления о потерянном времени в размере одного вечера.
В июле мне было 34, а сейчас уже лет 200 по ощущениям. Мне больше ничего не страшно, больше не нужен алкоголь, я знаю, что делать таким, как я, и делаю это. Делаю большую работу, не зная, куда меня это приведет, но не делать уже не могу, ведь я больше бобовое зерно, чем женщина. Муж пьет, но меня это уже не особо заботит, как и все остальное. Продолжаю заниматься домом и детьми, домашними и рабочими вопросами, стараюсь делать все максимально хорошо, но о результате уже не так беспокоюсь. Мне все еще нравится музыка, изредка общение с другими, даже понравился мужчина, мимолетно, по-женски, но все это – просто приятные моменты, которые я наблюдаю из окна моей машины, несущейся с бешеной скоростью. Самое приятное то, что я периодически вижу тачки, которые обгоняют меня, а это значит, что все будет хорошо.
 
Лялюшка написал(а):
Я пью раз в неделю 2 бутылки вина. Однажды, года два назад создала тут тему. когда стала совсем уж частить (2-3 раза в неделю по 1-2 бутылки вина) и один раз проснулась с тошнотой. Тогда у меня в жизни все летело под откос. Я теряла одно за другим все, что любила и все, чем жила до этого. Две машины -- красивые, любимые, афигенные -- были проданы. Дача -- не очень любимая, но тоже. И даже это еще не все. Я теряла ребенка. Жила с парнем, который оказался, мягко говоря, не для меня, уже видеть его не могла, но и бросить не могла из-за его ребенка, который за 2 года стал уже моим. Понимала, что скоро уйду, и ребенка он заберет, ну так и вышло. Ушла, пережила, перепила, стала по пятницам только пить вино, как и раньше. Потом появился другой, намного лучше. Как же я радовалась, наконец-то мой человек, хороший, умный, работящий, как и я, юморной, я это ценю. Но один плюс -- пьет каждый вечер минимум 2,5-3 литра пива. Минимум. Ну тут уж и я снова зачастила, на этот раз для веселья. Эпизоды с тошнотой и вообще хоть какими-то последствиями не повторялись, вот и расслабилась. Было несколько недель, когда я пила через день по бутылке. а когда и по две. Но тормознула, потому что стала поправляться, обычно же по вечерам все происходит, на ночь)
Набрала 5 кг, напугалась и снова раз в неделю, как смену сдам, домой еду на машине (сейчас у меня обычная машина, простая), а в сумке уже звенят 2 бутылки -- 1 шампанское и 1 вино. Но это не напрягало особо. а смена у меня 5/5, то есть как раз раз в неделю с плавающей пятницей)
То, что стало происходить потом, уже не смешно.
Мой драгоценный ненаглядный мужчина перестал работать. Ну как, у него бригада, есть работа -- пашут, нет -- дома сидят. Ну хорошо, но в первый раз он просидел дома 2 месяца. Убирается, готовит, когда я на работе, но живем в итоге на мои. Меня это ужасно напрягает. Ладно, прошло полгода и опять -- нет работы, сидит. Уже 3 месяца, 4-й пошел. Подсел на комьютерные игры. Прошлый как раз и был такой задрот, как я радовалась, что этот не такой, у него и ноута нет, потому что не нужен, и вот приплыли. Пьет также каждый день. И даже это я могла бы вытерпеть, но не то, как он мне говорит: оставь мне денег, когда я ухожу на работу. На этой волне попила и я пару недель опять через день-два, ну просто так обидно, опять все сама, все одна, а таких уже замков настроила в голове.
Потом перестала. Просто понимаю, что это не выход и хуже только мне от этого. Если ничего не изменится, опять расставание, и какая я выйду в одинокое плавание -- пополневшая, с плохо работающей головой, потерявшая несколько месяцев, потому что когда я пью, начинаю сама играть в комп, трепаться по телефону с подругами, заниматься всякой фигней, спорт опять забрасываю, а мне нужно учить 2 программы, и опять ничего не сделано((((
Вот и сейчас сижу и только думаю, как приеду сегодня, всажу бутылку, а то и 2 (просто после смены обычно меня вырубает раньше, а остаток я допиваю потом, на след.вечер или даже днем, если за руль не надо). ПОтому что сейчас как раз 5-й день перед выходными. И опять будет легче ненадолго, а завтра то же самое и все по кругу.
Он говорит что пил до меня и будет всегда. Неадекватным сильно не бывает, но вот это безделье полнейшее, а ведь у нас в планах и стройка была, и детки(((
Я пришла сюда, потому что хочу просохнуть. Если не пить несколько месяцев, голова начинает по-другому думать, я становлюсь внимательнее, ну как-то очищается мозг. Мне хочется уже на трезвую голову разобраться во всем, уйти от него или нет, выучить эти проги, просто быть осознанней. В последнее время даже та бутылка вина уже не приносит радости, только временно облегчение, что перестают все эти мысли крутиться в голове. Становлюсь ласковая, обнимаю его, шучу с его друзьями (которые вообще мрак, честно говоря, но мне пофигу, он их не часто водит). Трезвая -- опять все это: что мне делать, что мне делать, опять одна, совсем совсем одинешенька, ну кароче все по кругу. Отчаяние, горечь. На работе сейчас начнется, что я буду начальником, небольшим, но все же ответственность за весь отдел, нужна чистая, ясная голова, чтобы показать, что не ошиблись они, назначив именно меня, но вот это все дома так выматывает и мешает.
Понимаю, что это алкоалиби, именно алкоголь забирает мою энергию и способность разрешить это уже все, так или иначе, а не жить в подвешенном состоянии. И хочу от него избавиться. Пусть не навсегда, пофигу, но хотя бы на полгода, чтобы оклематься. За последние 3 года не было такой недели, чтобы я не выпила. Это ужасно((( И та же синева меня тянет к себе, говорит, Ляля, отдохни всего 1 вечер, ты это заслужила, возьми с полки (пирожок) бутылку и выпей уже. И опять мутная голова, тяжелые мысли, неспособность взять, наконец, за саму себя ответственность... С родителями отношения плохие (ну то есть они далеко и все этим довольны), мне 30 лет
Просто читала тут совсем жесть, запои итд, но просто те люди крепче, а мне и этого хватает для погружения в болото и сидения там... И то выплывают. А я не могу(( А мой пьет и пьет...

Извините за простыню. Линейку пока не ставлю. Написала в КУ, но нифига я не контролирую на самом деле.... Хочу не пить. Но сегодня буду. Как обычно "последний раз".
Посоветуйте какое-нибудь успокоительное. Ну и просто напишите что-нибудь.
Нажмите для раскрытия...


Привет, извини, буду немного циничен. Иллюзия вклада, затраченных ресурсов. Опыта, и пр.... это всё только у тебя в голове. Судя по описанию - не стыкуется.. напридумывала себе.
Закрой и выкинь эксель, в котором ты считаешь что и как, математику отношений ведешь. Перестань складывать в шкатулочку "эмоции", а потом, когда не хватает доставать и переживать заново. Просто прими мысль, хуже тебе не будет, если ты расстанешься. Тем более мужчина шлангует, на работу забил. Его всё устраивает, денюжку даешь и хорошо, таких баб, как ты, очень много. Шланг он может по многим причинам. Ну и в отношениях наверное не сахар..
Шучу с друзьями, которые вообще мрак...
Ну не ври себе....
Ну хочешь ты семью, детей, это нормальное желание, ведь этого нет де факто уже, правда? Понимаю, что часики тикают. Надо тогда либо принять факт, и не мучить себя, или бежать сверкая пятками.
Хочешь дальше копать отношения, найдешь много чего в блоге эволюции в жж. У нее много чего разобрано там. И похожие на твою тоже.

А бухать это дичь. Как транквилизатор принимаешь, очень тебя понимаю. Сам тут завязал.
Алко - прекрасный противотревожный препарат. Побочки тяжелые.
Девки гораздо быстрее мужиков в запойную лигу попадают...
Может полгода еще, потом резкий скачок в запой... потом пока работа.... нарколожка, если родные подсуетятся, ну и понеслось.... видел красивые полеты вниз.
Както так.
Как не пить тебе сейчас
Лето скоро. Надо жирок убрать мышцы подкачать. Как раз полгода хватит чтоб подсушить и рельеф набрать небольшой.
А если буш бухать - не похудеешь, а если буш бухать и не жрать то весить станешь меньше но вид будет адский. Постареешь лет на 6-7 за год.
 
и какие 6 месяцев на счетчике, если пила и летом, и осенью, как написано?
 
привет, я думала, тут уже никто не напишет, тема закрыта же.

про жирок - я уже похудела, правда от работы, а так как не пью вечерами еженедельно, как раньше, то и не набрала обратно. Так что так. С мужиком расходимся в течение месяца. Семью хочется, но не так, как сейчас, внутренне готова, что вся моя семья - это я и дети, но и норм. Все вообще нормально уже)

счетчик - я не разобралась, как его скинуть или вообще убрать. Сейчас бы на нем было месяца 3 с моей днюхи, но мне уже неважно, эта проблема пока решена (ну или не досаждает больше мыслями). Я его ставила до уезда, а все лето инет у меня был может пару раз, как все случилось в доме.

С головой тоже нормально, или опять же не досаждает. Есть план действий больше, чем на жизнь, так что тут все ясно.

Большое спасибо, кто удостоил вниманием мою писанину.
 
с той работы из первого поста, правда, пришлось уйти, но причины не зависели от меня. Вспоминаю их добрым словом, но не сложилось у них. А у меня уже другая
 
Назад
Сверху Снизу