- Регистрация
- 4 Апр 2015
- Сообщения
- 139
- Пол
- мужской
Начало
Сейчас мне 27. Потихоньку начал выпивать лет с 16-ти, брали с другом пива, настоечки какой-нибудь 20-ти процентной, винца или еще чего и шли в лес или, если родителей не было у кого, то в квартиру. Начали «по приколу». Все это было то раз в месяц, то раз в неделю. В общем, как большинство молодежи. Потом постепенно стали пить больше, бывало и водки возьмем, нажремся, поломаем себе чего-нибудь. Один раз чуть не утонул от бухла этого, расшиб себе колено, потом месяц ходить нормально не мог, ковылял до физиотерапии. И все это воспринималось как данность, как что-то смешное, вроде приключений, с улыбкой такой утром с опухшей рожей вспоминаешь и потом неделю-месяц не пьешь. Не потому что отвращение, а потому что и не хочется просто, не было тяги никакой. Да и сейчас как-то пишу, а на лице улыбка от воспоминаний, но с годами алкоголь стал приносить меньше улыбки и больше депрессии по утрам от рассуждений «а зачем мне вообще пить?». При том я понимаю и понимал всегда, что ничего хорошего алкоголь не несет, т.к. у меня перед глазами всегда был пример.
Мой отец
До лета 2014 года со своим отцом практически не разговаривал пару лет. Он уже почти 10 лет живет отдельно от мамы (как раз по причине алкоголя и своего буйства), его частенько кодировали, но как кодировка подходила к концу – он начинал бухать, терял работу. Вот так и семью потерял. А мать его всегда тащила, терпела его скандалы, пока я не окреп и не помог ей выставить его из дома, благо у него была отдельная квартира, жалко что в 500 метрах от нашей...
Но мама все равно продолжала его тащить на себе, помогать, покупать еды, платить квартплату. Она кодировала его на год, он находил себе работу, потом через год начинал бухать и все терял. Маме сто раз говорил, чтоб она от него отстала, чтоб он уже подох где-нибудь на помойке или сам должен осознать и завязать. В общем, к лету 2014 года, мой отец лежал в куче собственного дерьма в каком-то адском месячном запое(хотя всю жизнь был чистюлей) и я первый раз в жизни понял, что ему нужна помощь, когда меня самого неведомая и непреодолимая мне сила потянула в магазин за бухлом. И я сказал себе «Я не буду бухать, я помогу своему отцу лучше». Я зашел к нему в подъезд, долго звонил в дверь, никто не отвечал, звонил на сотовый, тишина… И я зашел в магазин и купил себе выпить. Вот так демон попутал меня от неудачи, наверно. Ну вы и сами знаете, купишь, а потом домой идешь и думаешь «а зачем?», но уже раз купил – надо вмазать.
Спустя пару дней я отца таки нашел, ходил с ним как с маленьким ребенком везде, чтоб он не нажрался. Я то только начинал чувствовать стремление к алкоголю, а у него оно уже на уровне физическом. Если не выпьет – его воротит, трясет, он весь потеет и не может спать. Это был ужас. Голова вся распухшая, всего трясет, человек ни спать не может, ни есть. Еще бы месяц-два и не было бы уже человека в живых, в таком дне я его не видел никогда. В общем, к середине лета закодировали его на 3 года по Довженко через мои титанические усилия по выведению его из запоя. Не пьет уже 8 месяцев, стал человеком, стал снова чистоплотным и аккуратным. А я продолжил потихоньку бухать. К слову, когда он рядом – я не употребляю, мне стыдно как-то.
Моя мама
Как я уже сказал, мама моя всегда тащила отца на себе, даже в один из этапов, когда он в порыве ярости бил ее. Даже когда она с ним развелась, то продолжала жить с ним в одной квартире. Мама работала, папа бухал и скандалил. Мама пыталась нас с сестрой заставить вразумить его, сказать «папа не пей» и т.д. Я смутно помню, мне было лет 5 и я видел один раз маму пьяной. Как позже рассказала бабаушка, она немного поддавала, но в один момент завязала навсегда, т.к. фактически только она вела по жизни меня и мою сестру. Вот бы мне так, но я себе такие обещания давал и не сдерживал их, для меня сложно взять и завязать навсегда, нужно обозначить конкретный достижимый период. Т.е. «завязать навсегда» - это равносильно пустому звуку.
Мои дети и жена
У меня двое детей, дочери 3 года и сыну 7 месяцев. Т.к. я всегда знал, что алкоголь зло, а в особенности перед зачатием, то, когда мы планировали делать детей, я не употреблял (железно ни капли, даже кваса) где-то 3-4 месяца до зачатия. Т.е. где-то по полгода до того, как мы с женой узнавали, что она беременна и до момента, когда я начинал снова бухать.
Жена если когда-то иногда выпивала вин, то завязала, как мы только собрались делать детей и до сих пор ни капли не принимает, но у нее алкоголизма и не было никогда.
Я
И вот, как мы узнали, у нас появится второй ребенок, я сразу начал бухать, хотя не пил железно почти полгода и плевал с насмешкой на любые предложения. Сначала по выходным, мог приложиться к нескольким банкам пива, потом и почаще, иногда могу уйти куда-нибудь в уединение и вмазать водки. Сейчас меня может переклинить среди дня, в магазине пройти мимо пивного отдела и не купить пива для меня как-то сложно стало. Пью 2-3 раза в неделю последние пару месяцев, в основном пиво. И если раньше, я мог спокойно себе сказать «друг, у тебя начинаются проблемы с алкоголем, больше не пью до Х даты». И сдерживал данное себе обещание, часто ег опродлевая, то за последние пару месяцев я его давал себе много раз, но так и не смог сдержать. Какая-то неведомая сила несет меня в пивной или винный отдел. Вот сейчас пишу и прям слюни текут, а дома осталась еще одна баночка пива со вчерашнего дня. И вот к моменту написания этих строк, я думаю, отсылать ли их на форум, а может к черту? Не все же так плохо, я не буйный, никому по пьянке ничего не сделал, под градусом веселюсь, а утром чувство какого-то стыда и отвращения к себе, мол «зачем?»… Но я осознаю проблему, я, как и мой отец, не могу делать ничего под градусом. Т.е. казалось бы, сейчас субботний день, надо в доме там чего-то прикрутить, сейчас баночку открою и прикручу… Но нет, стоит только баночку открыть, как делать я уже ничего не буду. Или музыку слушать, или кино смотреть, или в интернете торчать, но никак не делом заниматься. И самое печальное, что я частенько уже стал подменять дела в будни на алкоголь. График у меня свободный, работаю из дома и порой подумаю «а, вот сейчас баночку открою и поработаю»… Угу. Частенько стал откладывать работу «на завтра». В магазин зайдешь за сыром, а уйдешь с пивом, рыбкой и еще какой-нибудь фигней. Да и с вечера не всегда торкает уже как раньше, а утром то голова болит, то в носу что-то типо кровавой корки, как я понял от давления. И думаешь, а какой смысл в этом всем вообще?
И вот, т.к. я дошел до кондиции, когда данное самому себе обещание я сдержать не могу, но и мысль о завязывании пить навсегда (которая меня часто посещает, и я принимаю такое «решение»), я и пишу сюда для поддержки и контроля. Я ухожу на антиалкогольную передышку и не употреблю ничего до 1 июня. К этому времени тяга утихнет и я, прочитав снова этот пост, или возьму передышку побольше или приму другое решение, которое сейчас я принять не в силах, а обманывать себя в очередной раз я не хочу. Жизнь показала, что я могу не пить достаточно долгий промежуток времени, но до этого я начинал пить снова, т.к. не было возможности прочитать свои мысли в прошлом, осознать, что побудило меня не пить этот период, сопоставить трезвость с пьянством, изложить свои мысли. А сейчас буду отписываться о них в данной теме, для последующего самоанализа.
P.S. Текст писал вчера, но подтвердили доступ на форум только сегодня, так что замечательный субботний вечер с семьей и без потягивания баночки отравы я уже провел, чем очень рад, хотя желание «подкрепиться» было.
Сейчас мне 27. Потихоньку начал выпивать лет с 16-ти, брали с другом пива, настоечки какой-нибудь 20-ти процентной, винца или еще чего и шли в лес или, если родителей не было у кого, то в квартиру. Начали «по приколу». Все это было то раз в месяц, то раз в неделю. В общем, как большинство молодежи. Потом постепенно стали пить больше, бывало и водки возьмем, нажремся, поломаем себе чего-нибудь. Один раз чуть не утонул от бухла этого, расшиб себе колено, потом месяц ходить нормально не мог, ковылял до физиотерапии. И все это воспринималось как данность, как что-то смешное, вроде приключений, с улыбкой такой утром с опухшей рожей вспоминаешь и потом неделю-месяц не пьешь. Не потому что отвращение, а потому что и не хочется просто, не было тяги никакой. Да и сейчас как-то пишу, а на лице улыбка от воспоминаний, но с годами алкоголь стал приносить меньше улыбки и больше депрессии по утрам от рассуждений «а зачем мне вообще пить?». При том я понимаю и понимал всегда, что ничего хорошего алкоголь не несет, т.к. у меня перед глазами всегда был пример.
Мой отец
До лета 2014 года со своим отцом практически не разговаривал пару лет. Он уже почти 10 лет живет отдельно от мамы (как раз по причине алкоголя и своего буйства), его частенько кодировали, но как кодировка подходила к концу – он начинал бухать, терял работу. Вот так и семью потерял. А мать его всегда тащила, терпела его скандалы, пока я не окреп и не помог ей выставить его из дома, благо у него была отдельная квартира, жалко что в 500 метрах от нашей...
Но мама все равно продолжала его тащить на себе, помогать, покупать еды, платить квартплату. Она кодировала его на год, он находил себе работу, потом через год начинал бухать и все терял. Маме сто раз говорил, чтоб она от него отстала, чтоб он уже подох где-нибудь на помойке или сам должен осознать и завязать. В общем, к лету 2014 года, мой отец лежал в куче собственного дерьма в каком-то адском месячном запое(хотя всю жизнь был чистюлей) и я первый раз в жизни понял, что ему нужна помощь, когда меня самого неведомая и непреодолимая мне сила потянула в магазин за бухлом. И я сказал себе «Я не буду бухать, я помогу своему отцу лучше». Я зашел к нему в подъезд, долго звонил в дверь, никто не отвечал, звонил на сотовый, тишина… И я зашел в магазин и купил себе выпить. Вот так демон попутал меня от неудачи, наверно. Ну вы и сами знаете, купишь, а потом домой идешь и думаешь «а зачем?», но уже раз купил – надо вмазать.
Спустя пару дней я отца таки нашел, ходил с ним как с маленьким ребенком везде, чтоб он не нажрался. Я то только начинал чувствовать стремление к алкоголю, а у него оно уже на уровне физическом. Если не выпьет – его воротит, трясет, он весь потеет и не может спать. Это был ужас. Голова вся распухшая, всего трясет, человек ни спать не может, ни есть. Еще бы месяц-два и не было бы уже человека в живых, в таком дне я его не видел никогда. В общем, к середине лета закодировали его на 3 года по Довженко через мои титанические усилия по выведению его из запоя. Не пьет уже 8 месяцев, стал человеком, стал снова чистоплотным и аккуратным. А я продолжил потихоньку бухать. К слову, когда он рядом – я не употребляю, мне стыдно как-то.
Моя мама
Как я уже сказал, мама моя всегда тащила отца на себе, даже в один из этапов, когда он в порыве ярости бил ее. Даже когда она с ним развелась, то продолжала жить с ним в одной квартире. Мама работала, папа бухал и скандалил. Мама пыталась нас с сестрой заставить вразумить его, сказать «папа не пей» и т.д. Я смутно помню, мне было лет 5 и я видел один раз маму пьяной. Как позже рассказала бабаушка, она немного поддавала, но в один момент завязала навсегда, т.к. фактически только она вела по жизни меня и мою сестру. Вот бы мне так, но я себе такие обещания давал и не сдерживал их, для меня сложно взять и завязать навсегда, нужно обозначить конкретный достижимый период. Т.е. «завязать навсегда» - это равносильно пустому звуку.
Мои дети и жена
У меня двое детей, дочери 3 года и сыну 7 месяцев. Т.к. я всегда знал, что алкоголь зло, а в особенности перед зачатием, то, когда мы планировали делать детей, я не употреблял (железно ни капли, даже кваса) где-то 3-4 месяца до зачатия. Т.е. где-то по полгода до того, как мы с женой узнавали, что она беременна и до момента, когда я начинал снова бухать.
Жена если когда-то иногда выпивала вин, то завязала, как мы только собрались делать детей и до сих пор ни капли не принимает, но у нее алкоголизма и не было никогда.
Я
И вот, как мы узнали, у нас появится второй ребенок, я сразу начал бухать, хотя не пил железно почти полгода и плевал с насмешкой на любые предложения. Сначала по выходным, мог приложиться к нескольким банкам пива, потом и почаще, иногда могу уйти куда-нибудь в уединение и вмазать водки. Сейчас меня может переклинить среди дня, в магазине пройти мимо пивного отдела и не купить пива для меня как-то сложно стало. Пью 2-3 раза в неделю последние пару месяцев, в основном пиво. И если раньше, я мог спокойно себе сказать «друг, у тебя начинаются проблемы с алкоголем, больше не пью до Х даты». И сдерживал данное себе обещание, часто ег опродлевая, то за последние пару месяцев я его давал себе много раз, но так и не смог сдержать. Какая-то неведомая сила несет меня в пивной или винный отдел. Вот сейчас пишу и прям слюни текут, а дома осталась еще одна баночка пива со вчерашнего дня. И вот к моменту написания этих строк, я думаю, отсылать ли их на форум, а может к черту? Не все же так плохо, я не буйный, никому по пьянке ничего не сделал, под градусом веселюсь, а утром чувство какого-то стыда и отвращения к себе, мол «зачем?»… Но я осознаю проблему, я, как и мой отец, не могу делать ничего под градусом. Т.е. казалось бы, сейчас субботний день, надо в доме там чего-то прикрутить, сейчас баночку открою и прикручу… Но нет, стоит только баночку открыть, как делать я уже ничего не буду. Или музыку слушать, или кино смотреть, или в интернете торчать, но никак не делом заниматься. И самое печальное, что я частенько уже стал подменять дела в будни на алкоголь. График у меня свободный, работаю из дома и порой подумаю «а, вот сейчас баночку открою и поработаю»… Угу. Частенько стал откладывать работу «на завтра». В магазин зайдешь за сыром, а уйдешь с пивом, рыбкой и еще какой-нибудь фигней. Да и с вечера не всегда торкает уже как раньше, а утром то голова болит, то в носу что-то типо кровавой корки, как я понял от давления. И думаешь, а какой смысл в этом всем вообще?
И вот, т.к. я дошел до кондиции, когда данное самому себе обещание я сдержать не могу, но и мысль о завязывании пить навсегда (которая меня часто посещает, и я принимаю такое «решение»), я и пишу сюда для поддержки и контроля. Я ухожу на антиалкогольную передышку и не употреблю ничего до 1 июня. К этому времени тяга утихнет и я, прочитав снова этот пост, или возьму передышку побольше или приму другое решение, которое сейчас я принять не в силах, а обманывать себя в очередной раз я не хочу. Жизнь показала, что я могу не пить достаточно долгий промежуток времени, но до этого я начинал пить снова, т.к. не было возможности прочитать свои мысли в прошлом, осознать, что побудило меня не пить этот период, сопоставить трезвость с пьянством, изложить свои мысли. А сейчас буду отписываться о них в данной теме, для последующего самоанализа.
P.S. Текст писал вчера, но подтвердили доступ на форум только сегодня, так что замечательный субботний вечер с семьей и без потягивания баночки отравы я уже провел, чем очень рад, хотя желание «подкрепиться» было.
