вопрос, как разъехаться - часть 2

[Страдаю]

Добрый день!
Прошу помощи!
Сильно не стебать, это сказывается на моем здоровье.

1. отец очень сильно пил с декабря, после Нового года - по 2 бутылки водки в день, 1 января спал и блевал в туалете, писать пришлось в ванной.
на недостойное поведение вызвали полицию, написали заявление, его забрали на 1 час. он испугался, неприятно поразился штрафу в 500 рублей. пить бросил, пока ведет себя тихо.

ведем переговоры по разъезду по разным квартирам. точнее, свалить решилась уже я, недели 1.5 назад. оказывается, мать тоже с ним жить не хочет.
получается, мы съезжаем в однушку - он остается один в большой квартире - и может пролить все 9 этажей. или спалить. мать этого боится. поэтому сейчас обговариваем, когда съедет он.

меня печалит только 1 факт. последней каплей для принятия мной решения о том, что я съеду был не алкоголизм - он тупо после улицы пьяный не помыл руки и лапал все в квартире грязными. я испугалась за ребенка.

получается, что заразы и вирусов я боюсь больше алкоголика. это грустно.

2. муж перед новым годом сильно разбил машину.
в качестве примирения начал предъявлять свои хотелки - трахаться с ним, стричь его, лечить его - делать уколы - на что получил отказ. это за то, что дал 5 т.р. на ребенка.

потом пил весь январь. все свои выходные.
опять предъявлял хотелки.

пришла свекровь, забрала у меня ключи от квартиры, обвинила в его пьянстве, в том, что я старая дева, на которую никто кроме этого дурачка не скинулся, что я хотела ребенка и охмурила ее сына.
в очень оскорбительной манере.

но даже это были цветочки.

сейчас он ушел в запой!!!! не ходит на работу, на которую его устроили!!!! я не могу забрать вещи из квартиры, и получить справку с его работы, чтобы получать пособие по ребенку!!!!!

и занавес!!! мне пришлось выйти на связь со свекровью опять, чтобы получить справку, чтобы получать деньги!!!

так вот

он говорит родителям, что я виновата в том, что он пьет!!!! я лишила его семьи!!!!!

помогите, люди добрый, не сойти с ума

как с отцом быть, я еще понимаю, но как этого нехорошего человека, мужа, на место поставить, ума не приложу.

ведь если с ним в пьяном угаре что случится, меня же проклинать будут. я не хочу больше с ним жить, его кормить, его обслуживать.

я в одиночку поднимаю ребенка. это моя задача.

если этот безответственный человек хочет пить, а не работать. ну почему сразу виновата я????

 

[Страдаю]

меня злит и обескураживает тот факт, что тащила я на себя мужа практически год, всю беременность, что послала бы его сразу - результат один - помои в мой адрес.

никто из них, особенно муж, даже спасибо мне не сказали.

он даже про мой ДР забыл. или решил не поздравлять.

и здесь включается моя главная психологическая проблема - если близкие люди хаят меня и говорят, что ягде-то недоработала, вместо того, чтобы послать, мозг начинает лихорадочно работать, как исправить ситуацию.

и проработать это невозможно.

то есть теперь меня изнутри разъедают слова мужа, что я во всем виновата. что я его бросила. лишила его семьи.

мне уже физически от этого плохо.

я не знаю, как оправдать себя и доказать им, что я не тварь-предатель, что я хотела ему помочь и помогала все эти месяцы, только терпение не вечное, бюджет ограничен, и получаетель помощи не спешит как-то меняться в лучшую сторону.

и получается, что я ни сделаю - оказываюсь сволочью последней!!!!

виновата в запое мужа!!!!

как свекровь мне пишет - что он высох, согнулся, тает на глазах, умирает. семьи-то нет.

муж говорит своим родителям - вы приедете домой и ляжете спать вместе, а я один. ничего не хочу. семьи меня лишили. и пьет, и на работу не ходит.


а у меня мозг взрывается!!!!!


ну, не должна я была пьяного к ребенку пускать!!! и кормить его!!! и все его хотелки обслуживать!!!!


и все равно я самая плохая и виноватая!!!!

 

[Писатель про заек]

Бери ребенка в охапку и сваливай. (так понимаю, есть куда)
Неадеватов шли лесом, они чужие в твоей жизни.
У тебя есть ты, ребенок, которого ты любишь и о котором
будешь заботиться, мама, которая тебя поймёт и тебе поможет.
Оттолкнись от этого, приди в себя и всё наладится.
Сил тебе, здоровья и удачи, всё будет хорошо

 

[Е-мое]

меня злит и обескураживает тот факт, что тащила я на себя мужа практически год, всю беременность, что послала бы его сразу - результат один - помои в мой адрес.

никто из них, особенно муж, даже спасибо мне не сказали.

он даже про мой ДР забыл. или решил не поздравлять.

и здесь включается моя главная психологическая проблема - если близкие люди хаят меня и говорят, что ягде-то недоработала, вместо того, чтобы послать, мозг начинает лихорадочно работать, как исправить ситуацию.

и проработать это невозможно.

то есть теперь меня изнутри разъедают слова мужа, что я во всем виновата. что я его бросила. лишила его семьи.

мне уже физически от этого плохо.

я не знаю, как оправдать себя и доказать им, что я не тварь-предатель, что я хотела ему помочь и помогала все эти месяцы, только терпение не вечное, бюджет ограничен, и получаетель помощи не спешит как-то меняться в лучшую сторону.

и получается, что я ни сделаю - оказываюсь сволочью последней!!!!

виновата в запое мужа!!!!

как свекровь мне пишет - что он высох, согнулся, тает на глазах, умирает. семьи-то нет.

муж говорит своим родителям - вы приедете домой и ляжете спать вместе, а я один. ничего не хочу. семьи меня лишили. и пьет, и на работу не ходит.


а у меня мозг взрывается!!!!!


ну, не должна я была пьяного к ребенку пускать!!! и кормить его!!! и все его хотелки обслуживать!!!!


и все равно я самая плохая и виноватая!!!!

Ни как не докажешь. И спасибо не будет! Всё просто - что бы они признали то что ты им хочешь доказать, это им придется посмотреть на себя и признать что они сами плохие. Не будет этого.

И ... они не плохие, они такие какие есть, они такие были и будут.

И ты не плохая, но это действительно не надо ни кому доказывать!

И проработать это можно! Отцепляйся от них, прямо сейчас подними повыше руку. Подняла? А теперь резко отпусти и с выдохом скажи - да пошли вы !

Всё нормально будет, только отцепись от них и если больно - выговаривайся на них не им лично а как виртуально. Или прописать можно. Выгрузит из тебя обиды и злость, будут силы на себя и ребенка, перестанешь тратить энергию на них. Ну и может к ПТ, может онлайн к специалисту.
А так у тебя такое ... ну ты в жестких рамках и нормах судишь других, принять и признать что люди могут быть какими угодно и ни кто не будет таким как нужно тебе, да и не обязан быть!

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Арианна]

Зачем плодить темы? Во-первых.
Во вторых, мы тебе писали, что муж тебе не опора, он алк, и папа твой алк, и тебе надо съезжать из этого дурдома.
У мужа ты всегда будешь виновата, ну не он же, в самом деле, виноват?))) Свекровь всегда будет на стороне сына, легче обвинить невестку, чем признать, что ее сыначка- алкаш.

 

[Седа]

вопрос как разъехаться​

Для того, чтобы появился хотя бы просто шанс изменить ситуацию, алкоголику необходимо признать, что у него зависимость от алкоголя. И эта зависимость управляет им и всем, что с ним происходит.

Точно так же для близких. Необходимо признать, что твой муж-жена-сын-дочь и т.д. алкоголик. И, значит им и все что с ним происходит, управляет зависимость.

Но признать это (я про близких), значит встать лицом к лицу с вопросом, а что делать-то? И тут начинается самое интересное. Всё то, о чем этот раздел. Т.е. долгий трудный, часто болезненный, путь. По выходу из неизбежной созависимости.

Но намного проще, хотя эта простота губительна, объяснять себе происходящее с алкоголиком внешними причинами. В твоем случае - обвинить тебя. Потому что так понятно и укладывается в логику.

И что делать понятно - обвинять тебя. А что делать с алкоголиком - непонятно.

а у меня мозг взрывается!!!!!

Ну да. Есть такое, проходила. Единственный выход сжать зубы, оставить бессмысленные попытки оправдаться и что-то доказать и действовать в направлении дистанцирования, насколько это возможно. Решения юр.вопросов таким образом, чтобы как можно меньше быть зависимым не только от алкоголика, но и от его свиты.

 

[Страдаю]

вопрос как разъехаться​

Для того, чтобы появился хотя бы просто шанс изменить ситуацию, алкоголику необходимо признать, что у него зависимость от алкоголя. И эта зависимость управляет им и всем, что с ним происходит.

Точно так же для близких. Необходимо признать, что твой муж-жена-сын-дочь и т.д. алкоголик. И, значит им и все что с ним происходит, управляет зависимость.

Но признать это (я про близких), значит встать лицом к лицу с вопросом, а что делать-то? И тут начинается самое интересное. Всё то, о чем этот раздел. Т.е. долгий трудный, часто болезненный, путь. По выходу из неизбежной созависимости.

Но намного проще, хотя эта простота губительна, объяснять себе происходящее с алкоголиком внешними причинами. В твоем случае - обвинить тебя. Потому что так понятно и укладывается в логику.

И что делать понятно - обвинять тебя. А что делать с алкоголиком - непонятно.



Ну да. Есть такое, проходила. Единственный выход сжать зубы, оставить бессмысленные попытки оправдаться и что-то доказать и действовать в направлении дистанцирования, насколько это возможно. Решения юр.вопросов таким образом, чтобы как можно меньше быть зависимым не только от алкоголика, но и от его свиты.

Спасибо большое, что ответили.
отвечу по пунктам

1. алкоголиком он себя не признает.

я ему сказала прямо - тебе нужен врач - алкоголизм - заболевание.
была послана нах и обозвана еб_нутой.

то же самое писала его матери. что нужен врач.

2. родителей он тоже посылает.
они вчера к нему приехали, чтобы вызвать платного нарколога и сделать капельницу, чтобы он на работу вышел - он отказался. и их выгонял.
проблему не признает. обвиняет меня.

3. я хоть немного успокоюсь/не успокоюсь в тот момент, когда сделаю сыну генетический анализ на алкоголизм, там и на ферменты, и на особенности мозга.

вся моя надежда только на то, что я не пью, мать моя не пьет, а бабушка даже не пробовала алкоголь. и ее предки на 100% не пили.
то есть 25% крови у меня точно чистые.

мой дед по матери сильно пил (как рассказали, что его сильно были в детстве), а вот его брат, отец и предки - не пили. его брат - летчик-испытатель.

мой отец алк. его родственники - и родной брат, и сестры двоюрные, и тети (кого знаю) - все высокие посты занимали.
моя бабушка была главбухом одного из министерств СССР, похоронена в 200 м от могилы Высоцкого. другие бабушки - тоже главбухи.
то есть, мож не так в случае с генетикой все и потеряно, со стороны отца.

по мужу - алком запойным оказался его дед по материнской линии. отец его всю жизнь выпивает, но работает на пенсии, даже с давлением 180.
другой дед - никогла не пил.

3. с мужем не живу. консультировалась по поводу развода.

не подаю на развод по одной причине - решила дождаться весны и немного успокоиться (смешно).
но, может, щас торкнет, и подам.

я ж микробов больше всего боюсь, а не алкоголя))))))) ужас моей психики.


как себя психологически дистанцировать - не знаю.

что делать - если окажется, что сыну алкогольные гены передались - не знаю.

наверное, вешаться. потому что это самое страшное, когда ребенок пьет.

 

[Седа]

я ж микробов больше всего боюсь, а не алкоголя))))))) ужас моей психики.


как себя психологически дистанцировать - не знаю.

что делать - если окажется, что сыну алкогольные гены передались - не знаю.

Т.е. проблем у ТЕБЯ выше крыши. Вернее проблема одна - страх перед реальностью, в которой микробы и гены обычное дело. Может быть стоит озаботиться тем, чтобы не вколотить сыну с младых ногтей страх перед жизнью, в которой много всякого разного?

Но для этого возвращаемся в исходную точку - о чем весь этот раздел. О принятии реальности.

Воевать со свекровью, мужем, отцом - проще. Потому что понятно. А что делать с собой - непонятно.

Чуешь как иронично усмехается мироздание?

 

[Сизиф]

что делать - если окажется, что сыну алкогольные гены передались - не знаю.

Круть. Это называется "сколько же нам страданий принесли так и не случившиеся несчастья".

Со стороны подобные "страхи" - это чисто алкашеский саморазвод на тему что-бы ни думать, лишь бы ничего не делать.)

Я не знаю надо ли тебе разводиться и проч., но мне кажется, что точно не надо свои (без)действия мотивировать возможными событиями из отдалённого будущего. Решай текущие проблемы, если они действительно тебе мешают. Если просто для поговорить, то можно и поговорить. Это тоже способ самоустраниться и забыться на время.)

 

[Страдаю]

Т.е. проблем у ТЕБЯ выше крыши. Вернее проблема одна - страх перед реальностью, в которой микробы и гены обычное дело. Может быть стоит озаботиться тем, чтобы не вколотить сыну с младых ногтей страх перед жизнью, в которой много всякого разного?

Но для этого возвращаемся в исходную точку - о чем весь этот раздел. О принятии реальности.

Воевать со свекровью, мужем, отцом - проще. Потому что понятно. А что делать с собой - непонятно.

Чуешь как иронично усмехается мироздание?

Чую.
вот чтобы не сделать сына невротиком и чтобы он рос со спокойной психикой, отца отселяю. с ним не воюю. в смысле скандалов дома нет. тихо.
(кстати, недавно поняла, что меня отмораживает, когда меня оскорбляют и я против криков дома, что во время беременности, что когда ребенок родился - то есть может есть надежда, что моя психика еще не потеряна).

общаюсь с психологом.

 

[Седа]

Чую.
вот чтобы не сделать сына невротиком и чтобы он рос со спокойной психикой, отца отселяю. с ним не воюю. в смысле скандалов дома нет. тихо.
(кстати, недавно поняла, что меня отмораживает, когда меня оскорбляют и я против криков дома, что во время беременности, что когда ребенок родился - то есть может есть надежда, что моя психика еще не потеряна).

общаюсь с психологом.

По выделенному... Понимание (признание) своих проблем - это тебе в большой плюс.

и здесь включается моя главная психологическая проблема - если близкие люди хаят меня и говорят, что ягде-то недоработала, вместо того, чтобы послать, мозг начинает лихорадочно работать, как исправить ситуацию.

и проработать это невозможно.

Я прекрасно знаю о чем ты. Поэтому и зацепила тема, что свежи воспоминания, как от обиды и бессилия что либо доказать, хотелось залезть на потолок, царапая стены.

То недолюбила наверное, то слишком любила и в попу дула, то плевать на сына, раз не собираюсь бегать-искать, то не хочу, чтобы он бросил пить, потому что не ругаю и не стыжу... а до этого - пьёт потому что ругала и стыдила.... И так бесконечно по кругу

И снова о принятии реальности... в которой микробы, гены, другие люди со своей правдой, которые будут доказывать тебе, что твоя правда неправильная. А ты им.

А проработать это возможно. Трудно, но возможно.

Я не могу написать готовые рецепты и алгоритмы. Каждый нарабатывает их сам. Мне НД и созраздел очень в этом помог. А ты ищи свои пути. Просто знай, что ничего невозможного в этом нет.

 

[Смешарик]

Чую.
вот чтобы не сделать сына невротиком и чтобы он рос со спокойной психикой, отца отселяю. с ним не воюю. в смысле скандалов дома нет. тихо.
(кстати, недавно поняла, что меня отмораживает, когда меня оскорбляют и я против криков дома, что во время беременности, что когда ребенок родился - то есть может есть надежда, что моя психика еще не потеряна).

общаюсь с психологом.

Не факт. Это тоже заморозка чувств.
Я, видимо, насмотрелась скандалов в детстве( Но не помню, честно), и сказала - в моей жизни такого безобразия не будет. И , никакого битья посуды, никаких криков у меня и не было. Я просто не умею этого делать.( Хотя с братом за волоса друг друга тягали до моего замужества) При этом, при любом скандале, который даже ко мне не относится - ну, посторонние люди на улице гавкаются, мне хочется подойти и разрулить ситуацию, чтобы были тишь и покой.

 

[Страдаю]

Круть. Это называется "сколько же нам горя и страданий принесли так и не случившиеся несчастья".

Со стороны подобные "страхи" - это чисто алкашеский саморазвод на тему что-бы ни думать, лишь бы ничего не делать.)

Я не знаю надо ли тебе разводиться и проч., но мне кажется, что точно не надо свои (без)действия мотивировать возможными событиями из отдалённого будущего. Решай текущие проблемы, если они действительно тебе мешают. Если просто для поговорить, то можно и поговорить. Это тоже способ самоустраниться и забыться на время.)

нет, я решаю вопросы.

дозваниваюсь на работу мужа, чтобы самой получить справку. и обрабатываем отца, чтобы получить точное согласие на разъезд.

 

[Страдаю]

Не факт. Это тоже заморозка чувств.
Я, видимо, насмотрелась скандалов в детстве( Но не помню, честно), и сказала - в моей жизни такого безобразия не будет. И , никакого битья посуды, никаких криков у меня и не было. Я просто не умею этого делать.( Хотя с братом за волоса друг друга тягали до моего замужества) При этом, при любом скандале, который даже ко мне не относится - ну, посторонние люди на улице гавкаются, мне хочется подойти и разрулить ситуацию, чтобы были тишь и покой.

нет-нет, я неправильно мысль выразила, точнее, не так написала.

когда на меня беременную начал орать и оскорблять муж - я от него дистанцировалась физически, начала бить во все колокола, звонила его двоюродному брату, чтобы он ему объяснил, что мать и плод связаны, что плохо матери - плохо плоду. и сознательно выбрала ребенка. и сейчас категорически против, чтобы дома даже громко разговаривали. это моя позиция.

при этом сама я раньше могла и поскандалить, и поругаться, и наорать, и отстаивать свои права. и в моем детстве есть воспоминания как мать со свекровью воюют, а я маленькая их скандалы слышу.

я просто сознательно не хочу, чтобы детство моего сына прошло в этом. я считаю, что и моя нервная система была бы другой, если бы обстановка в детстве была бы более спокойной.


но


я позавчера общалась с женой двоюродного брата мужа, у них ребенок того же возраста, она рассказала, что ее муж на нее орал и обзывал и на беременную, и сейчас при ребенке скандалы, только она рядом с мужем.

из этого я сделала вывод, ну и комплимент себе, что может, моя психика еще не полностью потеряна.

 

[Дона]

как этого нехорошего человека, мужа, на место поставить, ума не приложу.

ведь если с ним в пьяном угаре что случится, меня же проклинать будут. я не хочу больше с ним жить, его кормить, его обслуживать.

я в одиночку поднимаю ребенка. это моя задача.

если этот безответственный человек хочет пить, а не работать. ну почему сразу виновата я????

Ты боишься проклятий людей, которые тебя не только не любят, эдементарно не уважают? Как позволяешь к себе относиться, так и относятся. Обычная история. Свекровь в таких случаях с лестницы спускают, а сыночка к маме. Пущай на ее шее сидит.

 

[Oleandra]

Не переубеждай, не слушай навешивания чужих проблем.
Только началось- прекращай разговор.

 

[Дона]

я не знаю, как оправдать себя и доказать им, что я не тварь-предатель, что я хотела ему помочь и помогала все эти месяцы, только терпение не вечное, бюджет ограничен, и получаетель помощи не спешит как-то меняться в лучшую сторону.

и получается, что я ни сделаю - оказываюсь сволочью последней!!!!

виновата в запое мужа!!!!

как свекровь мне пишет - что он высох, согнулся, тает на глазах, умирает. семьи-то нет.

муж говорит своим родителям - вы приедете домой и ляжете спать вместе, а я один. ничего не хочу. семьи меня лишили. и пьет, и на работу не ходит.


а у меня мозг взрывается!!!!!


ну, не должна я была пьяного к ребенку пускать!!! и кормить его!!! и все его хотелки обслуживать!!!!

Правильно, не должна. И доказывать ты никому не должна. Вот просто перестань оправдываться и доказывать, что ты хорошая. И зачем тебе ждать весны. , подавай на развод и алименты. И развод это не обязательно разъезжаться. Может и призадумаеться твой муженек , что на нем свет клином не сошелся.

 

[Natalia1976]

я не знаю, как оправдать себя и доказать им, что я не тварь-предатель, что я хотела ему помочь и помогала все эти месяцы, только терпение не вечное, бюджет ограничен, и получаетель помощи не спешит как-то меняться в лучшую сторону.

Никому и ничего не надо доказывать - вообще пустая трата времени и сил) Сейчас ты я считаю, даже не должна, а обязана поступать как будет лучше тебе и ребенку. А лучше будет без алкаша,однозначно)
С мужем развестись и подать на алименты, чтобы были не нужны от него никакие справки)

 

[Sirend]

Добрый день!
Прошу помощи!
Сильно не стебать, это сказывается на моем здоровье.

1. отец очень сильно пил с декабря, после Нового года - по 2 бутылки водки в день, 1 января спал и блевал в туалете, писать пришлось в ванной.
на недостойное поведение вызвали полицию, написали заявление, его забрали на 1 час. он испугался, неприятно поразился штрафу в 500 рублей. пить бросил, пока ведет себя тихо.

ведем переговоры по разъезду по разным квартирам. точнее, свалить решилась уже я, недели 1.5 назад. оказывается, мать тоже с ним жить не хочет.
получается, мы съезжаем в однушку - он остается один в большой квартире - и может пролить все 9 этажей. или спалить. мать этого боится. поэтому сейчас обговариваем, когда съедет он.

меня печалит только 1 факт. последней каплей для принятия мной решения о том, что я съеду был не алкоголизм - он тупо после улицы пьяный не помыл руки и лапал все в квартире грязными. я испугалась за ребенка.

получается, что заразы и вирусов я боюсь больше алкоголика. это грустно.

2. муж перед новым годом сильно разбил машину.
в качестве примирения начал предъявлять свои хотелки - трахаться с ним, стричь его, лечить его - делать уколы - на что получил отказ. это за то, что дал 5 т.р. на ребенка.

потом пил весь январь. все свои выходные.
опять предъявлял хотелки.

пришла свекровь, забрала у меня ключи от квартиры, обвинила в его пьянстве, в том, что я старая дева, на которую никто кроме этого дурачка не скинулся, что я хотела ребенка и охмурила ее сына.
в очень оскорбительной манере.

но даже это были цветочки.

сейчас он ушел в запой!!!! не ходит на работу, на которую его устроили!!!! я не могу забрать вещи из квартиры, и получить справку с его работы, чтобы получать пособие по ребенку!!!!!

и занавес!!! мне пришлось выйти на связь со свекровью опять, чтобы получить справку, чтобы получать деньги!!!

так вот

он говорит родителям, что я виновата в том, что он пьет!!!! я лишила его семьи!!!!!

помогите, люди добрый, не сойти с ума

как с отцом быть, я еще понимаю, но как этого нехорошего человека, мужа, на место поставить, ума не приложу.

ведь если с ним в пьяном угаре что случится, меня же проклинать будут. я не хочу больше с ним жить, его кормить, его обслуживать.

я в одиночку поднимаю ребенка. это моя задача.

если этот безответственный человек хочет пить, а не работать. ну почему сразу виновата я????

Представьте, что в будущем ваш сан станет бухать, а его жена начнет бегать к тебе с жалобами. Как ты поступишь? Любая мать начинает защищать свое дитя. Это у женщин заложено природой. Хотя этим наносит вред. Но даже матери маньяков до конца жизни не верят в их виновность, обвиняя в этом сфабрикованную травлю общества. Ты вот тоже боишься за сына. Гены это не порок. Главное верно воспитать, чтобы сын не стал созависимым сыночком и не губил своих жен и не "ел" свою мать. Тогда он сам справится.

 

[Страдаю]

Представьте, что в будущем ваш сан станет бухать, а его жена начнет бегать к тебе с жалобами. Как ты поступишь? Любая мать начинает защищать свое дитя. Это у женщин заложено природой. Хотя этим наносит вред. Но даже матери маньяков до конца жизни не верят в их виновность, обвиняя в этом сфабрикованную травлю общества. Ты вот тоже боишься за сына. Гены это не порок. Главное верно воспитать, чтобы сын не стал созависимым сыночком и не губил своих жен и не "ел" свою мать. Тогда он сам справится.

гены это порок.
человеку с безалкогольными генами намного проще избежать алкоголизма, нежели челу, в генотипе которого это заложено. хотя сам человек ни в чем не виноват. виноваты безответственные предки.

и я уже виновата перед сыном, что допустила, что в его крови гены алкогольных предков. просто я могу признать свою ответственность за это.

все, что я пишу про порочность генов, относится к гипотетическому человеку, у которого в генотипе алкогольные гены занимают доминирующее положение.