Уйти нельзя остаться

[Lori_1]

Из-за постоянной лжи, из-за знаний, которые я здесь почерпнула, я что-то уже начинаю сомневаться, хочет он или нет. Сейчас мы общаемся в телефонном режиме снова (особенности работы, не с нами 3 месяца). До этого о лечении вскользь говорил, сейчас прям постоянно твердит. Но веры нет у меня.

Это не твоя война, отстань от этого вопроса, вообще. В своей голове и в общении с ним.
Сама с собой реши, что приемлемо, а что категорически инет. Этого и держись курсом.
Че он там будет делать, говорить, к тебе не относится, решит трезветь, начнет и тебя не спросит.
Своей болячки займись, а евоную ему оставь. Разберется сам, если захочет

 

[ВасилисаПрекрасная]

Ну конечно.

Там ведь писали про карантин. Он не соблюден.

То есть женщина кадается во вторые отношения чтоб взять реванш в первых.

Называется - от Волка убежала, на медведя нарвалась...

И да - странно - а что у него было до 40 лет? Ничего? Это же странно...

Отношения завязались, когда, я так думала, точку с первым мужем я поставила.
Что было у него? Мимолетные видимо. А он детством вообще капитально травмированный (это я постепенно узнавала, не хотел говорить об этом вообще).

Это ВДА-шское тоже. Ты с детства привыкла жить в стрессе. Стресс - это нормальная для тебя среда.
Когда ровно, гладко - для тебя это ненормально.

а почему стресс? Честно, не вспомню из детства, чтобы у нас страх был перед папой, или боязнь. Или вообще знания об алкоголизме..

 

[sob.like]

хочет он или нет

Ну умора..)
Ты лично хочешь или нет? Запятую то поставь уж наконец.
Если ты признаешь, что зависишь от его желания - не ной, а тупо следуй ему. А он решит, как с тобой поступить.

Если иначе - то наоборот.

 

[Fedka]

Папа не пьет 15 лет. Но и когда был алкоголиком, то как-то всегда мне его было жалко - ни дня без работы не был, дом достраивать, дачи-огороды на нем, а мама кричала, цветы-конфеты швыряла (сейчас-то я понимаю, почему, а тогда на стороне папы была). И тогда, и сейчас считаю его лучшим отцом.

ты в отрицании. держишься за красивую картинку счастливого детства. ты и только ты можешь знать, что происходило у вас в семье, и какие травмы ты оттуда вынесла. но вот даже по приведенной цитате выше, можно сделать вывод, что в твоей семье было место стрессу. или я ошибаюсь? )

 

[ВасилисаПрекрасная]

Ну умора..)
Ты лично хочешь или нет? Запятую то поставь уж наконец.
Если ты признаешь, что зависишь от его желания - не ной, а тупо следуй ему. А он решит, как с тобой поступить.

Если иначе - то наоборот.

Наверное, буду неоригинальной здесь. Жить с ним хочу, если завяжет. Не захочет в самое ближайшее время - значит, ухожу.

 

[ВасилисаПрекрасная]

ты в отрицании. держишься за красивую картинку счастливого детства. ты и только ты можешь знать, что происходило у вас в семье, и какие травмы ты оттуда вынесла. но вот даже по приведенной цитате выше, можно сделать вывод, что в твоей семье было место стрессу. или я ошибаюсь? )

Думаю, в детстве стресс был больше от мамы. От ее действий по отношению к отцу, от ее нервозности. Сейчас она в психологическом плане вообще не ахти, я рядом с ней не выдерживаю и трех дней. А мама-то не алкоголик.
А папу было всегда жалко в таких ситуациях. И любила (люблю) его очень сильно.

 

[sob.like]

Не захочет в самое ближайшее время - значит, ухожу.

А если захочет - но не сможет, значит останешься, так?

"Любимая! Я понимаю, что болен. Но я же борюсь! Я делаю все ради нашей любви и детей! Прошу, умоляю - потерпи еще немного! У меня не может не получиться (васька то смог)!!!"
- скока по времени ты готова терпеть хоть и примитивную, но классику жанра? Ответ конкретный есть в днях, месяцах или годах?

 

[ВасилисаПрекрасная]

А если захочет - но не сможет, значит останешься, так?

"Любимая! Я понимаю, что болен. Но я же борюсь! Я делаю все ради нашей любви и детей! Прошу, умоляю - потерпи еще немного! У меня не может не получиться (васька то смог)!!!"
- скока по времени ты готова терпеть хоть и примитивную, но классику жанра? Ответ конкретный есть в днях, месяцах или годах?

В зависимости от того, что будет еще. Насилие (любое), вождение домой собутыльников, обижание моих детей, сидение на шее - сразу нет.
На счет классики жанра - так она мне и не знакома, я здесь на форуме только столько нового об алкоголиках узнаю. Я не знала, оказывается, о них ничего.

 

[Fedka]

Думаю, в детстве стресс был больше от мамы. От ее действий по отношению к отцу, от ее нервозности. Сейчас она в психологическом плане вообще не ахти, я рядом с ней не выдерживаю и трех дней. А мама-то не алкоголик.
А папу было всегда жалко в таких ситуациях. И любила (люблю) его очень сильно.

Василиса, не слышишь меня )
Стресс был и от мамы, и от папы.

В сухом остатке, у тебя нарушена психика. Ты сидишь с алком за 1000 км от своей родни, подсадила к нему своих детей, потеряла финансовую независимость (в любом случае, уже не так независима финансово, как до встречи с ним).
Последнее, кстати, тоже очень закономерно и типично. Многие созы, отдавая свой ресурс на "излечение", теряют свою финансовую независимость, зарабатывают меньше.

Василиса, я тоже очень люблю своего папу, и свою маму. И да, мой папа тоже никогда не прогуливал работу. И моя мама тоже была очень нервной, как и твоя. Но сейчас важнее разобрать, что получилась из тебя, после пребывания в такой семье. История не о том, чтобы разбирать, от кого больше исходило стресса. Ты должна хорошенько с собой познакомиться. И твое детство - это ключик ко всем твоим вопросам.

 

[sob.like]

В зависимости от того, что будет еще.

Значит, пока все устраивает и нужна последняя капля. Тогда жди ее - что тут еще можно посоветовать? Мой вопрос остался, как всегда, открытым - сколько времени ты готова ждать эту каплю)? И чем готова пожертвовать взамен ожиданиям...

 

[ВасилисаПрекрасная]

Василиса, не слышишь меня )
Стресс был и от мамы, и от папы.

В сухом остатке, у тебя нарушена психика. Ты сидишь с алком за 1000 км от своей родни, подсадила к нему своих детей, потеряла финансовую независимость (в любом случае, уже не так независима финансово, как до встречи с ним).
Последнее, кстати, тоже очень закономерно и типично. Многие созы, отдавая свой ресурс на "излечение", теряют свою финансовую независимость, зарабатывают меньше.

Василиса, я тоже очень люблю своего папу, и свою маму. И да, мой папа тоже никогда не прогуливал работу. И моя мама тоже была очень нервной, как и твоя. Но сейчас важнее разобрать, что получилась из тебя, после пребывания в такой семье. История не о том, чтобы разбирать, от кого больше исходило стресса. Ты должна хорошенько с собой познакомиться. И твое детство - это ключик ко всем твоим вопросам.

да, всё родом из детства... Спасибо!

Значит, пока все устраивает и нужна последняя капля. Тогда жди ее - что тут еще можно посоветовать? Мой вопрос остался, как всегда, открытым - сколько времени ты готова ждать эту каплю)? И чем готова пожертвовать взамен ожиданиям...

нет, не устраивает. Если бы устраивало, здесь бы не была. Повторюсь, сюда я зашла, потому что хотела помочь ему в лечении. Почитала. Изучила. Частично поняла, что дело швах. Что "спасение - дело рук самих утопающих". Я не главное действующее лицо.
Уйти готова хоть сейчас (хотя в душе все еще есть - а вдруг он перестанет пить...). Но не уйду сейчас, по простой причине - мне эти летние месяцы нужны для создания еще небольшой финансовой подушки. Для поиска нового жилья. Для оформления документов со школой.

 

[sob.like]

он перестанет пить...

Что такое "перестанет пить"?
Представь себя на экзамене в супер значимом для тебя месте. А у тебя там блат, ну нач комиссии - брат родной. Который тебя попросит подготовиться к единственному вопросу "что такое перестать пить и как подтвердить и убедиться - это правда или ложь?". Как ты на этот вопрос стала бы отвечать?

 

[Смешарик]

Читаю. И вот вопрос - как на меня мог повлиять негативно отец-алкоголик, если пьяных разборок не было, не буянил, не пропадал, на работу ходил и пр. Если бы не крики мамы, то, думаю, мы, дети, вообще это заметили лишь во взрослом состоянии. Или таки влияет?
...

Ну, дети-то не слепые. Папа пьяный, или добрый, или валяется, а мама с ним живет - значит, это нормально, все так живут. Кричит иногда и швыряется чем ни попадя, но живет же.

Дети. Они очень к нему привязались. Или же им просто не хватает мужского плеча.
...

Ну, дети же не слепые, алк пьет, или не появляется, или вонюче-грязный виноватый..И добрый. Мама с ним живет - значит, это нормально, так пить и так жить.Вырастем, тоже так будем жить. Мама выросла жи вышла за хорошего человека и дикими запоями( алкоголизм усугубляется, если он через два года брака так пьет, то представляешь, как он будет пить через 5 лет?) И дети будут считать это нормальным.Мама же живет.

 

[Химэгяру]

По нынешней ситуации - почему мне так хочется, чтобы муж излечился (вошел в ремиссию, как тут говорят)?

Может, незавершенный гештальт. Старое детское желание спасти папу.

 

[Е-мое]

Думаю, в детстве стресс был больше от мамы. От ее действий по отношению к отцу, от ее нервозности. Сейчас она в психологическом плане вообще не ахти, я рядом с ней не выдерживаю и трех дней. А мама-то не алкоголик.
А папу было всегда жалко в таких ситуациях. И любила (люблю) его очень сильно.

Ну вот, для тебя твое детство и дало - пьющего папу можно и любить и жалеть и ничего страшного не происходит. Ты же по сути оправдала папу, а вместе с ним и мужа уже за его пьянки.

ССылки на книги дам, может что то свое в них найдешь, увидишь.

Lit-yaz.ru

Ошибка | ВКонтакте

vk.com

 

[Warm]

Василиса, привет.
До меня тоже не доходило, что было не так в моем детстве, считала его нормальным-папа не буянил, не бил маму, тихо спал, а буянила мама.
Но мы- дети, я и брат,в эти моменты к маме боялись подойти, страх,что накричит, старались ей не попадаться под руку, заискивали перед ней, подстраивались под ее настроение, защищали папу. Оттуда у меня, я думаю, желание быть хорошей, умение заталкивать свои желания, отказываться от них, непонимание, что мне нужно на самом деле.
Это не сразу все осознаешь.
Со временем. Я прожила 5 лет с алкоголиком, пока не пришла сюда. И только через несколько месяцев немного прояснилось и обилие инфы улеглось и я стала смотреть иначе на свою жизнь. А там и решение сформировалось-разрыв.

 

[ВасилисаПрекрасная]

Доброе утро! Спасибо за ссылки, буду изучать.
Отвечу всем сразу.
По папе. Я не видела его валяющимся. И никогда не думала, что такой тип семьи нормальный. Брат говорил маме бросить. Я же была любимой дочкой и всегда просила маму - не выгонять, влиять, пробовать лечить (что я тогда знала об алкоголизме?). А сейчас маме без помощи папы и без его присутствия в семье было бы сложно. Она и сейчас говорит, что хорошо, что не выгнала, не бросила. Он отличный дед сейчас. Внуки его обожают.

По своей семье. Да, я вижу, что это ненормально. И детям говорю об этом. Да после предательства папы они как-то повзрослели. Я говорю с ними открыто - об алкоголизме отчима, о своем решении. И тут я оказываюсь в ситуации своей мамы - они просят не бросать, помогать, не выгонять. Плачут. Знаю, что нужно все это прекращать, не ждать чуда, но, наверное, я и сама запуталась. Надеюсь, что решится в лучшую сторону. Да и тут же на форуме есть люди, которые вошли в ремиссию, долгую. Почему так не может быть у нас. Или единственный выход - не жить с алкоголиком?

 

[ВасилисаПрекрасная]

И папу я не оправдывала за пьянство.

 

[Дейл]

Василиса , тут важно понять , что трезвость других людей с долгими сроками ремиссии не имеют отношения никакого к твоему мужу и тебе.
Да и его решения пить или нет тоже не имеют к тебе отношения.
И ты никак не можешь на это повлиять.
А вот свою жизнь и жизнь своих несовер.детей ты можешь строить в независимости от алко проблем.
Кмк это не верно советоваться с детьми в таких вопросах как жить или нет с алкоголиком.
К чему ты вешаешь на них этот груз ????
А почему ты ушла от мужа не советовалась с детьми ?
Чувствуешь подвох ?

 

[ВасилисаПрекрасная]

Василиса , тут важно понять , что трезвость других людей с долгими сроками ремиссии не имеют отношения никакого к твоему мужу и тебе.
Да и его решения пить или нет тоже не имеют к тебе отношения.
И ты никак не можешь на это повлиять.
А вот свою жизнь и жизнь своих несовер.детей ты можешь строить в независимости от алко проблем.
Кмк это не верно советоваться с детьми в таких вопросах как жить или нет с алкоголиком.
К чему ты вешаешь на них этот груз ????
А почему ты ушла от мужа не советовалась с детьми ?
Чувствуешь подвох ?

Нет, я с детьми не советуюсь. Я им сообщаю о своем решении, объясняя. Не вижу смысла, когда от детей скрывают и делают вид, что все хорошо.
Выгнав мужа, я детям также объяснила, почему мы стали жить отдельно. А не спрашивала - оставлять или нет. Это разные вещи - советоваться с детьми во взрослых делах и говорить им правду и сообщать свое решение заранее.