Цель при созависимости

[СозависимаяСоСтажем]

Олег Викторович, добрый день!
Благодарю Вас за всё, Вы очень помогаете мне.

На форуме пишут, что надо готовиться морально и уходить от алкоголика.
Мой муж ЕУшник, читая Ваши ответы в Вашем разделе всё меньше остается надежды, что это всё до него дойдет, да уже и не жду, если честно.
Запоев у него не было в том понимании, как об этом говорят, просто он пьёт каждый день.
Работает, общается с такими же алкоголиками, которые тоже работают, у них семьи и т.д.
Проблему видит (наверное потому, что я ему по этому поводу мозг проела в своё время) и не видит в то же время (уверена, что его в то же время устраивает всё), но при этом жить с ним вполне сносно, спим в разных комнатах.

Из общего у нас только дочь, близость 1-2 раза в месяц. Живу в его квартире, съезжать нет возможности, так как моя квартира совсем не предназначена для ребенка. В ней живет моя мать, которая очень своеобразный человек и не знаешь, что лучше, муж, которого дочь очень любит, он с ней играет, занимается и у них общий язык, она с ним счастлива (3 года дочери) или жить у матери вдали от мужа алкоголика, причем мать "не в себе"?

Я начала с этого года откладывать на внезапный побег, потом подумала, что лучше эти деньги на ребенка потратить.
Сейчас продолжаю копить и думаю, может и не стоит ставить своей целью побег? Так как это надо несколько лет копить и почву готовить на другой квартире, причем жить в тех условиях и с матерью моей по моему мнению хуже гораздо, чем с мужем. Но болезнь-то прогрессирует и кто знает, как дальше будет? Хотя перед глазами множество примеров, когда до старости живут супруги вместе и ничего.

Действительно ли сбежать от алкоголика - это единственно правильное решение?

Поясню. Я вижу, что проблема во мне ничуть не меньше, а даже больше. Хоть я и перестала откровенно созить, гнев и ненависть к мужу никуда не делись. Почти каждый день в голове мысль, что надо меняться, менять своё отношение и т.п. Но при этом могу сказать оскорбление или несёт меня так, что как только закрываю рот, в голове прямо осознание, насколько же я больна.

И я понимаю, что если не нажимать на эти мои больные точки, то и не будет открываться вся чернота души моей мне. То есть и во благо мне это, получается.
И ещё вот что: мать моя ушла от моего отца алкоголика, когда я была совсем маленькая, но выросла я всё равно о-о-очень созависимой.

И борюсь с собой, но яд созависимости одолевает меня. Но хоть тренировка какая-то есть и надеюсь, что результат настанет когда-то.
И надежда есть, что осознавая свою болезнь, я смогу воспитать в ребенке правильное видение ситуации, поведение и т.п.

Или всё же единственно правильным решением будет бежать хоть куда, лишь бы не с алкоголиком? Ведь и РПЦ даже алкоголизм супруга считает весомым поводом для развода. Но в то же время с креста не сходят, с него снимают (крест это не алкоголик, я уже это поняла, а моя созависимость).

10 лет мы с мужем уже вместе, до осознания себя больной я не хотела уходить, а сейчас думаю, что не было бы ребенка, уже бы сбежала бы давно, потому что я уже не страдаю по мужу как раньше. Хотя кто знает, что было бы, если бы...

Помогите советом, пожалуйста, какой ориентир всё же выбрать: всю жизнь свою ориентировать на предстоящий побег или всё же на борьбу с созависимостью?
Второй ведь вариант предпочтительнее, правда?

 

[Стец]

Строго говоря, увеличение дистанции, не всегда предполагает именно географическую дистанцию. Я лично видел семью, где они жили как в коммуналке. У нее своя комната - у него своя. У нее свои продукты в холодильнике, у него тоже иногда были продукты :) но на разных полках. И т.д. Она говорила, что он каждый раз соглашался, когда она предлагала такие формы раздела, обижался, но гордо заявлял, что ему и самому так лучше и пр. Так что это было не очень сложно.
И еще у них есть ребенок, но уже довольно взрослый, почти совершеннолетний.
Но, наверное, нужно упомянуть, что это была довольно большая 4-х комнатная квартира с высокими потолками послевоенной постройки. Такие дома в Ленинграде строили пленные немцы, поговаривают, что они работали на совесть, то ли потому, что хотели загладить вину, то ли потому, что просто немцы по другому не умеют.
Еще, наверное, нужно упомянуть, что такие случаи я видел очень редко. Как правило, все гораздо хуже и даже наоборот - они разъехались, но каждый раз, когда у него запой, он приходит у ней в похмелье, она его ненавидит, но пускает и вызывает меня для капельницы за свои деньги. Ругает его, обвиняет, но потом выхаживает, обстирывает, покупает больничный и пр.
Я даже видел случай, когда она после развода вышла замуж за иностранца, уехала во Францию к богатому мужчине, могла не работать, только заниматься хозяйством и рисовать. Мечта! Но она 2-3 раза в год прилетала в Петербург, чтобы положить своего бывшего в стационар, убраться в квартире, отдать его долги и т.д. Закончилось тем, что она получила из Франции письмо: "Дорогая, оставайся там, где тебе хорошо. Мне не понять загадочную русскую душу".
Так что, да, вы правы - проблему нужно искать в себе. Ни размен ни даже пересечение государственной границы не дают избавления от этого, как вы говорите яда.
Как показывает практика, даже смерть алкоголика не избавляет созависимых. Они начинают искать и находить другого!
*
По моим наблюдениям, результат получается тогда, когда созависимый начинает свою работу над собой. И это не просто какие-то психологические тренинги по управлению эмоциями. Тут важна кристальная честность, искренность. Не умение улыбаться через боль, как это предлагают ассертивные методики, а признавать свои патологии и отказываться от своих решений, понимая, что они могут быть патологическими. Для созависимых есть 12 шагов - Аланон. Но, как ни странно, это явление очень слабо развито. Например, у нас в городе около 30 групп АА и примерно столько же АН. Каждый наркоман или алкоголик "имеет" примерно 3-5 созависимых. А вот групп Аланон не больше 5! У АН и АА есть свои сайты, интергруппы, где они собираются и решают, как купить литературу, какой новой группе помочь и пр. есть контактные телефоны, где кто-то из сообщества может всегда ответить, летом они собирают форумы, приезжает народ из других стран и городов, шашлыки, то-се.. :) ну, в общем, какая-никакая организационная деятельность. В Аланоне этого, практически, ничего нет или представлено вяло. Многие рассказывали, что на группе часто ведущий не понимает, что именно предлагают шаги, так что группа просто превращается в кружок профессиональных жертв, где они плачут и сплетничают.
И это может значить только одно - если там все так плохо, значит там не хватает меня! Может, именно я тот человек, который может и потому должен там находиться, прекращать эти сладкие страдания, рассказывая о том, что можно быть счастливым, отвечая за себя а не за алкоголика. При этом нужно учитывать, что мне они поверят, потому, что я их понимаю. А никто другой не поймет. Не потому, что не хочет, а потому, что это невозможно понять.
В общем, правило одно - помогая другим я спасаю себя. Только так это и работает.