Важно Тема про МУМ (мертвая убивающая мать).

Тема становится интересной ))

С одной стороны - ребёнок полноправный хозяин в доме, и может класть на все правила которые не он установил
С другой- быть хозяином это не только класть, но и нести общие (равные или большие) обязанности; иными словами вносить свою долю в общий дом.
При совместном проживании родителей и взрослых детей не совсем понятно. Если реб работает и вносит равную долю за кварплату и питание и прочие расходы это его дом, он имеет право устанавливать в нем свои правила наравне с родителями или только подчиняться их правилам, на том основании, что эти правила возникли раньше, чем он родился?

Или дом все равно родительский, а он лишь постоялец, как в гостинице. Или гость?

В какой ситуации ребенок полностью равен родителю?
 
При совместном проживании родителей и взрослых детей не совсем понятно. Если реб работает и вносит равную долю за кварплату и питание и прочие расходы это его дом, он имеет право устанавливать в нем свои правила наравне с родителями или только подчиняться их правилам, на том основании, что эти правила возникли раньше, чем он родился?

Или дом все равно родительский, а он лишь постоялец, как в гостинице. Или гость?

В какой ситуации ребенок полностью равен родителю?
Все относительно. Какие права и какие правила?
В обшежитии тоже есть правила, кто-то не согласен.
 
Тема становится интересной ))


И как вы планируете соблюдать баланс?
У нас в родительской семье - вда бабушка к мамане моей относилась типа как МУМ; но чел получился неплохой;
А к своему сыну бабушка относилась ну оч любяще; он неработающий алк, живёт на Ее пенсию; Ее внук живёт с ними же - он кладёт на правила, что надо убираться, платить квартплату и т.д. У них не было и нет вообще никаких обязанностей, никто их не принуждал к уборкам и т.д.
И почему то не включилась с возрастом эта кнопка - ответственность и личный пример родителей не подействовал )
Разве задача родителей не в том чтобы подготовить детей к самостоятельной жизни? В полном обьеме (не только права, но и обязанности)
?
Кстати, да. Мой приятель старше меня, говорит так - один брат ребенком в блокадном Ленинграде выжил - алк, сестра - одна девочка из 4-х детей, ее баловали, тоже алк, этот средний - ему ничего не положено, самый ответственный, за всех отвечает и помогает. От сестры дочь уехала рано учиться в лондон, выиграла конкурс и бесплатно (Латвия) у нее просто все отлично, самостоятельная, с матерью общается.
 
Смешарик, так я про то же самое. Сыночка пора отпустить. Не говорить, что дом общий, когда он таким не является, а прямо сказать, что засиделся в родительском доме. И относится к взрослому сыну соответственно, а не шпынять замечаниями. А то на словах и дом общий и сын взрослый, а на деле подчиняйся маминым правилам и будь благодарен за замечания.
Сыночка-дочку за руки в кандалы не заковали - не нравится жить по маминым правилам, вон Бог, вон порог. И полнейшее право не общаться родителями. У тебя дите просто маленькое еще. Взрослый ребенок должен платить свою долю за квартплату, еду, готовку еды, уборку, если он требует к себе взрослого отношения. А можно оставаться маленьким, но, тогда уж и не жужжать, когда мама велит сходить пописать перед сном.
 
И да. Частенько птенцы, размерами превосходят родителей, так что, в гнезде места не хватает взрослым и детям, но упорно из гнезда не выпихиваются. Проще пользоваться правом делать то, что хочется, а ответственность оставить родителям. 😁
 
Сыночка-дочку за руки в кандалы не заковали - не нравится жить по маминым правилам, вон Бог, вон порог. И полнейшее право не общаться родителями. У тебя дите просто маленькое еще. Взрослый ребенок должен платить свою долю за квартплату, еду, готовку еды, уборку, если он требует к себе взрослого отношения. А можно оставаться маленьким, но, тогда уж и не жужжать, когда мама велит сходить пописать перед сном.
Ну так и у мамы ручки не связаны. Если реб взрослый, то взрослая мама может вполне озвучить условия. Прямо сказать, что мой дом, мои правила. И требовать оплату за проживание тоже взрослая мама может, какие проблемы-то? Не нравиться жить с сыном, прямо сказать, что вон Бог, вон порог.

Не говорить, что дом общий, а прямо и честно сказать, что мой. Какая в этом проблема, это же вполне нормально.
 
Сугубо мое ИМХО: ребенок равен родителю при взаимном принятии, уважении и ненарушении границ друг-друга.
Так если равен, то и обязанности равные )
Будте нате тогда: часть квартплаты вносить, убираться, оплачивать еду

Имхо это у гостей нет обязанностей, а если реб хозяин, то как я уже писала выше - он должен понимать что это
И задача родителей это обьяснить - грамотное понимание права собственности (в том числе бремя Ее содержания)))
 
Сыночка-дочку за руки в кандалы не заковали - не нравится жить по маминым правилам, вон Бог, вон порог. И полнейшее право не общаться родителями. У тебя дите просто маленькое еще. Взрослый ребенок должен платить свою долю за квартплату, еду, готовку еды, уборку, если он требует к себе взрослого отношения. А можно оставаться маленьким, но, тогда уж и не жужжать, когда мама велит сходить пописать перед сном.
Все-таки, нужно разделить правила общежития и ответственность за свою жизнь. Приучают к правилам постепенно, не все умеют. И еще, посеешь привычку, пожнешь характер. Не научишь убирать за собой и т.п. получится лентяй.
Решать за своего ребенка его дальнейшую судьбу - насилие.
Если ребенку не разрешают завести животное в доме, это не значит. что его лишают прав, это значит, что остальные члены коллектива не согласны, и им тоже придется согласовывать свое желание иметь питомца в доме.
 
Так если равен, то и обязанности равные )
Будте нате тогда: часть квартплаты вносить, убираться, оплачивать еду

Имхо это у гостей нет обязанностей, а если реб хозяин, то как я уже писала выше - он должен понимать что это
И задача родителей это обьяснить - грамотное понимание права собственности (в том числе бремя Ее содержания)))
Дык об этом и речь.
Но если мама у великовозрастной дитятки проверяет наличие подштанников перед выходом детки на улицу, то требовать от ребенка взрослого поведения по содержанию себя и внесения доли оплату за квартиру - как минимум, нелогично, ибо все весело играют в игру мама и ее маленькая деточка.
Я в свое время сестру младшую воспитывала, так она когда решила из себя изображать "взрослую-самодостаточную - и идите нафиг с вашей заботой", то моментом получила в зубы отдельный счет за коммуналку и выделенный холодильник; все просто.
 
но почему-то взрослый деть набрался имеено плохого у матери? Почему не хорошего у других?
<


Вот именно так мумы и думают, именно так и рассуждают.

Спасибо, Неугомонная, за столь яркую наглядную модель.
<
 
Пришла к выводу, что это не я МУМ, это моя дочь себе слегонца окуела.
С чего ты взяла, что ты МУМ?
МУМ это очень специфическая мать, не думаю что это про тебя

Конфликт с дочерью сам по себе об этом не говорит.
 
И да. Частенько птенцы, размерами превосходят родителей, так что, в гнезде места не хватает взрослым и детям, но упорно из гнезда не выпихиваются. Проще пользоваться правом делать то, что хочется, а ответственность оставить родителям. 😁

да. А если родители не согласны- то в сад их...

наконец то тема приобрела верный настрой.

думаю про МУПа тут уже не будет...
 
Вы никогда не замечали такого факта, что у одной и тойже матери ВСЕ дети разные. Будь их двое (наверняка скажете, что одно больше любили) или пятеро?
Вообще-то, когда детей несколько - мать всегда относится к ним по- разному
Большое значение для формирования характера имеет место ребенка в семье (старший, младший, средний)
Есть и другие влияния на ребёнка
Это что касается влияния среды

Понятно, что есть еще врожденные особенности, которые могут влиять на отношение матери ( та же внешность, способности, темперамент)

Поэтому формирование личности такой сложный, непредсказуемый процесс
 
Напоследок. Моя дочь практически каждое утро обувается, а потом вспоминает, что обувь нужно почистить или руки кремом не намазала перед выходом, и в этой грязной обуви валит в ванную. Сколько я не прошу не делать так - не доходит. Вот что это - мое МУмовство или её паскудство(свинство, неряшливость и т.д. на выбор)?
Не приучила ты её к порядку, что теперь поделаешь

Не расстраивайся, я своего сына тоже не приучила
Чтобы передать ребенку организованность, надо самой быть организованной
 
Тема становится интересной ))

С одной стороны - ребёнок полноправный хозяин в доме, и может класть на все правила которые не он установил
С другой- быть хозяином это не только класть, но и нести общие (равные или большие) обязанности; иными словами вносить свою долю в общий дом.

И как вы планируете соблюдать баланс?


ИМХО на одной территории баланса быть не может, просто невозможно.
Взрослые дети отдаляются и уходят в свою семью.
 
Отсутствие именно "эмоциональной близости с матерью" лишает ребенка основы безопасности и является причиной возникновения перманентной тревоги, которая остается с ним уже на всю жизнь.

Это отсутствие часто выражается в том, что мать может точно знать все оценки в четверти ребенка, но не знать о его главной "мечте", о его "первой влюбленности", " о страхе перед публичным выступлением в классе", о "любимом мультике или сериале".

Ребенок знает, что мать всегда обратит внимание и поругает за плохое поведение, но не похвалит за хорошее. Мать будто фильтрует всю позитивную информацию, концентрируясь лишь на негативе: " у тебя что температура?", " не бегай по лужам - промокнешь", "не ешь мороженое - заболеешь", "выйди из моря - отморозишь себе всё", " не говори с незнакомыми - украдут", " а я тебе говорила, что так и будет, теперь не хнычь". Особенно такие матери сосредоточены на болезнях ребенка. Большинство детей поэтому помнят свою мать, особенно заботящуюся именно в моменты тяжелой болезни. Что часто способствует тому, что детишки таких матерей очень часто болеют. Ведь это единственное время, когда мать полностью посвящена заботе о ребенке.

Такому ребенку, уже будучи взрослым и пришедшим на терапию, почему то сложно вспомнить, когда мать его поддерживала или заступалась за него… Часто отсутствуют воспоминания, как мама хвалила или поддерживала те или иные качества. Не вспоминаются также и слова " не бойся, я с тобой", "вместе мы справимся", " все у тебя получится"...

Вырастая, такой человек имеет заниженную самооценку, страдает неуверенностью в себе и постоянными сомнениями в выборе. Часто не может брать на себя ответственность и постоянно боится совершить "ошибку".

Еще часто встречается, что такие матери, считают, что "им лучше знать, что нужно их ребенку" (что как раз и обуславливается отсутствием подлинного интереса к личности ребенка). В связи с этим дети вырастают и ничего не знают о самих себе - что они любят, что в жизни для них важно, какие их основные ценности, какой характер, какими качествами личности они обладают.

В большинстве случаев дети идентифицируют "собственное я" с "описанием их матерей о них". Но так как "убивающие мертвые матери" обычно концентрируются на негативе, самовосприятие у детей становится также очень расщепленным. Негативные стороны личности принимаются, а позитивные не осознаются или вытесняются. В связи с этим, люди часто чувствуют себя "ущербными", "не такими как все", "недостаточно хорошими".

А на месте любви к себе, принятии, уверенности, доверии к самому себе, образовывается "дыра", которую невозможно заполнить: ни друзьями, ни работой, ни хобби, ни учебой, ни книгами, ни фильмами, ни отношениями, ни даже собственными детьми…

Такие люди пускаются в бесконечный поиск "золотого правила" в книгах, на тренингах, у психологов, в духовных практиках. Вечный поиск становится смыслом жизни. Будто есть эта волшебная инструкция, которая поможет стать уверенными в себе, достойными, реализованными, успешными, нужными и главное любимыми... Любимым просто так, именно таким какой ты есть.

Спсб за статью.
А ведь это моя мать, вот значится как
В этом куске все про меня.
 
Моя тварюшка 2 января приехала (проезд у пенсов бесплатный) с претензией, что "эти и эти позвонили поздравили, а ты не поздравил, дай 200 рублей до пенсии!".
Перед этим у подъезда встретила мою жену - озвучила ей ту же фразу. Жена сразу мне позвонила: "У вас сейчас гости будут!".
Звонит домофон, открываю, старшему ребенку говорю, что остается за старшую и отвечает за младшую, иду в подъезд.

После того, как моя мамашка дарила старшей моей дочери никчемные сувенирные финтиплюшки, а затем, когда дочери было 4-5 лет потребовала у ребенка, чтобы ребенок вернул ей ВСЕ подаренные ей "подарки", с тех пор жестко ограничиваю общение дочери с бабушкой-падалью. (Впрочем, "бабушка" и моя дочь и так не рвутся друг к другу). Поэтому - в подъезд.

Встречаю на выходе у лифта. "Дай 200 рублей до пенсии!". К слову, у меня только дивидендов каждый месяц на мой счет приходит в районе ста тысяч - деньги без работы и усилий. "Нету", говорю. "Иди к тем подружкам, которые тебя научили со мной поссориться, накануне твоей старости".
Помню, когда мамашка застряла в Иркутске - на другом краю страны и у неё не было денег на возвращение, на обратный проезд (разумеется у тех, кто её поздравляет с новым годом - тоже для неё не было денег), я выслал средства для комфортабельной доставки этого никчемного тела до места регистрации.
В ответ мне было рассказано, что её подружка, говорит, что и так выслала бы ей денег. Помня об этом 200 рублей не даю. Есть же подружки! Подружки которые всегда спасут несчастную жертву от злова сына. 😁 И, да! Я в курсе, что подружкам пришлось таки отвечать за свои слова и мать им уже должна немало (по их пенсионерским меркам - немало). И поэтому никаких 200 рублей эти спасительницы больше не дадут.

Вечером, затарили со старшей дочерью два пакета продуктов - как и всегда на неделю, взяли месячный объем лекарств для тёщи и поехали в гости к любимой бабушке, к любимой тёще. Снега не намело, не пришлось отгребать снег от дома, расчищать дорожки. Дочь счастлива, что проведет рождественские каникулы у любимой бабушки!

Что мешало моей мамашке получить от меня достойное содержание - не понимаю! Кому что доказала, идиотка безмозглая!?
Я вполне бы мог дать маме небольшое содержание тысяч в 10-15; плюс оплата ЖКХ; плюс оплата эффективных лекарств; плюс оплата частных медицинских клиник - операции, реабилитации - полный сервис и комфорт - дополнительно. Как у тещи сейчас. Если бы искомая мама у меня была.
<


Тёща, всю жизнь прожила замужем: ни словом, ни делом не вмешивалась в наши с женой отношения (хотя изначально была против моей кандидатуры - национальность моя подкачала, 😁 но жена моя настояла на своем и живет со мной - уже скоро 3 десяток лет пойдет).
Мамашка же моя постоянно пыталась посеять между нами конфликт, будучи замужем всего 3 года и не имея успешного опыта семейной жизни - чем (отсутствием успешного опыта семейной жизни) и была каждый раз затыкаема.

Уверен, что январские правительственные 5000 рублей компенсации - быстро расфуфырятся или уйдут в гашение долгов, ну, может мамашка подключит, отключенный за неуплату телефон и опять объявится с просьбами и претензиями.
Кандидат педагогических наук, родившая с её многократных слов: говно; на государство надеется, пусть держится там, всего ей доброго! 😐
 
Назад
Сверху Снизу