Странные воспоминания

[drunk_cuckoo]

Добрый день, Олег Викторович !

Начну как всегда с благодарности за Ваш большой человеческий труд, во многом благодаря в том числе и Вам в мае исполниться 5 лет моей трезвости. Однако сейчас столкнулся с одним моментом в отношении которого хотелось бы услышать Ваше мнение.

В последнее время я частенько исптываю некую «изолирующую» грусть. Всплывают картины прошлого, сцены ярких переживаний, поворотных моментов моей жизни. Если бы я не был тем кем являюсь, скорее всего можно было бы воспринимать это даже с определенной долей романтики, как некие тонкие ностальгические субстанции. Но я не обладатель утонченной натуры (скорее примитивной - и в этом замечании нет никакого самобичевания, просто то самое цинично-лицемерное грубое устройство алкоголика).Я думаю следует остановиться и посмотреть на это со стороны, получить Ваш совет. Скорее всего эти проявления уныния всего лишь очередной приступ ангедонии вызванной моей алкогольной зависимостью с одной стороны, подпитанный моей невротичностью с другой ? Надо быть очень аккуратным ? Я уже давно понял что я не могу быть правым во всем, особенно что касается интерпретаций самых «интимных» психологических моментов, тк все что происходило до трезвости и работы над собой это какое-то болото переживаний, концепций и ценностей, которые стройны только во временной последовательности (а на деле, с более или менее трезвым взглядом, какой у меня сейчас, ужасаюсь понимая что в жизни почти вообще не было никакой логики - какой-то темный туманный сумбур, «морок»). Со-но и воспоминания того периода «с клеймом», они деструктивны.

Конечно, сейчас мое сознание более устойчиво чем ранее, это достижение, но куда более важно не попасться на удочку зависимости опять. Сами воспоминания не опасны, будь они нейтральны или наполненны «светлой грустью», но это не просто воспоминания, чувствуется. В этих импровизированных интроспекциях я фиксирую на фоне еле уловимый компонент самобичевания, чувства утраты, к уже свершенным событиям применяется сослагательное наклонение (приходят мысли « почему я не поступил по другому/возможно все было бы иначе»), чувствуется как нечто что в корне этих процессов как будто хочет подвести к выводу что мне чего-то не хватает в текущем моменте, сформировать нехватку ценности, смысла (хотя с точки зрения логики в этом нет никакой причинно-следственной связи вообще, почему воспоминания должны вызывать чувства утраты ? Явный бред). В этом всем явно сквозит логика моего сознания подросткового/алкогольного периода, незрелость, осколки той самой «извращенной» личности, то самое изворотливое лицемерие как отсутствие честности перед самим собой.

Зависимость «приоткрыла глаза» и «пытается» проскользнуть уже самыми окольными путями ? Стоит проявить бдительность и принять меры предосторожности чтобы не начался процесс вхождения в сублимированный прото-срыв ?

Сталкивались ли вы с подобным и что можете порекомендовать чтобы разрешить эти псевдоэкзистенциальные мытарства в конструктивное русло, в сторону истинной трезвости и построения трезвой честной (перед собой) личности ?

Заранее большое спасибо за ответ !

 

[Стец]

Судя по всему, вы добрались до 8-го 9-го шага. Нужно пойти и отдать долги. Вспомнить всех, кто меня обидел и извиниться перед ними. Хотя бы потому, что 99% этих людей обижали меня потому, что защищались.
Анализ воспоминаний для алкоголика действительно довольно серьезное дело. Никуда не денешься, у нас нет биологического механизма забывания, человек всегда помнит все. что было с ним. Так что важна только интерпретация.
И вот тут и кроется подвох. Мы часто пытаемся понять, то, что было, опираясь на наше представление об очевидном.
Инфантильная, эгоцентричная личность алкоголика подсказывает ему, что он был рожден для того, чтобы получать удовольствие, как зритель, который пошел кино. Значит, все, что происходит по ходу сюжета - это завязка интриги, которая обязательно должна привести к "правильному" продолжению "наши победили, а он ее поимел". Потом включается свет, все встают и могут дорисовывать картины наслаждений в своей фантазии. Джеймс Бонд был на грани гибели, его даже пару раз побили, уже казалось, что убьют, положение было безвыходным, но это все было для того, чтобы раскрыть хитрый план злодея (они всегда именно в этот момент раскрывают свои хитрые планы) а затем он освободился, всех победил и теперь на тропическом пляже с красоткой не отвечает на звонки начальства Все встало на места, все приобрело смысл, все, что было, стоило этого.
Самое главное, значит, это не утрачивать веру в главного героя в кино, в жизни - в себя.
Но нам не приходит на ум, что мы-то не бонды, и почему, собственно, нам сценарист должен писать хороший сценарий? И пишет ли его кто-то? Да и вообще, почему это нам кто-то что-то должен? Почему наше прошлое должно иметь какой-то смысл? И почему мы обязательно и неизбежно придем к успеху, потому, что верим в себя?
Получается, что реальность устроена немного сложнее. Наше будущее не определено. А наше прошлое не имеет однозначной оценки, пока не стало археологическим артефактом. Мы сами или лепим из этой глины полезные вещи, или просто размазываем ее по полу, превращая в грязь.
Если алкоголик помогает другим алкоголикам, его прошлое приобретает глубокий смысл. Это его опыт, которым он может делиться. Если бы этого опыта не было, он был бы просто еще одним психологом, который "призывает" и "объясняет". Истории про "чудесное спасение", на самом деле, никому не нужны. Нужен анализ того, что было. Видение своих болезненных проявлений.
Понимание, что "вот тут я был тем, кто не может не пить" а "вот тут я, пожалуй, впервые в жизни, был благодарен". А вот сейчас я сижу в депрессии, это у меня откуда? А-а, так это же я снова жду, когда мой герой на экране сделает "БАЦ-бац-бац" и всех победит, а он что-то ничего не делает, сидит на диване в депрессии.. как я..
*
Интересно, что прекращая искать высшую несправедливость, бесконечно задавая вопрос "за что?" мы начинаем как-то чувствовать наличие какого-то смысла жизни. Хотя и не всегда понятного нам. Лично мне чаще всего не понятного Но я его чувствую.