спонтанность

[Лаура]

Вот в этом отрывке из одного ЖЖ очень точно сабж - отсутствие спонтанности - отлично передан. Автор, правда, утверждает, что он шизофреник с диагнозом, но я не верю, как Станиславский.

Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. ...

Автор вроде не утверждал никогда, что он шизофреник, насколько я знаю. Автор - Лермонтов.)

 

[Liana8888]

Автор вроде не утверждал никогда, что он шизофреник, насколько я знаю. Автор - Лермонтов.)

А-а-а...

"Герой нашего времени" что ли?
Shame on me. 😲
Я подумала, что это владелец ЖЖ о себе самом. 😳

Но все равно - строчки как видим, гениальны и, похоже, бессмертны. 😁

Надо перечитать... "Героя..." во стыдоба... 😁 😳
У нас в школе тогда такая училка была... всю охоту и интерес к Лермонтову отбила на полжизни... заставив в середине ее так обгадиться на форуме алкоголиков. 😲

 

[Liana8888]

Еще один "наш человек" - вероятно, Онегин. Этого я хорошо помню, и даже люблю. 👼
Училка тогда была другая. Как же много от школьных учителей зависит... целое мировоззрение...

а вот во "взрослом" варианте.....можно ли сохранить такую же легкую спонтанность принятия решений, чтобы принятые решений были настолько правильными, чтобы сомнений не возникало?......
можно наверное, просто совокупность там уже такая: чувствование, голова, оценка внешнего, оценка тех, на ком отразится решение, возможности реализации.....ну недолго так все это делать, чтобы процесс не затянулся 😁

amazurimka, привет! 👏

Знаешь, во "взрослом" варианте, если все перечисленные пункты (оценка внешнего, оценка тех, на ком отразится решение, возможности реализации.....) через голову идут, то включается страх, неуверенность и решение затягивается на неопределенно долгое время. Хорошо, когда есть дедлайн. Тогда оно принимается в последний момент. А если нет, то скорее всего так и зависает в воздухе... блин. 😎

 

[Микс]

Многие отмечают. что личность алкоголика раздвоена, расщеплена.
Меня часто интересует, когда? В каком возрасте происходит это разделение допельгангеров? Скорее всего именно в пубертанте. Но Как? Это все-таки первичное, врожденное, или вторичное, воспитанное средой, семьей.
Хотя, все это академические вопросы, А я не академик 😄
Очевидно, что это не безболезненно. Я тоже помню это чувство какой-то деперсонализации. Я вроде как и я, но ощущение, что я на сцене, что-ли. То, что я говорю и делаю не вызывает внутренних переживаний. Какой-то игрушечный мир. Я бы сказал виртуальный, если бы в то время уже были компьютеры, но их еще не было. Так что "уход в виртуальность", как причину рассматривать нельзя.
Странное чувство, хотя мне тогда казалось, что именно так я сохраняю целостность. Я предоставляю миру свою оболочку в виде второго Я, а сам тут, "под одеялом" живу своей жизнью.

И сейчас порой не знаю где всё таки я более "правильный", я - утром или я - вечером. Никак не могу выгадать долю самоуверенности которая присуща здравомуслящему человеку (это как я себя чувствую утром, условно), и долю стыда(это я вечером, оцениваю то как прожил день, то что утренний я "наворотил").

 

[Микс]

Странно, что у ТС потеря спонтанности произошла сама по себе. Действительно не было никакой внешней причины?


Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил.

Я не помню никакой причины, не могу связать с какимто определённым событием.

В цитате многое узнаваемо. Я вообще лет в 18-21 начал ставить над собой разные эксперементы, пытался менять себя(не убирая уппотребление). Например я однажды решил что я слишком добрый, и какоето время стал сознательно совершать "плохие поступки", например мог развести человека который мне доверял на деньги, не ради наживы а ради именно зла. Искал дружбы и взаимоотношений с "плохими". Был вовлечен в разное "тёмное".

Вчера посмотрел отличный фильм - Жизнь и смерть Питера Селлерса, оставил неприятный осадок потому что узнал себя отчасти. Так вот там главный герой напомнил мне меня тем что он совершал разные поступки, по сути очень разные, но они не приносили ему облегчения. Имхо что не менялся он сам, совершал их всё тот же инфантил, и как-то натолкнул на мысль что не факт что поступок меняет личность употребляющего.

 

[Liana8888]

Микс, спасибо за наводку на фильм. Обязательно в ближайшее время посмотрю. "Ну, с "Героем нашего времени" тоже заново познакомлюсь, взрослыми мозгами.

Совершать "плохие поступки", чтобы доказать себе, что ты злой - у меня тоже что-то подобное было. На деньги, правда,никого не разводила (боялась), но врать и жить двойной-тройной-четверной жизнью старалась и училась сознательно. Была и дружба с "плохими" и ГОРДОСТЬ за эту дружбу.
Кста, сейчас начинаю понимать, что они вовсе не были "плохими"; на нынешней моей шкале оценок человеков те люди даже в светлой стороне, кажутся наивными, по-своему добрыми (намного добрее меня), идеалистичными и... спонтанными. Спонтанность, видимо, способствует доброте, наивности и идеализму.

По поводу твоего утверждения "не факт что поступок меняет личность употребляющего" (употребляющего можно смело вычеркивать и вписать просто - индивидуума, безотносительно употребления)... Я не согласна. Поступки, если часто повторяются, все же меняют личность. Это как тренировка мускулатуры.
Единичные поступки не меняют ничего, конечно. Только регулярность способствует изменениям.

 

[Лаура]

А-а-а...

"Герой нашего времени" что ли?

Да, причем это так главный герой стебеццо, чтобы на одну чувиху впечатление произвести))

 

[Liana8888]

Да, причем это так главный герой стебеццо, чтобы на одну чувиху впечатление произвести))

Скорее, не стебется... делает вид, что стебется, а сам правду говорит.
Бывает так... говоришь людям правду, а они думают, что ты стебешься. Все по Лермонтову.

Вообще, когда правду говоришь, они не верят. Или верят и пугаются, и ты впопыхах успокаиваешь - мол, "пошутимши я".
А вообще, врать бывает проще, только потому, что правда кажется людям неправдой и ее долго надо доказывать, а то и объяснять, чтобы поняли поверили. Лучше наврать чего попроще и побанальнее. Тогда они, понимающе кивая головами, скажут: "А-а-а...".

 

[Микс]

Микс, спасибо за наводку на фильм. Обязательно в ближайшее время посмотрю. "Ну, с "Героем нашего времени" тоже заново познакомлюсь, взрослыми мозгами.

Совершать "плохие поступки", чтобы доказать себе, что ты злой - у меня тоже что-то подобное было. На деньги, правда,никого не разводила (боялась), но врать и жить двойной-тройной-четверной жизнью старалась и училась сознательно. Была и дружба с "плохими" и ГОРДОСТЬ за эту дружбу.
Кста, сейчас начинаю понимать, что они вовсе не были "плохими"; на нынешней моей шкале оценок человеков те люди даже в светлой стороне, кажутся наивными, по-своему добрыми (намного добрее меня), идеалистичными и... спонтанными. Спонтанность, видимо, способствует доброте, наивности и идеализму.

По поводу твоего утверждения "не факт что поступок меняет личность употребляющего" (употребляющего можно смело вычеркивать и вписать просто - индицидуума, безотносительно употребления)... Я не согласна. Поступки, если часто повторяются, все же меняют личность. Это как тренировка мускулатуры.

А я не боялся потому что это было как бы понарошку, такая игрушечная жизнь, как хочу так и ставлю пешки :)
Я не хотел(наверное) доказать себе что я злой, я хотел изменить себя. Но по сути это вс были всё те же детские игры, только в профиль.

 

[ХАТАБЫЧ]

И сейчас порой не знаю где всё таки я более "правильный", я - утром или я - вечером. Никак не могу выгадать долю самоуверенности которая присуща здравомуслящему человеку (это как я себя чувствую утром, условно), и долю стыда(это я вечером, оцениваю то как прожил день, то что утренний я "наворотил").

я когда начинаю нервничать, сердцебиение повышается и т.д., это для меня определенный знак,что выхожу за рамки своего Я, и иду не той дорогой , этим и руководствуюсь. плавная смена темы, или обстановки. С утра я свеж и полон сил и если день проходит спокойно, то вечером как правило за него не стыдно.
но заметил, что когда напетляешь как заяц, и в процессе думаешь куда меня несет, вечером приносит туда куда надо и стыдно от того,что дорогу выбирал не ты. а автопилот. 👅

 

[ХАТАБЫЧ]

Вот тогда, в юношестве, как будто случилось так что у меня этот "ведомый" отключился.

а как сейчас?

и спонтанность в твоем случае= шара т.е. на шару...?

 

[Микс]

а как сейчас?

и спонтанность в твоем случае= шара т.е. на шару...?

Сейчас нечто среднее, не знаю как описать. Примерно так: беру решения которые вокруг меня, иногда на автомате их хватаю.

Нет не на шару.

 

[Liana8888]

я когда начинаю нервничать, сердцебиение повышается и т.д., это для меня определенный знак,что выхожу за рамки своего Я, и иду не той дорогой , этим и руководствуюсь. плавная смена темы, или обстановки. С утра я свеж и полон сил и если день проходит спокойно, то вечером как правило за него не стыдно.
но заметил, что когда напетляешь как заяц, и в процессе думаешь куда меня несет, вечером приносит туда куда надо и стыдно от того,что дорогу выбирал не ты. а автопилот. 👅

А я всегда нервничаю и сердцебиение, когда что-то новое. Если думать, что "не той дорогой", то получится, что все дороги "не те".

 

[Лайни]

В цитате многое узнаваемо. Я вообще лет в 18-21 начал ставить над собой разные эксперементы, пытался менять себя(не убирая уппотребление). Например я однажды решил что я слишком добрый, и какоето время стал сознательно совершать "плохие поступки", например мог развести человека который мне доверял на деньги, не ради наживы а ради именно зла. Искал дружбы и взаимоотношений с "плохими". Был вовлечен в разное

Это обычный подростковый инфантилизм, недостаток знаний и отсутствие опоры.
Ты потерял спонтанность в 14? Я потеряла ее в 3 классе, а продолжила обретать уже в Программе.
Продолжила:): позднее начало употребления у меня связано с тем, что освободившись от родительского плеча, в нашей семье выглядящего как пресс, я таки вернула часть спонтанности в 20 лет (бессознательно, просто доверяя окружению). Надломилась она вновь, когда я вовсю крутилось в среде, которая воспринималась мною как недружественная ( я про бизнес). Не хватило мне уверенности и сил. Зато хватило страхов и прокрустовых лож.

Резюмируя (для себя): взрослая "спонтанность" = сформированная личность (стержень из самоуважения, знания ( о себе и о мире)=уверенность в себе и цельности) + доверие к дружественному окружающему миру.

Иными словами, ИМХО. взрослая спонтанность - интуитивный расчет основанный на опыте, знании и доверии.
А чувственность и эмпатию (зачем даны и с чем их едят) - можно узнавать (идентифицировать) и развивать сознательно.

 

[Liana8888]

доверие к дружественному окружающему миру.

Лайни, а где взять дружественный окружающий мир?
Кругом злыдни, злорадствующие, когда у тебя хуже, чем у них, и по черному завидующие, когда лучше, чем у них. Какое может быть доверие в такой среде?
У меня задача - сохранять спонтанность среди всех этих уродцев. Доверять им нельзя, но как-то так... легко порхать между ними, и чтобы говняшечки, которыми они неустанно кидаются, никак не задевали хрупкаго мотылька. 😁 👼

То есть, со спонтанностью уже, наконец-то, все в порядке, но при внешнем давлении она пропадает ☹️ . Спонтанность неустойчива, а хочется сделать ее устойчивой и непокобелимой.

 

[Лайни]

Лайни, а где взять дружественный окружающий мир?

Он изначально такой.

Кругом злыдни, злорадствующие, когда у тебя хуже, чем у них, и по черному завидующие, когда лучше, чем у них. Какое может быть доверие в такой среде?
У меня задача - сохранять спонтанность среди всех этих уродцев. Доверять им нельзя, но как-то так... легко порхать между ними, и чтобы говняшечки, которыми они неустанно кидаются, никак не задевали хрупкаго мотылька. 😁 👼

У меня задача - просто жить. так что мне проще :).
Кто куда кидается, спорить не буду. ибо мониторинга нет у меня 😁 . Нет интереса - нет действий в изучении говна.
Я мало что на свой личный счет принимаю, как из комплиментов. так и из удобрений, это ведь оценка? Действий? Как это может задеть мою личность, когда я этого не хочу? Я выбираю не только путь, еще я выбираю принимать ли подарки/радость/мнения/под@бки/злость? Есть знания (мои, обо мне) - нет проблем с пролетающими кирпичами.
Но опыта, чтоб конкретно за мной гонялся круглосуточно кто-либо, с целью донести до меня злорадство/насилие. С добром тож никто не гоняется, проще говоря , меня никто не долбит.
Текущие события, иногда неприятные . иногда расстраивательские, иногда чудесно-сюрпризно-приятные - так я их просто не демонизирую :). Это события и мои эмоции, моя реакция, субъективная. Если за мной что-либо бегает и задалбывает - это именно она, моя эмоция, я с ней работаю, т.е. с собой.


Лично мне сабж близок ( именно это я прочитала, на это и отвечаю) - знакомством с собой (узнаванием себя), уходом от манипуляций (правкой мира), которые в основе своей всегда имеют только страшный страх (враждебный мир). Вот что ко мне прилетало регулярно (сейчас гораздо реже) - так это манипуляции. Собственно, что сеяла, совсем по русски - ложь и гордыня в обратку давали мне лопатой по башке. А не гипотетические злыдни/уё@ки 😁 😁 😁 .

А я не боялся потому что это было как бы понарошку, такая игрушечная жизнь, как хочу так и ставлю пешки :)
Я не хотел(наверное) доказать себе что я злой, я хотел изменить себя. Но по сути это вс были всё те же детские игры, только в профиль.

"Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен — то всё это время и живёшь совсем не ты". - отсюда взято.
Мне капитально помогло из шахматистки по жизни вылупиться в меня :).

 

[Чингачгук!]

Микс - самозацикленность, еще одна из причин.

Я потерял...
У меня было...
Теперь хочу...
Но, боюсь...
Хоть иногда и получаю...

Стоит оторвать излишнее внимание от себя, чего там тебе не достает, не хватает... сразу все меняется.
Когда лопатой чистишь снег, который надо быстро убрать или решаешь какую-то сложную задачу, не рефлексируя (находишься в потоке, как у Чиксентмихайя) - другая картина сразу.
И спонтанность сама возникает и легкость.
Отчасти, вопрос из серии недовольства собой и жизнью.
Вот почему так... поставь человека в жесткие условия, где нужны именно действия, а не мысли, он либо ломается либо сразу дотрагивается до той части себя, которая в обычном состоянии спит.

Один из возможных ответов.
В детстве было еще потому легче проявлять непосредственность, что было больше действий, а не мыслей.
Само же внимание, было обращено во вне.

 

[Веспен]

Как хорошо что Стец не закрыл тему, собирался писать практически идентичный вопрос.

У меня чувство нереальности происходящего во внешнем мире пришло лет в 13-14, регулярно бухать начал с 17, сейчас мне уже 35. Необходимость приспосабливаться в общении с окружающим миром превратила жизнь в причудливую мозаику, я поочередно то хороший, то плохой, то верный, то изменчивый, то честный, то лживый, то изображаю из себя бандита, то законопослушного, то в тихаря тащу из кассы общей фирмы деньги, то дарю другу машину, то работаю по 48 часов, то прогуливаю неделями работу, продолжать список можно очень-очень долго. Для кого-то это может быть и нормальным состоянием души: ну авантюрист, ничего дикоуголовного нет, многие так живут. Но нигде из этих сменяющихся "я" настоящего меня нет. И постоянно меня куда-то тянет в пространстве, с работы домой, из дома на дачу, с дачи - на работу.

Шумное общество никогда не любил, выпивать всегда предпочитал в компании компьютера или книги, в компаниях пил только для того, чтобы подавить свою неловкость и неприспособленность в общении, но почему-то всегда был душой компании и заводил много хороших знакомых, с которыми, конечно же, не общался.

За последних несколько лет вошел в "ритм". Месяц трезвой жизни, выполнение всех обязанностей на работе и дома, примерный семьянин и работник. При этом непроходящее чувство нереальности и ненужности всех моих дейсвтий (кроме общения с детьми). Неделя глухого запоя, выхода и полной апатии. Бухать стараюсь тихо: по возможности без скандалов и лишних выходов из дома. С очень-очень хорошей работы нежно попросили, новую хорошую работу найти можно, но опасно - с гарантией нарваться на скандал и погубить остатки репутации.

В общем, чувствую себя вращающимся колесом в клетке, из которой давным-давно убежал хомяк.

 

[Liana8888]

В детстве было еще потому легче проявлять непосредственность, что было больше действий, а не мыслей.
Само же внимание, было обращено во вне.

Заставил, Змей, жабой давиться. Что делать, если в детсве было больше мыслей, а не действий? Гораздо больше чем сейчас. Радоваться? Да, надо радоваться... стало же ЛУЧШЕ, %%ть, чем в децтве. Радоваться. 😎 Пробухались энное число лет - вернули себе потеряное децтво, полегчало (я о себе).

 

[Liana8888]

Кто куда кидается, спорить не буду. ибо мониторинга нет у меня 😁 . Нет интереса - нет действий в изучении говна.
Я мало что на свой личный счет принимаю, как из комплиментов. так и из удобрений, это ведь оценка? Действий? Как это может задеть мою личность, когда я этого не хочу?

А мне пофиг, как личнось оценивают.
Ранит оценка действий, только их. Я бы очень хотела не обращать внимание на говно.

Даже больше, я почти круглосуточно работаю над этим. Ничего не получается. Только говняшка попадает в цель - становится плохо. Всю теорию хоршо знаю, могу хоть лекции читать. А как до практики доходит... 😎