У меня достаточно долго уже по времени серьезный жизненный кризис причем мне периодически кажется, что я из него выбираюсь, а потом ощущение резко, что я попадаю в него еще глубже. Сами по себе события серьезные и жопа в том вдобавок, что я ими вообще ни с кем не могу поделиться.
Вернее могу, с моим терапевтом, но я с ней встречаюсь раз в неделю, а мне этого похоже сейчас недостаточно.
Сейчас лежу в кровати хрен знает где, в жутком напряжении и просто какой-то цейтнот в голове.
Думала про выпивку прямо так подробно
но почти непроизвольно я могла взять сигарету и закурить (не курю уже почти пять лет).
Но все же здравый смысл победил. Вот такое напряжжение, что даже соображать толком не могу.
Противно. И спать не могу и рано вставать.
Но знаю, что пройдет, рано или поздно пройдет, потому что все проходит.
Отлично, что написала, сейчас попробую заснуть под бубнение мантры "Все пройдет"
Еще раз повторюсь, что молодец я тогда, что это написала, потому что так оставлять как есть этого нельзя.
Повырезала оттуда немного и разделила на отдельные фразы. Мне так удобнее.
Ну, во-первых, конечно на лицо - обыкновенное срывное состояние. Если не в этот раз, то в другой раз - выпить обязательно захочется, и вполне вероятно, что это может состояться.
Второе, еще раз повторюсь себе, другим на будущее - молодец, что написала. С этим уже что-то можно делать.
У меня такие "кризисы" случаются довольно регулярно. Да, обстоятельства, действительно сложноватые, но это не значит, что когда-то наступят благоприятные обстоятельства для поддержания трезвости. Ее поддерживать ОБЯЗАНА ДЛЯ СЕБЯ ЖЕ я сама, что бы вокруг ни происходило.
Что же я вижу здесь.
1. Когда писала - резкий регресс в детство. Я еще тогда постеснялась писать. Более правдиво выглядело бы так. "Я не хочу жить. Мне хочется умереть, это не жизнь а какие то сплошные мучения. За что мне это все? Сейчас пойду утону в бассейне (как раз под боком был подходящий бассейн). Никто мне не помогает. Я совершенно одна. Бог про меня забыл. Он обращает внимание на всех подряд, кроме меня. Он со мной не хочет разговаривать. Мне так плохо, как никогда. Это невозможно пережить. Мне очень страшно. Я злюсь". Вот как бы настоящий посыл того, что пыталась написать тогда.
Что же это такое?
Это последствия детских травм. Вот когда мы видим такой регресс, именно на уровень ребенка ("Мне даже поделиться не с кем") - это оно. Понятно, что моя повседневная реальность - что мне и поделиться есть с кем, а если и нет, то я большая девочка настолько чтобы найти нужное мне с кем или с чем поделиться. Но та реальность (когда я находилась там, в регрессе) - она сильная, поражающая, уничтожающая и будто она там одерживает верх, будто я там действительно бессильна. И с этим НАДО работать и разбираться.
К чему я это все здесь пишу? Ну в первую очередь для себя - чтобы мне самой наглядно и видно было насколько просто можно сорваться. Во вторую для других. Здесь я читаю постоянно про "сложные" моменты у людей, с которыми просто ничего не делается. Надеемся на авось. И он иногда случается и проносит. Но "Авось" - не надежен.
Еще тут напишу, что я в такие моменты чувствую. Думаю, что многим это знакомо. Напишу все подряд, включая метафоры. Земля уходит из-под ног, меня уносит цунами, смерч, внутри что-то жжет - не физически (а как бы на уровне чувств), внутри что-то рвется (обрывается), жить невыносимо - проще умереть, беспомощность, я - слабая, нет сил, неоткуда ждать помощи, я больше не могу сопротивляться, усталость, очень жаль себя, все вокруг гады, никто не поможет, злоба на то, что не могу изменить (кого-то, чего-то) и т.д.
На всякий случай поясню как саму технику, как это работает. Извне происходит событие, которое психикой оценивается как травмирующее и дальше наша психика уезжает в тот момент из нашего всего опыта, где мы получали впервые этот травмирующий опыт. Поэтому мы регрессируем в детство, отсюда эта беспомощность и как бы детские переживания.
Большой минус в регрессе в том, что находясь там мы почти по-настоящему не можем в данный момент рассматривать по-взрослому. Мы - дети.
Я сейчас перечитываю, что тогда написала и вижу - я очень пыталась как бы не "уезжать" туда, но это сложно и плюс в том, что я на это хорошо натренирована, и осознанна. А если нет?
2. То, что для обычного человека - просто регресс и повод для работы с психотерапевтом, то для алкоголика и наркомана в
ремиссии - отличный повод для срыва. Это может потом выглядеть так примерно - как то все накопилось..... перечисление всего...... потом что-то явилось последней каплей и я пошел туда-то.... а потом обнаружил себя с бутылкой. Сценарий может немного меняться, но смысл один.
Поэтому мои нынешние наблюдения, что я конкретно могу для себя сделать:
1. Спросить себя - что со мной сейчас происходит? Ответ написать. Включая чувства.
2. Написать письмо кому-то. Я лично написала письмо тогда своему бойфренду - о том, как мне плохо, что чувствую себя одиноко и т.д. Конечно писать нужно либо себе же, либо нейтральному человеку, а не тому, кто в ответ напишет оценки и комментарии.
3. Бубнить одну и ту же фразу. Которая кажется подходящей для данной ситуации. Молиться.
4. Если есть кто-то кто БЕЗОЦЕНОЧНО может выслушать - проговорить ему. Только выслушать! Никаких комментариев и своих проекций. Перед началом лучше его предупредить - слушай нейтрально, без комментариев, лицо должно быть тоже нейтральным - никаких удивленных глаз и бровей домиком!!!
5.
АА - проговорить нейтральным ушам.
6. Для меня - я работаю регулярно со своим терапевтом. Для других - если Вы видите, что бывают такие неконтролируемые состояния - их обязательно нужно прорабатывать. Если мы не знаем, что со мной происходит сейчас и какие-то события извне "овладевают мною", то мы и не будем знать, что со мной будет дальше.
Я там даже написала, что я со своим терапевтом встречаюсь раз в неделю и чувствую, что этого мало. Ну так это тоже рецепт - если чувствуешь, что чего-то мало значит - надо сделать чаще. Чувствовать и регулировать, что чаще, что реже.
Важно запомнить! Что если один раз отпустило, а примерно одно и то же состояние повторяется. То это - знак! Знак, что что-то с этим нужно делать! Само может не отвалиться!
