Я, наверное, странный человек. В том смысле, что я все понимаю, но до меня все доходит очень медленно. Я могу многое, Но перед этим мне нужно раз 5 или 10 наступить на грабли. И так во всем, серьезно =)
Судя по всему, в мои ангелы-хранители назначили какого-то богатыря-психиатра. Он очень терпелив, никогда не опускает руки и способен вытаскивать меня их таких передряг, что вспомнить страшно. Я должен быть очень благодарен ему.
Наверное, именно поэтому все мои истории не такие красивые, как это часто можно прочитать или услышать в спикерских. Если анализировать, то не было вот ЭТОГО САМОГО дня, когда я проснулся и увидел свет, до меня дошло, я проникся и пр. и пр. Не было какого-то символа - шел по улице, увидел цветок на асфальте, поверил в Бога. Не было какого-то определенного человека, после беседы с которым я стал совершенно другим.
Вернее, были. Мне посылались разные знаки, как я сейчас понимаю, много разных. Я их видел. Да что там! Я их ждал, мне хотелось даже, чтобы мне кто-то что-то указал. Наверное, это какая-то детская привычка - делать то, что нельзя до тех пор, пока не накажут. Уже и понимаешь, что нельзя, но, пока не наказали, не остановлюсь. Скорее бы наказали, а то... страшно становится. =)
Но я же циник! Любые эти события пугали или, наоборот, восхищали. Я обижался на себя, я принимал решения, но проходило несколько дней, может, месяцев и я уже начинал думать по-другому. Мое высокомерие не позволяло мне принять этот знак, как достойный меня.
Дескать, ну да, убедительно. Но насколько? Почему не все идеально? Почему не отполировано по краям? Почему мое имя не написано на изделии? Ну.. в общем, капризы, перфекционизм.
К тому же, у меня, судя по всему, какая-то перераздутая сила воли. Так что, мне удавалось бросать пить на год или даже больше. И это меня убеждало в том, что "проблемы нет", "я могу все контролировать" и т.д.
То,что мне нельзя "ничего, даже пива", я понял довольно рано. Ну, я же читал литературу, где это было написано. В этом сходятся все - и
АА и наркологи. Любая теория или методика, даже самые сомнительные, начинают с того, что трезвость - это трезвость. Хотя в 90-е было много научного мусора, даже сейчас иногда кто-то из "специалистов" выдает идею о том, что можно восстановить контроль дозы и пр. Но это идея из того же круга, что Земля плоская, жизнь зарождается сама по себе, а в лесах водится йетти.
Да и что там литература! Я же сам себе экспериментатор. Пробовали, знаем. И так пробовали и этак. И по Ремарку - пить часто но немного, и разные там кулинарные рецепты с закуской, всякие схемы, вроде "никогда на следующий день". Спирт с глюкозой, коньяк с лимоном и пиво с раками (не забываем пробел после "с")
- не работает это.
Но признание себя алкоголиком для мне было делом долгим. Ну да, я алкоголик, но не такой же алкоголик, чтобы совсем алкоголик! Бывают же и хуже! Тем более, что я видел, как у других было хуже. Меня это радовало, Я не такой. Потом, когда у меня тоже так становилось, я решал, что это я просто решил попробовать. Не понравилось, ладно, больше не буду.
Когда я первый раз попал в вытрезвитель, меня это развеселило. Ничего себе, вот это да! Человек с высшим образованием, доктор! Прилично одет, выбрит, в кармане кое-какие деньги - и на тебе! Но потом был еще один раз, потом еще, потом меня там избили, не менты, нет, сосед по палате, не помню ни кто он, ни за что бил. Но это не остановило. Фактически, мое нахождение в отделении милиции стало каким-то рутинным. Ну вот, опять.
В общем, если быть предельно честным, то я, наверное, решил бросить пить просто потому, что устал. Устал от этих постоянных похмелий, от того, что я ничего не могу сделать серьезного - я вечно или пьян или меня трясет. Я не могу ничего планировать. не могу давать обещаний, не знаю, когда и где окажусь. Меня просят в субботу посидеть с ребенком, я даже возмущаюсь - откуда я знаю, каким я буду в субботу? А вдруг, я в пятницу напьюсь и очнусь только во вторник?
Последний раз я выпил, когда родилась 2-я дочь. Ну да, жена в роддоме, я тут один, переживаю. Выпишется она только через неделю. Ну как тут не выпить? Проснулся утром и было так стыдно. Не больно, не было
похмелья, я перед этим больше года не пил, печень восстановилась, перелопатила. Но стыдно было настолько, что просто хотелось повесится. Ну да, отличное решение - оставить жену одну с ребенком, которой потом нужно будет объяснять, что твой папа повесился в этой комнате. В общем, та еще идея.
Наверное, тогда я признал бессилие, решил, что хватит мне считать себя самым умным, начинать рассматривать любое предложение с критики, искать недостатки. Мне нужно делать все, что помогло кому-то, в расчете на то, что и мне это может помочь.
Если вспоминать какого-го определенного человека, то был такой. Он был старше меня, поэтому и пил больше. Но потом я его увидел на улице трезвого. Он мне рассказал, что делал все, что мог. Он где-то вычитал, что нужно обливаться холодной водой. Обливался. Простудился, болел пневмонией. Потом он решил писать дневник, писал, потом узнал про шаги, пошел. Попробовал пойти на Гору, не пустили, не знаю, почему. Ходил в монастырь. Сейчас на группы ходит. Ну, в общем, вот сидит передо мной - живой. А должен был уже лет 5 как помереть.
Я вдохновился его "методикой"- плюнуть на свое мнение и начать делать то, что дает результат. Нет, водой не обливался
Пошел на группу, ходил, слушал, пытался говорить. Мне там не нравилось, вернее, иногда нравилось, иногда было скучно, иногда не понятно, что это тут, вообще, происходит. Было тошно, хотелось встать и уйти - я же не из этих! но я сидел, потому, что решил, что себя я слушать не буду.
Сам себя я уже довел до края могилы. Делать шаг вперед некуда. Нужно было менять направление движения.
*
Проблемы с трезвостью начались, скорее, через года 3-5. Когда я уже встал на ноги. Прошлое начало забываться, я уже приличный. Мне доверяют деньги, я кормлю семью. Ну да, было дело - пил раньше. Но теперь-то я мужчина с самом расцвете сил, образованный, умный, здоровый и не пьет! Да мне же цены нет! Почему не покупают! =) Я решил, что мне нужно как-то самому начать заявлять о себе. Но мышление было все еще детское. Давайте, я вот покажусь, а вы мне предложите, а я подумаю, соглашаться или нет. Но человеческое общество работает по другому. Там все как-то настолько сложно! Если честно, я до сих пор не понял, как. Так или иначе, но выходило, что всегда нужно выбирать - либо деньги, либо научная степень, либо пить с начальством либо не будет повышения. Все говорили, что нужно ехать в Москву, там все - и деньги и должности. Ну и так далее. А то, что я не пью, вообще-то, как оказалось, мало кому интересно, тем более, что мне мало кто верил. Большинство было уверенно, что моя такая наркологическая фишка - дескать, я не пью! А сам-то, небось.. знаем мы таких. Ну, понимаете. =)
Мне звонил какой-то американец. Говорил, что он там ходит в
АА, читал мою книгу. Сам-то он старый еврей из Одессы. Я даже решил, что, наверное, перееду в США, буду там в реабцентре работать. Куплю себе додж и буду жить за городом в двухэтажном деревянном доме. Даже язык начал подучивать. Но потом оказалось, что этот дед, вообще-то живет там финансово хуже меня. Нигде не работает, общается только с неграми-наркоманами. Ну, одним словом, не поможет.
И вот тогда у меня такая обида на мою трезвость началась! Ну, просто ужас! Всякие там "великие" слова начали долбить в череп - не реализовал себя! не нашел призвание! не добился, не достиг, не смог и пр. и пр.
Так что, пришлось начать снова с 1-го шага. Снова вспоминать, кто я есть на самом деле, Делать 3-й уже по-настоящему. Не просто хвататься за соломинку, а уже обвязывать себя канатом.
Но время все лечит. Началась череда похорон моих однокашников. И многие их жены (часто бывшие) мне говорили - ты молодец, что не пьешь. И было видно, что она была готова променять все его регалии на несколько лет его трезвой жизни. Потому, что о мертвом или хорошо или никак, но все знают, что последние годы ей пришлось совсем не сладко.
Это меня убедило в том, что у меня все хорошо. Очень хорошо. Самое главное у меня есть. А все эти шалабушки вроде кабинета с большим столом, мягким креслом и фигуристой секретарши - это все просто ерунда.
