Нет, забвения не будет. Те, кто открыл эти врата, должен помнить, что закрыть их невозможно. Сквозить оттуда будет всю жизнь.
К концу года, как правило, забывается
похмелье. Уже не страшно просыпаться по утрам, думать, еще не открыв глаза, "что я вчера натворил" и "где я сейчас, вообще"? Начинаешь планировать какие-то события. Например, думаешь, что бы я сделал, если бы мне дали премию или что будет, когда я возьму отпуск. Раньше я тоже об этом думал, но врал сам себе, что все будет хорошо. Понимал, что ничего не будет, просто напьюсь. Да и никакой премии мне не дадут, потому, что пить я начну на работе, уже через неделю-другую. Так что и до отпуска то мне, вряд ли досидеть удаться на одном месте.
Через несколько лет забывается вкус
алкоголя. Перестаешь сглатывать слюну, когда видишь, как кто-то пьет. Хотя, не всегда. Некоторые это делают так ярко, что ... =) Перестаешь все пересчитывать на стоимость выпивки. Тысяча рублей - это просто тысяча, а не столько-то бутылок и сэндвич из ларька. Удивляешься, когда оказываешься в "отделе" случайно - "не заводит". Иногда даже любопытно посмотреть, потому, что все такое разноцветное, красивое, лампочки вокруг =) Но смотришь на это как на детские игрушки или лаки-краски, ну, что-то такое цветастое и не более. А цены даже и не знаешь и не смотришь.
Хотя, порой, может появится такое тянущее чувство, дескать, "эх! не был бы я алкоголиком! сейчас бы, может.. " Но это не более, чем смешное воспоминания. Что-то вроде того, как взрослые мужики провожают взглядом молодую девушку - "был бы я помоложе, лет на 20"=)
Но даже через 10 и более лет, иногда появляется странное желание не выпить, нет. Напиться, нажраться! Да-да, именно дойти до положения риз. Просто тупо и беспардонно уйти в
запой, потому, что иначе-то, все равно, не будет. Я же это знаю! Да, будет плохо, да, знаю, Да, могу не пережить, и это знаю. Но все равно. Это можно сравнить только с тем, как человек стоит на краю пропасти и испытывает желание броситься вниз. Страшное чувство. Особенно, если такие мысли начинают щекотать нервы и это становится приятным. Говорят, что некоторые офицеры стрелялись именно потому, что смотрели в дуло пистолета. Без других причин.
И вот тогда начинаешь понимать, что где-то ты что-то пропустил. Недоработал. Недоделал в своем деле - менять себя. Значит, для меня все еще желание получить удовольствие от "комнаты страха" важнее, чем быть хорошим. Значит, когда я хороший, это я понарошку, лгу, не верю в то, что так и нужно. А сам в кармане кукиш Богу показываю, Думаю, что пусть про меня думают, что я праведный, когда меня видят. А когда никто не видит, я все еще шаловливый подросток. Это значит, что я уверен в том, что все эти ужасы ненастоящие. Я "смелый", я не верю, с меня как с гуся вода.
*
И вот это второе мышление никогда никуда не уйдет. Оно так и будет идти рядом и ждать, когда я забуду сверять свой путь с компасом, сползу на обочину. И даже не важно, на чем меня будут подлавливать - на азартных играх, на сексе "на стороне", на мелких кражах... лишь бы это было запретно, а я был бы уверен, что меня не поймают. Но, как правило, у алкоголика все проще, он просто начинает пить. При этом сам удивляется, что тяги не было, что уже забыл, как это делается, что не знал, куда идти, чтобы купить. Но .. тем не менее..
