Пьющая депрессивная мама

[Котолик]

Наконец я наступила на горло спасателю-преследователю внутри себя и выделила время на то, чтобы хотя бы полазить в интернете и найти чуть больше информации про созависимость.
История отношений моей мамы с алкоголем не такая длинная (около 3 лет запойного употребления, поставили 2 стадию) - все началось в тяжелой форме после смерти ее дочери, хотя и до этого мамины отношения с алкоголем нельзя было назвать здоровыми - могла не пить полгода-год, а потом пить неделю, потом опять не пить полгода и т.д. И так лет с 35. До 35 пила по особым случаям, невменяемых состояний не было, пока мне не исполнилось 16-17. Воспитывала она меня чересчур бережно, гиперопекающая мать.
Надо оговориться, что мой отец был законченным алкоголиком, и я, получается, вда на 100%, но мама вовремя поняла, куда катится папа, и развелась с ним, когда я была еще маленькой, ужасов распития в детстве я не видела.
Зато сейчас наблюдаю!
Моей маме сейчас 47, она не работает, у нее депрессия (она не признана недееспособной), раз-два в год ходит к психиатру и лечится на дневном стационаре. Все остальное время она предпочитает пить - больше ведь нет способов справляться со своей душевной болью. Мама - инфантильная, тревожная и обитающая в своем мирке женщина, иногда кажется, что она и из меня сделала что-то подобное.

Я понимаю, что больше не хочу обслуживать ее алкоголизм. Но мне очень тяжело вырваться из ее манипуляций. «Если ты не дашь мне деньги, я умру/пойду искать на улицу/ты пожалеешь». Один раз уже привела бомжа с улицы. Мы живем раздельно, и я не могу следить за тем, что она делает и кого приводит (я и не должна жить с ней и следить, я знаю!) Хотя иногда кажется, что было бы легче, если бы я жила с ней. Ей очень одиноко, она постоянно жалуется на это, часто вспоминает дочь, вообще эмоциями она не владеет абсолютно, особенно после этого горя, ну и понятно, алкоголь депрессирует еще больше. С отцом ребенка она в разводе (тоже был алкаш, бил ее, 10 лет совместной жизни с ним это моя отдельная психологическая травма), сейчас у нее какие-то непонятные отношения с мутным мужиком, которому она то нужна, то не нужна (мама и зависимая, и созависимая). В общем, мне ее очень жалко, ведь мы друг у друга одни. Я думаю, все меня здесь могут понять. Я не понимаю, как себя вести. В короткие периоды трезвости она пытается найти работу, потом срывается, и всё заново. Снова шантаж, запой, трата денег, нервов, капельница. Как начать говорить нет и не чувствовать себя мразью?

Не могу принять факт маминой болезни до конца. Я не очень уверена в том, что можно бросить пить навсегда, по крайней мере, ты уже не можешь пить «как все». Я боюсь думать о том, что мама будет пить до конца жизни. Здоровье у нее уже начинает сыпаться.

Ни слова о себе, конечно, меня же волнует только то, что мама решила пить и страдать, а не жить, как я бы хотела, чтобы она жила. Со всеми этими мыслями и заботами у меня нет времени на себя + порушенная самооценка, тревожность, вечное напряжение и околодепрессия. Я себя чувствую так, как будто я мамаша с 5 детьми - гиперответственная и вечно усталая, стресс 25/8. Постоянное чувство страха, маразм уже на уровне «я боюсь брать трубку, незнакомый номер». Мое настроение, понятно, полностью зависит от того, пьет мама или трезвая.

Мне кажется, что я одна живу в этом дерьме. Я еду в метро, смотрю на людей и думаю, что такие проблемы только у меня. Отец-алкоголик бросил меня и умер, сестры больше нет, мама-алкоголик решила завершить картину. Нарколог сказал просто бежать со всех ног в группу вда, но я не решилась на это до сих пор. Вот, надеюсь получить парочку светлых мыслей и идей здесь. Пожалуйста, не пишите «не давать денег и оборвать связь», обрывать связь я НЕ хочу, я живу отдельно, и этого достаточно. Как себя вести с ней, я не понимаю. Как принять ее болезнь, но жить так, чтобы она не отражалась на тебе? Разве это возможно? И насчет денег мне очень тяжело, плюс вариант ездить с продуктами к ней для меня не совсем вариант. Да и мама любую хрень может придумать, что ей что-то надо срочно, я куплюсь на это, а потом запой. Как перестать быть идиоткой?)

 

[Янка Мармеладкина]

Привет. Очень знакомо всё, что ты пишешь, сочувствую. Группы вда и/или психотерапия необходимы, кмк. Боятся этого не стоит, это очень хорошая возможность наконец начать жить именно тебе твою жизнь. Заодно увидишь, что ты не одна со своей проблемой, и есть те, кто проходил через это и может понять и посоветовать.

 

[Химэгяру]

В общем, мне ее очень жалко, ведь мы друг у друга одни.

Как-то угнетающе звучит. Сколько тебе лет? У тебя есть друзья, подруги? Что на группу ВДА не идёшь? Денег ей не давай, перебьётся. Молодая тётка совсем.

 

[Котолик]

Привет. Очень знакомо всё, что ты пишешь, сочувствую. Группы вда и/или психотерапия необходимы, кмк. Боятся этого не стоит, это очень хорошая возможность наконец начать жить именно тебе твою жизнь. Заодно увидишь, что ты не одна со своей проблемой, и есть те, кто проходил через это и может понять и посоветовать.

Спасибо, схожу все-таки в группу. Честно, я пока не представляю, как мне это может помочь, но надеюсь, поможет. Потому что жить в этом дне сурка невозможно

 

[Котолик]

Как-то угнетающе звучит. Сколько тебе лет? У тебя есть друзья, подруги? Что на группу ВДА не идёшь? Денег ей не давай, перебьётся. Молодая тётка совсем.

Мне 27, друзья есть, родственники у нас тоже есть, никто особо не знает про эту проблему. Не иду на группу, потому что 1) страшно 2) не понимаю, как это может реально помочь. Меня там научат «любить издалека», оставить попытки лечить маму?
Деньги не давать для меня - самое тяжелое, мне же ее ЖАЛКО. Как у всех - когда трезвая, нормальный, хороший человек, травмированный чем-то и пытающийся жить. Ну а потом болезнь берет верх

 

[Янка Мармеладкина]

Тебе не нужно сейчас ничего понимать. Просто походи, сразу не бросай, послушай других. А там, может, разберешься и в своих реальных чувствах, и поймешь, что тебе делать.
Я тебя понимаю, была в похожей ситуации, всё плохо закончилось. Пойдешь на группы - у тебя есть шанс прожить свою жизнь не в аду. У тебя самой нет проблем с зависимостями?

 

[Котолик]

Тебе не нужно сейчас ничего понимать. Просто походи, сразу не бросай, послушай других. А там, может, разберешься и в своих реальных чувствах, и поймешь, что тебе делать.
Я тебя понимаю, была в похожей ситуации, всё плохо закончилось. Пойдешь на группы - у тебя есть шанс прожить свою жизнь не в аду. У тебя самой нет проблем с зависимостями?

Сочувствую Вам. Пойду на выходном в группу, хуже уже не может быть мне, спасибо за понимание.
У меня нет зависимостей, более того, у меня на фоне всей этой истории развилась как бы боязнь алкоголя и отвращение ко всем, кто пьет - мне жалко свое здоровье, и я знаю, что алкоголь делает с людьми, поэтому ни капли в рот (это тоже крайность, наверное, но ведь лучше совсем не пить, чем пить «по случаю»?) и у меня есть опыт отношений с мч, который пьет почти каждый день пивасик в баре, осознает, что он алкоголик, но ничего с этим не делает. Я из этих отношений смогла вырваться только спустя несколько лет (но невероятно горжусь этим!), а уж как вырваться из плена мамы…

 

[facetograce23]

Привет!

Не иду на группу, потому что 1) страшно 2) не понимаю, как это может реально помочь. Меня там научат «любить издалека», оставить попытки лечить маму?

Нет. У меня отзыв о посещении групп, как из песни: "Всегда есть выбор: это не просто либо-либо, вариантов миллион".
Посещение слегка изменит мышление в сторону того, что есть много разных вариантов реагирования, а не только самый болезненный. Научат где-то абстрагироваться и успокаиваться, даже если и дальше решишь лечить маму. В конце-концов, у тебя появятся люди, которым можно рассказать, что на душе. Не тащить за собой эту боль (даже тащить немного меньше) - уже прекрасный подарок жизни.
Потому что с таким "багажом", как у нас, от друзей и партнера одно желание: чтоб кто-то понял, уменьшил эту боль. Желание вроде благое, но если такой человек найдется - зависимость от этого человека будет зашкаливать. Если нет, или если найдешь тех, с кем эмоциональные потребности не будут учтены - будешь и дальше одна, или с ворохом ненужных людей, которым хотелось бы отказать в общении, но ВДАшное чувство вины будет мешать.

Короче, это нужно именно тебе. И не рационализируй сильно, зачем это нужно. Всё придет само собой.

 

[Котолик]

Привет!

Нет. У меня отзыв о посещении групп, как из песни: "Всегда есть выбор: это не просто либо-либо, вариантов миллион".
Посещение слегка изменит мышление в сторону того, что есть много разных вариантов реагирования, а не только самый болезненный. Научат где-то абстрагироваться и успокаиваться, даже если и дальше решишь лечить маму. В конце-концов, у тебя появятся люди, которым можно рассказать, что на душе. Не тащить за собой эту боль (даже тащить немного меньше) - уже прекрасный подарок жизни.
Потому что с таким "багажом", как у нас, от друзей и партнера одно желание: чтоб кто-то понял, уменьшил эту боль. Желание вроде благое, но если такой человек найдется - зависимость от этого человека будет зашкаливать. Если нет, или если найдешь тех, с кем эмоциональные потребности не будут учтены - будешь и дальше одна, или с ворохом ненужных людей, которым хотелось бы отказать в общении, но ВДАшное чувство вины будет мешать.

Короче, это нужно именно тебе. И не рационализируй сильно, зачем это нужно. Всё придет само собой.

Спасибо за подсказки!
Надо будет отписать здесь первый поход, вдруг кто-то здесь читает форум и не решается, как я.
Я постоянно загоняюсь о том, что «как же я буду строить какие-то отношения, если я такая ненормальная, никому это не нужно», и ведь действительно не хочется испытывать трудности с другими людьми из-за того, что ты вда. И объяснять все это тоже не хочется. Вот и придется отделить мух от котлет, чтобы мухи не проникали в процесс построения здоровых, бережливых отношений

 

[facetograce23]

Спасибо за подсказки!
Надо будет отписать здесь первый поход, вдруг кто-то здесь читает форум и не решается, как я.
Я постоянно загоняюсь о том, что «как же я буду строить какие-то отношения, если я такая ненормальная, никому это не нужно», и ведь действительно не хочется испытывать трудности с другими людьми из-за того, что ты вда. И объяснять все это тоже не хочется. Вот и придется отделить мух от котлет, чтобы мухи не проникали в процесс построения здоровых, бережливых отношений

ВДА могут строить отношения. Важно, чтоб и ты, и второй человек осознавали хорошо свои косяки-недостатки, и чтоб вы, каждый над своими, работали.
Буду ждать отзыва. Мне 26, так что то, что ты описываешь, отзывается.
Сил и позитивного настроя!

 

[Котолик]

ВДА могут строить отношения. Важно, чтоб и ты, и второй человек осознавали хорошо свои косяки-недостатки, и чтоб вы, каждый над своими, работали.
Буду ждать отзыва. Мне 26, так что то, что ты описываешь, отзывается.
Сил и позитивного настроя!

Ты имеешь в виду ВДА+ВДА или ВДА+обычный ребенок? Ну хотяяяя, это подходит для обоих случаев)
Напишу обязательно. Я рада, что могу поговорить с людьми, которые понимают мои каждодневные проблемы.
Спасибо, и тебе желаю спокойствия и ясности!)

 

[Lively]

Мне 27, друзья есть, родственники у нас тоже есть, никто особо не знает про эту проблему. Не иду на группу, потому что 1) страшно 2) не понимаю, как это может реально помочь. Меня там научат «любить издалека», оставить попытки лечить маму?
Деньги не давать для меня - самое тяжелое, мне же ее ЖАЛКО. Как у всех - когда трезвая, нормальный, хороший человек, травмированный чем-то и пытающийся жить. Ну а потом болезнь берет верх

Мне тяжело далось решение не давать деньги матери. Я не даю их, т.к. 1) давая деньги я спонсирую её алкоголизм, становясь соучастником её гибели, 2) я таким образом лишаю её возможности дойти до дна и возможно что-то изменить, взять ответственность за свою жизнь.

 

[Котолик]

Мне тяжело далось решение не давать деньги матери. Я не даю их, т.к. 1) давая деньги я спонсирую её алкоголизм, становясь соучастником её гибели, 2) я таким образом лишаю её возможности дойти до дна и возможно что-то изменить, взять ответственность за свою жизнь.

Я это понимаю. Я сама превращаю маму в беспомощное существо, убиваю ее и способствую прогрессу ее болезней. Я боюсь последствий отказа давать деньги, то есть, не могу позволить, чтобы она приводила бомжей/ходила по улицам/потерялась и чтобы с ней что-то случилось. Она ведет себя, как ребенок, который вышел из-под контроля, это невыносимо. А мне же нужно держать все под контролем.

 

[Lively]

Я это понимаю. Я сама превращаю маму в беспомощное существо, убиваю ее и способствую прогрессу ее болезней. Я боюсь последствий отказа давать деньги, то есть, не могу позволить, чтобы она приводила бомжей/ходила по улицам/потерялась и чтобы с ней что-то случилось. Она ведет себя, как ребенок, который вышел из-под контроля, это невыносимо. А мне же нужно держать все под контролем.

1) ты никого ни в кого не превращаешь. Это личный выбор каждого - как жить и что делать. Дай ей сделать этот выбор самой, не вовлекая тебя.
2) ты ей не мать, она тебе не дочь. Вы обе уже давно взрослые и отдельные люди.
3) Если ты не будешь контролировать, то что произойдет? Чего ты боишься? Почему тебе нужно всё контролировать?

 

[Котолик]

1) ты никого ни в кого не превращаешь. Это личный выбор каждого - как жить и что делать. Дай ей сделать этот выбор самой, не вовлекая тебя.
2) ты ей не мать, она тебе не дочь. Вы обе уже давно взрослые и отдельные люди.
3) Если ты не будешь контролировать, то что произойдет? Чего ты боишься? Почему тебе нужно всё контролировать?

1) мне очень тяжело дать маме выбор пить и болтаться без дела, прикрываться депрессией чуть что, разрушать свой организм. Я не знаю, как отпустить это
2) я понимаю, что у нас теперь дисфункциональная семья. Я чувствую себя связанной по рукам и ногам, чувствую себя обязанной защищать ее, лечить, кормить, оплачивать ее долги, слушать ее, вести за руку к психиатру и так далее. У меня как будто ребенок есть, которого я не просила. Вся моя жизнь и мои мысли подчинены этому, я могу расслабиться только в те короткие периоды, когда она не пьет. Я не представляю, как с таким уровнем тревожности дальше жить
3) я боюсь ее смерти, конечно. Я не вынесу этого. Я так цепляюсь за маму, потому что у нас не состоялась окончательно сепарация, потому что испытываю глубокое чувство вины и жалости к ней. И конечно, потому что люблю маму, семья для меня всегда была на первом месте. Если я перестану контролировать все, начнётся, скорее всего, полная деградация по всем фронтам. Я как любящая дочь не могу на это смотреть и постоянно пытаюсь хоть что-то исправить, а на все остальное закрываю глаза

 

[Котолик]

Думаю о том, насколько созависимость меняет жизнь. Чувствую себя связанной по рукам и ногам, ведь я лишаю себя очень многих вещей из-за маминого алкоголизма. Не в последнюю очередь потому, что мысленно испытываю стыд перед мамой, когда в моей жизни происходит что-то хорошее. «А в ее жизни хорошее не происходит», «а мама потеряла ребенка». Невероятное чувство ответственности, вины и стыда. Мои друзья живут веселой, непринужденной жизнью, для меня это что-то неведомое. И ко всему этому созависимость убила во мне веру в себя, в свои способности, силы, интеллект и другие данные. Я думаю, «меня хватает на работу и маму, и на этом всё». Самое горькое в этом всем - то осознание, что внутренний ребенок не получает внимания, любви и поддержки от мамы, когда нуждается в этом. Звучит немного жалко, но я часто об этом думаю

 

[Lively]

Думаю о том, насколько созависимость меняет жизнь. Чувствую себя связанной по рукам и ногам, ведь я лишаю себя очень многих вещей из-за маминого алкоголизма. Не в последнюю очередь потому, что мысленно испытываю стыд перед мамой, когда в моей жизни происходит что-то хорошее. «А в ее жизни хорошее не происходит», «а мама потеряла ребенка». Невероятное чувство ответственности, вины и стыда. Мои друзья живут веселой, непринужденной жизнью, для меня это что-то неведомое. И ко всему этому созависимость убила во мне веру в себя, в свои способности, силы, интеллект и другие данные. Я думаю, «меня хватает на работу и маму, и на этом всё». Самое горькое в этом всем - то осознание, что внутренний ребенок не получает внимания, любви и поддержки от мамы, когда нуждается в этом. Звучит немного жалко, но я часто об этом думаю

Мне сложно сейчас писать тебе опровержения твоих утверждений, т.к. тема для меня триггерная.
Я могу сказать, что тебе сто́ит скачать книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители" и обязательно её почитать, узнать что такое когнитивные искажения, иррациональные убеждения и иррациональные установки, манипуляции зависимых и созависимых людей, токсичных людей. Так ты сможешь подготовиться к терапии созависимости, начнёшь потихоньку мыслить иначе, более осознанно.
Можешь поискать Елену Скотт на Ютубе, у неё много хорошей инфы о созе.

 

[Lively]

Думаю о том, насколько созависимость меняет жизнь. Чувствую себя связанной по рукам и ногам, ведь я лишаю себя очень многих вещей из-за маминого алкоголизма. Не в последнюю очередь потому, что мысленно испытываю стыд перед мамой, когда в моей жизни происходит что-то хорошее. «А в ее жизни хорошее не происходит», «а мама потеряла ребенка». Невероятное чувство ответственности, вины и стыда. Мои друзья живут веселой, непринужденной жизнью, для меня это что-то неведомое. И ко всему этому созависимость убила во мне веру в себя, в свои способности, силы, интеллект и другие данные. Я думаю, «меня хватает на работу и маму, и на этом всё». Самое горькое в этом всем - то осознание, что внутренний ребенок не получает внимания, любви и поддержки от мамы, когда нуждается в этом. Звучит немного жалко, но я часто об этом думаю

Ещё советую поискать инфу о том, что такое забота и что такое гиперопека, гиперконтроль, какая между ними разница и что такое любовь с точки зрения психологии, какие формы у неё есть.

 

[Котолик]

Мне сложно сейчас писать тебе опровержения твоих утверждений, т.к. тема для меня триггерная.
Я могу сказать, что тебе сто́ит скачать книгу Сьюзан Форвард "Токсичные родители" и обязательно её почитать, узнать что такое когнитивные искажения, иррациональные убеждения и иррациональные установки, манипуляции зависимых и созависимых людей, токсичных людей. Так ты сможешь подготовиться к терапии созависимости, начнёшь потихоньку мыслить иначе, более осознанно.
Можешь поискать Елену Скотт на Ютубе, у неё много хорошей инфы о созе.

Спасибо за рекомендацию книги. Недавно читала «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», сумбурно написанная книга, как-то не очень мне помогло что-то понять. Ютуб пойду проверять сейчас)
Я понимаю, что живу в ежедневном обмане и самообмане, но как сломать эти мыслительные установки, не представляю. Это как запертая клетка, я сама себя туда посадила и ключ выбросила

 

[Котолик]

Ещё советую поискать инфу о том, что такое забота и что такое гиперопека, гиперконтроль, какая между ними разница и что такое любовь с точки зрения психологии, какие формы у неё есть.

Спасибо! Топаю в интернет