Violetkriss
Новичок
- Регистрация
- 22 Дек 2022
- Сообщения
- 28
Всем привет, я тут новенькая, совсем недавно распознала в себе жирного СОЗа и нашла этот форум. Читала другие темы, а сегодня решилась рассказать о себе.
Мне 30, я была с алкоголиком с 20 лет. Любовь неземная, как у многих тут, познакомились еще в школе, долго дружили, потом встречались. Потом он ушел в армию и вернулся другим человеком. Долго упрашивал в замуж, а меня что-то стопорило, но пошла почему-то. И начались наши бесплотные попытки построить что-то путное. Наверное, на первых этапах нам бы помогла семейная психотерапия, но мы тогда были молоды, бедны и не знали про такую возможность.
Дожили до 20-го года, несколько раз пытались расстаться... но на нас (точнее, на меня) повалил просто град бед. За год умерли все родственники по прямой линии (мама, папа, бабка, два деда, еще много родственников так, "по мелочи"), во время всего этого я забеременела... Надо было хоронить, распоряжаться имуществом, вступать в наследство, отдавать долги, рожать и тд и тп, всех наших приключений не опишешь, да и не надо. Даже судились за большую сумму денег с недостойной наследницей-второй женой деда (тоже алкашка старая, украла деньги и не отдавала), еле отсудили, она умерла в процессе.. короче, нервов сколько потратили - не описать. У него всегда были проблемы с работой и алкоголем, а тут как с цепи сорвался, и пошло по нарастающей. Сначала оскорблял и извинялся - мол, прости, вытрепал все нервы себе, надо было на кого-то сорваться. Потом это стало регулярно, крыл всеми возможными матюками меня, своих родителей, чужих людей (заочно, конечно). Испортил отношения со всеми вокруг, я изолировалась вместе с ним как-то автоматически. По ночам не спал, все совершал какие-то свои ночные бдения, жить стало просто невозможно - у нас ребенок маленький совсем, очень сложно, когда посреди однушки пол дня с утра до вечера лежит тело и дышит перегаром. Отношения наши стремительно из супружеских превратились в брезгливые. Он всегда любил пить пиво, вино, для меня это всегда было жутким триггером (мать алкоголичка и умерла от цирроза, я узнала о ее болезни только после смерти, отец никогда прямо не говорил, что с ней, но воспитывал в негативе по отношению к алкашке, и я по молодости и глупости считала, что мать просто "ну вот такая странная". Оказалось, банально пьет втихую, потом скандалы закатывала вот прям как муж...мы разъехались с ней, когда поженились, и за три года она сгорела, 52 года всего). По его линии тоже алкоголики есть. Мы ругались страшно на теме алкоголя, видимо я всегда как чувствовала неладное, ну и человека-то выбрала изначально соответствующего своей больной головушке.
Последней каплей стал семейный отдых на море. Поскольку мы многое пережили, решили поехать сразу на месяц, и это было страшной ошибкой. Из гостевого дома, где мы остались отдыхать, пришлось съехать на третий день - из-за того, что он поругался с хозяйкой, она сделала ему замечание, что он пьяный залез в детский бассейн. Ладно, поддержала (дурочка, тогда еще думала что надо все по ведам-фигедам и по валяевским советам - хвалить мужика и холить, дохвалилась). Остаток отпуска мы провели в комнате в 12 кв.м. отеля, который предложил нам хорошие условия проживания. Это был ад, который назывался "я отдыхаю как хочу, а ты всегда и по-любому сука и мразь". Нет, день через день мы неплохо проводили время, но вот когда он выпивал, это было тушите свет. В общем, я решила, что раз я плохая, пойду к психотерапевту. Мне попался хороший специалист, она очень неплохо со мной работает и сопровождает в выходе из этих прекрасных и возвышенных отношений, потому что недавно мы дожили до того, что он начал руки распускать, провоцировать меня на драку. Я не спорю - я горячая - но когда пьяное тело ходит за тобой двое суток и покрывает матом просто так, мне кажется, даже апостол бы не сдержался. Мы жестко подрались, я поняла, что дальше это просто очень опасно для всех, можно и этапом поехать, и на кладбище, а ребенка в детдом отдадут... испугалась очень сильно, срочно стала что-то думать буквально на панике.
В итоге, ценой очень сложных и тяжелых переворотов в сознании с целой группой поддержки из психолога, юриста, лучшей подруги и мачехи я его умудрилась выставить за дверь. Дальше надо к нотариусу оформлять бумажки по имуществу и ребенку (надеюсь не соскочит, в суд идти мне нервы портить ему смысла никакого - общего имущества у нас нет, оно все мое личное, ребенка ему тоже не отдадут, своего жилья у него нет, да и не особо он ему интересен) и на развод. Мечтаю, чтобы все закончилось побыстрее.
Что я могу сказать. Я понимаю, как меня в этот треугольник занесло, понимаю, как это работает. Но насколько же я была слепа, как же верила в свой проект "семья" длиною в 10 лет.. столько усилий, стараний, мечтаний. А разбилось о такую банальную причину. Не видела и не верила в его манипуляции мной, доверяла больше, чем себе, ведь это МУЖ, он несет ответственность и никогда не ущемит моих интересов. Перед миром он не ущемлял, отстаивал меня (и меня ли?.. может, себя, свое благосостояние?..), а дома отрывался по полной. А еще были все эти прекрасные советы от светлооких людей типа свекрови "ну, женская доля такая - терпи". И я терпела, а ситуация все усугублялась (стоит ли говорить, что в ее-то глазах я последняя нахалка, внук ей тоже не интересен, впрочем, они со свекром и от сына отгородились, когда увидели в нем явно проступающего алка). Я понимаю, что у меня впереди еще много работы с самой собой, что изначально это я влезла вот в такие отношения. Но мне просто не верится, что это было в моей жизни, как какой-то сон. Да, мы всегда сложно ладили, но у нас были просто шикарные совместные моменты, думали, встретим вместе старость.. мечтали о доме, большой семье.. и вот буквально за полтора года все развалилось с огромным треском. Мне очень сложно принять это, я, как ослик за морковкой, все шла за этой мифической семьей, а он все покрывал меня матюками, тут не такая, там не такая, а я позволяла и занималась соглашательством. На моей шее стабильно сидел, оправдывая это чем угодно, чуть ли не движениями планет в обратную сторону.. много чего было. Наверное, плохого больше.
Очень сложно все это проживать, осознания льются рекой буквально каждый день. Не виню себя, не жалею его, просто хочу понять свою ошибку. Он много мне сделал хорошего и много поднасрал. Без него дома тихо-спокойно. Сегодня послушала пару диктофонных записей его "концертов", ужаснулась.. лишь бы закончить эту историю по-хорошему, может, с ролью воскресного папы он справится лучше, хотя я не питаю совершенно никаких иллюзий.
Мне 30, я была с алкоголиком с 20 лет. Любовь неземная, как у многих тут, познакомились еще в школе, долго дружили, потом встречались. Потом он ушел в армию и вернулся другим человеком. Долго упрашивал в замуж, а меня что-то стопорило, но пошла почему-то. И начались наши бесплотные попытки построить что-то путное. Наверное, на первых этапах нам бы помогла семейная психотерапия, но мы тогда были молоды, бедны и не знали про такую возможность.
Дожили до 20-го года, несколько раз пытались расстаться... но на нас (точнее, на меня) повалил просто град бед. За год умерли все родственники по прямой линии (мама, папа, бабка, два деда, еще много родственников так, "по мелочи"), во время всего этого я забеременела... Надо было хоронить, распоряжаться имуществом, вступать в наследство, отдавать долги, рожать и тд и тп, всех наших приключений не опишешь, да и не надо. Даже судились за большую сумму денег с недостойной наследницей-второй женой деда (тоже алкашка старая, украла деньги и не отдавала), еле отсудили, она умерла в процессе.. короче, нервов сколько потратили - не описать. У него всегда были проблемы с работой и алкоголем, а тут как с цепи сорвался, и пошло по нарастающей. Сначала оскорблял и извинялся - мол, прости, вытрепал все нервы себе, надо было на кого-то сорваться. Потом это стало регулярно, крыл всеми возможными матюками меня, своих родителей, чужих людей (заочно, конечно). Испортил отношения со всеми вокруг, я изолировалась вместе с ним как-то автоматически. По ночам не спал, все совершал какие-то свои ночные бдения, жить стало просто невозможно - у нас ребенок маленький совсем, очень сложно, когда посреди однушки пол дня с утра до вечера лежит тело и дышит перегаром. Отношения наши стремительно из супружеских превратились в брезгливые. Он всегда любил пить пиво, вино, для меня это всегда было жутким триггером (мать алкоголичка и умерла от цирроза, я узнала о ее болезни только после смерти, отец никогда прямо не говорил, что с ней, но воспитывал в негативе по отношению к алкашке, и я по молодости и глупости считала, что мать просто "ну вот такая странная". Оказалось, банально пьет втихую, потом скандалы закатывала вот прям как муж...мы разъехались с ней, когда поженились, и за три года она сгорела, 52 года всего). По его линии тоже алкоголики есть. Мы ругались страшно на теме алкоголя, видимо я всегда как чувствовала неладное, ну и человека-то выбрала изначально соответствующего своей больной головушке.
Последней каплей стал семейный отдых на море. Поскольку мы многое пережили, решили поехать сразу на месяц, и это было страшной ошибкой. Из гостевого дома, где мы остались отдыхать, пришлось съехать на третий день - из-за того, что он поругался с хозяйкой, она сделала ему замечание, что он пьяный залез в детский бассейн. Ладно, поддержала (дурочка, тогда еще думала что надо все по ведам-фигедам и по валяевским советам - хвалить мужика и холить, дохвалилась). Остаток отпуска мы провели в комнате в 12 кв.м. отеля, который предложил нам хорошие условия проживания. Это был ад, который назывался "я отдыхаю как хочу, а ты всегда и по-любому сука и мразь". Нет, день через день мы неплохо проводили время, но вот когда он выпивал, это было тушите свет. В общем, я решила, что раз я плохая, пойду к психотерапевту. Мне попался хороший специалист, она очень неплохо со мной работает и сопровождает в выходе из этих прекрасных и возвышенных отношений, потому что недавно мы дожили до того, что он начал руки распускать, провоцировать меня на драку. Я не спорю - я горячая - но когда пьяное тело ходит за тобой двое суток и покрывает матом просто так, мне кажется, даже апостол бы не сдержался. Мы жестко подрались, я поняла, что дальше это просто очень опасно для всех, можно и этапом поехать, и на кладбище, а ребенка в детдом отдадут... испугалась очень сильно, срочно стала что-то думать буквально на панике.
В итоге, ценой очень сложных и тяжелых переворотов в сознании с целой группой поддержки из психолога, юриста, лучшей подруги и мачехи я его умудрилась выставить за дверь. Дальше надо к нотариусу оформлять бумажки по имуществу и ребенку (надеюсь не соскочит, в суд идти мне нервы портить ему смысла никакого - общего имущества у нас нет, оно все мое личное, ребенка ему тоже не отдадут, своего жилья у него нет, да и не особо он ему интересен) и на развод. Мечтаю, чтобы все закончилось побыстрее.
Что я могу сказать. Я понимаю, как меня в этот треугольник занесло, понимаю, как это работает. Но насколько же я была слепа, как же верила в свой проект "семья" длиною в 10 лет.. столько усилий, стараний, мечтаний. А разбилось о такую банальную причину. Не видела и не верила в его манипуляции мной, доверяла больше, чем себе, ведь это МУЖ, он несет ответственность и никогда не ущемит моих интересов. Перед миром он не ущемлял, отстаивал меня (и меня ли?.. может, себя, свое благосостояние?..), а дома отрывался по полной. А еще были все эти прекрасные советы от светлооких людей типа свекрови "ну, женская доля такая - терпи". И я терпела, а ситуация все усугублялась (стоит ли говорить, что в ее-то глазах я последняя нахалка, внук ей тоже не интересен, впрочем, они со свекром и от сына отгородились, когда увидели в нем явно проступающего алка). Я понимаю, что у меня впереди еще много работы с самой собой, что изначально это я влезла вот в такие отношения. Но мне просто не верится, что это было в моей жизни, как какой-то сон. Да, мы всегда сложно ладили, но у нас были просто шикарные совместные моменты, думали, встретим вместе старость.. мечтали о доме, большой семье.. и вот буквально за полтора года все развалилось с огромным треском. Мне очень сложно принять это, я, как ослик за морковкой, все шла за этой мифической семьей, а он все покрывал меня матюками, тут не такая, там не такая, а я позволяла и занималась соглашательством. На моей шее стабильно сидел, оправдывая это чем угодно, чуть ли не движениями планет в обратную сторону.. много чего было. Наверное, плохого больше.
Очень сложно все это проживать, осознания льются рекой буквально каждый день. Не виню себя, не жалею его, просто хочу понять свою ошибку. Он много мне сделал хорошего и много поднасрал. Без него дома тихо-спокойно. Сегодня послушала пару диктофонных записей его "концертов", ужаснулась.. лишь бы закончить эту историю по-хорошему, может, с ролью воскресного папы он справится лучше, хотя я не питаю совершенно никаких иллюзий.
