Я в сообществе с 26 мая 2019, трезва с 27 августа 2019. В первый раз пришла на группу в своём городе. Мне сказали, что наставник мне пока не нужен - мол, просто походи на группы, а потом и найдёшь. Но я нашла в тот же день. Правда, не на этой группе и даже не в этом городе. Нашла в интернете женщину из Подмосковья. Очень далеко от меня (я из Сибири). Но она согласилась провести меня по шагам и попросила меня купить на группе синюю книгу. И вот уже следующим вечером мы созвонились. В ходе разговора она много рассказывала о себе - как проявлялся её алкоголизм. В этом рассказе я многое узнала - это было словно про меня. Потом она сказала, что трезва всего 3 месяца после срыва. Меня это не отпугнуло, хотя изначально я рассчитывала на спонсора с бОльшим сроком трезвости. Мы сразу же начали читать книгу. Никаких заданий мне не давалось - ничего писать, ничего читать. Мы просто вместе читали и обсуждали написанное. Третий шаг был простым, хотя я на тот момент даже не поняла, в чём его суть. Мне было сказано, что моя задача - просто в устной форме выразить свою готовность. Я её выразила так, как написано в тексте. И сразу начался четвёртый шаг. Вот здесь и началась реальная работа. Первым делом наставница мне объяснила, что я должна сначала вспомнить всех, кто меня обидел, а затем найти свои собственные недостатки. Я нарисовала таблицу и перечислила около 40 самых сильных обид. Самой важной была 4 колонка - там я должна была задать себе вопрос: "А в чём не права я?" И я, размышляя над ситуацией, находила у себя эгоизм, корысть, зависть, гнев и гордыню. Написание всей таблицы заняло часа два. После чего я сделала интересный вывод: я слишком много обвиняю людей, при этом не замечая бревна в собственном глазу. Во всех описанных в таблице ситуациях я вела себя как самая последняя эгоистичная сволочь, но виноватыми считала других людей. Цель этой таблицы как раз и состояла в том, чтобы понять это. Две другие таблицы я написала на следующий день. Далее мы сразу пошли на пятый шаг. Также мне было дано задание - на протяжении всей оставшейся жизни промаливать обиды. До тех пор, пока я не почувствую, что они меня больше не беспокоят. 90℅ из них исчезли в течение недели, но были и такие, которые мучили меня ещё год. И всё это время я их промаливала. В общем, сразу после написания таблиц я сдала 5 шаг, потом были молниеносные 6-7-8. И вот я уже делаю первую девятку, а у меня три недели трезвости. Наставница разрешает мне проводить других по шагам. Её спонсор одобрил это решение. Моей первой подопечной стала женщина, с которой мы начали читать книгу, но после пары встреч она ответила, что ей пока не нужен спонсор. Потом я взяла девушку, которая была в сообществе уже давно и меняла спонсоров раз 30. Её не устраивал вообще ни один спонсор. Она успела поработать и с моим спонсором, и со спонсором моего спонсора, и и ещё с парой моих знакомых. Все они её не устроили. Я довела её до 9 шага, и она сказала: "блин, ну и зачем мне эти шаги, они ведь не нужны мне" - и ушла. Я и по сей день вижу, как она периодически ищет спонсора в чатах, да всё никак не может найти. Затем начался сложный период в моей жизни. У меня была совершенно тяжёлая, низкооплачиваемая и неблагодарная работа, на которой я сильно подпортила здоровье. Упахиваясь как лошадь, я забросила выздоровление - мне было не до него. Какая программа, какие шаги, если я прихожу домой и падаю на пол? Тогда у меня была такая отговорка. Я думала, что если я устала, то шаги можно не делать. Но это оказалось страшной иллюзией. Видите ли, алкоголизму без разницы, где я была и как я устала. Он только и ждёт, когда я перестану работать по программе, чтобы снова на меня напасть. И он это сделал. Я сорвалась. Хотя, выпито было совсем немного, и на следующее утро я уже была трезвой, тем не менее это был срыв. Со следующего дня и до настоящего момента я трезва. Для меня тогда ничего не поменялось - спонсор остался тот же, заново идти по шагам меня никто не заставлял. Мне было сказано продолжать делать 10 и 11 шаг ежедневно, промаливать обиды, нести весть и взять служение на группе. Ну и разумеется, доделать девятки. Служение я взяла, стала ходить на рабочки и вникать в традиции. В то время я уже тесно общалась со спонсором моего спонсора, который, кстати, был мужчиной. У него было много подопечных-женщин. Он провёл меня по традициям, после чего мы ещё больше сдружились. Через пару месяцев он стал моим спонсором. Шаги я заново не проходила, роль спонсора заключалась в том чтобы принимать звонки и отвечать на вопросы, помогать с 9 шагом и делиться опытом спонсорства. У меня стали появляться подопечные, которым удалось протрезветь окончательно и обзавестись своими подспонсорными. Так что теперь у меня были не только "дети", но и "внуки". Так прошло ещё несколько месяцев. Лето 2020 года. На меня внезапно накатила тоска. Я лежала в кровати и думала о том, что живу зря. У меня были очень мрачные мысли по поводу будущего. И тут приходит мысль: " Мне сейчас больно, но мне на это всё равно. Я не против, чтобы было больно. Если не обращать внимания на боль и позволить ей быть, то она теряет власть надо мной!" То, что произошло потом, сложно описать словами. Меня словно пронзило вспышкой света насквозь. Я на несколько секунд потеряла ощущение времени, перестала чувствовать своё тело. Была только абсолютная пустота в голове - ни единой мысли! И интуитивное понимание, что со мной произошёл какой-то коренной перелом, после которого моя жизнь не будет прежней. Я поняла, что никакая внешняя сила не властна надо мной - никто не сможет причинить мне моральных страданий, если я не захочу их чувствовать. Вот так просто! В этом и был секрет жизни! Никто не обидит меня, если я не обижаюсь. Выбор человека - сказать слово, а мой выбор - обидеться на него, или же проигнорировать и забыть. И я могу делать этот выбор! Когда мне больно - я могу делать выбор страдать или просто игнорировать боль и радоваться жизни. Это кажется невозможным, но это иллюзия. Это ещё как возможно! А при таком подходе я становлюсь абсолютно неуязвимой. Разве может мне что-нибудь испортить настроение, если мне всё фиолетово? Нами управляет то, что для нас важно, и то, чего мы боимся. Если нам всё до фонаря, и мы ничего не боимся - значит, нами попросту нельзя управлять. И вся моя дальнейшая жизнь была полна вот этой свободы. С этим ощущением безусловного счастья я провела ещё много людей по шагам, часть из них стала активными членами
АА. С этим же настроением я освоила новую профессию и зажила по-другому. Я продолжаю делиться опытом и в формате спикерских, и лично. Кто-то не понимает и не принимает мой опыт, кто-то примеряет его на себя и он им хорошо подходит. Я отменила все требования к подопечным, кроме готовности не опаздывать на встречи без уважительной причины. Их стало много, и у меня нет времени отслеживать жизнь каждого из них. Я просто даю то, что у меня есть, а возьмут они или нет... буду честна, меня это мало волнует. У каждого свой путь, кому-то предначертано найти трезвость в сообществе, а кому-то не найти. От меня это не зависит. Так что я просто спокойно делаю своё дело и ни о чём не переживаю.
