Глубинная потребность контрзависимого человека — в любви, принятии, близости.
Когда-то в его прошлом опыте что-то пошло сильно не так, он очень обжегся или встретил холод и равнодушие.
Может быть переживал предательство или использование. Бывает, что был жертвой жестокого обращения.
И он «зарекся» никогда ни с кем не сближаться, потому что для него близость — это «ужас, ужас».
Только потребности при этом никуда не исчезают, и раз за разом он выбирает для отношений другой тип людей — склонных к слиянию, к зависимости.
Потому что с ними он может испытать это ощущение быть с кем-то вместе, быть «мы», а не только я+я.
Но пока прошлый опыт актуален, он начинает «убегать» при малейшей угрозе осознания и признания того, что чувства в отношениях взаимны в момент их проживания.
Потому что для него близость плотно связана с болью и страданиями, и кажется ему непереносимой, потому что в прошлом единственным выходом для него стало решение «быть одному, никому не доверять».
И контрзависимый человек бесконечно тестирует людей на то, можно ли им доверять. Тестирует до тех пор, пока они не устанут и не уйдут или не отвергнут его.
Если же он расслабляется и начинает искренне открываться в ответ, то это его пугает до умопомрачения, животного ужаса, тошноты «как в невесомости» и он отчаянно и стремительно удаляется — убегает сам или отталкивает близких.
Безопасный вариант для контрзависимого человека — это любить «задним числом», любить недоступных людей или позволять любить себя тем, кого он сам не любит, считает «ниже себя».
Проблема всех этих безопасных способов в том, что потребность в любви и близости не насыщается.
Это как если бы голодный человек только в воображении питался чем-то восхитительным, либо бы ел то, что его организм не усваивает.
Рано или поздно голод по любви и близости становится невыносим, суррогаты, замены и обманки совсем перестают работать и контрзависимая личность делает шаг К людям, от отчаяния и потому что иначе пустота, тоска и депрессия становятся невыносимы.
Люди откликаются, человек немного напитывается их теплом, а дальше… а дальше или снова срабатывает «ужас, ужас» и он отдаляется,
или — он искренне и полностью «вляпывается» в отношения, начиная тотально доверять и боготворить кого-то, кто явно не подходит на эту роль.
И его детская история повторяется с удивительным трагизмом.
Выход здесь в том, чтобы узнать себя в отношениях, разобраться с прошлым опытом и научиться доверять осознанно, быть в близких отношениях и привыкнуть к тому, что они не всегда заканчиваются катастрофой.
Это трудный путь, требующий кропотливой работы с собой.
В реальности чаще люди идут двумя другими дорогами:
1. мечтать о недоступных, тосковать без любви, и «догоняться» неподходящими заменителями — тут речь не обязательно про отношения, кто-то строит мегакарьеру, кто-то пьет, кто-то уходит в негатив и обесценивает всех вокруг, и еще разные способы.
2. для отношений выбирается зависимый партнер с полярными потребностями
И тогда за счет совместных «качелей» и яркой динамики отношений, иногда контрзависимому человеку удается удовлетворить свою потребность в близости и любви.
Что же в таких отношениях получает зависимый человек?
У него есть другая фрустрированная потребность — в самоуважении, в актуализации, то есть в том, чтобы быть автономным — быть собой.
Это жестко подавлялось в его детстве. Ему инсталлировалась программа » ты беспомощный, ты можешь жить, только за счет другого» и его способ жить — это «залипнуть» на сильном партнере, добиваясь его любви.
При этом потребность в «быть Я, быть собой» подавляется, она переносится на другого за счет идентификации с ним, но таким образом не насыщается.
И когда контрзависимый партнер находится в фазе «убежал, отверг», зависимый человек вынужденно остается один.
Несмотря на ужасные страдания и отчаянное стремление сделать все что угодно, чтобы вернуть потерю, он в эти периоды получает опыт того, что он — отдельный человек и при этом живет сам.
Часто в этой точке он рискует уйти в контрзависимость, если боль от разрыва очень сильна. И тогда качели начинают идти в другую сторону.
Часто в этой точке он обращается за помощью к психологам. И когда он восстанавливается, начинает узнавать себя и получать удовольствие от самодостаточности, и только еще подходит к вопросу: каких отношений я хочу и с кем?
Его партнер возвращается, и они снова повторяют процесс по наезженной колее.
Иногда в этой точке или партнер не возвращается, или сам человек проявляет достаточную силу характера, тогда ему удается привыкнуть к тому, что он — отдельная единица, самостоятельный человек.
И уже потом только идти в отношениях, где есть взаимная любовь, но нет постоянного растворениях в контрзависимом партнере.
***
Контрзависимый на
внешнем уровне — убегает из контакта и/или отвергает другого,
внутри у него при этом потребность в близости и любви.
Зависимый на
внешнем уровне — догоняет, соблазняет, уговаривает, унижается , подстраивается, жизни не видит без контрз., при этом
внутри у него потребность в отдельности и самодостаточности.
И поэтому они так долго держатся вместе, несмотря на то, что со стороны это может быть не понятно, да и им самим на уровне ума «не понимаю, почему я продолжаю…»
***
Бывает ли такое, что у одного человека есть оба состояния?
Да, бывает. И ему достаточно сложно живется, как и его окружению.
***
Контрзависимый человек в метафоре выглядит примерно так:
Каменный замок. Вокруг пустое поле. Из узких бойниц выглядывают пушки.
Любой человек, что приближается отстреливается на подлете.
Стены мощные, картинка пугающая.
Бывают замки с режимом «невидимка +телепорт». Эти не отстреливают других, а исчезают, если к ним кто-то приближается.
Внутри укрепленных стен тоскует и почти-умирает от желания быть с кем-то кто-то живой, чуткий, ранимый, слабый.
И мечтает, чтобы однажды дверь открылась.
Зависимый человек в метафоре выглядит примерно так:
Два участка рядом. Хозяин одного из них постоянно вовлечен в то, что происходит у соседа.
Он живо интересуется, вкладывает кучу своих сил, дает команды что и как делать, чтобы было хорошо, расстраивается искренне если что-то идет не так и радуется, если у соседа очень классные розы и арбузы выросли.
Если вдруг сосед закрывает вход к себе на участок, то наш зависимый герой ужасно страдает — как так? Как такое может быть.
Себя и свой участок он словно не видит, а когда замечает снова отворачивается и снова залипает на соседнем прекрасном хозяйстве.
Он мечтает, чтобы на его участке все стало ухожено и чудесно, чтобы это сделал сосед для него!
