Хочу стать взрослой.

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
ПобедаЯ

ПобедаЯ

Эксперт
Не пьет 2 года 4 месяца 12 дней
Регистрация
2 Окт 2019
Сообщения
4,516
Во-первых, спасибо большое за раздел. Давно читаю и так же давно поняла, что нужна своя тема. Но.....страх....страх он повсюду, везде и всегда.
Неуверенность. Боязнь осуждения. Чувство вины. Все это останавливало... А сегодня, сегодня я приняла и осознала бессилие. И то, что дальше не может так продолжаться и этот шаг мне нужен, необходим, жизненно важен. Моя жизнь не принадлежит мне....Я! не принадлежу себе. Поэтому, во-вторых:

Сдаюсь.

Больше не могу и не хочу продолжать жить так, как живу.
Чего я хочу?
Стать взрослой. Цельной. Хочу быть уверенным в себе родителем. И не переносить на своих детей то, что подарило мне детство и юность.
Это самое главное, наверное....
Возможно, потом, я пересмотрю приоритеты в сторону лишь себя...А пока так. Дети мой главный мотиватор.
Сумбур. Сердце колотится бешено, голова разболелась.
Постараюсь писать часто. Пока не знаю с чего начать... Наверное, с воспоминаний....

Буду рада всем. И прошу поддержки и помощи (эта фраза далась очень тяжело).
Поплакала.

Поехали)
 
Добро пожаловать
Сейчас читаю Миллер "драма одаренного ребенка" (в местной библиотеки есть, если надо могу ссылку дать) и там пишется что появление детей у вда обостряет все то что вытеснили в бессознательное
 
Веня написал(а):
Добро пожаловать
Сейчас читаю Миллер "драма одаренного ребенка" (в местной библиотеки есть, если надо могу ссылку дать) и там пишется что появление детей у вда обостряет все то что вытеснили в бессознательное
Нажмите для раскрытия...
Привет! Спасибо за отклик)
Твоя тема просто кладезь информации! Мне кажется она вся у меня в закладках:-D
Только пока я не понимаю, что со всем этим делать)
Такааааая каша в голове ппц.
Мне нужен четкий план работы, мне так проще, а пока я даже не знаю с чего начать.
Касаемо того, что все появилось-обострилось-осозналось при появлении ребенка - так и есть.
Сегодня я копалась на просторах инета и искала инфу о вда, наткнулась на вопрос: "Когда вы впервые почувствовали беспокойство по поводу вашего состояния?" Первое, что мне вышло, это вспоминание с дочкой (она у меня первый ребенок), когда ей было около 3х месяцев.....
Я впервые, наверное, тогда испугалась и поняла, что что-то не так со мной.
А если проще - подумалось, что ненормальная(
 
Тоже самое...я в себе увидела в поведении с дочкой свою мать и прифигела, потом уже поняла что живу в кризисе со старшей лет пять минимум (((
Мне тоже проще с планом...но где ж его взять...у всех ж по-разному... единственное что счётчик у тебя небольшой, может снести в алкопучину
 
Я написала чего хочу и к чему стремлюсь.

Наверное, стоит и написать от чего страдаю...Что мешает мне жить.
В идеале, конечно, хочу избавится полностью - гребаный перфекционизм :-D Он и есть первый пункт.

Контролинг. Очень часто я осознаю его, уже понимаю, что его много, что я перебарщиваю и ловлю себя на этом понимании, но блиииин пересилить себя и поступить иначе удается крайне редко. Это бесит. Прям вот бесит меня во мне. Хочу уметь отпускать ситуацию и понимать, что я не Бог)

Эмоциональная несдержанность, вспыльчивость, агрессия, истеричность - от этого страдаю наверное больше всего. Точнее мои близкие, а я в свою очередь от чувства вины. Даже пока писать не готова пока(

Негативизм - здесь, мне кажется, не все так плохо, но тот факт, что он присутствует в моей жизни напрягает. Научилась иногда отслеживать свои реакции и менять их на позитивный настрой. Что интересно, когда мне это удается, в большинстве своем все как раз-таки приходит к хорошему исходу. Наверное, это закрепилось и тут получается не топтаться на месте, а хотя бы двигаться.

Неуверенность в себе, постоянные сомнения, что все делаю не так, что можно больше, лучше, сильнее и идеальнее.
Завышенные требования и ожидания от себя. И к другим тоже.

Неумение определять свои чувства, истинные, понимать, что я чувствую в данный момент....не знаю, как это сформулировать. Когнитивный диссонанс постоянный у меня.

Стыд, чувство вины - с этим я живу каждый день, встаю и засыпаю с этим тоже. Это сжирает меня изнутри. Забирает все силы(((

Ну, и на десерт - у меня нет желания наладить отношения с мамой. Я больше не живу в этих иллюзиях. Я понимаю, что ее не изменить.
Хочу лишь попытаться принять, простить и отпустить. И избавиться от чувства вины, что практически не общаюсь с ней сейчас и не чувствую ничего(

Фух...пока все, что смогла понять и написать.
 
Веня написал(а):
Тоже самое...я в себе увидела в поведении с дочкой свою мать и прифигела, потом уже поняла что живу в кризисе со старшей лет пять минимум (((
Мне тоже проще с планом...но где ж его взять...у всех ж по-разному... единственное что счётчик у тебя небольшой, может снести в алкопучину
Нажмите для раскрытия...
Я покопаюсь, поищу) Может найду что и поделюсь.
На счет счетчика не поверишь, в нем я куда более уверена, чем в себе:-D
У меня был опыт трезвости длиной в год и 9 мес., вопрос, какого фига я нихрена не делала? Стыдно признаться, я знала, понимала и ощущала, что нужно, но....не делала. Я не хочу себя оправдывать, причин к тому, что я выпила нет. Точнее одна, я алкаш)
Но видится мне, что если б не пинала куи, а работала над собой и разбирала эту тему - вда, то не пришла бы к тому состоянию и ощущению полной беспомощности и нервного срыва...
Я хочу жить полной жизнью без всего г..... И я хочу наконец начать что-то делать.
Я потихонечку)
 
Веня написал(а):
Сестра)))
Ну кроме последнего...не общаюсь с матерью (недолго правда) и мне не стыдно
Нажмите для раскрытия...
периодически у меня это возникает, чувство вины касаемо ее именно. Чаще, когда я провожу параллель между ней и отцом.
Который алкаш.
Правда не пьет уже много лет, вообще. Казалось бы, человек, в основном благодаря которому детство было не детством, он!
и с ним я сейчас общаюсь нормально! и даже могу жить в одном доме, ощущаю поддержку и помощь, а еще....любовь.
я даже могу с ним прожить неделю емае! Они в разводе с моих 9 лет.
зато если говорить о маме, то я оттягиваю момент ее приезда в гости уже полгода...и даже думать об этом не хочу. Последний ее приезд окончился скандалом, который наблюдали дети. Я держала оборону как могла, и выдержала, не поддалась на манипуляции.
Но потом я покатилась к срыву как раз)

Ты пришла к этому как-то? Что не стыдно не общаться. Если да, то как?
 
Блин, мысль потеряла, не дописала.
Тот факт, что именно НЕ желание общаться у меня сформировано в ее сторону, а не к отцу и вызывает чувство вины.
Вот. Слава Богу, родила.
Это взрывает мой мозг уже большое количество времени.
Я часто об этом думаю и очень хочу понять и разобраться...
 
Это очень часто встречается...тут много кто ощущал любовь от пьющего отца, но не ощущал любви от непьющей матери... наверное дисфункции от матери было больше, чем от отца... наверное дети больше нуждаются в матери...я не ковыряла эту тему, у меня таким четким алкоголиком был Дед (он умер когда мне года три было) и бабка (с ней я прожила месяц в детстве, увидела ее пьяную под мужиком (в 70 лет), испугалась, убежала к соседям, за это получила пи&дов от матери и больше с ней не оставалась, умирала только она где-то год со мной в одной комнате)...я наверное больше внук а не ребенок алкоголиков, а ребенок я созы)))

Я прям спецом ничего не ковыряла если по честному то...у меня больше через изучение детей (нормальных), их психологии, написать их воспитания не могу даже, жизни с ними, это вышло...я прям так мощно ощутила что это ни я нужна ребенку, а ребенок мне...это ни она просила меня родить ее, а я...это я на базе СВОЕГО инстинкта продолжения рода ее родила, а никак не наоборот...это она моя радость под старость лет и после утраты, а не наоборот...и это я благодарна ей...за ее запах, за ее "мааааам айда в бук", за ее косички, за ее все все все...и вот потом я это уже как то само собой и на мать перенесла...меня трясло от ее постоянной критики, от ее контроля, от ее нравоучений (меня вообще от этого трясет, прям триггер цуко блин), а от нее прям нереально...ну и когда я ее спросила о своем детстве, в надежде понять почему она со мной такой была, я услышала что она ничего не помнит, такого не было и вообще напивалась она только 10 раз...и все, у меня прям отрезало

Тут, да и вообще в обществе, не принято об этом говорить...но я вот такая, у меня нет чувств к матери и нет чувств к старшей дочери... возможно ща полетят белые пальто, но я вроде уже и привыкла
 
Веня написал(а):
Это очень часто встречается...тут много кто ощущал любовь от пьющего отца, но не ощущал любви от непьющей матери... наверное дисфункции от матери было больше, чем от отца...
Нажмите для раскрытия...

Наверное, я думала об этом, чтобы понять, нужно вспомнить и пережить, а это больно...Но необходимо.
 
Веня написал(а):
Тут, да и вообще в обществе, не принято об этом говорить...но я вот такая, у меня нет чувств к матери и нет чувств к старшей дочери... возможно ща полетят белые пальто, но я вроде уже и привыкла
Нажмите для раскрытия...
Я думаю, чтобы иметь право судить, сначала нужно пройти такой же путь самому, и то, все очень индивидуально и двояко. Моего мужа все детство колотили и он был больше не ребенок в семье, а бесплатная рабсила( И что? Он куда "взрослее" меня....
 
Веня написал(а):
меня трясло от ее постоянной критики, от ее контроля, от ее нравоучений (меня вообще от этого трясет, прям триггер цуко блин), а от нее прям нереально...
Нажмите для раскрытия...
слово в слово про меня( у меня редкие звонки или переписки и то заканчиваются, "раковину все равно я бы поставила там" :facepalm: или "у него (внука) под ногами розетка, она выключена точно? вы там аккуратнее!".....бл..!!!!!
конечно включена и я снимаю это на видео в почти 35 лет:-D

пишу и трясет и опять сердце начало колотиться(
много реакций, в тч организма и физики, когда о ней речь идет.
 
Чужая душа потёмки, взрослость тож

Мне не были обидны сами подзатыльники, мне было обидно за что они прилетали ... Само пренебрежение мной, что мой номер был 13, мои чувства и желания были "неправильными", и сама я была "неправильной"... Хотя почему "была"?)))

Ну вот у меня сейчас нет ресурса на то чтобы сердце колотилось из-за критики матери, у меня других проблем полно
 
Вчера, после того, как завела тему и вообще, когда писала тут, мне стало нехорошо.
Это состояние прошло уже ближе к вечеру только.
Пульс выровнялся, голова перестала гудеть.

Но, на смену этому пришло полнейшее бессилие физическое, в какой-то момент показалось, что голова кружится и упаду в обморок.
Полная вата я была. Хотела померить пульс и давление, но аппарат сломался или батарейки сели..
Но отследила я это очень хорошо.
И сейчас опять, когда села писать тоже самое, пульс сразу шарашить начинает....Неприятное состояние.

Значит все делаю правильно) Продолжаем ковырять.
 
"Вернуться в детство, проанализировать все, что с тобой тогда происходило, и научиться видеть эти детские сценарии в твоей взрослой жизни"


Нашла на просторах.
С этого и начну.
 
То что я читала про мозг детей из дисфункциональной семьи, да и тут заметно, все таки большинство ВДАшек тревожные и нервные люди...ну и алкоголь явно не лечит )
 
Веня написал(а):
Чужая душа потёмки, взрослость тож

Мне не были обидны сами подзатыльники, мне было обидно за что они прилетали ... Само пренебрежение мной, что мой номер был 13, мои чувства и желания были "неправильными", и сама я была "неправильной"... Хотя почему "была"?)))

Ну вот у меня сейчас нет ресурса на то чтобы сердце колотилось из-за критики матери, у меня других проблем полно
Нажмите для раскрытия...
и у меня так же...мне не причиняют боль воспоминания о пинках каких-то.
а вот безразличие да(
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу