Люди, я зарегистрировалась давно, читать начала еще раньше, и вот, наконец, решилась написать.
Я алкоголичка, хотя до сих пор сложно в это поверить. Сложно поверить, что это я, а точнее, что от меня уже ничего не осталось, все растворилось где-то, ни желаний, ни стремлений, ни амбиций, ничего уже нет.
Пью последние три года практически каждый день. Сначала это было два бокала вина, потом пол бутылки, сейчас бутылка вина за вечер или баккарди с колой, стакана три, но пропорции внушающие.
Четыре года назад я развелась с мужем-алкоголиком. Любила его очень. Когда мы познакомились, про алкоголизм не знала ничего, в моей семье пили только по праздникам и то – символически. У меня была, конечно, студенческая юность, со всеми вытекающими, и от мамы я слышала, что сопьюсь, но тогда казалось, что все это просто смешно. Закончила универ, при этом работала на двух работах переводчиком. Тогда вся выпивка была исключительно где-то в баре с подругами – пару раз в месяц, в остальное время даже мыслей не было о «выпить».
И вот, случайно, на отмечании диплома, в ночном клубе встретила биологического отца своей дочери. Было лето – шашлыки, дача, пили все, кто-то больше, кто-то меньше. Не буду описывать, как мы поженились – иначе будет очень долго. Одним словом, на момент свадьбы он был закодирован. И был чудеснейшим человеком. Через пол года я забеременела, а он снова стал пить. Боролась за семью я до последнего, было все – и новые кодировки, и гипноз, и иглоукалывание, и снятие АИ в стационаре с психологами и прочее, и
АА тоже было. Перечитала кучу литературы на эту тему. В итоге, когда дочке было 3 года, в состоянии пьяного угара, и на почве необоснованной ревности, он меня избил. Это было последней каплей. Я ушла (к слову, синяки от его ботинок еще пол года красовались на моем теле). Сначала взяла отпуск и уехала к родственникам в другой город – подумать, все взвесить и оценить. Вернулась – написала заявление на развод, отказавшись от всего нажитого имущества (он кричал, что развод не даст).
Пол года после развода было очень тяжело, каждый мой день был занят от и до – чтобы не думать ни о чем. Участвовала во всем садиковских праздниках, шила куклам, после сада каждый день у дочки были доп. занятия – гимнатистика и музыкалка. На работе тоже все было отлично – стала снова ездить в командировки за границу.
И вот, три с половиной года назад, в одной из них познакомилась со своим нынешним мужем. Недостатка в мужском внимании я никогда не испытывала (и по сей день), к его проявлениям всегда относилась ровно. Но тут – сердце дрогнуло. Мой муж – замечательный, чудеснейший человек, дочка его обожает и считает своим настоящим отцом. Мы за ним как за каменной стеной, слов нет, как я (мы) его любим.
НО. А дальше сложно писать. Я не знаю как мы к этому пришли. Гости, стресс (мой переезд за границу, открытие свое бизнеса и тд), хорошая погода (как не выпить холодного пивка 😌 ). Все начиналось с ничего, а закончилось тем, что каждое утро мы друг-другу обещаем, что больше ни-ни. Только в субботу –пятницу 👅 . В итоге, каждый вечер какой-то повод открыть бутылку вина. Вино покупаем в хорошем магазине – дорогое, и типа «для гостей», в итоге уходит «на просто так». К слову, я ни разу не видела мужа пьяным, и он меня тоже нет (вот чтобы до невменяемости и потери человеческого лица). Но я не могу больше так, чтобы просыпаться и думать о том, что голова не свежа, а лицо опять припухло, или подташнивает). Хочу вернуть себе себя, чтобы снова получать кайф от жизни не только после
алкоголя.
И еще, бывает так, что я решила, что все – я не пью больше, а муж приходит домой на второй день моего непития с бутылкой дорогущего шампанского – такая сделка провернулась, надо отметить ( а ведь договорились). Или вот сегодня – он совсем не хотел, а на меня накатило – уговорила со слезами на глазах. Стыдно. Знаю, что смогу, но очень прошу поддержать, и может быть, что-то посоветовать. Готова к критике.
.
