Я, когда начал ходить на группы, думал, что это такие тренинги, психотерапия. Ну, может, учение какое.. что-то вроде городского буддизма =) но начинал понимать, что мне для достижения "разума и душевного покоя", который был мне "обещан", нужно менять поведение. Я тогда, помнится, чуть что думал: "а что бы сказали братишки вот в данной конкретной ситуации" (я не знаю, как принято в других городах, у нас одно время все
АА назвали друг друга братишками и сестренками, в "дань уважения" Митькам, которые немало сделали для нашего
АА).
На самом деле, это работало. Нет, ну, понятно, что я ерничал, думал с сарказмом, все пытался свести на шутку. Но как можно свести на шутку митьков? Они же и так... не очень-то серьезные. Клоуны, что тут скажешь? =) Но, тем не менее, мне кажется, что это все-таки позволяло мне не загонять себя в угол одного мнения -моего и потому правильного. Это мое любимое чувство - я не виноват, я жертва, у меня такой взгляд на мир, меня никто не понимает, все хотят меня сломать, а я не дамся! Все пропью, но флот не опозорю!
А тут, вроде как, можно было подумать и еще как-то. Это уже было хорошо.
Для меня тогда было важно, что это не было комсомольское "а что бы Ленин сделал"? Дескать, чмо ты последнее, тебе до Ильича как до Парижа, и что бы ты не сделал, это будет или совсем плохо или просто плохо. У Ленина получилось бы лучше!
Нет, в
АА были "нормальные" мужики, которые рассказывали, что спутались с женщиной на стороне. И теперь не понять, как правильно, обеих люблю, обеих не хочется обидеть, но так нельзя, потому, что приходится врать. И что делать??? Вот оно отличие
АА от ординаторской, там бы с восторгом рассказывали, как врал жене, а потом любовнице. Это же так весело!
Т.е. получается, что мне нужно не просто поведение менять, а саму направленность мыслей. Ценности пересматривать. Много женщин - не ценность. Возможность не врать - ценность. И сразу все встает на место. Если хочешь 3 жены - становить султаном и все будет хорошо и правильно. Не хочешь быть "султаном", тогда не выеживайся.
Были ситуации, когда я мог, как говорится "поднять кошелек", но не делал это, потому, что ну... не по понятиям, что-ли? Потом ругал себя, считал, что струсил, что не успел, что то, что се.. и теперь вот, вынужден горбатится, а кто-то не побрезговал и сейчас сидит в теплом кабинете. Но зато братишки оценят. Это я, все-таки, по-новому поступил.
И так было до 3-го шага. Когда я, все-таки не поленился и прочитал, наконец, Библию, и потом еще много разных христианских мыслителей и философов. И тут я понял, что даже когда я пытался быть "хорошим", я, все равно, играл роль. Как актер, который так долго играет положительного героя, что начинает окурки поднимать на тротуаре. Да, я вжился в эту роль, но это, все равно, для меня была только игра. Где-то там, в глубине души, все еще сидит противненький такой подросток и думает: "ну ладно, побуду хорошеньким и добреньким, пока мне мороженое не купят, а уж потом я отыграюсь". А "мороженного" все не было и было, и его это очень задевало.
Так что, выходит, что у меня только один выход - перестать пытаться казаться, Стать тем, кем нужно быть. Не "самим собой", как это часто предлагают психологи (Боже упаси!), и не тем "кем хочется", мои желания такие озорные бывают.. =) а тем, кем нужно.
Получается ли? Трудно сказать. Наверное, я еще не стал тем, кого играл, но его одежду уже не рассматриваю как бутафорию. Я теперь в ней просто хожу. Как там в рок-н-ролле "походи в моих шузах". Хожу, хожу.. не снимаю.
А часто замечаю, что некоторые решения сейчас очень сильно отличаются от тех, которые бы я принял раньше. И сейчас мне они кажутся очевидными, хотя раньше было наоборот. Это для меня теперь естественно, что-ли? Я испытываю чувство стыда не от того, что меня кто-то обогнал, а от того, что я кому-то позавидовал. Я не люблю гневаться, раньше очень любил! Это же столько адреналина! А теперь знаю, что мне потом нужно будет извиняться, это для меня важно, а извиняться я не очень люблю. =) Мне не страшно, что мне будет скучно. Наоборот, начинает даже немного нравиться, когда все медленно и спокойно. Хотя, может, это уже возраст сказывается? =)
По крайней мере, мне не жаль прошлого. Немного страшно перед завтра, но не очень. Так... скорее, по привычке, побаиваюсь.
