- Регистрация
- 4 Фев 2009
- Сообщения
- 1,051
Читал месяца два форум. Заинтересовали истории и рассказы людей о себе: о борьбе, преодолении, первых шагах. Увидел множество подходов, решений, ноу-хау и пр... С чем то был согласен, с чем-то - нет. Порадовал социальный срез - профессиональное и географическое разнообразие. Увидел много умных людей. Также и кривляк (мнящих себя умными). Много читал.
Главная, как мне кажется, проблема стоящая за всеми алкогольными недразумениями: это не - сколько бросить пить (как именно это сделать), сколько - как изменить свою жизнь, свое мировозрение, как перестать быть "прежним". Алкоголь, лишь подгнившая ширма этой внутренней неразберихи. Не было б его, было бы что-то другое - наркотики, асоциальные поступки и... Но мешает страх. У меня был один знакомый алкаш, пропивший все и вся, дважды сидевший, побирающийся по помойкам. Как-то я у него спросил: "Слушай, если бы тебе предложили (как в одном кино), хочешь и из водопроводного крана, у тебя будет вместо воды течь водка... всегда, утром, днем, ночью... Или бы смогли на всю жизнь избавить тебя от желания выпить т.е., тебе бы даже не хотелось заливать этой бодягой глотку... Чтобы ты выбрал? Он ответил сразу: "Пусть течет..." А на вопрос - почему, сказал: "А у меня тогда смысла жить не будет. Сейчас я знаю, проснувшись утром мне надо сходить пособирать бутылки, сдать их, купить чикушку, облазить город, чего-нибудь кому-нибудь впарить. И т.д. А так, я не знаю зачем и как мне жить. Я просто сдохну". Это правда, если он бухает уже лет двадцать пять, конечно другой жизни он не может представить. У него ее никогда не было. Правильно здесь кто-то сказал, что алкоголь структурирует время. Можно также дополнить - жизнь, судьбу, мозги... Если его выдернуть - все рассыпится. Но, конечно, это у кого алкогольный стаж, равен рабочему. Хотя, и не только. Отец у меня тоже отправился на тот свет от этой дури. Пропивались и деньги и вещи, причем, далеко не его. Люди боятся начать жить по-другому. Там... кромешная пустота. Бессмысленность. Плюс, уже сформировавшаяся зависимость, тащит назад, как трясина.
А вообще, алкоголики самый, наверное, оригинальный народ. Дадут фору любому супер-мупер менеджеру. Алкаш за бутылку, легко продаст даже дохлую блоху (правда и мать родную). Вот кто действительно мотивирован на результат. Упомянутый знакомый, помню, умудрялся продавать раздолбанные вдрыск окна в часу третьем ночи. Причем свои собственные. Выставлял трухлявые рамы и вперед. А сколько вещей найденых на помойке загнал, вообще молчу. Одним словом, передовик торговли.
Четкой, определенной цели нахождения здесь - у меня нет. Привел интерес, можно сказать. У самого длительное время с алкоголем проблем нет. Я не пью. Учить "как" это делать и что-то советовать - стремления нет. Я еще не настолько "просветлел". Разве что просто рассказать о себе, если кому-то это будет интересно. Также, не могу назвать себя сторонником, например, ждановского (категорического!) подхода, да и отчасти АА. Вообще не люблю крайности. Назвать себя религиозным человеком - тоже не решусь. Каждый шагает по своей дороге. Хотя иногда они пересекаются с дорогами других. Опыта общения на форумах - совсЭм мало, так что не корите за излишний пафос и мудорствования.
Что мне нравится здесь - честность, открытость, сопричастность, поддержка. Что не нравится (часто и у тех кто уже имеет приличные стажи трезвости) - нравоучения, тупой марализм, абсолютная уверенность в своих убеждениях (я преодолел, я знаю как тебе помочь), право давать "умные" советы.
Также не согласен в некоторых ситуациях с определением "алкоголик". Это как крест какой-то. У кого-то это определение возможно верное, но не у всех. Мне кажется, что люди просто не научились решать свои проблемы другими способами т.е, они являются алкоголиками по необходимости. Культурное, семейное влияние, пропаганда СМИ и т.п. Здесь со шичко-ждановским взглядом целиком согласен. А вообще, с определениями нужно быть поосторожней. А то можно поместить себя в его узкую клетку на всю жизнь, и мучатся в ее тесноте. Зачем? Мазохизм какой-то. Это ж всего лишь лингвистические ярлыки, которые просто направляют внимание, и которые можно менять путешествуя по жизни. Некоторые людя далеко не алкоголики, несмотря на то что считают себя таковыми. Я не беру тех у кого уже распалась печень. Мы не больны, мы запутались. Или нас запутали.
Все выше перечисленное не являтся абсолютным. "Чисто" субъективный взгляд на вещи. Без претензий на истину.
Теперь немного о своем опыте. Просто опишу. Выпивать мне нравилось всегда. Алкоголь имел для меня магическую силу. Не скажу что пил каждый день и был забулдыгой (хотя и такие моменты были), но состояние опьянения вставляло еще как. Были случаи кода тырил у родственников золото и покупал на него бухло. Продавал одежду. Свою. В частности, свои новые штаны (других не было), готов был впарить за бутылку, а сам ходить в ремье описанного выше друга алкаша. Вобщем, кражи и воровство иногда присутствовали. Не только у родственников. Далеко не только. Но это происходило, только после того как я "накатывал". Если же я был трезвый, аморальных поступков почти не совершал. Главная проблема у меня была не в этом. Мой мозг дурел. Я начинал вести себя как накуренная обезьяна. Драки, потасовки, уголовные дела, жестокость, оскорбления. Не всегда, конечно, но часто. Неадекват совершенный. С прохожими, ментами - все равно. Как-то был случай, избил на вокзале двух ментов. Не могли справится, позвали еще одного или двух охранников. Они накатали на меня дело. Не думаю, что я избил всех троих, понтовался наверное, больше. Но дело скроили. В обще случаев достаточно, и Америку я не открываю. Двух человек чуть не убил.
Как получилось бросить. Проснулся я как-то утром, вспомнил все свои вечерние представления - как ходил по перилам балкона на пятом этаже, что-то орал, собирался прыгнуть, доведенную до беспамятства мать - она отключилась от страха когда я уничтожал ее морально (слов нет), уголовное дело, предательство друга (он продал меня с потрахами ментам) и т.п., и т.п., и т.п. И представил - ведь дальше будет еще больше. И я увидел тюрьму, дикое одиночество, невозможность что-либо исправить, уход матери, страх, боль, жалкого себя, смерть, отчаянье... И как-будто находясь "там" рыдал горькими слезами: "Черт! Черт! Почему ты не бросил тогда?! Этого бы ничего не было! Сука ты, тварь! Сейчас уже ничего не вернуть! Это конец! Точка!" Меня затрясло. Я дествительно в этот момент находился в другой реальности. Холод и ужас. И невозможность ничего изменить... Какая ничтожная жизнь! Я сидел и меня плющило от колючего отчаянья. Мрак и темнота. Я понял что это все правда. Блин, если бы вернуть все назад!
Меня еще колбасило некоторое время. Тело морозило. А потом - все. Сейчас или никогда. Иначе мне конец. Мне все равно, тяжело это будет или трудно, быстро или медленно, но пить я заканчиваю. Хватит. Было чувство, что мне дали второй шанс. На следующий день я пошел и закодировался на год. Почему не сам? Мне тогда было безразлично "как" бросить пить, а это лишняя отвественность перед людьми (некоторые знали) и стимул держаться.
Первые полгода были сожаления и навязчивые мысли. Как не пить совсем? Вон идет мужик в жопу пьяный и ничего, а мне нельзя?! Они находили обычно приступами. Особенно, травили душу мысли о романтических вечерах с женщинами. Приглушенный свет, стол, вино, секс. Секс по пьяни, будоражил больше обычного. Там было дополнительное удовольствие. Как я с ними боролся? Да никак. Сначала было жалко себя, а потом я перестал на них обращать внимание. Я постоянно помнил о том, что я видел в то утро.
Когда год прошел, я спросил себя - ты уверен, что полностью, раз и навсегда гарантирован от своего прошлого опыта, что ты никогда не сделаешь ничего подобного? Ты уверен в этом? Ни фига. Я решил не пить еще год. Потом задал себе тот же вопрос. Потом еще год, еще... Моя неуверенность в себе мне помогла. Сейчас прошло почти шесть с половиной лет. Желания и тяги не наблюдаю. Я вообще об этом не думаю. Если появляется мысль - я ее даже не рассматриваю. Поэтому не знаю - есть у меня тяга или нет. Меня это не волнует.
Да, первые два года усиленно пил минералку. Литра полтора в день. Потом кефир. У меня нет задачи - не пить всю жизнь, я не говорю, что бросил навсегда. Я не пью сейчас, и это я точно знаю. А также завтра. Пока я не смогу честно ответить себе на главный вопрос (ты джействительно уверен?) - пить я не собираюсь, а там - посмотрим. Мне плевать на депрессии, нервотрепку, неудачи, безденежье, пустоту... По фигу. Много раз пытались меня склонить к этому делу. Несколько женщин с которыми я встречался, откровенно злоупотребляли. При мне и без меня. Меня это не волновало. Первые год-два, я сознательно избегал ситуаций и компаний где выпить любят. Сейчас нет. Вообще, мне кажется, легко могут бросить пить те, кто привык себя противопоставлять обществу. Люди с вызовом. Накася-выкуси.
Когда задавали вопросы - почему не пью, просили обосновать или откровенно предлагали, я просто отвечал - я не пью. Ничего не придумывал, ничего не объяснял, в рассуждения не пускался. Мне плевать что обо мне кто подумает. Мне проще открыто заявить что-либо в лицо.
Сечас нашел хорошую вещь - чай. Решил в ней побольше разобраться. Некоторые чаи действуют очень расслабляюще. Успокаивают, даже немного пьянят. Но это так, без фанатизма. Желания опьянеть - нет. Просто в качестве альтернативы. Хобби.
Много читаю. Не по алкоголизму, вообще литературы.
Скажу честно, отсутствие алкоголя не решило других моих проблем. Во многих вещах, я как был в жопе, так и остался. Это просто образ жизни. Я не вешаю на него каких-то пустых надежд. Их решать нужно другим способом.
И для справки. Мне 32 года. Не женат. И не был. Это мои заковыки. Возможно пока. Женщины были. - Недавно расстался. - И будут. Стаж пития? Около пяти-десяти лет. Если брать вообще. Не регулярное, но с многодневными запоями (и такое было). Чувства остановки никогда не было или было не долгим (до вечера). В юности были наркотики, но это потом само отвалилось. В общем все. Несколько лет был в розыске, но это другая тема.
Прошу прощения за длину текста, просто мне самому нравилось читать более развернутые повествования. Не обрывчатые истории, где до главной мысли часто доходишь на двенадцатой странице. Так что, извиняйте. Я постарался разбить его на удобоваримые абзацы. Спасибо.
<div align="left">
Главная, как мне кажется, проблема стоящая за всеми алкогольными недразумениями: это не - сколько бросить пить (как именно это сделать), сколько - как изменить свою жизнь, свое мировозрение, как перестать быть "прежним". Алкоголь, лишь подгнившая ширма этой внутренней неразберихи. Не было б его, было бы что-то другое - наркотики, асоциальные поступки и... Но мешает страх. У меня был один знакомый алкаш, пропивший все и вся, дважды сидевший, побирающийся по помойкам. Как-то я у него спросил: "Слушай, если бы тебе предложили (как в одном кино), хочешь и из водопроводного крана, у тебя будет вместо воды течь водка... всегда, утром, днем, ночью... Или бы смогли на всю жизнь избавить тебя от желания выпить т.е., тебе бы даже не хотелось заливать этой бодягой глотку... Чтобы ты выбрал? Он ответил сразу: "Пусть течет..." А на вопрос - почему, сказал: "А у меня тогда смысла жить не будет. Сейчас я знаю, проснувшись утром мне надо сходить пособирать бутылки, сдать их, купить чикушку, облазить город, чего-нибудь кому-нибудь впарить. И т.д. А так, я не знаю зачем и как мне жить. Я просто сдохну". Это правда, если он бухает уже лет двадцать пять, конечно другой жизни он не может представить. У него ее никогда не было. Правильно здесь кто-то сказал, что алкоголь структурирует время. Можно также дополнить - жизнь, судьбу, мозги... Если его выдернуть - все рассыпится. Но, конечно, это у кого алкогольный стаж, равен рабочему. Хотя, и не только. Отец у меня тоже отправился на тот свет от этой дури. Пропивались и деньги и вещи, причем, далеко не его. Люди боятся начать жить по-другому. Там... кромешная пустота. Бессмысленность. Плюс, уже сформировавшаяся зависимость, тащит назад, как трясина.
А вообще, алкоголики самый, наверное, оригинальный народ. Дадут фору любому супер-мупер менеджеру. Алкаш за бутылку, легко продаст даже дохлую блоху (правда и мать родную). Вот кто действительно мотивирован на результат. Упомянутый знакомый, помню, умудрялся продавать раздолбанные вдрыск окна в часу третьем ночи. Причем свои собственные. Выставлял трухлявые рамы и вперед. А сколько вещей найденых на помойке загнал, вообще молчу. Одним словом, передовик торговли.
Четкой, определенной цели нахождения здесь - у меня нет. Привел интерес, можно сказать. У самого длительное время с алкоголем проблем нет. Я не пью. Учить "как" это делать и что-то советовать - стремления нет. Я еще не настолько "просветлел". Разве что просто рассказать о себе, если кому-то это будет интересно. Также, не могу назвать себя сторонником, например, ждановского (категорического!) подхода, да и отчасти АА. Вообще не люблю крайности. Назвать себя религиозным человеком - тоже не решусь. Каждый шагает по своей дороге. Хотя иногда они пересекаются с дорогами других. Опыта общения на форумах - совсЭм мало, так что не корите за излишний пафос и мудорствования.
Что мне нравится здесь - честность, открытость, сопричастность, поддержка. Что не нравится (часто и у тех кто уже имеет приличные стажи трезвости) - нравоучения, тупой марализм, абсолютная уверенность в своих убеждениях (я преодолел, я знаю как тебе помочь), право давать "умные" советы.
Также не согласен в некоторых ситуациях с определением "алкоголик". Это как крест какой-то. У кого-то это определение возможно верное, но не у всех. Мне кажется, что люди просто не научились решать свои проблемы другими способами т.е, они являются алкоголиками по необходимости. Культурное, семейное влияние, пропаганда СМИ и т.п. Здесь со шичко-ждановским взглядом целиком согласен. А вообще, с определениями нужно быть поосторожней. А то можно поместить себя в его узкую клетку на всю жизнь, и мучатся в ее тесноте. Зачем? Мазохизм какой-то. Это ж всего лишь лингвистические ярлыки, которые просто направляют внимание, и которые можно менять путешествуя по жизни. Некоторые людя далеко не алкоголики, несмотря на то что считают себя таковыми. Я не беру тех у кого уже распалась печень. Мы не больны, мы запутались. Или нас запутали.
Все выше перечисленное не являтся абсолютным. "Чисто" субъективный взгляд на вещи. Без претензий на истину.
Теперь немного о своем опыте. Просто опишу. Выпивать мне нравилось всегда. Алкоголь имел для меня магическую силу. Не скажу что пил каждый день и был забулдыгой (хотя и такие моменты были), но состояние опьянения вставляло еще как. Были случаи кода тырил у родственников золото и покупал на него бухло. Продавал одежду. Свою. В частности, свои новые штаны (других не было), готов был впарить за бутылку, а сам ходить в ремье описанного выше друга алкаша. Вобщем, кражи и воровство иногда присутствовали. Не только у родственников. Далеко не только. Но это происходило, только после того как я "накатывал". Если же я был трезвый, аморальных поступков почти не совершал. Главная проблема у меня была не в этом. Мой мозг дурел. Я начинал вести себя как накуренная обезьяна. Драки, потасовки, уголовные дела, жестокость, оскорбления. Не всегда, конечно, но часто. Неадекват совершенный. С прохожими, ментами - все равно. Как-то был случай, избил на вокзале двух ментов. Не могли справится, позвали еще одного или двух охранников. Они накатали на меня дело. Не думаю, что я избил всех троих, понтовался наверное, больше. Но дело скроили. В обще случаев достаточно, и Америку я не открываю. Двух человек чуть не убил.
Как получилось бросить. Проснулся я как-то утром, вспомнил все свои вечерние представления - как ходил по перилам балкона на пятом этаже, что-то орал, собирался прыгнуть, доведенную до беспамятства мать - она отключилась от страха когда я уничтожал ее морально (слов нет), уголовное дело, предательство друга (он продал меня с потрахами ментам) и т.п., и т.п., и т.п. И представил - ведь дальше будет еще больше. И я увидел тюрьму, дикое одиночество, невозможность что-либо исправить, уход матери, страх, боль, жалкого себя, смерть, отчаянье... И как-будто находясь "там" рыдал горькими слезами: "Черт! Черт! Почему ты не бросил тогда?! Этого бы ничего не было! Сука ты, тварь! Сейчас уже ничего не вернуть! Это конец! Точка!" Меня затрясло. Я дествительно в этот момент находился в другой реальности. Холод и ужас. И невозможность ничего изменить... Какая ничтожная жизнь! Я сидел и меня плющило от колючего отчаянья. Мрак и темнота. Я понял что это все правда. Блин, если бы вернуть все назад!
Меня еще колбасило некоторое время. Тело морозило. А потом - все. Сейчас или никогда. Иначе мне конец. Мне все равно, тяжело это будет или трудно, быстро или медленно, но пить я заканчиваю. Хватит. Было чувство, что мне дали второй шанс. На следующий день я пошел и закодировался на год. Почему не сам? Мне тогда было безразлично "как" бросить пить, а это лишняя отвественность перед людьми (некоторые знали) и стимул держаться.
Первые полгода были сожаления и навязчивые мысли. Как не пить совсем? Вон идет мужик в жопу пьяный и ничего, а мне нельзя?! Они находили обычно приступами. Особенно, травили душу мысли о романтических вечерах с женщинами. Приглушенный свет, стол, вино, секс. Секс по пьяни, будоражил больше обычного. Там было дополнительное удовольствие. Как я с ними боролся? Да никак. Сначала было жалко себя, а потом я перестал на них обращать внимание. Я постоянно помнил о том, что я видел в то утро.
Когда год прошел, я спросил себя - ты уверен, что полностью, раз и навсегда гарантирован от своего прошлого опыта, что ты никогда не сделаешь ничего подобного? Ты уверен в этом? Ни фига. Я решил не пить еще год. Потом задал себе тот же вопрос. Потом еще год, еще... Моя неуверенность в себе мне помогла. Сейчас прошло почти шесть с половиной лет. Желания и тяги не наблюдаю. Я вообще об этом не думаю. Если появляется мысль - я ее даже не рассматриваю. Поэтому не знаю - есть у меня тяга или нет. Меня это не волнует.
Да, первые два года усиленно пил минералку. Литра полтора в день. Потом кефир. У меня нет задачи - не пить всю жизнь, я не говорю, что бросил навсегда. Я не пью сейчас, и это я точно знаю. А также завтра. Пока я не смогу честно ответить себе на главный вопрос (ты джействительно уверен?) - пить я не собираюсь, а там - посмотрим. Мне плевать на депрессии, нервотрепку, неудачи, безденежье, пустоту... По фигу. Много раз пытались меня склонить к этому делу. Несколько женщин с которыми я встречался, откровенно злоупотребляли. При мне и без меня. Меня это не волновало. Первые год-два, я сознательно избегал ситуаций и компаний где выпить любят. Сейчас нет. Вообще, мне кажется, легко могут бросить пить те, кто привык себя противопоставлять обществу. Люди с вызовом. Накася-выкуси.
Когда задавали вопросы - почему не пью, просили обосновать или откровенно предлагали, я просто отвечал - я не пью. Ничего не придумывал, ничего не объяснял, в рассуждения не пускался. Мне плевать что обо мне кто подумает. Мне проще открыто заявить что-либо в лицо.
Сечас нашел хорошую вещь - чай. Решил в ней побольше разобраться. Некоторые чаи действуют очень расслабляюще. Успокаивают, даже немного пьянят. Но это так, без фанатизма. Желания опьянеть - нет. Просто в качестве альтернативы. Хобби.
Много читаю. Не по алкоголизму, вообще литературы.
Скажу честно, отсутствие алкоголя не решило других моих проблем. Во многих вещах, я как был в жопе, так и остался. Это просто образ жизни. Я не вешаю на него каких-то пустых надежд. Их решать нужно другим способом.
И для справки. Мне 32 года. Не женат. И не был. Это мои заковыки. Возможно пока. Женщины были. - Недавно расстался. - И будут. Стаж пития? Около пяти-десяти лет. Если брать вообще. Не регулярное, но с многодневными запоями (и такое было). Чувства остановки никогда не было или было не долгим (до вечера). В юности были наркотики, но это потом само отвалилось. В общем все. Несколько лет был в розыске, но это другая тема.
Прошу прощения за длину текста, просто мне самому нравилось читать более развернутые повествования. Не обрывчатые истории, где до главной мысли часто доходишь на двенадцатой странице. Так что, извиняйте. Я постарался разбить его на удобоваримые абзацы. Спасибо.
<div align="left">
</div><div align="center">
</div>
